Lapsuudesta lähtien omaksumme käyttäytymisnormit, jotka ovat aikuisuudessa tehtyjen päätösten “diktaattoreita”. Ja tässä lapsuudessa meille sattuu meri kaikenlaisia tilanteita, jotka vaikuttavat meihin. Kyvyttömyys kieltäytyä ihmisistä juontaa juurensa takaisin lapsuus, kun vanhemmat juurruttivat meille asennuksen: ole hyvä tyttö, hyvä poika Mitä tämä tarkoittaa rakkaimpien ymmärtämisessä?

“Hyvä lapsi” on mukava lapsi, joustava, kohtelias, jolla ei ole oikeutta vastustaa aikuista, kun hän ei pidä jostakin. “Hyvä lapsi” on aina hyvä kaikessa; koulussa se on välttämättä päämies tai opettajan suosikki. Aikuisuudessa hän on oikea seurakunta, joka täyttää KAIKKI esimiehensä tilaukset, jotta se ei pilaa suhdetta.

Kyvyttömyys kieltäytyä syntyy myös vanhempien emotionaalisesta irtautumisesta. Lapsi havaitsee alitajuisesti itsensä esteenä, joka ei ansaitse hyvää asenne itseensä. Emotionaalisen viestinnän puute vanhempien kanssa johtaa etsimään tukea ja hyväksyntää muukalaisilta. Kuinka hän voi saada sen? Vain sopeutumalla toisen toiveisiin. Mutta sinusta ei tule sosiaalista ja mielenkiintoista.

Psykologisella tasolla “kyllä” koetaan emotionaalisena läheisyytenä, mutta “ei” päinvastoin torjuu, – vanhempien huomiolta riistetty aikuinen on varma. Mutta itse asiassa tällainen “ikuisesti halukas henkilö” uhraa aikansa, voimansa, kykynsä ja joskus terveytensä nuken vuoksi – kuvitteellisen psykologisen läheisyyden vuoksi. Kyllä, hän voi kuulla “kiitos”, mutta ehkä se on suurin.

Mikä voi olla seurausta kyvyttömyydestä kieltäytyä?

Luotettavuus voi olla kanssasi julma vitsi ajan myötä: ihmiset kokevat ystävällisyytesi heikkoutena tai pehmeytenä ja käyttävät sitä tarvittaessa omiin tarkoituksiinsa ja joskus jopa yrittävät siirtää suurimman osan työstä harteillesi. Kunnioita omaa aikaasi, jos haluat muiden laskevan kanssasi.

Useimmiten sanomalla “kyllä” siellä, missä on mahdollista ja välttämätöntä sanoa “ei”, yritämme alitajuisesti miellyttää, ylläpitää lämpimää suhdetta ihmiseen, vaikka usein tällaiset uhraukset eivät ole sen arvoisia. Useimmissa tilanteissa hylkääminen on tapa rajata henkilökohtaiset rajat.

Katso omaa elämääsi ulkopuolelta, arvioi, kuinka paljon aikaa vietät itsellesi ja kuinka paljon muukalaisille ja heidän etujensa palvelemiselle. Onko sinulla vapaa-aikaa omistautua harrastuksillesi? Jos sinulla on jatkuva tunne, että ihmiset kääntyvät liian usein sinuun “apua” etkä pysty kieltäytymään (vaikka silloin se olisi tehtävä), on aika ryhtyä päättäviin toimenpiteisiin ja oppia kieltäytymään lopullisesti. Nyt siirrymme artikkelimme pääosaan – analysoimme tiettyjä tekniikoita ja tekniikoita, jotka auttavat sinua oppimaan sanomaan EI ihmisille.

Syyt olla tietämättä miten kieltäytyä

Pelko loukata palvelua pyytävää kieltäytymällä. On syytä hyväksyä se, että tässä tilanteessa ei ole mitään loukattavaa. Kuka sanoi, että henkilökohtaiset suunnitelmasi ovat vähemmän tärkeitä kuin ystävän tai tuttavan asiat? Jos selität erimielisyyden syyn, tyytymättömyys ei tule kysymykseen. Et ole kenellekään mitään velkaa.
Pelko menettää hyvä asenne itseesi. Itse asiassa, jos henkilö ilmaisee vilpittömästi myötätuntonsa sinua kohtaan, haluttomuutesi täyttää pyyntöäsi ei voi radikaalisti vaikuttaa hänen mielipiteeseensä. Päinvastoin, kun esiin tulee mielenosoitus, voidaan arvioida, että edessäsi on manipulaattori.
Pelko olla epäkohtelias. Tällaiset ajatukset ovat useimmissa tapauksissa koulutuksen kustannukset. Aikuiset opettavat lapsille, että tottelemattomuus on huono. On erittäin tärkeää oppia erottamaan, tarvitseeko henkilö todella apuasi vai pystyykö hän selviämään ongelmasta yksin. Jos edellinen, niin päätös on yksinomaan omallatunnollasi. Jos jälkimmäinen, kyse on jälleen manipuloinnista.
Pelko hylätä. Jos ystäväsi on valmis auttamaan vain vastauksena eikä kiinnostuksetta, sinun tulisi miettiä, onko viestintä hänen kanssaan todella arvokasta.
Alhainen itsetunto. Henkilökohtaiset asiat näyttävät olevan vähemmän merkittäviä kuin toisten suunnitelmat. Sitten sinun täytyy työskennellä oman arvosi ymmärtämiseksi.

Epäonnistuneen käyttäytymisen seuraukset

Voisitko jatkuvasti miellyttää kaikkia, täyttää pyyntöjä, mennä auttamaan? Se on epätodennäköistä … Ihminen on tietysti sosiaalinen olento, mutta hänessä piilee halu tyydyttää ensin sinun tarpeesi. Jos sinulta kysytään esimerkiksi pelkkää vähäpätöisyyttä, mene kauppaan leipää varten ja haluat todella käydä wc: ssä, mikä on sinulle tärkeämpää tällä hetkellä: kylpyhuone tai kauppa? Luonnollisesti ensimmäinen!

