Desde la niñez, absorbemos las normas de comportamiento que son “dictadores” de las decisiones que se toman en la edad adulta. Y en esta infancia, nos suceden un mar de todo tipo de situaciones que nos afectan. La incapacidad para rechazar a las personas se remonta a mucho tiempo atrás en infancia, cuando los padres nos inculcaron la instalación: sé una buena niña, un buen niño ¿Qué significa esto en la comprensión de los seres queridos?

Un “buen niño” es un niño cómodo, flexible, educado, que no tiene derecho a oponerse a un adulto cuando no le gusta algo. Un “buen niño” es siempre y en todo bueno, en la escuela siempre es el director o el favorito del maestro. En la edad adulta, es el pupilo adecuado que cumplirá TODAS las órdenes de sus superiores para no estropear la relación.

La incapacidad para negarse también surge debido al desapego emocional de los padres. El niño se percibe inconscientemente a sí mismo como un obstáculo, indigno de una buena actitud hacia sí mismo. La falta de comunicación emocional con los padres conduce a la búsqueda de apoyo y aceptación por parte de extraños. ¿Cómo puede conseguirlo? Solo ajustándose a los deseos de otro. Pero no te volverás sociable e interesante de esa manera.

A nivel psicológico, el “sí” se percibe como cercanía emocional, pero el “no”, por el contrario, rechaza, el adulto privado de la atención de los padres está seguro. Pero, de hecho, esa “persona eternamente dispuesta” sacrifica su tiempo, su fuerza, sus talentos y, a veces, su salud por el bien de un muñeco: una cercanía psicológica imaginaria. Sí, puede escuchar “gracias”, pero quizás este sea el máximo.

¿Cuál puede ser el resultado de la incapacidad de negarse?

La confiabilidad puede jugarle una broma cruel a lo largo del tiempo: las personas percibirán su amabilidad como debilidad o suavidad y la usarán para sus propios fines cuando sea necesario, y algunas veces incluso tratarán de trasladar la mayor parte del trabajo a sus hombros. Respeta tu propio tiempo si quieres que los demás te tengan en cuenta.

La mayoría de las veces, al decir “sí” cuando es posible y necesario decir “no”, inconscientemente tratamos de complacer, de mantener una relación cálida con una persona, aunque a menudo tales sacrificios no valen la pena. En la mayoría de las situaciones, el rechazo es una forma de delimitar los límites personales.

Eche un vistazo a su propia vida desde el exterior, evalúe cuánto tiempo dedica a sí mismo y cuánto tiempo a los extraños y al servicio de sus intereses. ¿Tienes tiempo libre para dedicarlo a tus aficiones? Si tiene la sensación persistente de que la gente recurre a usted con demasiada frecuencia en busca de “ayuda” y no puede negarse (incluso cuando debería hacerlo), entonces es hora de tomar medidas decisivas y aprender a negarse de una vez por todas. Ahora pasaremos a la parte principal de nuestro artículo: analizaremos técnicas y técnicas específicas que te ayudarán a aprender a decir NO a las personas.

Razones para no saber rechazar

Miedo a ofender a la persona que solicita un servicio con una negativa. Vale la pena aceptar el hecho de que no hay absolutamente nada de qué ofenderse en esta situación. ¿Quién dijo que sus planes personales son menos importantes que los asuntos de un amigo o conocido? Si explica la razón del desacuerdo, el descontento está fuera de discusión. No le debes nada a nadie.
Miedo a perder la buena actitud hacia uno mismo. De hecho, si una persona expresa sinceramente su simpatía por usted, su falta de voluntad para cumplir con la solicitud no puede afectar radicalmente su opinión. Por el contrario, cuando surge un resentimiento demostrativo, se puede juzgar que hay un manipulador frente a ti.
Miedo a ser descortés. Tales pensamientos en la mayoría de los casos son los costos de la educación. Los adultos les enseñan a los niños que la desobediencia es mala. Es muy importante aprender a discernir si la persona realmente necesita su ayuda o si es capaz de afrontar el problema por sí misma. Si es lo primero, entonces la decisión recae únicamente en su conciencia. Si es lo último, nuevamente se trata de manipulación.
Miedo a ser rechazado. Si su amigo está listo para ayudar solo en respuesta, y no desinteresadamente, debe pensar si la comunicación con él es realmente tan valiosa.
Baja autoestima. Sucede que los asuntos personales parecen menos importantes que los planes de los demás. Entonces necesitas trabajar para darte cuenta de tu propio valor.

Las consecuencias del comportamiento a prueba de fallas

¿Podrías complacer a todos constantemente, cumplir con las solicitudes, buscar ayuda? Es poco probable … El hombre, por supuesto, es un ser social, pero primero tiene el deseo de satisfacer TUS necesidades. Si te preguntan por una mera bagatela, por ejemplo, ve a la tienda a comprar pan, y tienes muchas ganas de ir al baño, ¿qué será más importante para ti en este momento: el baño o la tienda? ¡Naturalmente, el primero!

