Fra barndommen absorberer vi normene for atferd som er “diktatorer” for beslutninger tatt i voksen alder. Og i denne barndommen skjer et hav av alle slags situasjoner som påvirker oss. Manglende evne til å nekte folk går langt tilbake i barndom, da foreldre innpodet oss installasjonen: vær en god jente, en god gutt Hva betyr dette i forståelsen av kjære?

Et “godt barn” er et komfortabelt barn, fleksibelt, høflig, som ikke har rett til å motsette seg en voksen når han ikke liker noe. Et “godt barn” er alltid og i alt godt, på skolen er det alltid leder eller lærerens favoritt. I voksen alder er han den rette menighet som vil oppfylle ALLE ordrene fra sine overordnede for ikke å ødelegge forholdet.

Manglende evne til å nekte oppstår også på grunn av foreldrenes følelsesmessige løsrivelse. Barnet oppfatter ubevisst seg selv som en hindring, uverdig til en god holdning til seg selv. Mangelen på emosjonell kommunikasjon med foreldrene fører til jakten på støtte og aksept fra fremmede. Hvordan kan han få det? Bare ved å tilpasse seg ønsket til en annen. Men du blir ikke sosial og interessant på den måten.

På det psykologiske nivået oppfattes “ja” som emosjonell nærhet, men “nei”, tvert imot frastøter, – den voksne som er fratatt foreldrenes oppmerksomhet, er sikker. Men faktisk, en slik “evig villig person” ofrer sin tid, styrke, talenter og noen ganger helse av hensyn til en dummy – en imaginær psykologisk nærhet. Ja, han kan høre “takk”, men kanskje dette er maksimum.

Hva kan være resultatet av manglende evne til å nekte?

Pålitelighet over tid kan spille en grusom vits med deg: folk oppfatter godheten din som svakhet eller mykhet og vil bruke den til sine egne formål når det er nødvendig, og noen ganger til og med prøve å flytte det meste av arbeidet på skuldrene. Respekter din egen tid hvis du vil at andre skal regne med deg.

Når vi sier “ja” der det er mulig og nødvendig å si “nei”, prøver vi ubevisst å behage, for å opprettholde et varmt forhold til en person, selv om slike ofre ofte ikke er verdt det. I de fleste situasjoner er avvisning en måte å avgrense personlige grenser.

Ta en titt på ditt eget liv utenfra, vurder hvor mye tid du bruker på deg selv, og hvor mye på fremmede og å tjene deres interesser. Har du ledig tid til å bruke hobbyene dine? Hvis du har en vedvarende følelse av at folk for ofte henvender seg til deg for “hjelp” og du ikke klarer å nekte (selv når det skal gjøres), er det på tide å ta avgjørende tiltak og lære å nekte en gang for alle. Nå vil vi gå videre til hoveddelen av artikkelen – vi vil analysere spesifikke teknikker og teknikker som vil hjelpe deg å lære å si NEI til mennesker.

Årsaker til ikke å vite hvordan man skal nekte

Frykt for å fornærme personen som ber om en tjeneste med avslag. Det er verdt å akseptere det faktum at det absolutt ikke er noe å fornærme i denne situasjonen. Hvem sa at dine personlige planer er mindre viktige enn forholdene til en venn eller bekjent? Hvis du forklarer årsaken til uenigheten, er det uaktuelt med misnøye. Du skylder ingen noe.
Frykt for å miste en god holdning til deg selv. Faktisk, hvis en person oppriktig uttrykker sin medfølelse med deg, kan din uvillighet til å oppfylle forespørselen ikke radikalt påvirke hans mening. Tvert imot, når en demonstrativ motvilje oppstår, kan man bedømme at det er en manipulator foran deg.
Frykt for å være uhøflig. Slike tanker er i de fleste tilfeller utdanningskostnadene. Voksne lærer barn at ulydighet er dårlig. Det er ekstremt viktig å lære å forstå om personen virkelig trenger din hjelp, eller om han er i stand til å takle problemet på egen hånd. Hvis førstnevnte, så ligger avgjørelsen bare på din samvittighet. Hvis sistnevnte, handler det igjen om manipulasjon.
Frykt for å bli avvist. Hvis vennen din bare er klar til å hjelpe, og ikke uinteressert, bør du tenke på om kommunikasjon med ham virkelig er så verdifull.
Lav selvtillit. Det hender at personlige forhold virker mindre viktige enn andres planer. Da må du jobbe med å realisere din egen verdi.