On normaalia, että henkilöllä on terveellinen halu täyttää ilman, veden, ruoan, unen ja muiden tarpeet. Muuten absoluuttinen luotettavuus tuo hänet uupumukseen, kuolemaan. Kaikissa ikäisissä ihmisissä on tunne omia rajojaan, joita on joskus puolustettava.

Elävä esimerkki: lelu otetaan pois 3-vuotiaalta lapselta, hän taistelee siitä viimeiseen asti (huutaa, puree jne.). Yritä uudelleen ilman skandaalia. Jo tässä iässä vauva puolustaa ilman tietoisuutta rajojaan – hän suojelee omaisuuttaan.

Ilman rajoja et ole onnellinen. Jos et sano “ei” ajoissa, varastat itseltäsi, provosoit stressiä, johon liittyy sellaisia ongelmia kuin mahahaava, suoliston ja sydämen ongelmat.

Mitä tapahtuu henkilölle, joka ei osaa kieltäytyä

Kun autamme muita ihmisiä vapaaehtoisesti, koska haluamme itse, tunnemme olomme hyväksi ja mukavaksi. Jos suostumme täyttämään pyynnön omia halujamme vastoin henkilökohtaisia suunnitelmia, sisäinen ärsytys ilmenee välittömästi. Mitä useammin henkilö uhraa omat etunsa muiden ihmisten pyyntöjen täyttämiseksi, sitä enemmän seuraavat oireet alkavat näkyä hänessä:

itseluottamuksen menetys;
itsetunto laskee;
on tunne, että he käyttävät sitä;
elintoiminta vähenee.

Toiset pitävät ongelmatonta ihmistä pehmeänä ja heikkotahoisena. He alkavat käyttää sitä aktiivisesti omiin tarkoituksiinsa, siirtävät leijonan osan työstä siihen. Sinun on opittava kunnioittamaan omaa aikaa, niin loput laskevat sinua.

Analysoi kuinka paljon aikaa vietät vieraiden pyyntöjen täyttämiseen ja kuinka paljon aikaa sinulla on jäljellä itsellesi. Pyytävätkö ympärilläsi olevat ihmiset liian usein “apua”, vaikka he voisivat helposti selviytyä yksin? Suostutko aina täyttämään pyyntöjä? Miksi teet tätä? Koska tällä tavoin haluat ylläpitää ystävällisiä suhteita vai pelkäätkö tuntua töykeältä?

Muista tärkein asia – kieltäytymällä pyynnöstä sinusta ei tule automaattisesti huono ihminen. Sinulla on oma elämä, kiinnostuksen kohteet ja suunnitelmat. Ja jos ne ovat ristiriidassa pyynnön kanssa, jolla sinua pyydettiin, sinulla on kaikki oikeudet sanoa “ei”. Tämä on normaalia! Tämän avulla voit säilyttää henkilökohtaiset rajat ja estää niitä rikkomasta.

Henkilökohtaisista rajoista

Kieltäytyminen voi olla kohteliasta tai epäkohteliasta, ankaraa tai lempeää, mutta kieltäytyminen on aina henkilön vastaus hänen henkilökohtaisten rajojensa rikkomiseen. Sanomme ei, kun emme halua tehdä jotain, mutta pohjimmiltaan kieltäydymme, kun joku tunkeutuu henkilökohtaiseen tilaan ja rikkoo rajojamme.

Maassamme 70 vuoden ajan ei ollut kysymys henkilökohtaisista rajoista: jokainen voi työntää nenänsä muiden asioihin, jonkun toisen perheeseen, muiden lasten kasvatukseen. Tästä syystä kysymys siitä, kuinka oppia puolustamaan henkilökohtaista tilaa ja sanoa “ei” (ja kieltäytyminen on yksi tapa puolustaa rajojasi), huolestuttaa tällä hetkellä monia venäläisiä.

Oppiaksesi kuinka kieltäytyä oikein, sinun on ensin ymmärrettävä, miksi tällainen ongelma ilmenee ollenkaan. Kaikki tietävät, kuinka äännetään sana “ei”. Mutta sanoa lujasti, kun joku on tarpeen kieltäytyä, monet eivät uskalla. Mikä pysäyttää ongelmattomat ihmiset ja kuinka voit silti oppia sanomaan “ei”, jotta et loukkaa keskustelukumppania tai et tunne syyllisyyttä tai tulla kuulluksi ja ymmärretyksi? Yritetään ensin ymmärtää, mikä estää sinua kieltäytymästä.

Hyvin usein ihmiset pelkäävät sanoa ei. Tämä reaktio on aivan normaalia: ihmiset eivät pidä riidoista ja konflikteista, vaikka he olisivat eri mieltä jostakin. Selitys tälle on myös kansamme historiallisissa ja kulttuurillisissa ominaisuuksissa: Venäjän puheen vaihtumisessa liukastuu jatkuvasti sanontoja, joiden mukaan taistelu henkilökohtaisten rajojesi puolesta on huono. Esimerkiksi: “kuka ei ole kanssamme – hän on meitä vastaan”, “yhdessä – ei ylipainoisia, mutta toisistaan poikkeavat – ainakin luopuvat”, “yksi kaikkien puolesta – kaikki yhden puolesta”. Sosiaalinen rakenteemme on rakennettu vertikaalisesti, ja tällainen epätasa-arvo, joka ilmaistaan kaikilla tasoilla “pomo-alisteinen” -valtaisessa vertikaalissa, pahentaa myös kieltäytymisongelmaa: ihmiset pelkäävät sanoa “ei”, koska se voi johtaa konflikteihin.

Kyky kieltäytyä oikein on hyödyllinen paitsi palveluksessa myös jokapäiväisissä suhteissa. Tämä taito voidaan oppia.

Seiso lujasti

Jos päätät kieltäytyä, älä anna itsesi suostutella. Jos sinusta tuntuu, että olet melkein valmis sanomaan “Okei, suostuteltu” tai “Okei …”, on parasta joko keskeyttää viestintä tai alkaa antaa mahdollisimman lyhyet vastaukset, kuten edellä puhuimme. Tämä sääntö pätee erityisesti, jos olet tekemisissä manipulaattoreiden, ärsyttävien kollegoiden, häikäilemättömien sukulaisten jne. Jos muutat mieltäsi, se on enemmän todisteita ympärilläsi oleville, että olet ehdottomasti samaa mieltä kaikesta, vain työnnä kovemmin sinua.