Es normal que una persona tenga un deseo saludable de satisfacer sus necesidades de aire, agua, comida, sueño y otros. De lo contrario, la fiabilidad absoluta lo llevará al agotamiento, a la muerte. A cualquier edad, una persona tiene un sentido de sus propios límites, que a veces necesitan ser defendidos.

Un ejemplo vívido: se le quita un juguete a un niño de 3 años, luchará por él hasta el final (gritos, mordiscos, etc.). Vuelve a intentarlo sin escándalo. Ya a esta edad, sin conciencia, el bebé defiende sus límites, protege su propiedad.

Sin límites, no serás feliz. Si no dice “no” a tiempo, se roba a sí mismo, provoca estrés, lo que conlleva problemas como úlceras de estómago, problemas con los intestinos y el corazón.

¿Qué le pasa a una persona que no sabe negarse?

Cuando ayudamos a otras personas de forma voluntaria, porque nosotros queremos hacerlo, nos sentimos bien y cómodos. Si aceptamos cumplir con la solicitud en contra de nuestros propios deseos, violando los planes personales, entonces aparece de inmediato la irritación interna. Cuanto más a menudo una persona sacrifica sus propios intereses en aras de satisfacer las solicitudes de otras personas, más comienzan a aparecer en él los siguientes síntomas:

pérdida de la confianza en uno mismo;
baja la autoestima;
hay una sensación de que se está utilizando;
la actividad vital disminuye.

Otros perciben a una persona libre de problemas como de cuerpo blando y de voluntad débil. Comienzan a usarlo activamente para sus propios fines, le dedican la mayor parte del trabajo. Tienes que aprender a respetar tu propio tiempo, entonces el resto lo contará contigo.

Analice cuánto tiempo dedica a satisfacer las solicitudes de extraños y cuánto tiempo le queda para usted. ¿Es demasiado frecuente que las personas que te rodean te pidan “ayuda”, aunque podrían arreglárselas por sí mismas fácilmente? ¿Siempre estás de acuerdo en cumplir con las solicitudes? ¿Por qué estás haciendo esto? ¿Porque de esta manera quieres mantener relaciones amistosas o tienes miedo de parecer descortés?

Recuerde lo más importante: al rechazar una solicitud, no se convierte automáticamente en una mala persona. Tienes tu propia vida, intereses y planes. Y si contradicen la solicitud con la que se le pidió, entonces tiene todo el derecho a decir “no”. ¡Esto es normal! Esto le permitirá mantener los límites personales y evitar que sean violados.

Sobre los límites personales

El rechazo puede ser cortés o grosero, severo o gentil, pero cualquier rechazo es siempre la respuesta de una persona a la violación de sus límites personales. Decimos que no cuando no queremos hacer algo, pero en esencia nos negamos cuando alguien invade nuestro espacio personal y viola nuestros límites.

En nuestro país, durante 70 años, no se habló de límites personales: todos podían meter la nariz en los asuntos de otras personas, en la familia de otra persona, en la educación de los hijos de otras personas. Por eso, la cuestión de cómo aprender a defender su espacio personal y decir “no” (y el rechazo es una de las formas de defender sus fronteras), preocupa actualmente a muchos rusos.

Para aprender a negarse correctamente, primero debe comprender por qué surge tal problema. Todo el mundo sabe pronunciar la palabra “no”. Pero para decir con firmeza esta palabra cuando es necesario rechazar a alguien, muchos no se atreven. ¿Qué detiene a las personas libres de problemas y cómo se puede aprender a decir “no” para no ofender al interlocutor, para no sentirse culpable, para ser escuchado y entendido? Primero, intentemos entender qué es exactamente lo que le impide negarse.

Muy a menudo la gente tiene miedo de decir que no. Tal reacción es absolutamente normal: a la gente no le gusta pelear y entrar en conflicto, incluso cuando no está de acuerdo con algo. La explicación de esto también radica en las características históricas y culturales de nuestro pueblo: los refranes se deslizan constantemente en el cambio del habla rusa que dicen que luchar por sus límites personales es malo. Por ejemplo: “quien no está con nosotros – está en contra de nosotros”, “juntos – no con sobrepeso, pero separados – al menos déjalo”, “uno para todos – todos para uno”. Nuestra estructura social está construida verticalmente, y esa desigualdad, que se expresa en todos los niveles en la vertical del poder “jefe-subordinado”, también exacerba el problema del rechazo: la gente tiene miedo de decir “no”, porque esto puede llevar al conflicto. .

La capacidad de negarse correctamente es útil no solo en el servicio, sino también en las relaciones cotidianas. Esta habilidad se puede aprender.

Mantente firme en tu

Si decide negarse, no se deje persuadir. Si siente que está casi listo para decir “Está bien, persuadido” o “Está bien …”, entonces es mejor interrumpir la comunicación o comenzar a dar las respuestas más breves posibles, como mencionamos anteriormente. Esta regla es especialmente cierta si se trata de manipuladores, colegas molestos, parientes insolentes, etc. Si cambias de opinión, para quienes te rodean, esta será otra evidencia de que definitivamente estarás de acuerdo con todo, solo presiona más fuerte.

