Ми з дитинства вбираємо норми поведінки, які є “диктаторами” прийнятих рішень в дорослому віці. І в цьому дитинстві з нами трапляється море всяких ситуацій, що впливають на нас. Невміння відмовляти людям корінням сягає далеко в дитячий вік, коли батьки прищеплювали нам установку: будь хорошою дівчинкою, хорошим хлопчиком. А що це значить в розумінні близьких людей?

“Хороший дитина” – це зручний дитина, поступливий, ввічливий, що не має право заперечити дорослому, коли йому щось не подобається. “Хороший дитина” завжди і в усьому хороший, в школі – це обов’язково староста або улюбленець вчителя. У дорослому житті – правильний підопічний, який виконає ВСІ веління начальства, щоб не псувати відносини.

Невміння відмовляти також виникає через емоційної відстороненості батьків. Дитина підсвідомо сприймає себе перешкодою, негідною доброго ставлення до себе. Дефіцит душевного спілкування з батьками призводить до пошуку підтримки і прийняття від чужих людей. А як він може її отримати? Тільки підстроюванням під бажання іншого. Але так не станеш товариським і цікавим.

На психологічному рівні “так” сприймається як емоційна близькість, а ось “ні”, навпаки, відштовхує, – упевнений обділений батьківською увагою дорослий. Але насправді такий “вічно приголосний людина” жертвує своїм часом, силами, талантами і іноді здоров’ям заради пустушки – уявної психологічної близькості. Так, він може почути “дякую”, але, можливо, це максимум.

До чого може привести невміння відмовляти?

Безвідмовність згодом може зіграти з вами злий жарт: люди стануть сприймати вашу доброту як слабкість або м’якотілість і стануть використовувати в своїх цілях по першої необхідності, а іноді і зовсім намагатися перекласти більшу частину роботи на ваші плечі. Ставтеся з повагою до власного часу, якщо хочете, щоб з вами вважалися інші.

Найчастіше, кажучи «так» там, де можна і потрібно було сказати «ні», ми підсвідомо намагаємося сподобатися, зберегти теплі стосунки з людиною, хоча часто такі жертви цього не варті. У більшості ситуацій відмова є способом окреслити особисті кордону.

Погляньте на власне життя з боку, оцініть, скільки часу ви витрачаєте на себе, а скільки на сторонніх людей і служіння їх інтересам. Чи є у вас вільний час, який ви можете присвятити своїм хобі? Якщо у Вас склалося стійке відчуття, що люди занадто часто звертаються до Вас за «допомогою» а Ви не в силах відмовляти (навіть коли це коштувало б зробити) то пора вжити рішучих заходів, і навчитися відмовляти раз і назавжди. Зараз ми перейдемо до головної частини нашої статті – розберемо конкретні методики і прийоми, які допоможуть навчитися говорити людям НІ.

Причини невміння відмовляти

Боязнь образити того, хто просить про послугу відмовою. Варто прийняти той факт, що ображатися в цій ситуації абсолютно нема на що. Хто сказав, що ваші особисті плани менш значущі, ніж справи друга або знайомого? Якщо ви поясните причину незгоди, про невдоволення не може бути й мови. Ви нікому нічого не винні.
Побоювання втратити добре ставлення до себе. Насправді, якщо людина щиро висловлює до вас свою симпатію, ваше небажання виконати прохання не може кардинально вплинути на його думку. Навпаки, при виникненні демонстраційної образи, можна судити про те, що перед вами маніпулятор.
Страх виглядати неввічливим. Такі думки в більшості випадків є витратами виховання. Дорослі кажуть дітям, що непослух – це погано. Вкрай важливо вчитися розрізняти, чи правда людині потрібно ваша допомога, або він цілком в змозі впоратися з проблемою самостійно. Якщо перше, то рішення покладається виключно на вашу совість. Якщо друге – мова знову йде про маніпулювання.
Боязнь отримати відповідь відмову. Якщо ваш знайомий готовий допомагати лише у відповідь, а не безкорисливо, слід задуматися, чи дійсно спілкування з ним так цінно.
Низька самооцінка. Буває, що особисті справи здаються менш значущі, ніж плани оточуючих. Тоді необхідно працювати над усвідомленням власної цінності.

Наслідки безвідмовного поведінки

Ви могли б постійно всім догоджати, виконувати прохання, їздити на допомогу? Навряд чи … Людина, звичайно, соціальна істота, але в ньому закладено прагнення задовольнити спочатку СВОЇ потреби. Якщо вас попросити про сущому дрібницю, наприклад, сходити в магазин за хлібом, а ви дуже хочете в туалет, що для вас важливіше буде в цю хвилину: ванна кімната або магазин? Природно, перше!

Це нормально, коли у людини є здорове прагнення задовольнити потреби в повітрі, воді, їжі, сні і інші. Інакше абсолютна безвідмовність доведе його до виснаження, смерті. У будь-якому віці в людині закладено відчуття власних кордонів, які іноді потрібно відстоювати.