Sama neuvo on merkityksellinen, jos olet “onnekas” törmäämään henkilöön, joka ei osaa hyväksyä hylkäyksiä. Joillekin tämä ominaisuus ilmaistaan niin paljon, että ne näyttävät “sammuvan”, kun he kuulevat sanan “ei”, ja keskustelu alkaa käydä ympyrässä. Tässä tapauksessa suosittelemme, että lopetat keskustelun. Kyllä, viimeinen sana jää keskustelukumppanillesi, mutta siihen mennessä sinulla on aikaa ilmaista selkeästi kantasi asiasta. Muista: jolla on korvat, anna sen kuulla.

Miksi sinun täytyy pystyä sanomaan ei

Häiriötöntä henkilöä pidetään heikkotahdolla. Ilman rohkeutta puolustaa etujasi on mahdotonta saada kunnioitusta yhteiskunnassa. Lopulta ystävällisyytesi yksinkertaisesti hyödynnetään. Jotta voit tuntea nuhteettomuutesi, sinun on löydettävä tasapaino myönnytyksen ja omien toiveidesi välillä. Ehdottomasti, kieltäydymällä jatkuvasti, sinulla on riski elää kokonaan elämääsi yksin. Mutta kun sinun on astuttava periaatteiden kurkkuun, sinun on opittava puolustamaan niitä.

Usein syntyy tilanne, josta emme voi kieltäytyä, jos emme ennen vastauksen antamista analysoi hyviä ja huonoja puolia, mutta toimimme impulsiivisesti. Tämän seurauksena tällainen päätös hyödyttää vain sitä, jota autetaan.

Miksi on niin tärkeää oppia kieltäytymään ja sanomaan ei?

Mihin johtaa kyvyttömyys sanoa “ei” ja jatkuva palvelujen tarjoaminen muille ihmisille?

Vastaamalla säännöllisesti pyyntöihin tyhjennät sisäiset resurssisi, varsinkin jos teet sen omalla tahdollasi. Stressi, uupumus, hermoromahdukset ja apatia voivat olla tämän seurauksia.

Esimerkiksi sinua rasittaa ylimääräinen palkaton työ, olet jatkuvasti myöhässä ja tulet kotiin väsyneenä. Tietenkin tämä vaikuttaa kielteisesti terveyteen, mielialaan ja perhesuhteisiin.

Pelkäävätsi näyttävän epäkohteliaalta ja tunnottomalta ja jatkuvasti hyväksyvän kaiken, mihin sinut suostutellaan, päädyt näyttämään selkärangattomilta ympärilläsi olevien silmissä ja kykenemättömäksi puolustamaan “minää”.
Täyttämällä toisten ihmisten toiveita aika ajoin voit rentouttaa heitä. Osoittamalla jatkuvaa luotettavuutta rohkaiset heidän paheitaan ja heikkouksiaan: laiskuus, itsekkyys, taipumus kuluttaa, halu välttää vastuuta ja muut.

Esimerkiksi ystävä kysyy sinulta säännöllisesti lainaa, koska hän ei osaa “elää varojesi mukaan”, laskea kulusi oikein ja käyttää kaikki säästösi nopeasti. Täyttämällä hänen pyyntönsä annat yhä useammin hänen syöksyä taloudellisten ongelmien ja vastuuttoman asenteen rahaan. Eikö olisi parempi puhua tästä ystävän kanssa avoimesti ja yrittää auttaa häntä muuttamaan elämäntapaansa?

Uhrit säännöllisesti kiinnostuksen kohteesi, asiat, ajan täyttämällä jonkun toisen tahdon. Voit jopa lopettaa hengellisen kehityksen antamalla sille kaikki voimasi.

Esimerkiksi naapuri pyytää joka lauantai sinua istumaan lapsensa kanssa koko päivän ja illan. Hyväksyt kieltämällä kuntosalikäynnit ja vanhempien vierailut. Tästä huolimatta tiedät, että hänellä on sukulaisia, jotka eivät todennäköisesti hyväksy hänen säännöllisiä tapaamisiaan ystäviensä ja juhlien kanssa. Siksi hän kääntyy luoksesi, etkä voi kieltäytyä pätevästi, koska sinä sääli vauvaa ja haluat vilpittömästi auttaa.

Ymmärrät, että sinua käytetään jatkuvasti, alat itse kohdella näitä ihmisiä negatiivisesti, vältä kommunikointia heidän kanssaan.

Epäonnistumisen edut

Et tuhlaa energiaa. Älä tuhlaa sisäisiä resurssejasi, joita ei ole niin helppo täydentää, toimintoihin, joista ei ole mitään arvoa sinulle. Kun olet oppinut leikkaamaan tarpeettomat ajoissa, pystyt järjestämään päiväsi tuottavammin ja tehokkaammin itsellesi, omistautumaan vapaa-aikaan kehitykseen.
Elät tasapainoista elämää. On päiviä, jolloin sinusta tuntuu, että olisit voinut tehdä enemmän. Ja tämä ei koske vain työtä: kullekin elämän alueelle on kiinnitettävä riittävästi huomiota olematta ripustettu kenellekään. Jos sanot “ei” lisätyölle tai muille asioille suunnitelmastasi, voit auttaa sinua saavuttamaan tämän tasapainon.
Et menetä hallintaa omasta olemassaolostasi. Pitämällä hallintaa kaikissa tilanteissa et anna muiden ihmisten hallita elämääsi. Tämän seurauksena itseluottamus ja itsetunto lisääntyvät.
Voit luoda suhteita hylkäämisen reaktion perusteella. Tarve jatkuvasta hyväksynnästä ulkopuolelta ei hyödytä sinua. Mieti, miten sinä itse reagoisit, jos pyyntösi hylätään? Tuletko pettymään? Pitkäaikaiset suhteet ovat mahdollisia vain kun molempien osapuolten etuja kunnioitetaan vastavuoroisesti.

Mitä lauseita käytetään hylätäksesi oikein?