El mismo consejo es relevante si tienes “suerte” de encontrarte con una persona que no sabe cómo aceptar los rechazos. Para algunos, este rasgo es tan pronunciado que parecen “apagarse” cuando escuchan la palabra “no”, y la conversación realmente comienza a ir en círculo. En este caso, le sugerimos que simplemente termine la conversación. Sí, la última palabra quedará en manos de su interlocutor, pero en ese momento tendrá tiempo de expresar claramente su posición sobre este tema. Recuerda: el que tiene oídos, que oiga.

Por qué necesitas poder decir que no

Las personas libres de problemas se consideran de voluntad débil. Sin el coraje de defender sus intereses, es imposible ganarse el respeto de la sociedad. Eventualmente, su amabilidad simplemente será explotada. Para sentir su integridad, necesita encontrar un equilibrio entre la concesión y sus propios deseos. Definitivamente, negándote constantemente, corres el riesgo de vivir tu vida completamente solo. Pero cuando tienes que pisotear la garganta de tus principios, debes aprender a defenderlos.

A menudo surge una situación en la que no podemos negarnos si, antes de dar una respuesta, no analizamos los pros y los contras, sino que actuamos impulsivamente. Como resultado, tal decisión solo beneficiará a quien recibirá ayuda.

¿Por qué es tan importante aprender a negarse y decir que no?

¿A qué conduce la incapacidad de decir “no” y la provisión constante de servicios a otras personas?

Al responder regularmente a las solicitudes, agota sus recursos internos, especialmente si lo hace en contra de su propia voluntad. El estrés, el agotamiento, los ataques de nervios y la apatía pueden ser las consecuencias de esto.

Por ejemplo, está agobiado por trabajo adicional no remunerado, se queda despierto hasta tarde constantemente y llega a casa cansado. Por supuesto, esto afecta negativamente la salud, el estado de ánimo y las relaciones familiares.

Temeroso de parecer descortés e insensible y de estar constantemente de acuerdo con todo lo que te persuaden, terminas viéndote cobarde a los ojos de quienes te rodean e incapaz de defender tu “yo”.
Al satisfacer las solicitudes de otras personas de vez en cuando, puede relajarlas. Demostrando una fiabilidad constante, fomentas sus vicios y debilidades: la pereza, el egoísmo, la tendencia al consumo, el deseo de evitar la responsabilidad, entre otros.

Por ejemplo, una amiga le pide regularmente que le preste dinero, porque no sabe cómo “vivir dentro de nuestras posibilidades”, calcular correctamente sus gastos y gastar rápidamente todos sus ahorros. Al cumplir con su pedido, le permite cada vez más sumergirse en el abismo de los problemas financieros y una actitud irresponsable hacia el dinero. ¿No sería mejor hablar abiertamente con tu amiga sobre esto y tratar de ayudarla a cambiar su forma de vivir?

Regularmente sacrifica sus intereses, asuntos, tiempo, cumpliendo la voluntad de otra persona. Incluso puedes dejar de desarrollarte espiritualmente dándole todas tus fuerzas.

Por ejemplo, una vecina todos los sábados le pide que se siente con su hijo todo el día y la noche. Usted acepta al optar por no participar en las visitas al gimnasio y las visitas de los padres. Dicho esto, usted sabe que tiene parientes que probablemente no aprueben sus reuniones regulares con amigos y fiestas. Por lo tanto, ella se vuelve hacia usted y usted no puede negarse de manera competente, porque siente lástima por el bebé y desea ayudar sinceramente.

Al darse cuenta de que está siendo utilizado constantemente, usted mismo comienza a tratar a estas personas negativamente, evite comunicarse con ellas.

Beneficios del fracaso

No estás desperdiciando energía. Deje de desperdiciar sus recursos internos, que no son tan fáciles de reponer, en actividades que no tienen ningún valor para usted. Después de haber aprendido a cortar lo innecesario a tiempo, podrá organizar su día de manera más productiva y efectiva, dedicar el tiempo libre a su desarrollo.
Estás buscando una vida equilibrada. Hay días en los que siente que podría haber hecho más. Y esto se aplica no solo al trabajo: cada una de las áreas de la vida debe recibir suficiente atención, sin obsesionarse con ninguna. Decir “no” a trabajos adicionales u otros problemas fuera de su plan puede ayudarlo a lograr ese equilibrio.
No pierdes el control de tu propia existencia. Al mantener el control sobre cada situación, no está permitiendo que otras personas gobiernen su vida. Como resultado, aumentan la confianza en uno mismo y la autoestima.
Puede construir relaciones basadas en la reacción a su rechazo. La necesidad de una aprobación constante desde el exterior no le beneficia. Piense en cómo reaccionaría usted mismo si su solicitud fuera rechazada. ¿Estarás decepcionado? Las relaciones a largo plazo solo son posibles con respeto mutuo por los intereses de cada lado.