Яскравий приклад: у дитини 3 років забирають іграшку, він буде за неї боротися до останнього (кричати, кусати і т.д. ). Спробуйте ще заберіть без скандалу. Уже в такому віці без усвідомленості малюк відстоює свої кордони – захищає своє майно.

Без позначення меж ви не будете щасливим. Якщо не сказати вчасно “немає”, відбувається обкрадання себе, провокування стресу, який тягне за собою такі неприємності, як виразки шлунка, проблеми з кишечником і серцем.

Що відбувається з людиною, яка не вміє відмовляти

Коли ми допомагаємо іншим людям добровільно, тому що самі цього хочемо, то відчуваємо себе при цьому добре і комфортно. Якщо ж ми погоджуємося виконати прохання всупереч власним бажанням, порушуючи особисті плани, то відразу з’являється внутрішнє роздратування. Чим частіше людина жертвує своїми інтересами заради виконання чужих прохань, тим сильніше у нього починають проявлятися такі симптоми:

втрачається впевненість у собі;
падає самооцінка;
виникає відчуття, що ним користуються;
знижується життєва активність.

Навколишні сприймають безвідмовного людини як м’якотілого і слабохарактерного. Починають активно користуватися ним в своїх цілях, перекладати на нього левову частку роботи. Потрібно навчитися поважати власний час, тоді і інші будуть з вами рахуватися.

Проаналізуйте, скільки часу ви витрачаєте на виконання прохань сторонніх людей, а скільки часу залишається у вас для себе. Чи не занадто часто навколишні просять вас про “допомоги”, хоча цілком могли б впоратися самі? Ви завжди погоджуєтеся виконати прохання? Чому ви це робите? Тому що таким чином хочете зберегти дружні відносини або боїтеся здатися грубим?

Запам’ятайте найголовніше – відмовляючи в проханні, ви автоматично не ставайте поганою людиною. У вас є власне життя, інтереси і плани. І якщо вони суперечать прохання, з яким до вас звернулися, то ви маєте повне право сказати “ні”. Це нормально! Це дозволить вам зберегти особисті кордону і не допустити їх порушення.

Про особисті кордонах

Відмова може бути ввічливим або грубим, різким або м’яким, але будь-яка відмова – це завжди відповідь людини на порушення його особистісних кордонів. Ми говоримо «ні», коли не хочемо щось робити, але по суті ми відмовляємо тоді, коли хтось вторгається в наше особистий простір і порушує наші кордони.

У нашій країні протягом 70 років ні про які особистісних межах мови не було: всі могли пхати носа в чужі справи, в чужу сім’ю, в виховання чужих дітей. З цієї причини питання про те, як навчитися відстоювати свій особистий простір і говорити «ні» (а відмова – це один із способів відстояти свої кордони), в даний час хвилює багатьох росіян.

Щоб навчитися правильно відмовляти, для початку необхідно зрозуміти, чому взагалі виникає така проблема. Вимовляти слово «ні» вміють все. Але твердо сказати це слово, коли треба комусь відмовити, багато хто не наважується. Що ж зупиняє безвідмовних людей і як все ж навчитися говорити «ні», щоб не образити співрозмовника, або щоб не відчувати себе винуватим, або щоб тебе почули і зрозуміли? Для початку спробуємо зрозуміти, що саме заважає вам відмовляти.

Дуже часто люди бояться говорити «ні». Така реакція абсолютно нормальна: люди не люблять сваритися і конфліктувати, навіть коли бувають з чимось не згодні. Пояснення цьому теж криється в історико-культурні особливості нашого народу: в оборотах російської мови постійно прослизають приказки, які говорять про те, що боротися за свої особисті кордону – це погано. Наприклад: «хто не з нами – той проти нас», «дружно – НЕ важко, а нарізно – хоч кинь», «один за всіх – всі за одного». Наша соціальна структура побудована вертикально, і таке нерівноправність, яке на всіх рівнях виражається в вертикалі влади «начальник – підлеглий», також посилює проблему відмови: люди бояться говорити «ні», тому що це може привести до конфлікту.

Уміння правильно відмовляти корисно не тільки в службових, а й в побутових відносинах. Цьому навику можна навчитися.

Твердо стійте на своєму

Якщо ви вирішили відмовитися, не давайте себе переконати. Якщо ви відчуваєте, що вже майже готові сказати «Ну ладно, умовив» або «Ну добре …», то краще за все або перервати комунікацію, або почати давати максимально короткі відповіді, про що ми говорили вище. Це правило особливо актуально, якщо ви маєте справу з маніпуляторами, надокучливими колегами, нахабними родичами і т.д. Якщо ви передумаєте, для ваших оточуючих це буде зайве свідчення, що ви точно погодьтеся на все, досить тільки сильніше на вас натиснути.

Цей же порада актуальна, якщо вам «пощастило» нарватися на людину, яка не вміє приймати відмови. У деяких ця риса виражена настільки, що вони ніби «відключаються», коли чують слово «ні», і розмова фактично починає йти по колу. В такому випадку пропонуємо вам просто припинити бесіду. Так, останнє слово залишиться за вашим співрозмовником, але на той час ви встигнете чітко висловити свою позицію з даного питання. Пам’ятайте: хто має вуха, нехай почує.