Joten jos päätät silti kieltäytyä, se on tehtävä lujasti ja epäröimättä. Seuraavat sanat sopivat hyvin:

“Kieltäydyn, koska se aiheuttaa minulle paljon haittaa “;
“Olen varma, että pystyt käsittelemään tämän ilman minun apua”;
“Minulle on nyt erittäin hankalaa auttaa tässä”;
“Näyttää siltä, ettet vain halua häiritä itseäsi”;
“Ei. Tämän työn suorittamiseksi on parempi ottaa yhteyttä … (taksinkuljettaja, kuormaaja, putkimies jne.) “
“En halua tehdä tätä”;
“Minulla ei ole aikaa tähän.”

Joten nämä 7 muotoilua ylläpitävät optimaalista tasapainoa kohteliaisuuden ja riittävän luokittelun välillä, samalla kun ne ovat riittävän yksinkertaisia hylkäämään hankala pyyntö. Mutta itse asiassa, mitä sanot, ei ole niin tärkeää, tärkeintä on miten. Tärkeintä on, että luottamuksen ja päättäväisyyden päätöksessäsi pitäisi olla ilmeistä keskustelukumppanille, eikä hänen yritystään suostuttaa sinua kuitenkaan ole kruunattu menestyksellä. Mielestäni kaikki on selvää tämän kanssa. Katsotaan nyt muutamia tärkeitä sääntöjä, jotka auttavat sinua oppimaan kieltäytymään kokematta moraalista epämukavuutta.

Aloittaa

Yksi tärkeimmistä vinkeistä: voittaa hylkäämisen pelko ja siitä johtuva syyllisyys. Tämä pätee erityisesti tapauksissa, joissa ongelman aiheuttavat sisäiset asetukset ja / tai jos olet tekemisissä manipulaattoreiden kanssa. Kun olet sanonut “ei” kerran, huomaat, että maailma ei ole kääntynyt ylösalaisin, mutta ottaa tarpeettomia tehtäviä, ongelmia jne. sinun ei tarvinnut. Joillekin ihmisille tällaiset “kokeilut” kieltäytymisestä loputtomien sopimusten sarjan jälkeen antavat vapauden tunteen, tunteen, että he itse hallitsevat omaa kohtaloaan ja niin edelleen. Ehkä pidät tästä kokemuksesta niin paljon, että kaikki moraaliset kärsimykset, jotka voisivat liittyä tähän tapahtumaan, katoavat itsestään.

Vältä syyllisyyden tunteita

yksi

Ota selvää, miksi yrität olla sanomatta ei. Jos haluat oppia sanomaan “ei”, sinun on kehitettävä tämä tapa. Ajattele, mitkä piilotetut syyt saavat sinut tuntemaan olosi epämukavaksi, kun kieltäydyt joku. Tämä auttaa sinua selvittämään, kuinka kohtuutonta on kyvyttömyys kieltäytyä ihmisiltä.

Ehkä olet luonteeltasi taipuvainen miellyttämään ihmisiä. Ja et halua järkyttää ketään.
- Saatat yrittää välttää vastakkainasettelua. Pieninkin vastakkainasettelu asettaa sinut stressiin.
- Saatat pelätä vihaavan toista. Tunnet ja pelkäät, ettet ole onnellinen, jos sanot “ei”.
2

Muista, että et tarvitse syytä sanoa “ei”. Jotkut ihmiset kokevat tarvitsevansa hyvän syyn kieltää. Mutta näin ei ole. Jos et halua tehdä jotain, sinun ei tarvitse. Yritä muistuttaa tätä tilanteista, joissa et löydä sopivaa syytä sanoa “ei”.
- Esimerkiksi, jos ystäväsi kutsuu sinut konserttiin etkä vain pidä tällaisesta musiikista, sano niin. Sano: “Ei kiitos. En pidä elävästä musiikista ja mieluummin pysyn kotona. “
- Jos sinut kutsutaan juhliin etkä vain halua mennä minnekään, sano: “Tiedätkö, en vain halua mennä mihinkään tänä iltana, ehkä jonain muuna aikana.”
3

Tunnusta, että jokaisella on omat rajat, he ovat henkilökohtaisia ja subjektiivisia. Sinun on hyväksyttävä rajat ja opittava sanomaan “ei”. Jokaisen rajat ovat henkilökohtaisia ja pääsääntöisesti subjektiivisia. Ja on okei, jos rajasi eivät ole samat kuin muut. Hyväksy omat rajat ja anna itsesi pysyä niiden sisällä.
Rajasi heijastavat sitä, kuka olet. Rajasi eivät ole parempia tai huonompia kuin muiden ihmisten rajat.
- Älä koskaan vertaa rajojasi muiden ihmisten rajoihin. Saatat esimerkiksi tuntea syyllisyyden siitä, että työtoverisi on helpompaa kuin sinä sopia liiketapaamisista meluisissa baareissa. Mutta se ei vain ole sinun tyylisi.
- Työtoverisi voi olla enemmän extrovertti kuin sinä, ja se on ok. On myös hyvä kieltäytyä, kun sinut kutsutaan tällaisiin tapahtumiin, vaikka muut eivät, yksinkertaisesti siksi, että se rikkoo henkilökohtaisia rajojasi.
neljä

Kun olet antanut vastauksen, älä yritä toistaa sitä. Sinulla voi olla vaikea sanoa Ei, jos sinulla on taipumus miettiä päätöksiäsi. Jos olet jo sanonut ei, tee päätös ja siirry eteenpäin.
- Keskity siihen, kuinka hyvä olet. Jos sanoit “ei” jollekin, joka vie energiasi tai aiheuttaa stressiä, sinun on oltava helpottunut.
- Keskity positiivisiin tunteisiin, ei syyllisyyteen.
viisi

Ymmärrä, että “Ei” sanominen auttaa välttämään vihaa ja kaunaa. Liian usein sanomalla “kyllä”, se voi johtaa katkeruuteen kaikkia ympärilläsi olevia kohtaan. Jos olet luonnollisesti taipuvainen miellyttämään ihmisiä, todennäköisesti sanot “kyllä” useammin kuin sinun pitäisi. Esimerkiksi, jos hyväksyt jatkuvasti sen, mitä ystäväsi pyytää sinulta, alat pian vihata häntä hiljaa. Ja vaikka olisitkin syyllinen hetkeksi sanomalla “Ei”, se on parempi kuin vaarantaa arvokasta suhdettasi.
6

Yritä kehittää itsetuntoa. Yksi syy siihen, miksi ihmisten on vaikea sanoa “ei”, johtuu siitä, että he pitävät toiveitaan ja tarpeitaan yhtä tärkeinä kuin toisten toiveet ja tarpeet. Sinun on kehitettävä itsetuntoasi lopettaaksesi syyllisyyden ihmisten hylkäämisestä. Tätä varten:
- tee luettelo vahvuuksistasi ja vahvuuksistasi;
- puhu positiivisesti itsestäsi piristääksesi itseäsi;
- löytää aikaa itsellesi ja harrastuksillesi;
- lakkaa vertaamasta itseäsi muihin
- ole realistinen asettamalla tavoitteesi.