¿Qué frases usar para rechazar correctamente?

Entonces, si a pesar de todo decidió decir que no, debe hacerlo con firmeza y sin vacilación. Los siguientes son muy adecuados como redacción:

“Me niego, porque me causará muchos inconvenientes “;
“Estoy seguro de que puede manejar esto sin mi ayuda”;
“Ahora me resultará extremadamente inconveniente ayudar con esto”;
“Parece que simplemente no quieres molestarte”;
“No. Para realizar este trabajo, es mejor ponerse en contacto con … (taxista, cargador, fontanero, etc.) “
“No quiero hacer esto”;
“No tengo tiempo para esto”.

Por lo tanto, estas 7 fórmulas mantienen un equilibrio óptimo entre cortesía y categorización suficiente, y al mismo tiempo lo suficientemente simples como para rechazar una solicitud inconveniente. Pero de hecho, lo que dices no es tan importante, lo más importante es cómo. Lo principal es que la confianza y la firmeza en su decisión deben ser obvias para el interlocutor y, sin embargo, sus intentos de persuadirlo no se vieron coronados por el éxito. Creo que todo está claro con esto. Ahora veamos algunas reglas importantes que le ayudarán a aprender a negarse sin experimentar malestar moral.

Empezar

Uno de los mejores consejos: Supere su miedo al rechazo y la culpa resultante. Esto es especialmente cierto en los casos en que el problema es causado por configuraciones internas y / o si se trata de manipuladores. Habiendo dicho “No” una vez, verás que el mundo no se ha puesto patas arriba, sino que asumes tareas, problemas, etc. innecesarios. no tenías que hacerlo. Para algunas personas, estos “experimentos” sobre rechazos después de una serie de acuerdos interminables les dan una sensación de libertad, la sensación de que ellos mismos controlan su propio destino, etc. Quizás te guste tanto esta experiencia que todo el tormento moral que podría estar asociado con este evento desaparecerá por sí solo.

Evite los sentimientos de culpa

uno

Descubra por qué está tratando de no decir que no. Si quiere aprender a decir “No”, necesita desarrollar este hábito. Piense en las razones ocultas que lo hacen sentir incómodo cuando rechaza a alguien. Esto le ayudará a determinar qué tan irrazonable es no poder rechazar a las personas.

Quizás, por naturaleza, se sienta inclinado a complacer a la gente. Y no quieres molestar a nadie.
- Es posible que esté tratando de evitar la confrontación. Incluso la confrontación más pequeña te pone bajo estrés.
- Puede tener miedo de hacer enojar a la otra persona. Sientes y temes no ser feliz si dices “No”.
2

Recuerde, no necesita una razón para decir “No”. Algunas personas sienten que necesitan una buena razón para decir que no. Pero este no es el caso. Si no quiere hacer algo, no es necesario. Trate de recordar esto en situaciones en las que no pueda encontrar una razón adecuada para decir “No”.
- Por ejemplo, si un amigo te invita a un concierto y simplemente no te gusta este tipo de música, dilo. Diga: “No, gracias. No me gusta la música en vivo y prefiero quedarme en casa “.
- Si te invitan a una fiesta y simplemente no tienes ganas de ir a ningún lado, di: “Sabes, no quiero ir a ningún lado esta noche, tal vez en otro momento”.
3

Reconoce que todos tienen sus propios límites, son personales y subjetivos. Necesita aceptar sus límites y aprender a decir “No”. Los límites de todos son personales y, por regla general, subjetivos. Y está bien si sus límites no son los mismos que los de los demás. Acepte sus propios límites y permítase permanecer dentro de ellos.
Tus límites son un reflejo de quién eres. Tus límites no son mejores ni peores que los límites de otras personas.
- Nunca compare sus límites con los de otras personas. Por ejemplo, puede sentirse culpable de que su compañero de trabajo sea más fácil que usted para acceder a reuniones de negocios en bares ruidosos. Pero ese no es tu estilo.
- Tu compañero de trabajo puede ser más extrovertido que tú, y eso está bien. También está bien negarse cuando lo invitan a tales eventos, incluso si otros no lo hacen, simplemente porque viola sus límites personales.
cuatro

Habiendo dado la respuesta, no intente reproducirla. Puede que le resulte difícil decir “No” si tiende a reflexionar sobre sus decisiones. Si ya ha dicho que no, tome una decisión y siga adelante.
- Concéntrate en lo bueno que eres. Si dijo “No” a algo que le quita energía o lo pone en estrés, debe sentirse aliviado.
- Concéntrese en los sentimientos positivos, no en la culpa.
cinco