Konsekvensene av feilsikker oppførsel

Kan du hele tiden behage alle, oppfylle forespørsler, gå til hjelp? Det er usannsynlig … Mennesket er selvfølgelig et sosialt vesen, men han har et ønske om å tilfredsstille DINE behov først. Hvis du blir spurt om bare bagatell, for eksempel, gå til butikken for brød, og du vil virkelig gå på toalettet, noe som vil være viktigere for deg i dette øyeblikket: badet eller butikken? Naturligvis den første!

Det er normalt for en person å ha et sunt ønske om å dekke sine behov for luft, vann, mat, søvn og andre. Ellers vil absolutt pålitelighet føre ham til utmattelse, død. I alle aldre har en person en følelse av sine egne grenser, som noen ganger må forsvares.

Et levende eksempel: et leketøy blir tatt fra et 3 år gammelt barn, han vil kjempe for det til det siste (skriking, bitt osv.). Prøv igjen uten skandale. Allerede i denne alderen, uten bevissthet, forsvarer babyen sine grenser – han beskytter eiendommen sin.

Uten grenser vil du ikke være lykkelig. Hvis du ikke sier “nei” i tide, stjeler du fra deg selv, provoserer stress, noe som medfører problemer som magesår, problemer med tarmene og hjertet.

Hva skjer med en person som ikke vet hvordan han skal nekte

Når vi hjelper andre mennesker frivillig, fordi vi selv vil, så føler vi oss bra og komfortable. Hvis vi samtykker i å oppfylle forespørselen mot våre egne ønsker, i strid med personlige planer, vises intern irritasjon umiddelbart. Jo oftere en person ofrer sine egne interesser for å oppfylle andres ønsker, jo mer begynner følgende symptomer å dukke opp:

tap av selvtillit;
selvtillit faller;
det er en følelse av at de bruker det;
vital aktivitet avtar.

Andre oppfatter en problemfri person som myk kropp og svak vilje. De begynner å aktivt bruke den til sine egne formål, flytte løvenes andel av arbeidet på den. Du må lære å respektere din egen tid, så vil resten regne med deg.

Analyser hvor mye tid du bruker på å oppfylle forespørsler fra fremmede, og hvor mye tid du har igjen til deg selv. Er det for ofte folk rundt deg ber om “hjelp”, selv om de lett kan takle seg selv? Er du alltid enig i å oppfylle forespørsler? Hvorfor gjør du dette? For på denne måten vil du opprettholde vennlige forhold eller er du redd for å virke frekk?

Husk det viktigste – ved å avvise en forespørsel blir du ikke automatisk en dårlig person. Du har ditt eget liv, interesser og planer. Og hvis de motsier forespørselen som du ble spurt om, har du all rett til å si “nei”. Dette er normalt! Dette vil tillate deg å opprettholde personlige grenser og forhindre at de blir brutt.

Om personlige grenser

Avslag kan være høflig eller uhøflig, hard eller mild, men ethvert avslag er alltid en persons svar på brudd på hans personlige grenser. Vi sier nei når vi ikke vil gjøre noe, men i hovedsak nekter vi når noen invaderer vårt personlige rom og bryter våre grenser.

I vårt land, i 70 år, var det ikke snakk om noen personlige grenser: alle kunne stikke nesen i andres anliggender, i andres familie, i oppdragelsen til andres barn. Av denne grunn bekymrer foreløpig mange russere spørsmålet om hvordan du lærer deg å forsvare ditt personlige rom og si “nei” (og avslag er en av måtene å forsvare grensene dine).

For å lære å nekte riktig, må du først forstå hvorfor et slikt problem oppstår i det hele tatt. Alle vet hvordan man skal uttale ordet “nei”. Men å si dette ordet bestemt når det er nødvendig å nekte noen, tør ikke mange. Hva stopper problemfrie mennesker, og hvordan kan du fremdeles lære å si “nei” for ikke å fornærme samtalepartneren, eller ikke føle deg skyldig, eller bli hørt og forstått? La oss først forstå hva som forhindrer deg i å nekte.