Kirjat ja koulutus

Tietenkin kieltäytyminen on taito, joka on opittava. Voit oppia sanomaan “ei” itse tai voit harjoitella koulutuksen muodossa rakentaaksesi henkilökohtaisia rajojasi ja kieltäytymällä kohteliaasti tarjoamasta palveluitasi.

Kirjat ovat suuria avustajia polulla hyödylliseen taitoon. Seuraavista lähteistä voit lukea, kuinka ei loukata henkilöä “ei”: lläsi:

Patti Brightman, Connie Hatch Kuinka sanoa ei ilman katumusta. Ja sano kyllä vapaa-aikaan, menestykseen ja kaikkeen, mikä sinulle merkitsee. ” Täällä näet, kuinka hylätä kokouspalvelutarjoukset, välttää töykeyttä vastakkaisen sukupuolen suhteen, olematta lainaa rahaa, estäen tiukasti lasten mielihahmot. Opi välttämään konflikteja ja syyllisyyttä.
Greg McKeon “Eksistencialismi. Polku yksinkertaisuuteen “. Kirjassa kirjoittaja kuvaa elämän periaatetta “vähemmän on parempi”. Siinä opit kuinka kieltäytyä tarjouksista loukkaamatta toista.

Teorian lisäksi on tärkeää harjoittaa hylkäämislausekkeita käytännössä, varsinkin jos tämä ei ole tyypillistä sinulle. Erinomainen tilaisuus tehdä tämä on rekisteröityä Wikiumin verkkosivustolle kurssille “Tehokas viestintä”.

Muuten, Wikium on erittäin hyödyllinen resurssi, jossa voit parantaa kognitiivisia prosessejasi: muistia, huomiota, ajattelua. Sivustolta löydät paljon hyödyllistä tietoa ja käytännön kehitystunteja.

Tehokas viestintä -kurssi on yksi niistä. Sen tarkoituksena on kehittää sinussa ymmärrystä ympärilläsi olevien ihmisten piilotetuista tunteista, tehokkaan viestintätaidon muodostumista. Teoreettista ja käytännön materiaalia valvoo tunnettu sanattoman viestinnän, valheiden tunnistamisen ja emotionaalisen älykkyyden asiantuntija – Oleg Kalinichev.

Suoritettuasi intensiivisen verkkoyhteyden, pystyt ymmärtämään emotionaaliset reaktiosi, hallitsemaan niitä ja älä anna periksi paniikille vaikeissa tilanteissa. Huomaat myös, että kommunikointi muiden ihmisten kanssa on tullut tehokkaammaksi, ymmärrät heidät, hallitset konflikteja ja luo harmonisia suhteita.

Muista ajatella itseäsi

Monien, jotka eivät osaa kieltäytyä, ongelmana on, että he ajattelevat usein toisista ja liian vähän itsestään. Itse asiassa se on tietysti kaunis, hyväntahtoinen, jalo jne. Tästä tulee kuitenkin haitallista sinulle vain, jos olet tekemisissä jonkun kanssa, joka välittää vain itsestään eikä ajattele sinua lainkaan. Tällaisissa tapauksissa kukaan ei pidä sinusta huolta. Kun on kyse tällaisista ihmisistä, on tärkeää asettaa etusijalle omat kiinnostuksen kohteet, suunnitelmat, tavoitteet jne.

Kun hylkäät jonkun, muista itsellesi, että et todellakaan ole kenellekään mitään velkaa. Toisin sanoen, voit auttaa henkilöä, jos pidät sitä sopivana, tai et voi auttaa – varsinkin jos ymmärrät, että itse asiassa sinua vain käytetään, koska et tiedä miten kieltäytyä.

Jälleen kerran toistamme, että emme vaadi absoluuttista egoismia tai kieltäytymistä kaikille. Pyydämme sinua lähestymään huolellisesti saapuvia pyyntöjä ja tarjouksia ja hyväksymään, koska todella haluat ja pystyt auttamaan, eikä siksi, ettet voi kieltäytyä.

Valitse oikea tapa kommunikoida

Tietysti useimmille ihmisille on vaikeampaa kieltäytyä henkilökohtaisesti kuin puhelimitse, ja suullisesti on vaikeampaa kuin kirjallisesti. Muista tämä ja varsinkin aluksi, valitse sinulle sopivin tapa (todennäköisesti se on sähköinen viestintäväline). Siirrä siihen jopa ne, jotka puhuvat sinulle toisen “kanavan” kautta. Esimerkiksi, jos etäinen ystävä soittaa sinulle pyynnön, joka tuntuu sinulle täysin sopimattomalta, sano, että sinun on tarkistettava kalenteri, työsuunnitelma, keskusteltava siitä muiden tärkeiden henkilöiden kanssa jne. Kirjoita jonkin ajan kuluttua kieltäytymisesi – esimerkiksi tekstiviestillä, postitse, sosiaalisten verkostojen kautta jne. Tämä auttaa sinua myös vähentämään pahojen tunteiden kuumuutta (sekä sinulta että hänen puoleltaan) ja luultavasti antamaan itsesi suostutella.