Comprenda que poder decir “No” lo ayudará a evitar la ira y el resentimiento. Decir “Sí” con demasiada frecuencia puede generar resentimiento hacia todos los que te rodean. Si tiene una inclinación natural a complacer a la gente, es probable que diga “Sí” más a menudo de lo que debería. Por ejemplo, si aceptas constantemente lo que un amigo te pide, pronto comenzarás a odiarlo en silencio. E incluso si se siente culpable por un tiempo al decir “No”, es mejor que poner en peligro su valiosa relación.
6

Trate de desarrollar la autoestima. Una de las razones por las que a las personas les resulta difícil decir “No” es porque ven sus deseos y necesidades como menos importantes que los deseos y necesidades de los demás. Necesita desarrollar su autoestima para dejar de sentirse culpable por rechazar a las personas. Para esto:
- haga una lista de sus fortalezas y fortalezas;
- hable positivamente de usted mismo para animarse;
- encuentre tiempo para usted y sus pasatiempos;
- Deja de compararte con otros
- Sea realista al establecer sus metas.

Libros y formación

Por supuesto, rechazar lo correcto es una habilidad que debe aprenderse. Puede aprender a decir “no” usted mismo, o puede practicar en forma de capacitación para establecer sus límites personales y negarse cortésmente a brindar sus servicios.

Los libros son una gran ayuda en el camino hacia una habilidad útil. Puede leer sobre cómo no ofender a una persona con su “no” en las siguientes fuentes:

Patti Brightman, Connie Hatch Cómo decir no sin remordimientos. Y di sí al tiempo libre, el éxito y todo lo que te importa “. Aquí verás cómo rechazar ofertas de reuniones, evitar ser grosero con el sexo opuesto, no pedir dinero prestado, prevenir con firmeza los caprichos de los niños. Aprenda a evitar los conflictos y la culpa.
Greg McKeon “Existencialismo. El camino a la sencillez “. En el libro, el autor describe el principio de vida “menos es mejor”. En él, aprenderá a rechazar ofertas sin ofender a la otra persona.

Además de la teoría, también es importante practicar frases de rechazo en la práctica, especialmente si esto no es típico para ti. Una gran oportunidad para hacer esto es registrarse en el sitio web de Wikium para el curso “Comunicación efectiva”.

Por cierto, Wikium es un recurso muy útil, donde puedes mejorar tus procesos cognitivos: memoria, atención, pensamiento. En el sitio encontrará mucha información útil y lecciones prácticas de desarrollo.

El curso de Comunicación Efectiva es uno de esos. Su propósito es desarrollar en usted una comprensión de las emociones ocultas de las personas que lo rodean, la formación de habilidades de comunicación efectivas. El material teórico y práctico es supervisado por un conocido experto en comunicación no verbal, reconocimiento de mentiras e inteligencia emocional: Oleg Kalinichev.

Después de completar el intensivo online, podrás entender tus reacciones emocionales, gestionarlas y en situaciones difíciles no ceder al pánico. También notarás que la comunicación con otras personas se ha vuelto más efectiva, las entiendes, manejas conflictos y construyes relaciones armoniosas.

Recuerda pensar en ti mismo

El problema para muchos que no saben cómo negarse es que muy a menudo piensan en los demás y muy poco en sí mismos. En sí mismo, por supuesto, es hermoso, benévolo, noble, etc. Sin embargo, esto solo se vuelve perjudicial para usted si está tratando con alguien que solo se preocupa por sí mismo y no piensa en usted en absoluto. En tales casos, nadie se ocupará de usted excepto usted. Al tratar con esas personas, es importante que anteponga sus propios intereses, planes, metas, etc.

Cuando rechace a alguien, recuerde que en realidad no le debe nada a nadie. En otras palabras, puede ayudar a una persona si lo considera oportuno, o no puede ayudar, especialmente si comprende que, de hecho, simplemente está siendo utilizado porque no sabe cómo negarse.

Una vez más, repetimos que no llamamos al egoísmo absoluto ni a decir no a todo el mundo. Solo le pedimos que aborde con cuidado las solicitudes y ofertas entrantes y esté de acuerdo porque realmente quiere y puede ayudar, y no porque no pueda rechazarlo.

Elija la forma correcta de comunicarse

Por supuesto, para la mayoría de las personas es más difícil negarse en persona que por teléfono, y verbalmente es más difícil que por escrito. Recuerda esto y especialmente al principio, elige el método que más te convenga (lo más probable es que sea un medio de comunicación electrónico). Transfiera a él incluso aquellos que se dirigen a usted a través de otro “canal”. Por ejemplo, si un amigo lejano lo llama con una solicitud que le parece completamente inapropiada, dígale que debe revisar su calendario, plan de trabajo, discutirlo con su pareja, etc. Y después de un tiempo, escriba su negativa, por ejemplo, por SMS, por correo, a través de las redes sociales, etc. Esto también te ayudará a reducir el calor de las malas emociones (tanto de ti como de su lado) y, probablemente, no te dejes persuadir.