Чому потрібно вміти говорити «ні»

Безвідмовних особистостей вважають слабохарактерними. Не маючи сміливості відстоювати свої інтереси, неможливо завоювати повагу в суспільстві. Зрештою, ваше м’якосердя просто почнуть використовувати. Щоб відчути свою цілісність, слід відшукати баланс між поступкою і власними бажаннями. Однозначно, постійно відмовляючи, ви ризикуєте і зовсім провести життя на самоті. Але коли доводиться наступати на горло своїм принципам, необхідно вчитися їх захищати.

Найчастіше ситуація, коли ми не можемо відмовити, виникає, якщо перш ніж дати відповідь ми не аналізуємо «за» і «проти», а діємо імпульсивно. У підсумку користь таке рішення принесе лише тому, кому буде надано допомогу.

Чому так важливо навчитися відмовляти і говорити «ні»

До чого призводить невміння говорити «ні» і постійне надання послуг іншим людям?

Регулярно відгукуючись на прохання, ви виснажує внутрішні ресурси, особливо якщо робите це не зі своєї волі. Стрес, вигоряння, нервові зриви, апатія можуть виступати наслідками цього.

Наприклад, вас навантажують додаткової неоплачуваної роботою, ви постійно затримуєтеся допізна, приходите додому втомленою. Звичайно, це негативно відбивається на здоров’я, настрій і сімейних відносинах.

Боячись здатися неввічливим і черствим і постійно погоджуючись на все, до чого вас схиляють, ви в результаті виглядаєте в очах оточуючих безхарактерним і не вміють відстоювати своє «Я».
Раз від разу виконуючи прохання інших людей, ви можете їх розслабити. Демонструючи постійну безвідмовність, ви заохочуєте їх вади та слабкості: лінь, егоїзм, схильність до споживання, бажання піти від відповідальності і інші.

Наприклад, подруга регулярно просить у вас гроші в борг, тому що не вміє «жити за коштами», правильно розрахувати свої витрати і швидко витрачати всі заощадження. Виконуючи її прохання, ви все більше дозволяєте їй занурюватися в пучину фінансових проблем і безвідповідального ставлення до грошей. Чи не краще буде відкрито поговорити з подругою про це і спробувати допомогти їй змінити підхід до життя?

Ви регулярно жертвуєте своїми інтересами, справами, часом, виконуючи чужу волю. Ви навіть можете перестати розвиватися духовно, віддаючи цьому всі сили.

Наприклад, сусідка щосуботи просить вас посидіти з її дитиною цілий день і вечір. Ви погоджуєтеся, відмовляючись від відвідування спортзалу і візитів до батьків. При цьому ви знаєте, що у неї є родичі, які, ймовірно, не схвалять її регулярні зустрічі з друзями і вечірки. Тому вона і звертається до вас, а ви не можете грамотно відмовити, адже відчуваєте жалість до малюка і щиро хочете допомогти.

Розуміючи, що вами постійно користуються, ви самі починаєте негативно ставитися до цих людей, уникати спілкування з ними.

Переваги, які дає відмова

Ви не витрачаєте енергію даремно. Перестаньте витрачати свої внутрішні ресурси, які не так вже й легко поповнювати, на заняття, які не мають для вас цінності. Навчившись вчасно відсікати непотрібне, ви зумієте більш продуктивно і ефективно для себе організувати день, присвятити час, що звільнився своєму розвитку.
Ви також прагнете збалансованої життя. Бувають дні, коли ви відчуваєте, що могли зробити більше. І це стосується не тільки роботи: кожної з життєвих сфер потрібно приділяти достатньо уваги, не зациклюючись на якійсь одній. Говорячи «ні» додатковим робочим чи інших питань, вибивається із вашого плану, ви можете налагодити цей баланс.
Ви не втрачаєте владу над власним існуванням. Зберігаючи контроль над кожною ситуацією, ви не дозволяєте іншим людям керувати вашим життям. В результаті зростає впевненість в собі, рівень самоповаги.
Ви можете вибудовувати відносини виходячи з реакції на вашу відмову. Потреба в постійному схваленні з боку не приносить вам користі. Подумайте, як би ви самі відреагували, якби вам відмовили в проханні? Чи будете розчаровані? Довгострокові взаємини можливі тільки при взаємній повазі інтересів кожної сторони.

Які фрази використовувати, щоб грамотно відмовити?

Отже, якщо Ви все ж вирішили сказати немає, то робити це необхідно твердо і без вагань. Як формулювань дуже підходять наступні:

«Я відмовляюся, тому що це доставить мені масу незручностей »;
«Упевнений, з цим Ви можете впоратися і без моєї допомоги»;
«Зараз мені вкрай незручно буде з цим допомогти»;
«Схоже, Ви просто не хочете себе обтяжувати»;
«Ні. Для виконання цієї роботи краще зверніться до … (таксисту, вантажникові, сантехніку і т.д.) »
“Я не хочу цього робити”;
“В мене немає на це часу”.