Älä vain liioittele sitä

Oletko oppinut sanomaan ei? Yritä olla tulematta tapa. Miksi opit kieltäytymään? Jotta voisi puolustaa omia rajoja, niin, että edut eivät kärsi. Jos pystyt auttamaan ihmistä, sinulla on siihen vapaa-aikaa ja mikä tärkeintä, halu, tee hyviä tekoja. Sinua palkitaan kaksinkertaisesti. Ystävällisen tuen ydin ei ole “välttämätön”, vaan tekemällä asioita vilpittömästi, ei vahingoittamatta heidän omia etujaan.

Pysy rauhallisena [ainakin ulospäin]

Rauhallisuus (ainakin ulospäin) on erittäin tärkeä ominaisuus niille, jotka haluavat ymmärtää herkän kieltäytymisen taiteen. Ensinnäkin, rauhallisuus on osoitus itseluottamuksesta. Toiseksi joskus liiallinen emotionaalisuus voi johtaa konflikteihin ja kaunaan. Se osoittautuu esimerkiksi seuraavasti. Oletetaan, että sinua pyydetään istumaan lapsesi kanssa. Uskomalla, että kieltäytyminen johtaa riitaan ja menettelyyn, vastaat aluksi haasteena (vaikka kukaan ei ole vielä moittinut sinua mistään). Tämän seurauksena ystäväsi saa sanallisen “isku naamalle” melko rauhallisesta pyynnöstä. Todennäköisesti tästä tulee syy hänen katkeruudelleen eikä lainkaan, ettet halua istua lapsen kanssa.

Ja tietysti ulkoisen rauhallisuutesi pitäminen lisää mahdollisuuksia saavuttaa pian rauhallisuus ja sisäinen rauha. Ja tällä tarkoitamme sitä, että alat nopeasti sanoa ei, kokematta moraalista kärsimystä.

Neuvoja

Joten, siirrymme harjoittelemaan, jotta kun vastaat “ei”, et tunne syyllisyyttä. Alla haluan antaa vinkkejä, jotka auttavat sinua löytämään lähestymistavan jokaiselle henkilölle, jolta pyyntö on evättävä.

On tarpeen kieltäytyä oikein. Jotta et pelkää, että kieltäytymällä loukkaat keskustelukumppania, muista, että kauniisti ja hyvin valitut lauseet kieltäytymisen yhteydessä voivat päinvastoin lisätä auktoriteettiasi ja mainettasi.
Kieltäydymme tuntemasta rakkaitaan. Jos kieltäydyt sukulaisistasi ja läheisistäsi, puhu pehmeästi ja valitettavasti. Henkilön on ymmärrettävä tunteesi voidakseen sopia ei.
Aika ajatella. Jos olet vasta alkamassa kehittää itseluottamusta ja tapaa sanoa ei, anna itsellesi etumatka – älä sano vastausta heti. Pidä tauko, esimerkiksi “En ole valmis vastaamaan nyt, kerron sinulle hetken kuluttua”. Punnitse tänä aikana hyvät ja huonot puolet. Päätöksesi lopputulos voi vaihdella, mutta voit olla varma, että teit oikein, vaikka se olisikin “kyllä”.
Palvelumaksu. Ei kirjaimellisessa mielessä, vaikka se onkin mahdollista! Mikä tahansa viestintä on resurssien, tietojen jne. Vaihto. Jos sinulta vaaditaan jotain, joltakin pyydetään jotain, ei ole ollenkaan häpeä ilmaista kiinnostuksesi asiaan. Näyttää siltä, että “Ivanych, sinun täytyy.” Työssä tällaista “palvelua” voi tukea asiakirja maksetuista lisäpalveluista.
Virkattu häntä, kuono-nenä! Puhumme itsevarmasta kieltäytymisestä: usein ihmiset tekevät tyypillisen virheen: “Anteeksi, mutta minä ..” Tämä lause kuulostaa siinä toivossa, että henkilö arvostaa kohteliaisuuttasi. Mutta anna anteeksi, hän halusi sylkeä häntä, hänen pyyntönsä tulos on hänelle tärkeä, toisin sanoen on tärkeää, voiko hän käyttää sinua. Suojellessasi aikaa ja energiaa sinun ei tarvitse pyytää anteeksi.
Liiallinen ystävällisyys sattuu. Voit pysyä menestyksekkäästi ystävällisenä ja sympaattisena henkilönä samalla kun kieltäydyt taitavasti ihmisistä tarvittaessa. Ajan suojaaminen estää manipulaattoreita mitätöimästä henkilökohtaisia etujasi. Joskus taktiseen puuttumiseen henkilökohtaiseen tilaan tarvitaan kova este.
“Ei ei ja vielä kerran ei”! Harjoittele tämän sanan ääntämistä erityisen sitkeille ihmisille. Muutaman kerran “ei” sanominen auttaa heitä ymmärtämään, että vitsit ovat sinulle huonoja, ja he oppivat hyväksymään hylkäämisesi ensimmäisen kerran.
Ota mukaan. Usein kova “ei” johtaa hajoamiseen suhteessa. Siksi sinun on yhdistettävä viehätyksesi ja halu auttaa henkilöä. Auta vain ei aikaa ja resursseja kustannuksella. Tuntuuko sinusta, ettet voi auttaa, mutta on myös vaikea kieltäytyä? Ajattele tapoja, joilla voit auttaa. Tarjoa vaihtoehtoinen osallistuminen ongelmaan.

Yritys ei

Psykologiassa kykyä kieltäytyä ilman katumusta kutsutaan itsevarmuudeksi. Tämä ominaisuus yhdistää luottamuksen, osallistumisen muiden ongelmiin ja kyvyn kieltäytyä. Häntä tarvitaan erityisesti työssä, kun pomo ylittää työn, kiipeää henkilökohtaiseen elämään ja antaa ei-toivottuja neuvoja.

Oletko onnekas elämässäsi, ja onko sinulla sellainen pomo? Sillä ei ole merkitystä, soveltamalla psykologin neuvoja voit pystyttää henkilökohtaiset rajat. No, jos on aika lopettaa ja sinusta tuntuu, että se aiheuttaa paljon negatiivisuutta, opi lopettamaan työsi kauniisti ja pysymään silti hyvänä ihmisenä.