Simplemente no exageres

¿Has aprendido a decir que no? Trate de no convertirse en un hábito. ¿Por qué aprendiste a negarte? Para ser capaz de defender sus propios límites, para que sus intereses no sufran. Si puedes ayudar a una persona, teniendo tiempo libre para ello y, lo más importante, deseo, haz buenas obras. Serás recompensado doblemente. La esencia del apoyo amistoso no es que sea “necesario”, sino en hacer las cosas con sinceridad, no en detrimento de sus propios intereses.

Mantenga la calma [al menos en apariencia]

La calma (al menos exteriormente) es una cualidad muy importante para aquellos que quieren comprender el arte de los rechazos delicados. Primero, la calma será un testimonio de su confianza en sí mismo. En segundo lugar, a veces la emocionalidad excesiva puede generar conflictos y resentimiento. Resulta, por ejemplo, lo siguiente. Suponga que le piden que se siente con su hijo. Creyendo que la negativa dará lugar a una disputa y procedimientos, inicialmente responde con un desafío (aunque nadie lo ha reprendido por nada todavía). Como resultado, su amigo recibe una “bofetada en la cara” verbal por una solicitud bastante tranquila. Lo más probable es que esto se convierta en la razón de su resentimiento, y en absoluto que no quiera sentarse con el niño.

Y, por supuesto, mantener la calma exterior aumenta las posibilidades de que pronto logre la calma y la paz interior. Y con esto queremos decir que rápidamente comenzará a decir que no, sin experimentar realmente un tormento moral.

Consejo

Entonces, pasemos a la práctica para que cuando responda “no” no se sienta culpable. A continuación, quiero dar algunos consejos que le ayudarán a encontrar un enfoque para cada persona a la que se le debe negar una solicitud.

Es necesario negarse correctamente. Para no tener miedo de que su negativa ofenda al interlocutor, recuerde que frases bonitas y bien elegidas en caso de negativa pueden, por el contrario, aumentar su autoridad y reputación.
Rechazamos a los seres queridos con sentimiento. Si rechaza a familiares y personas cercanas, hable en voz baja y con pesar. La persona debe comprender sus sentimientos para estar de acuerdo con su no.
Tiempo de pensar. Si recién está comenzando a desarrollar la confianza y el hábito de decir que no, dése una ventaja: no diga la respuesta de inmediato. Tómese un descanso, por ejemplo, “No estoy listo para responder ahora, se lo diré en un rato”. Durante este tiempo, sopesa los pros y los contras. El resultado de su decisión puede variar, pero puede estar seguro de que hizo lo correcto, incluso si es “sí”.
Tarifa de servicio. No en el sentido literal, ¡aunque es posible! Cualquier comunicación es un intercambio de recursos, información, etc. Si se te exige algo, se pide algo a alguien, no es una vergüenza expresar tu interés en este asunto. Parece “Ivanych, tendrás que hacerlo”. En el trabajo, dicho “servicio” puede estar respaldado por un documento sobre servicios adicionales de pago.
¡Cola de ganchillo, nariz de hocico! Estamos hablando de un rechazo confiado: a menudo la gente comete un error típico: “Lo siento, pero yo …” Esta frase suena con la esperanza de que la persona aprecie su cortesía. Pero, perdóname, quería escupirle, el resultado de su pedido es importante para él, es decir, es importante si te puede usar. Al proteger su tiempo y energía, no tiene que disculparse.
La bondad excesiva duele. Puede seguir siendo una persona amable y comprensiva, mientras rechaza hábilmente a las personas cuando sea necesario. Proteger su tiempo evitará que los manipuladores anulen sus intereses personales. A veces, se requiere una barrera resistente para la interferencia sin tacto en su espacio personal.
“No, no y una vez más no”! Practique la pronunciación de esta palabra para personas especialmente persistentes. Si dicen “no” varias veces, entenderán que las bromas contigo son malas y aprenderán a aceptar tu negativa la primera vez.
Involucrarse. Muchas veces, un “no” duro conduce a una ruptura. Por lo tanto, debe conectar su encanto y deseo de ayudar a una persona. Solo ayude no a expensas de su tiempo y recursos. ¿Siente que no puede ayudar, pero también es difícil negarse? Piense en las formas en que puede ayudar. Ofrezca una alternativa, participación en el problema.

Un firme no

En psicología, la capacidad de negarse sin remordimientos se llama asertividad. Es esta característica la que combina la confianza, la participación en los problemas de los demás y la capacidad de negarse. Se la necesita especialmente en el trabajo, cuando el jefe abruma con el trabajo, se mete en la vida personal y da consejos no solicitados.

¿Tienes suerte en la vida y tienes un jefe así? No importa, aplicando los consejos de un psicólogo, puede establecer límites personales. Bueno, si es el momento de dejar de fumar y siente que causará mucha negatividad, aprenda a dejar su trabajo de manera hermosa y aún así seguir siendo una buena persona.

El consejo del psicólogo

Las reglas descritas anteriormente parecen bastante simples a primera vista. Pero tan pronto como se trata de un rechazo real, las emociones se conectan, la mente se nubla y, nuevamente, no podemos sacarnos un “no” en respuesta a otra solicitud contraria a nuestros propios intereses y planes.