Отже, ці 7 формулювань зберігають оптимальний баланс між ввічливістю і достатньою категоричністю і в той же час досить прості для відмови від незручною прохання. Але насправді, не так важливо те, що Ви скажете, найважливіше – як. Головне, щоб впевненість і твердість у вашому рішенні була очевидна для співрозмовника, і його спроби все ж умовити Вас не увінчалися успіхом. Думаю, з цього все зрозуміло. Тепер розберемо кілька важливих правил, які допоможуть навчитися відмовляти не відчуваючи морального дискомфорту.

Почніть

Один з головних порад: переборіть страх відмовити і виникає через це почуття провини. Особливо це стосується таких випадків, коли проблема викликана внутрішніми установками та / або якщо ви маєте справу з маніпуляторами. Сказавши один раз «Ні», ви побачите, що світ не перевернувся, а ось звалювати на себе зайві завдання, проблеми і т.д. вам не довелося. Деяким людям такі «експерименти» з відмов після низки нескінченних погоджень дарують відчуття свободи, відчуття, що вони самі керують своєю долею і т.д. Можливо, вам настільки сподобається цей досвід, що всі моральні терзання, які могли б бути пов’язані з цією подією, відпадуть самі собою.

Уникайте почуття провини

1

З’ясуйте, чому ви намагаєтеся не говорити “Ні”. Якщо ви хочете навчитися говорити “Ні”, вам потрібно виробити таку звичку. Подумайте, які приховані причини змушують вас відчувати себе некомфортно, коли ви відмовляєте кому-небудь. Це допоможе вам визначити, наскільки нерозумна нездатність відмовляти людям.

Бути може, ви по натурі схильні догоджати людям. І вам не хочеться нікого засмучувати.
- Можливо, ви прагнете уникати конфронтації. Навіть невелика конфронтація ввергає вас в стрес.
- Можливо, ви боїтеся розсердити іншої людини. Ви відчуваєте і побоюєтеся, що вами будуть не задоволені, якщо ви скажете “Ні”.
2

Пам’ятайте, щоб сказати “Ні”, причина не потрібна. Деяким людям здається, що для того щоб сказати “Ні”, їм необхідна вагома причина. Але це не так. Якщо ви не хочете щось робити, то і не треба. Намагайтеся нагадувати про це собі в тих ситуаціях, коли не можете знайти підходящу причину, щоб сказати “Ні”.
- Наприклад, якщо один або подруга запрошує вас на концерт, а ви просто не любите таку музику, так і скажіть. Скажіть: “Ні, спасибі. Я не люблю живу музику і краще залишуся вдома “.
- Якщо вас запрошують на вечірку, а вам просто не хочеться нікуди йти, скажіть: “Знаєш, я просто не хочу нікуди йти сьогодні ввечері, може бути, в інший раз”.
3

Визнайте, що у кожного є свої межі, вони носять особистий і суб’єктивний характер. Вам потрібно прийняти свої кордони і повчитися говорити “Ні”. Межі у кожного особисті і, як правило, суб’єктивні. І це нормально, якщо ваші кордони не такі, як у інших. Прийміть свої власні кордони і дозвольте собі залишатися в них.
Ваші кордону – це відображення того, ким ви є. Ваші кордону нічим не краще і не гірше, ніж кордони інших людей.
- Ніколи не порівнюйте свої кордони з межами інших людей. Наприклад, у вас може виникнути почуття провини через те, що ваш колега легше, ніж ви, погоджується на ділові зустрічі в шумних барах. Але це просто не ваш стиль.
- Ваш колега може бути великим екстравертом, ніж ви, і це цілком нормально. Також нормально відмовляти, коли вас запрошують на такі події, навіть якщо інші так не роблять, просто тому, що це порушує ваші особисті кордону.
4

Давши відповідь, не намагайтеся його переграти. Вам може бути важко сказати “Ні”, якщо ви схильні обдумувати свої рішення. Якщо вже сказали немає, то прийміть своє рішення і рухайтеся далі.
- Сконцентруйтеся на тому, як добре ви себе відчуваєте. Якщо ви сказали “Ні” чогось, що забирає у вас сили або ввергає вас в стрес, ви, мабуть, відчули полегшення.
- Сконцентруйте увагу на позитивних почуттях, а не на почутті провини.
5

Зрозумійте, що вміння говорити “Ні” допоможе вам уникнути злості й обурення. Якщо ви занадто часто будете говорити “Так”, це може привести до неприязні до всіх навколо. Якщо ви за вдачею схильні догоджати людям, швидше за все, ви говорите “Так” частіше, ніж варто було б. Наприклад, якщо ви постійно погоджуєтеся на те, про що вас просить друг, ви незабаром почнете його тихо ненавидіти. І навіть якщо, сказавши “Ні”, ви якийсь час будете відчувати себе винуватим, це краще, ніж наражати на небезпеку цінні для вас відносини.
6

Постарайтеся розвинути почуття власної гідності . Одна з причин, по якій людям буває важко сказати “Ні”, полягає в тому, що вони вважають свої бажання і потреби менш значущими, ніж бажання і потреби інших. Вам потрібно підвищувати свою самооцінку, щоб перестати відчувати себе винуватим через відмову людям. Для цього:
- складіть список своїх достоїнств і сильних сторін;
- говорите про себе позитивно, щоб підбадьорити себе;
- знаходите час для самого себе і своїх захоплень;
- перестаньте порівнювати себе з іншими
- будьте реалістом при постановці своїх цілей.