Svært ofte er folk redde for å si nei. En slik reaksjon er helt normal: folk liker ikke å krangle og konflikt, selv når de er uenige med noe. Forklaringen på dette ligger også i de historiske og kulturelle egenskapene til folket vårt: i omsetningen av russisk tale glir ord hele tiden som sier at det å kjempe for dine personlige grenser er dårlig. For eksempel: “hvem er ikke med oss - han er mot oss”, “sammen – ikke overvektig, men fra hverandre – i det minste gi opp”, “en for alle – alt for en.” Vår sosiale struktur er bygd vertikalt, og slik ulikhet, som kommer til uttrykk på alle nivåer i den “boss-underordnede” vertikale kraften, forverrer også problemet med avslag: folk er redde for å si “nei”, fordi dette kan føre til konflikt .

Evnen til å nekte riktig er nyttig ikke bare i tjeneste, men også i hverdagsrelasjoner. Denne ferdigheten kan læres.

Stå fast på din

Hvis du bestemmer deg for å nekte, ikke la deg overtale. Hvis du føler at du nesten er klar til å si “Ok, overbevist” eller “Ok …”, er det best å enten avbryte kommunikasjonen eller begynne å gi de kortest mulige svarene, som vi snakket om ovenfor. Denne regelen gjelder spesielt hvis du har å gjøre med manipulatorer, irriterende kolleger, uforsvarlige pårørende osv. Hvis du ombestemmer deg, vil det være et bevis på at du definitivt vil være enig i alt for de rundt deg, bare press hardere på deg.

Det samme rådet er relevant hvis du er “heldig” å støte på en person som ikke vet hvordan de skal godta avslag. For noen er denne egenskapen så uttalt at de ser ut til å “slå seg av” når de hører ordet “nei”, og samtalen begynner faktisk å gå i en sirkel. I dette tilfellet foreslår vi at du bare avslutter samtalen. Ja, det siste ordet vil forbli hos samtalepartneren din, men innen den tiden vil du få tid til å gi uttrykk for din stilling til dette problemet. Husk: den som har ører, la ham høre.

Hvorfor du trenger å kunne si nei

Problemfrie individer betraktes som svake. Uten mot til å forsvare dine interesser, er det umulig å få respekt i samfunnet. Etter hvert vil vennligheten din rett og slett bli utnyttet. For å føle integriteten din, må du finne en balanse mellom konsesjon og dine egne ønsker. Definitivt, hele tiden nekter, risikerer du å leve livet ditt helt alene. Men når du må tråkke på prinsippene dine, må du lære å forsvare dem.

Ofte oppstår en situasjon der vi ikke kan nekte hvis vi ikke analyserer fordeler og ulemper før vi gir svar, men handler impulsivt. Som et resultat vil en slik beslutning bare være til fordel for den som vil bli hjulpet.

Hvorfor er det så viktig å lære å nekte og si nei?

Hva fører manglende evne til å si “nei” og kontinuerlig levering av tjenester til andre mennesker?

Ved å svare regelmessig på forespørsler tømmer du dine indre ressurser, spesielt hvis du gjør det mot din egen vilje. Stress, utbrenthet, nervøs sammenbrudd og apati kan være konsekvensene av dette.

For eksempel er du tynget av ekstra ulønnet arbeid, du holder deg konstant oppe sent, og du kommer sliten hjem. Selvfølgelig påvirker dette helse, humør og familieforhold negativt.

Redd for å virke uhøflig og uhøflig og hele tiden godta alt du blir overtalt til, ender du opp med å se spineless i øynene til de rundt deg og ikke klarer å forsvare ditt “jeg”.
Ved å oppfylle andres ønsker fra tid til annen, kan du slappe av. Når du viser konstant pålitelighet, oppmuntrer du deres ulemper og svakheter: latskap, egoisme, en tendens til å konsumere, et ønske om å unngå ansvar og andre.

For eksempel ber en venn deg regelmessig om å låne penger, fordi hun ikke vet hvordan hun skal “leve innenfor våre midler”, beregne utgiftene sine riktig og raskt bruke alle besparelsene. Ved å oppfylle hennes forespørsel, lar du henne mer og mer stupe i avgrunnen av økonomiske problemer og en uansvarlig holdning til penger. Ville det ikke være bedre å snakke åpent med vennen din om dette og prøve å hjelpe henne med å endre sin tilnærming til livet?

Du ofrer regelmessig dine interesser, forhold, tid og oppfyller andres vilje. Du kan til og med slutte å utvikle deg åndelig ved å gi den all din styrke.