Psykologin neuvoja

Edellä kuvatut säännöt näyttävät ensi silmäyksellä melko yksinkertaisilta. Mutta heti kun kyse on todellisesta kieltäytymisestä, tunteet ovat yhteydessä toisiinsa, mieli sammuu, emmekä voi jälleen kerran puristaa itsestämme “ei” vastauksena toiseen pyyntöön, joka on vastoin omia etujamme ja suunnitelmiamme.

Noudata psykologien neuvoja välttääksesi henkistä epämukavuutta.

Kuvittele, että sinun ei tarvitse vastata itsellesi, vaan ystävällesi. Psykologien mukaan olemme valmiita huolehtimaan rakkaistaan kuin itsestämme. Mieti, onko ystäväsi tyytyväinen pyyntöön, vaikeuttaako se häntä. Vasta sitten tee päätös ja anna vastaus. Jos palvelun tarjoamista ei voida hyväksyä sinulle, tällainen tekniikka auttaa sinua kieltäytymään kokematta tuskallista katumusta.
Puhu totuus kaunistamatta sitä. Kerro heille suoraan, että olet epämiellyttävä pyynnöstä tai et voi tehdä hyvin sitä, mitä sinua pyydetään. Riittävä henkilö ymmärtää heti, että hän rasittaa sinua pyyntönsä kanssa, ja etsii muita vaihtoehtoja. Riittämätön on toistettava useita kertoja.
Hylkäämisen hyväksyminen ei ole helppoa. Sen lieventämiseksi on parasta käyttää lauseita kuten “tämä ei kuulu minun toimivaltaan” tai “valitettavasti en voi auttaa” kategorisen “ei” sijasta. Tämä tekee henkilölle selväksi, että kyse ei ole hänestä, vaan sinusta.
Ei-sanominen on helpompaa, jos pyynnön täyttäminen saa sinut rikkomaan velvollisuutesi vanhempiasi, rakkaasi tai lasta kohtaan. Ennen kuin suostut, mieti tarkkaan, kuinka vaikea pyyntö tulee olemaan paitsi sinulle henkilökohtaisesti, myös rakkaillesi.
Älä tee tekosyitä, jotka voivat ansaan sinut. Hylkimisestä aiheutuva häpeän tunne pakottaa monet ihmiset tekosyihin. Ne alkavat laajentua ja kuvaavat yksityiskohtaisesti hylkäämisen syitä. Tämän seurauksena no-tunnuksesi alkaa kuulostaa vähemmän vakuuttavalta. Jos keskustelukumppani osoittautuu manipulaattoriksi, hänen ei ole vaikea painaa kipupisteitäsi ja puristaa sinua saadakseen lopulta suostumuksen.

Valitse vastauslomake

Joskus paras kieltäytyminen on yksinkertaisesti sanoa “Ei” (tarkempi versio – “Ei, en voi”, “Ei, se ei toimi niin” jne.) Antamatta mitään selitystä. Tämä pätee erityisesti silloin, kun olet tekemisissä manipulaattoreiden kanssa (kollegat, jotka ovat jo ripustaneet tehtävänsä sinulle, tai häpeämättömiä sukulaisia, joille kaikki ovat velkaa). Jos he vaativat vastausta, älä ilmoita tiettyä syytä, mutta vastaa mahdollisimman epämääräisesti: “Minulla ei ole sellaista mahdollisuutta”, “Sanoin jo, että en voi tehdä tätä”, “Se ei ehdottomasti sovi minulle. ” Toista sama vastaus (esimerkiksi “Ei, en voi”), kunnes he jättävät sinut yksin.

Lyhyet vastaukset eivät anna sinulle mahdollisuutta rikkoa tekosyitäsi ja osoittaa, että itse asiassa voit tehdä kaiken. Lisäksi et näytä tekosyiltä. Toinen etu: lyhyet vastaukset auttavat lyhentämään keskustelua, mikä tarkoittaa mahdollisuutta, että toinen henkilö pakottaa sinut tekemään mitä tarvitsee.

Tietenkin tämä neuvo on täysin sopimaton, jos ajattelet, kuinka kieltäytyä taktisesti ystävältä, puolisolta tai muulta läheiseltä henkilöltä – lyhyesti sanottuna joku, joka on sinulle todella rakas. Tässä tapauksessa on tarpeen antaa syy.

Ehdota vaihtoehtoja

Jos puhumme ihmisistä, jotka ovat sinulle todella rakkaita, on loogista liittää kieltäytymiseen paitsi syyn maininta myös ehdotus vaihtoehtoiseksi vaihtoehdoksi. Tämä osoittaa ensinnäkin kollegoille / ystäville / sukulaisille, että periaatteessa haluat auttaa heitä ja olet valmis tapaamaan heitä, mutta heidän tarjoama pyyntö ei todellakaan sovi sinulle. Toiseksi, se voi auttaa sinua lievittämään syyllisyyttä tai hämmennystä hylkäämisestä.

Tämä neuvo auttaa muun muassa katkaisemaan ne, joiden tarkoituksena ei ole löytää sinulle sopivampia kompromisseja tai vaihtoehtoja, mutta haluavat vain siirtää huolensa harteillesi.

Kuinka sanoa ei oikein: 5 yksinkertaista sääntöä

Kyky kieltäytyä oikein tarkoittaa yleensä sitä, että kuuntelemme kohteliaasti pyyntöä, punnitsemme kaiken ja sanomme ei. Käytännössä tämä on kuitenkin paljon vaikeampaa kuin miltä näyttää, syistä, joista olemme jo keskustelleet edellä. Siksi opitaan muutamia yksinkertaisia sääntöjä, jotka auttavat sinua paitsi oppimaan kieltäytymään, myös tekemään sen, jotta et kokisi emotionaalista epämukavuutta. Aloita seuraaminen seuraavalla kerralla, kun tunnet tarpeen kieltäytyä. Niin:

1 Ota aikaa miettiä

Siten et sano heti ei, mutta asetat henkilön siihen, että hänet voidaan hylätä. Tänä aikana hän voi valita vaihtoehtoisia vaihtoehtoja. On erityisen tärkeää pitää tauko, jos pyyntö sai sinut turhaan ja sinun on punnittava hyvät ja huonot puolet rennossa ilmapiirissä. Esimerkiksi tietäen, että työskentelet sairaalassa, entinen luokkatoveri otti sinuun yhteyttä ja sopi tapaamisen lääkärin kanssa odottamatta jonossa. Työskentelet kirjanpitäjänä ja sinulla ei ole mitään tekemistä lääkäreiden kanssa, etkä halua olla velvollinen kenellekään, koska velka on punainen. Tässä tapauksessa on suositeltavaa vastata mieltäsi ja vastata huomenna. Epävarmuuden tunne pakottaa kysyvän henkilön etsimään varmuuskopioita ongelman ratkaisemiseksi.