Книги та тренінг

Звичайно, правильно відмовляти – це навичка, якій потрібно вчитися. Ви можете навчатися говорити “ні” самостійно, а можете на практиці у формі тренінгу вибудовувати свої особисті кордону і ввічливо відмовлятися від надання своїх послуг.

Книги – це чудові помічники на шляху до корисного навику. Почитати про те, як не образити людину своїм “ні”, ви можете в таких джерелах:

Патті Брайтман, Конні Хетч «Як говорити” ні “без докорів сумління. І сказати “так” вільному часу, успіху і всьому, що для вас важливо ». Тут ви побачите, як відхиляти пропозиції зустрічей, уникати грубощів з боку протилежної статі, не позичати гроші, твердо запобігати капризи дітей. Навчіться уникати конфліктів і почуття провини.
Грег МакКеон “Екзистенціалізм. Шлях до простоти “. У книзі автор описує принцип життя “менше, але краще”. У ній ви дізнаєтеся, як відмовлятися від пропозицій, не ображаючи іншу людину.

Крім теорії, важливо ще й відпрацьовувати на практиці фрази відмови, особливо якщо для вас це не властиво. Чудовою можливістю це зробити є реєстрація на сайті Вікіум для проходження курсу “Ефективне спілкування”.

До речі, Вікіум – дуже корисний ресурс, там ви можете прокачати свої пізнавальні процеси: пам’ять, увага, мислення. На сайті ви знайдете багато корисної інформації і практичних розвиваючих занять.

Курс “Ефективне спілкування” – одне з таких. Його метою є вироблення у вас розуміння прихованих емоцій оточуючих людей, формування навичок ефективного спілкування. Теоретичний і практичний матеріал курирує відомий експерт по невербальному спілкуванню, пізнанню брехні і емоційного інтелекту – Олег Калиничев.

Після проходження онлайн-інтенсиву ви зможете розуміти свої емоційні реакції, керувати ними і в складних ситуаціях не піддаватися паніці. Також ви помітите, що спілкування з іншими людьми стало ефективніше, ви розумієте їх, керуєте конфліктами і будуєте гармонійні відносини.

Не забувайте думати про себе

Проблема багатьох, хто не вміє відмовляти, – вони дуже часто думають про інших і занадто мало про себе. Само по собі, звичайно, це чудово, людяно, благородно і т.д. Однак це стає тільки вам на шкоду, якщо ви маєте справу з тим, хто турбується тільки про себе і про вас не думає зовсім. У таких випадках крім вас про вас подбати нікому. При спілкуванні з подібними людьми важливо ставити на перше місце саме свої інтереси, плани, цілі і т.д.

Відмовляючи кому-небудь, нагадуйте собі, що насправді ви нікому нічого не винні. Іншими словами, ви можете допомогти людині, якщо вважаєте за потрібне, а можете і не допомогти – особливо якщо ви розумієте, що фактично вами просто користуються, тому що ви не вмієте відмовляти.

В черговий раз повторимося, що ми не закликаємо до абсолютного егоїзму або до того, щоб говорити немає всім підряд. Ми закликаємо лише до того, щоб ви виважено підходили до вступників прохань і пропозицій і погоджувалися тому, що дійсно хочете і можете допомогти, а не тому, що не можете відмовити.

Виберіть вірний спосіб комунікації

Звичайно, більшості людей відмовляти в обличчя складніше, ніж по телефону, а усно складніше, ніж письмово. Пам’ятайте про це і особливо на перших порах вибирайте найбільш зручний вам спосіб (швидше за все, це будуть електронні засоби комунікації). Переводите на неї навіть тих, хто звертається до вас по іншому «каналу». Наприклад, якщо вам дзвонить далекий друг з проханням, яка здається вам абсолютно недоречною, скажіть, що вам треба звіритися з календарем, робочим планом, обговорити це з другою половинкою і т.д. А через деякий час напишіть свою відмову – наприклад, по СМС, поштою, через соцмережу і т.д. Це в тому числі допоможе вам зменшити накал поганих емоцій (як з вашої, так і з його боку) і, ймовірно, і не дати себе переконати.