For eksempel ber en nabo hver lørdag deg om å sitte med barnet sitt hele dagen og kvelden. Du godtar å velge bort treningsbesøk og foreldrebesøk. Når det er sagt, vet du at hun har slektninger som sannsynligvis ikke vil godkjenne hennes vanlige møter med venner og fester. Derfor henvender hun seg til deg, og du kan ikke kompetent nekte, fordi du synes synd på babyen og oppriktig vil hjelpe.

Når du innser at du stadig blir brukt, begynner du selv å behandle disse menneskene negativt, unngå å kommunisere med dem.

Fordeler med svikt

Du kaster ikke bort energi. Slutt å kaste bort dine interne ressurser, som ikke er så enkle å fylle på, på aktiviteter som ikke har noen verdi for deg. Etter å ha lært å avskjære det unødvendige i tide, vil du være i stand til mer produktivt og effektivt å organisere dagen din for deg selv, vie frigjort tid til din utvikling.
Du forfølger et balansert liv. Det er dager da du føler at du kunne ha gjort mer. Og dette gjelder ikke bare arbeid: hvert av livets områder må gis nok oppmerksomhet uten å bli hengt opp på noen. Å si “nei” til tilleggsarbeid eller andre problemer utenfor planen din, kan hjelpe deg med å oppnå den balansen.
Du mister ikke kontrollen over din egen eksistens. Ved å opprettholde kontrollen over enhver situasjon, lar du ikke andre mennesker styre livet ditt. Som et resultat øker selvtilliten og selvtilliten.
Du kan bygge relasjoner basert på reaksjonen på avvisningen din. Behovet for konstant godkjenning utenfra gagner deg ikke. Tenk på hvordan du selv ville reagert hvis forespørselen din ble avslått? Blir du skuffet? Langsiktige forhold er kun mulig med gjensidig respekt for interessene til hver side.

Hvilke setninger skal du bruke for å nekte riktig?

Så hvis du likevel bestemte deg for å si nei, må dette gjøres bestemt og uten å nøle. Følgende egner seg veldig godt som ordlyd:

“Jeg nekter, fordi det vil gi meg mye ulempe “;
“Jeg er sikker på at du kan takle dette uten min hjelp”;
“Nå vil det være ekstremt upraktisk for meg å hjelpe til med dette”;
“Det ser ut som om du bare ikke vil bry deg”;
“Ikke. For å utføre dette arbeidet er det bedre å kontakte … (drosjesjåfør, laster, rørlegger osv.) “
“Jeg vil ikke gjøre dette”;
“Jeg har ikke tid til dette.”

Så disse 7 formuleringene opprettholder den optimale balansen mellom høflighet og tilstrekkelig kategorisering, samtidig som de er enkle nok til å avvise en ubeleilig forespørsel. Men faktisk, det du sier er ikke så viktig, det viktigste er hvordan. Det viktigste er at tillit og fasthet i avgjørelsen din skal være åpenbar for samtalepartneren, og hans forsøk på å overtale deg har likevel ikke blitt kronet med suksess. Jeg tror alt er klart med dette. La oss nå se på noen viktige regler som vil hjelpe deg å lære å nekte uten å oppleve moralsk ubehag.

Kom i gang

Et av de beste tipsene: Overvinne frykten for avvisning og den resulterende skylden. Dette gjelder spesielt i tilfeller der problemet skyldes interne innstillinger og / eller hvis du har å gjøre med manipulatorer. Når du har sagt “Nei” en gang, vil du se at verden ikke har snudd på hodet, men tar på seg unødvendige oppgaver, problemer osv. du trengte ikke det. For noen mennesker gir slike “eksperimenter” på avslag etter en serie endeløse avtaler en følelse av frihet, en følelse av at de selv styrer sin egen skjebne, og så videre. Kanskje du vil like denne opplevelsen så mye at all moralsk pine som kan være forbundet med denne hendelsen vil forsvinne av seg selv.

Unngå følelser av skyld

en

Finn ut hvorfor du prøver å ikke si nei. Hvis du vil lære å si “Nei”, må du utvikle denne vanen. Tenk på hvilke skjulte grunner som gjør at du føler deg ukomfortabel når du nekter noen. Dette vil hjelpe deg med å avgjøre hvor urimelig det er å ikke kunne nekte folk.