2 Harjoittele pieniä asioita

Opi sanomaan ei aloittamalla pienistä pyynnöistä. Aloita koulutus ihmisillä, joista voit helposti kieltäytyä. Esimerkiksi tuttava pyytää häntä antamaan hänelle hissin, mutta et ole kovin mukava juuri nyt (tai et halua – myös hyvä syy). Aloita hänestä – hylkää häneltä pyyntö. Sinun ei tietenkään pidä tehdä tätä vahingollesi: jos haluat todella auttaa, tee se.

Ei ole vaikea alkaa sanoa ei rakkailleen, koska heidän kanssaan on vähemmän riski saada “bonus” syyllisyyttä kieltäytymisestä. Mutta jos kielteisiä tunteita ei kuitenkaan voitaisi välttää, tee kieltäytyminen uudelleen, anna itsesi tottua puolustamaan henkilökohtaista tilaa ja etujasi.

3 Ole itsepäinen

Olet oppinut kieltäytymään, mutta henkilö ei kuule sinua ja esittää perustelunsa, miksi sinun ei pitäisi muuttua sopimukseksi. Kerrot hänelle tunteistasi, ja hän kertoo sinulle vastauksena tunteensa ja miksi tarvitsee apua. Hän ei selviydy ilman sinua, sinä olet hänen pelastajansa. Älä anna periksi provokaatiolle, vaikka se ei ehkä olekaan sellaista, ja henkilö oli yksinkertaisesti yllättynyt kieltäytymisestäsi, koska ennen kuin opit sanomaan “ei”, hänelle oli helppoa kanssasi. Toista tarvittaessa useita kertoja ja perustele hylkäämisesi.

4 Ehdota vaihtoehtoja

Sano “ei” jälkeen syntyvä syyllisyyden tunne johtuu siitä, että sinua vainoaa petoksen tunne. Ja petturien roolissa – sinä. Opi ajattelemaan oikein! Et jättänyt henkilöä vaikeaan tilanteeseen, jos tarjoit hänelle vaihtoehtoisia vaihtoehtoja. Ystävä pyytää istumaan lapsen kanssa? Anna hänelle todistetun lastenhoitajan yhteystiedot. Naapuri haluaa sinun lainaavan hänelle rahaa huomenna? Jaa panttilainaamon puhelin hänen kanssaan. Tämä on hieno tekniikka mahdollisten negatiivisuuksien “tasoittamiseksi” ensimmäisistä hylkäämisistäsi.

5 Älä tekosyytä!

Säästä itsesi ja sinua pyytävä henkilö yksityiskohtaisista selityksistä ja tarinoista siitä, miksi sanot hänelle ei. Häntä kiinnostaa tulos, ei tekosyitäsi. Taitava manipulaattori pystyy löytämään kipupisteitä ja napsauttamaan niitä siinä toivossa, että “ei” ei tule niin vankaksi ja muuttuu sitten jopa “kyllä”. Jos kieltäydyt, älä unohda koulutusta ja oikeaa sanamuotoa. Kun he pyytävät sinulta rahaa lainaksi, älä sano suoraan: “En anna sitä, koska en usko, että palautat sen minulle.” Tai jos sinut kutsutaan konserttiin, sanoa “en mene, koska en ole kiinnostunut kommunikoimaan kanssasi” on röyhkeyttä. Ole kohtelias, mutta mikä tärkeintä – opi säästämään oman ruumiisi resursseja äläkä tuhlaa energiaa niille, jotka ovat tottuneet saavuttamaan tavoitteensa voimalla tai moraalisella painostuksella.

Tässä on lyhyt yhteenveto tästä tärkeästä tiedosta, jonka olemme juuri käyneet läpi:

Johtopäätös

Kun hallitset taiton kieltäytyä täyttämästä raskaita pyyntöjä, voit muuttaa itsesi. Sinulla on paljon enemmän vapaa-aikaa, jonka voit käyttää todella tärkeisiin asioihin. Voit esimerkiksi lukea hyödyllistä kirjallisuutta, kommunikoida läheisten ja muiden sinua kiinnostavien ihmisten kanssa, käydä urheilussa jne.

Älä kiellä ehdottomasti kaikkia ja kaikkia pyyntöjä. Olet oppinut sanomaan ei puolustamaan etujasi ja henkilökohtaisia rajojasi. Auttaa niitä, jotka sitä todella tarvitsevat, on omantunnon asia. Pyydän, ettet unohda auttaa ihmisiä, kun voit. Hyvä tulee aina takaisin!

Käytetyt lähteet ja hyödyllisiä linkkejä aiheesta: https://levelself.ru/privychki/poleznye/kak-nauchitsya-govorit-net-i-chuvstvovat-sebya-pri-etom-komfortno.html https: // dnevnik-znaniy. ru /psixologiya/kak-nauchitsya-govorit-net.html https://damienmilay.com/basis/kak-nauchitsya-govorit-net-uchimsya-pravilno-otkazyvat-lyudyam/ https://vsvoemdome.ru/psihologiya/kak – nauchitsya-govorit-net https://aif.ru/health/psychologic/otkazyvayte_pravilno_kak_nauchitsya_govorit_net https://zen.yandex.ru/media/id/5aa6dc5a00b3dd8b9924520d/kak-otkazortkovatkortyovat -otkazortyovat- net-5aa93b3500b3dd37e93e576f https://story-woman.ru/psihologia/kak-pravilno-otkazyvat/ https://ru.wikihow.com/%D0%BD%D0%B0%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0% B3% D0% BE% D0% B2% D0% BE% D1% 80% D0% B8% D1% 82% D1% 8C-% D0% BD% D0% B5% D1% 82

: lastici.ru