Тільки не перестарайтеся

Навчилися говорити немає? Постарайтеся, щоб це не стало звичкою. Навіщо ви вчилися відмовляти? Щоб уміти відстоювати власні кордони, щоб не страждали ваші інтереси. Якщо ви можете допомогти людині, маючи для цього вільний час і, головне, бажання, робіть добрі справи. Вам воздасться подвійно. Суть дружньої підтримки полягає не в тому, що так «потрібно», а в тому, щоб робити вчинки щиро, не на шкоду власним інтересам.

Зберігайте спокій [принаймні зовні]

Спокій (принаймні зовнішнє) – дуже важлива якість для тих, хто хоче опанувати мистецтво делікатних відмов. По-перше, спокій стане свідченням вашої впевненості в собі. По-друге, часом зайва емоційність може призвести до конфліктів і образ. Виходить це, наприклад, наступним чином. Припустимо, вас просять посидіти з дитиною. Вважаючи, що відмова призведе до сварки і розглядів, ви спочатку відповідаєте з викликом (хоча вас ще ніхто ні в чому не дорікнув). У підсумку ваш знайомий на цілком спокійну прохання отримує вербальну «ляпас». Швидше за все, саме це і стане причиною його образи, а зовсім не те, що ви не хочете сидіти з дитиною.

І звичайно, збереження зовнішнього спокою підвищує шанси на те, що незабаром ви досягнете спокою і внутрішнього. І під цим ми маємо на увазі те, що ви швидше почнете говорити немає, дійсно не відчуваючи моральних мук.

Поради

Отже, переходимо до практики, щоб при відповіді “ні” не відчувати себе винуватим. Нижче хочу дати поради, які допоможуть вам знайти підхід до кожної людини, яка хоче відмовити в проханні.

Відмовляти потрібно правильно. Щоб не боятися, що своєю відмовою ви скривдите співрозмовника, пам’ятайте, що красиво і грамотно підібрані фрази при відмові можуть, навпаки, підвищити ваш авторитет і репутацію.
Відмовляємо близьким з почуттям. При відмові родичам і близьким людям розмовляйте м’яко і з жалем. Людина повинна зрозуміти ваші почуття, щоб погодитися з вашим “ні”.
Час на роздуми. Якщо ви тільки починаєте виробляти впевненість і звичку говорити “ні”, дайте собі фору – не кажіть відповідь відразу. Візьміть паузу, наприклад, “я не готовий зараз відповісти, через час скажу”. За цей час зважте всі “за” і “проти”. Підсумок вашого рішення може бути різним, але ви будете впевнені, що вчинили правильно, навіть якщо це буде “так”.
Плата за послугу. Не в прямому сенсі, хоча і це можна! Будь-яке спілкування є обміном ресурсами, інформацією і т.д. Якщо від вас щось вимагають, про щось просять, зовсім не соромно озвучити свій інтерес в цій справі. Це виглядає як “Іванич, будеш повинен”. На роботі така “послуга” може підкріплюватися документом про додаткові оплачувані послуги.
Хвіст гачком, ніс п’ятачком! Йдеться про впевнене відмову: часто люди допускають типову помилку: “Вибачте, але я ..” Така фраза звучить в надії, що людина оцінить вашу ввічливість. Але він, вибачте, плювати хотів на неї, йому важливий результат свого прохання, іншими словами, важливо, чи зможе він вас використовувати. Захищаючи свій час і сили, ви не повинні вибачатися.
Надмірна доброта шкодить. Можна успішно залишатися доброю і чуйною людиною, при цьому вміло відмовляти людям при необхідності. Захист свого часу не допустить маніпуляторам обнулити ваші особисті інтереси. Іноді потрібно і жорсткий бар’єр для нетактовного втручання у ваш особистий простір.
“Ні”, “ні” і ще раз “ні”! Тренуйтеся в вимові цього слова особливо наполегливим людям. Якщо “ні” говорити кілька разів, вони зрозуміють, що з вами краще не жартувати, і навчаться сприймати ваш відмова з першого разу.
Проявіть участь. Часто жорстке “ні” дійсно веде до розриву у відносинах. Тому вам потрібно підключити свій шарм і бажання допомогти людині. Тільки допомагати не за рахунок свого часу і ресурсів. Ви відчуваєте, що не можете допомогти, але і відмовити складно? Подумайте, якими способами можна надати допомогу. Запропонуйте альтернативу, участь в проблемі.

Тверде “ні”

У психології вміння відмовляти без докорів сумління називається ассертивность. Саме ця характеристика поєднує в собі впевненість, участь до проблем інших і вміння відмовляти. Особливо вона потрібна на роботі, коли начальник завалює роботою, лізе в особисте життя і дає непрохані поради.

Вам пощастило в житті, і у вас саме такий начальник? Не біда, застосовуючи поради психолога, ви зможете спорудити особистісні кордону. Ну а якщо прийшов час звільнятися, і ви відчуваєте, що це викличе масу негативу, вивчіть, як звільнитися з роботи красиво і при цьому залишитися гарною людиною.

Поради психолога

Описані вище правила на перший погляд здаються досить простими. Але як тільки справа доходить до реального відмови, підключаються емоції, розум затуманюється, і ми знову не можемо видавити з себе “ні” у відповідь на чергове прохання всупереч власним інтересам і планам.