Kanskje er du av natur tilbøyelig til å behage mennesker. Og du vil ikke irritere noen.
- Du prøver kanskje å unngå konfrontasjon. Selv den minste konfrontasjonen setter deg under stress.
- Du kan være redd for å gjøre den andre sint. Du føler og frykter at du ikke vil bli lykkelig hvis du sier “Nei”.
2

Husk at du ikke trenger en grunn til å si “Nei”. Noen mennesker føler at de trenger en god grunn til å si nei. Men dette er ikke tilfelle. Hvis du ikke vil gjøre noe, trenger du ikke det. Prøv å minne deg selv på dette i situasjoner der du ikke finner en passende grunn til å si “Nei”.
- For eksempel, hvis en venn inviterer deg til en konsert og du bare ikke liker denne typen musikk, så si det. Si, “Nei takk. Jeg liker ikke livemusikk og vil helst være hjemme. “
- Hvis du blir invitert til en fest, og du bare ikke har lyst til å dra noen steder, si: “Du vet, jeg vil bare ikke gå noe sted i kveld, kanskje en annen gang.”
3

Anerkjenn at alle har sine egne grenser, de er personlige og subjektive. Du må akseptere grensene dine og lære å si “Nei”. Alles grenser er personlige og som regel subjektive. Og det er greit hvis grensene dine ikke er de samme som andre. Godta dine egne grenser og la deg holde deg innenfor dem.
Grensene dine er en refleksjon av hvem du er. Grensene dine er ikke bedre eller verre enn andres grenser.
- Aldri sammenligne grensene dine med andre menneskers. For eksempel kan du føle deg skyldig i at kollegaen din er lettere enn deg å godta forretningsmøter i støyende barer. Men det er bare ikke din stil.
- Kollegaen din kan være mer utadvendt enn deg, og det er greit. Det er også greit å nekte når du blir invitert til slike arrangementer, selv om andre ikke gjør det, bare fordi det bryter dine personlige grenser.
fire

Etter å ha gitt svaret, ikke prøv å spille det på nytt. Du kan synes det er vanskelig å si “Nei” hvis du pleier å tenke på beslutningene dine. Hvis du allerede har sagt nei, ta din beslutning og fortsett.
- Konsentrer deg om hvor god du er. Hvis du sa “Nei” til noe som tar bort energien din eller setter deg i stress, må du bli lettet.
- Fokuser på positive følelser, ikke skyld.
fem

Forstå at å kunne si “Nei” vil hjelpe deg å unngå sinne og harme. Å si “Ja” for ofte kan føre til anger mot alle rundt deg. Hvis du naturlig er tilbøyelig til å behage folk, er det sjanse for at du sier “Ja” oftere enn du burde. Hvis du for eksempel konsekvent godtar det en venn ber deg om, vil du snart begynne å stille ham stille. Og selv om du føler deg skyldig en stund ved å si “Nei”, er det bedre enn å sette ditt verdifulle forhold i fare.
6

Prøv å utvikle selvtillit. En av grunnene til at folk synes det er vanskelig å si “Nei”, er fordi de ser deres ønsker og behov som mindre viktige enn andres ønsker og behov. Du må bygge opp selvtilliten din for å slutte å føle deg skyldig i å avvise folk. For dette:
- lage en liste over dine styrker og styrker;
- snakk positivt om deg selv for å oppmuntre deg selv;
- finn tid til deg selv og dine hobbyer;
- slutte å sammenligne deg selv med andre
- være realistisk når du setter målene dine.

Bøker og opplæring

Å nekte rett er selvfølgelig en ferdighet som må læres. Du kan lære å si “nei” selv, eller du kan øve i form av trening for å bygge dine personlige grenser og høflig nekte å tilby tjenestene dine.

Bøker er gode hjelpere på veien til en nyttig ferdighet. Du kan lese om hvordan du ikke fornærmer en person med “nei” i følgende kilder:

Patti Brightman, Connie Hatch Hvordan si nei uten anger. Og si ja til fritid, suksess og alt som betyr noe for deg. ” Her vil du se hvordan du kan avslå møtetilbud, unngå å være uhøflig fra det motsatte kjønn, ikke låne penger, og forhindrer barnets luner. Lær å unngå konflikt og skyld.
Greg McKeon “Eksistensialisme. Veien til enkelhet “. I boken beskriver forfatteren livets prinsipp “mindre er bedre”. I den lærer du hvordan du kan nekte tilbud uten å fornærme den andre personen.