Para evitar renunciar al malestar emocional, siga los consejos de los psicólogos.

Imagina que tienes que responder no por ti mismo, sino por un amigo. Según los psicólogos, estamos más dispuestos a cuidar a los seres queridos que a nosotros mismos. Piense si su amigo se sentirá cómodo con la solicitud, si se lo pondrá difícil. Solo entonces toma una decisión y da una respuesta. Si la prestación de un servicio es inaceptable para usted, dicha técnica lo ayudará a rechazarlo sin experimentar un doloroso remordimiento.
Di la verdad sin embellecerla. Dígales sin rodeos que no se siente cómodo con la solicitud o que no puede hacer bien lo que están pidiendo. Una persona adecuada comprenderá de inmediato que lo está agobiando con su solicitud y buscará otras opciones. Bueno, lo inadecuado habrá que repetirlo varias veces.
Aceptar el rechazo no es fácil. Para mitigarlo, lo mejor es utilizar frases como “esto no es de mi competencia” o “lamentablemente, no puedo ayudar” en lugar de un rotundo “no”. Esto le dejará claro a la persona que no se trata de él, sino de usted.
Decir que no será más fácil si cumplir con la solicitud hace que rompa sus obligaciones con sus padres, un ser querido o un hijo. Antes de aceptar, piense detenidamente qué tan difícil será la solicitud, no solo para usted personalmente, sino también para sus seres queridos.
No pongas excusas que puedan atraparte. El sentimiento de vergüenza que surge del rechazo obliga a muchas personas a poner excusas. Comienzan a expandirse y a describir en detalle las razones del rechazo. Como resultado, su no comienza a sonar cada vez menos convincente. Si el interlocutor resulta ser un manipulador, entonces no será difícil para él presionar sus puntos de dolor y apretarlo, para finalmente obtener el consentimiento.

Elija un formulario de respuesta

A veces, la mejor negativa es simplemente decir “No” (una versión más detallada: “No, no puedo”, “No, no funcionará de esa manera”, etc.) sin dar ninguna explicación. Esto es especialmente cierto cuando se trata de manipuladores (colegas que ya te han colgado sus tareas o parientes desvergonzados a quienes todos deben). Si insisten en una respuesta, no indique una razón específica, pero responda de la manera más vaga posible: “No tengo esa oportunidad”, “Ya dije que no puedo hacer esto”, “No me conviene en absoluto.. ” Repite la misma respuesta (por ejemplo, “No, no puedo”) hasta que te dejen en paz.

Las respuestas breves no te dan la oportunidad de romper tus excusas y demostrar que, de hecho, puedes hacer todo. Además, no parecerán excusas. Otra ventaja: las respuestas breves te ayudarán a acortar la conversación, lo que significa la posibilidad de que la otra persona te obligue a hacer lo que necesita.

Por supuesto, este consejo es completamente inapropiado si está pensando en cómo rechazar con tacto a un amigo, cónyuge u otra persona cercana, en resumen, alguien a quien realmente quiere. En este caso, es necesario dar la razón.

Sugerir opciones

Si estamos hablando de personas realmente queridas por ti, entonces es lógico acompañar la negativa no solo con una indicación del motivo, sino también con la propuesta de una opción alternativa. Esto, en primer lugar, demostrará a colegas / amigos / familiares que, en principio, quiere ayudarlos y está listo para atenderlos, pero la solicitud que ofrecen no le conviene. En segundo lugar, puede ayudarlo a aliviar la culpa o la vergüenza del rechazo.

Entre otras cosas, este consejo ayudará a eliminar a aquellos que no están destinados a encontrar compromisos u opciones que sean más convenientes para usted, sino que simplemente quieren trasladar sus preocupaciones sobre sus hombros.

Cómo decir no correctamente: 5 reglas simples

La capacidad de rechazar correctamente, en general, se reduce a escuchar cortésmente una solicitud, sopesar todo y decir que no. Sin embargo, en la práctica, esto es mucho más difícil de lo que parece, por las razones que ya hemos comentado anteriormente. Por lo tanto, aprendamos algunas reglas simples que lo ayudarán no solo a aprender a negarse, sino también a hacerlo para no experimentar malestar emocional. Empiece a seguirlos la próxima vez que sienta la necesidad de negarse. Entonces:

1 Tómate tu tiempo para pensar

Por lo tanto, no dices que no de inmediato, sino que le preparas a la persona el hecho de que puede ser rechazada. Durante este tiempo, puede elegir opciones alternativas. Es especialmente importante tomar un descanso si la solicitud lo pilló desprevenido y necesita sopesar los pros y los contras en un ambiente relajado. Por ejemplo, sabiendo que trabajas en un hospital, un excompañero se comunicó contigo para concertar una cita con un médico sin esperar en la fila. Y usted trabaja como contable y no tiene nada que ver con los médicos, y no quiere estar obligado con nadie, porque una deuda es roja. En este caso, es recomendable que responda lo que piensa y conteste mañana. La sensación de incertidumbre obligará a la persona que pregunta a buscar formas de respaldo para resolver su problema.