Щоб відмова не доставляв емоційного дискомфорту, дотримуйтесь порад психологів.

Уявіть, що ви повинні дати відповідь не за себе, а за одного. На думку психологів, ми охочіше піклуємося про близьких людей, ніж про самих себе. Подумайте, чи зручно буде друга виконати прохання, не утруднить чи вона його. Тільки після цього приймайте рішення і давайте відповідь. Якщо надання послуги для вас неприйнятно, то такий прийом допоможе відмовити, не відчуваючи болісних докорів сумління.
Говоріть правду, не прикрашаючи її. Прямо скажіть, що вам незручно виконати прохання або ви не можете добре зробити те, про що вас просять. Адекватна людина відразу зрозуміє, що своїм проханням він вас обтяжує, і буде шукати інші варіанти. Ну а неадекватного доведеться повторити кілька разів.
Приймати відмова непросто. Щоб його пом’якшити, найкраще використовувати замість категоричного “ні” фрази на кшталт “це не в моїй компетенції” або “на жаль, я не зможу допомогти”. Це дасть зрозуміти людині, що справа не в ньому, а в вас.
Сказати “ні” буде простіше, якщо задоволення запиту змусить вас порушити зобов’язання перед батьками, коханою людиною або дитиною. Перш ніж погодитися, гарненько подумайте, наскільки прохання виявиться скрутній не тільки для вас особисто, а й для ваших близьких.
Чи не придумуйте виправдань, які можуть стати вашою пасткою. Що виникає через відмову почуття сорому, змушує багатьох людей виправдовуватися. Вони починають розгорнуто і докладно описувати причини відмови. В результаті ваше “ні” починає звучати все менше і менше переконливо. Якщо співрозмовник виявиться маніпулятором, то йому не складе труднощів натиснути на ваші больові точки і дотиснути вас, щоб в результаті отримати згоду.

Виберіть форму відповіді

Іноді кращий відмова: це просто сказати «Ні» (більш розгорнутий варіант – «Ні, я не зможу», «Ні, так не вийде» і т.д.), не наводячи ніяких пояснень. Особливо це актуально, коли ви маєте справу з маніпуляторами (колегами, які вже вішали на вас свої завдання або безпардонними родичами, яким всі повинні). Якщо ж вони будуть наполягати на відповіді, не вказуйте конкретну причину, а відповідайте максимально обтічно: «У мене немає такої можливості», «Я вже сказав, що не можу цього зробити», «Мені це категорично не підходить». Повторюйте один і той же відповідь (наприклад, «Ні, я не зможу») до тих пір, поки від вас відстануть.

Короткі відповіді не дають можливості розбити ваші відмовки і показати, що на самій-то справі ви все можете. Крім того, ви не будете виглядати виправдовується. Ще одна перевага: короткі відповіді допоможуть вам скоротити бесіду, а значить, і шанс, що співрозмовник все ж змусить вас зробити те, що потрібно йому.

Звичайно, ця рада абсолютно не підходить, якщо ви думаєте, як тактовно відмовити другу, дружину або іншого близького людині – словом, тому, хто вам дійсно дорогий. В даному випадку привести причину необхідно.

запропонуйте варіанти

Якщо ми говоримо про людей, які вам дійсно дороги, то відмова логічно супроводити не тільки зазначенням причини, але і пропозицією альтернативного варіанту. Це, по-перше, продемонструє колегам / друзям / родичам, що в принципі ви хочете їм допомогти і готові піти назустріч, однак пропонована ними прохання вам дійсно ніяк не підходить. По-друге, це допоможе вам позбавитися від почуття провини або незручності за відмову.

Крім іншого, ця рада допоможе відсікти тих, хто не націлений на пошук компромісів або більш зручних для вас варіантів, а просто хоче перекласти свої турботи на ваші плечі.

Як правильно сказати немає: 5 простих правил

Уміння правильно відмовити, в цілому, зводиться до того, щоб чемно вислухати прохання, все зважити, і сказати немає. Однак на практиці зробити це набагато важче, ніж здається, з причин, які ми вже розібрали вище. Тому давайте вивчимо кілька простих правил, які допоможуть не тільки навчитися відмовляти, але і робити це так, щоб не відчувати емоційний дискомфорт. Почніть слідувати їм вже в наступний раз, коли відчуєте необхідність відмовити. Отже:

1 Візьміть час, щоб подумати

Таким чином ви не говорите немає відразу, але налаштовуєте людину на те, що він може отримати відмову. За цей час він може підібрати альтернативні варіанти. Особливо важливо взяти паузу, якщо прохання застала вас зненацька і вам необхідно зважити всі «за» і «проти» в спокійній обстановці. Наприклад, знаючи, що ви працюєте в лікарні, до вас звернувся колишній однокурсник, щоб ви домовилися про прийом у лікаря без черги. А ви працюєте на посаді бухгалтера і до лікарів не маєте ніякого відношення, та й не хочете бути комусь зобов’язаним, адже за позику віддяка. В такому випадку доцільно відповісти, що ви подумаєте і відповісте завтра. Почуття невизначеності змусить прохача шукати резервні шляхи вирішення його питання.