I tillegg til teori er det også viktig å øve på avvisningsfraser i praksis, spesielt hvis dette ikke er typisk for deg. En flott mulighet til å gjøre dette er å registrere seg på Wikiums nettsted for kurset “Effektiv kommunikasjon”.

Forresten, Wikium er en veldig nyttig ressurs, der du kan forbedre dine kognitive prosesser: minne, oppmerksomhet, tenkning. På nettstedet finner du mye nyttig informasjon og praktiske utviklingstimer.

Effektiv kommunikasjon er en av dem. Hensikten er å utvikle din forståelse av de skjulte følelsene til menneskene rundt deg, å utvikle ferdigheter for effektiv kommunikasjon. Det teoretiske og praktiske materialet ledes av en kjent ekspert på ikke-verbal kommunikasjon, anerkjennelse av løgner og emosjonell intelligens – Oleg Kalinichev.

Etter å ha fullført online intensiv, vil du være i stand til å forstå dine følelsesmessige reaksjoner, håndtere dem og i vanskelige situasjoner ikke gi etter for panikk. Du vil også legge merke til at kommunikasjon med andre mennesker har blitt mer effektiv, du forstår dem, håndterer konflikter og bygger harmoniske forhold.

Husk å tenke på deg selv

Problemet med mange som ikke vet hvordan de skal nekte, er at de ofte tenker på andre og for lite på seg selv. I seg selv er det selvfølgelig vakkert, velvillig, edelt osv. Dette blir imidlertid bare skadelig for deg hvis du har å gjøre med noen som bare bryr seg om seg selv og ikke tenker på deg i det hele tatt. I slike tilfeller er det ingen som tar vare på deg bortsett fra deg. Når du har å gjøre med slike mennesker, er det viktig å sette dine egne interesser, planer, mål osv. I utgangspunktet.

Når du nekter noen, må du minne deg selv på at du ikke skylder noen noe. Med andre ord, du kan hjelpe en person hvis du ser det, eller du kan ikke hjelpe – spesielt hvis du forstår at du faktisk bare blir brukt fordi du ikke vet hvordan du skal nekte.

Nok en gang gjentar vi at vi ikke etterlyser absolutt egoisme eller for å si nei til alle. Vi ber deg bare om å nærme deg innkommende forespørsler og forslag og bli enige om at du virkelig vil og kan hjelpe, og ikke fordi du ikke kan nekte.

Velg riktig måte å kommunisere på

Selvfølgelig er det for de fleste vanskeligere å nekte personlig enn over telefon, og verbalt er det vanskeligere enn skriftlig. Husk dette og spesielt først, velg den mest praktiske metoden for deg (mest sannsynlig vil det være elektroniske kommunikasjonsmidler). Overfør til det selv de som henvender seg til deg gjennom en annen “kanal”. For eksempel, hvis en fjern venn ringer deg med en forespørsel som virker upassende for deg, fortell meg at du trenger å sjekke kalenderen, arbeidsplanen din, diskutere den med din betydningsfulle annen osv. Og etter en stund, skriv avslaget ditt – for eksempel via SMS, per post, via sosiale nettverk, etc. Dette vil også hjelpe deg med å redusere varmen fra dårlige følelser (både fra deg og fra hans side), og sannsynligvis ikke la deg overtale.

Bare ikke overdriv

Har du lært å si nei? Prøv å ikke bli en vane. Hvorfor lærte du å nekte? Å kunne forsvare dine egne grenser, slik at interessene dine ikke blir skadelidende. Hvis du kan hjelpe en person som har fritid og, aller viktigst, ønske om dette, gjør du gode gjerninger. Du vil bli belønnet dobbelt. Essensen av vennlig støtte er ikke at det er “nødvendig”, men å gjøre ting oppriktig, ikke til skade for deres egne interesser.

Vær rolig [i det minste utad]

Rolighet (i det minste utad) er en veldig viktig egenskap for de som ønsker å forstå kunsten med delikate avslag. For det første vil ro være et bevis på selvtilliten din. For det andre kan noen ganger overdreven følelsesmessighet føre til konflikter og harme. Det viser seg for eksempel som følger. Anta at du blir bedt om å sitte med barnet ditt. I å tro at avslaget vil føre til krangel og saksbehandling, svarer du først med en utfordring (selv om ingen har irettesatt deg for noe ennå). Som et resultat får vennen din et verbalt “slag i ansiktet” for en ganske rolig forespørsel. Mest sannsynlig er dette det som vil bli årsaken til sin vrede, og ikke i det hele tatt at du ikke vil sitte med barnet.