2 Entrena en las pequeñas cosas

Aprenda a decir que no comenzando con pequeñas solicitudes. Empiece a entrenar en personas a las que pueda rechazar fácilmente. Por ejemplo, un conocido le pide que lo lleve, pero usted no se siente muy cómodo en este momento (o no quiere; esta también es una buena razón). Empiece por él, niéguele una petición. Por supuesto, no debes hacer esto en tu detrimento: si realmente quieres ayudar, hazlo.

No es difícil empezar a decir que no a los seres queridos, porque con ellos hay menos riesgo de tener un sentimiento de culpa “extra” por negarse. Pero si, no obstante, la emoción negativa no pudo evitarse, resuelva el rechazo nuevamente, permítase acostumbrarse a defender su espacio personal y sus intereses.

3 Sea persistente

Has aprendido a negarte, pero la persona no te escucha y da sus argumentos por qué tu no debe convertirse en un acuerdo. Le cuentas tus emociones y él te responde cómo se siente y por qué necesita ayuda. No puede arreglárselas sin ti, eres su salvador. No sucumbas a la provocación, aunque puede que no sea así, y la persona simplemente se sorprendió de tu negativa, porque hasta que aprendiste a decir “no” le fue fácil contigo. Si es necesario, repita varias veces y explique las razones de su negativa.

4 Sugerir alternativas

El sentimiento de culpa que surge después de la palabra “no” se debe al hecho de que está obsesionado por un sentimiento de traición. Y en el papel de un traidor, tú. ¡Aprenda a pensar correctamente! No dejó a la persona en una situación difícil si le ofreció opciones alternativas. ¿Un amigo pide sentarse con el niño? Dale los contactos de una niñera probada. ¿El vecino quiere que le prestes dinero hasta mañana? Comparte el teléfono de la casa de empeño con él. Esta es una gran técnica para “suavizar” la posible negatividad de sus primeros rechazos.

5 ¡No pongas excusas!

Sálvate a ti mismo ya la persona que te pregunta de explicaciones e historias detalladas sobre por qué le dices “no”. Está interesado en el resultado, no en tus excusas. Un manipulador experto podrá encontrar puntos débiles y hacer clic en ellos con la esperanza de que su “no” no se vuelva tan sólido, y luego incluso se convierta en un “sí”. Si se niega, no se olvide de la educación y la redacción correcta. Cuando te pidan dinero en un préstamo, no digas en la frente “No lo daré porque no creo que me lo devuelvas”. O si te invitan a un concierto, decir “No iré porque no me interesa comunicarme contigo” es una mala educación. Sea cortés, pero lo más importante: aprenda a ahorrar los recursos de su propio cuerpo y no desperdicie energía en aquellos que están acostumbrados a lograr sus objetivos por la fuerza o la presión moral.

Aquí hay un breve resumen de esta importante información que acabamos de revisar:

Conclusión

Cuando dominas la habilidad de negarte a cumplir con peticiones onerosas, puedes transformarte. Tendrás mucho más tiempo libre que podrás dedicar a cosas realmente importantes. Por ejemplo, lea literatura útil, comuníquese con sus seres queridos y otras personas de su interés, practique deportes, etc.

Simplemente no niegue absolutamente a todos y todas las solicitudes. Ha aprendido a decir no para defender sus intereses y límites personales. Ayudar a quienes realmente lo necesitan es una cuestión de conciencia. Te pido que no te olvides de ayudar a la gente cuando puedas. ¡El bien siempre vuelve!

Fuentes utilizadas y enlaces útiles sobre el tema: https://levelself.ru/privychki/poleznye/kak-nauchitsya-govorit-net-i-chuvstvovat-sebya-pri-etom-komfortno.html https: // dnevnik-znaniy. ru /psixologiya/kak-nauchitsya-govorit-net.html https://damienmilay.com/basis/kak-nauchitsya-govorit-net-uchimsya-pravilno-otkazyvat-lyudyam/ https://vsvoemdome.ru/psihologiya/kak – nauchitsya-govorit-net https://aif.ru/health/psychologic/otkazyvayte_pravilno_kak_nauchitsya_govorit_net https://zen.yandex.ru/media/id/5aa6dc5a00b3dd8b9924520d/kak-ot-kazortyovat-kak-otkvat -kak-otkazortyovat- net-5aa93b3500b3dd37e93e576f https://story-woman.ru/psihologia/kak-pravilno-otkazyvat/ https://ru.wikihow.com/%D0%BD%D0%B0%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0% B3% D0% BE% D0% B2% D0% BE% D1% 80% D0% B8% D1% 82% D1% 8C-% D0% BD% D0% B5% D1% 82

Fuente de grabación: lastici.ru