2 Тренуйтеся на дрібницях

Вчіться говорити немає, починаючи з дрібних прохань. Починайте тренуватися на людях, відмовити яким вам нескладно. Наприклад, знайомий просить його кудись підвезти, а Вам зараз не дуже зручно (або не хочеться – теж вагома причина). Почніть з нього – відмовте йому в КМО прохання. Звичайно, варто так поступати не на шкоду собі: якщо ви дійсно хочете допомогти – то зробіть це.

Починати говорити немає близьким людям нескладно тому, що з ними менше ризику отримати в якості «бонусу» почуття провини за відмову. Але якщо все ж негативної емоції не вдалося уникнути, опрацьовуйте відмову повторно, дозвольте собі звикнути відстоювати свій особистий простір і свої інтереси.

3 Проявляйте наполегливість

Ви навчилися відмовляти, але людина вас не чує і наводить свої аргументи, чому ваше немає повинно перетворитися в згоду. Ви йому говорите про свої емоції, а він вам у відповідь розповідає, що відчуває він і чому йому потрібна допомога. Без вас він не впорається, ви – його рятівник. Не піддавайтеся на провокацію, хоча вона може такою і не бути, а людина просто здивувався вашому відмови, адже поки ви не навчилися говорити «ні» йому з вами було легко. При необхідності повторіть кілька разів і аргументуйте свою відмову.

4 Запропонуйте альтернативні варіанти

Що виникає після слова «ні» почуття провини пов’язане з тим, що вас переслідує відчуття зради. А в ролі зрадника – ви. Навчіться думати правильно! Ви не залишили людини в складній ситуації, якщо запропонували йому альтернативні варіанти. Подруга просить посидіти з дитиною? Дайте їй контакти перевіреної няні. Сусід хоче, щоб ви позичили йому грошей до завтра? Поділіться з ним телефоном ломбарду. Це відмінна методика, щоб «згладити» можливий негатив від своїх перших відмов.

5 Чи не виправдуйтеся!

Позбавте себе і просить від розгорнутих пояснень і оповідань, чому ви говорите йому «ні». Його цікавить результат, а не ваші виправдання. Умілий маніпулятор зможе знайти больові точки і натискати на них в надії, що ваше «ні» стане не таким твердим, а потім і зовсім перетвориться в «так». При відмові не забувайте про виховання і коректної формулюванні. Коли у вас просять грошей у борг, не кажіть в лоб «Не дам тому, що не вірю, що ти мені їх повернеш». Або якщо вас запрошують на концерт, сказати «Не піду тому, що мені з тобою нецікаво спілкуватися» – хамство. Будьте ввічливі, але головне – навчитеся економити ресурси власного організму і не витрачайте енергію на тих, хто звик добиватися свого силою або шляхом морального тиску.

Ось невеликий підсумок цього важливого блоку інформації, який ми тільки що розібрали:

висновок

Коли ви опануєте умінням відмовляти у виконанні обтяжливих прохань, ви зможете змінити себе. У вас з’явиться набагато більше вільного часу, яке ви зможете витрачати на по-справжньому важливі справи. Наприклад, читати корисну літературу, спілкуватися з близькими та іншими цікавими вам людьми, зайнятися спортом і т.д.

Тільки не варто відмовляти абсолютно всім і у всіх проханнях. Адже ви навчилися говорити “ні”, щоб відстоювати свої інтереси і особисті кордону. Допомогти тим, хто дійсно цього потребує – це питання совісті. Я прошу вас не забувати надавати допомогу людям, коли ви можете це зробити. Добро завжди повертається!

Використані джерела і корисні посилання по темі: https://levelself.ru/privychki/poleznye/kak-nauchitsya-govorit-net-i-chuvstvovat-sebya-pri-etom-komfortno.html https://dnevnik-znaniy.ru /psixologiya/kak-nauchitsya-govorit-net.html https://damienmilay.com/basis/kak-nauchitsya-govorit-net-uchimsya-pravilno-otkazyvat-lyudyam/ https://vsvoemdome.ru/psihologiya/kak- nauchitsya-govorit-net https://aif.ru/health/psychologic/otkazyvayte_pravilno_kak_nauchitsya_govorit_net https://zen.yandex.ru/media/id/5aa6dc5a00b3dd8b9924520d/kak-otkazat-i-ne-muchitsia-sovety-kak-govorit- net-5aa93b3500b3dd37e93e576f https://story-woman.ru/psihologia/kak-pravilno-otkazyvat/ https://ru.wikihow.com/%D0%BD%D0%B0%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0% B3% D0% BE% D0% B2% D0% BE% D1% 80% D0% B8% D1% 82% D1% 8C-% D0% BD% D0% B5% D1% 82

Джерело запису: lastici.ru