Og selvfølgelig øker sjansene for at du snart vil oppnå ro og indre fred å holde den ytre roen. Og med dette mener vi at du raskt vil begynne å si nei, uten virkelig å oppleve moralsk pine.

Råd

Så la oss gå videre til praksis slik at du ikke føler deg skyldig når du svarer “nei”. Nedenfor vil jeg gi tips som vil hjelpe deg med å finne en tilnærming til hver person som må nektes en forespørsel.

Det er nødvendig å nekte riktig. For ikke å være redd for at ditt avslag vil fornærme samtalepartneren, må du huske at vakkert og velvalgte setninger i tilfelle avslag kan tvert imot øke din autoritet og omdømme.
Vi nekter kjære å føle. Hvis du nekter slektninger og nære mennesker, snakk forsiktig og med anger. Personen må forstå følelsene dine for å være enig med nei.
På tide å tenke. Hvis du bare begynner å utvikle selvtilliten og vanen med å si nei, gi deg selv et forsprang – ikke si svaret med en gang. Ta en pause, for eksempel: “Jeg er ikke klar til å svare nå, det skal jeg si deg om en stund”. I løpet av denne tiden må du veie fordeler og ulemper. Resultatet av avgjørelsen din kan variere, men du kan være sikker på at du gjorde det riktige, selv om det er “ja”.
Serviceavgift. Ikke i bokstavelig forstand, selv om det er mulig! Enhver kommunikasjon er en utveksling av ressurser, informasjon osv. Hvis det kreves noe av deg, blir noen bedt om noe, det er slett ikke synd å gi uttrykk for din interesse for denne saken. Det ser ut som “Ivanych, du må”. På jobben kan en slik “tjeneste” støttes av et dokument om tilleggsbetalte tjenester.
Heklehale, snute nese! Vi snakker om en trygg avvisning: ofte gjør folk en typisk feil: “Beklager, men jeg ..” Denne setningen høres ut i håp om at personen vil sette pris på høfligheten din. Men tilgi meg, han ønsket å spytte på henne, resultatet av forespørselen hans er viktig for ham, med andre ord er det viktig om han kan bruke deg. For å beskytte tid og energi trenger du ikke å be om unnskyldning.
Overdreven godhet gjør vondt. Du kan lykkes med å forbli en snill og sympatisk person, mens du dyktig nekter folk når det er nødvendig. Å beskytte tiden din vil forhindre at manipulatorer opphever dine personlige interesser. Noen ganger kreves en tøff barriere for taktløs forstyrrelse i ditt personlige rom.
“Nei nei og en gang til nei”! Øv deg på å uttale dette ordet for spesielt vedvarende mennesker. Hvis de sier “nei” flere ganger, vil de forstå at vitser med deg er dårlige, og de vil lære å godta avslaget ditt første gang.
Bli involvert. Ofte fører et hardt “nei” til et brudd i forholdet. Derfor må du koble sammen sjarmen og ønsket om å hjelpe en person. Hjelp bare ikke på bekostning av tid og ressurser. Føler du at du ikke kan hjelpe, men det er også vanskelig å nekte? Tenk på måter du kan hjelpe. Gi et alternativ, deltakelse i problemet.

Et fast nei

I psykologi kalles evnen til å nekte uten anger assertivitet. Det er denne egenskapen som kombinerer tillit, deltakelse i andres problemer og evnen til å nekte. Spesielt trengs hun på jobben, når sjefen overvelder arbeid, klatrer inn i det personlige livet og gir uønskede råd.

Er du heldig i livet, og har du en slik sjef? Det spiller ingen rolle, ved å bruke råd fra en psykolog, kan du opprette personlige grenser. Vel, hvis det er på tide å slutte, og du føler at det vil føre til mye negativitet, kan du lære å avslutte jobben din vakkert og fortsatt være en god person.

Psykologråd

Reglene beskrevet ovenfor virker ganske enkle ved første øyekast. Men så snart det kommer til en reell avvisning, er følelser koblet sammen, sinnet blir overskyet, og igjen kan vi ikke presse ut “nei” fra oss selv som svar på en annen forespørsel i strid med våre egne interesser og planer.

Følg råd fra psykologer for å unngå å gi opp følelsesmessig ubehag.

Tenk deg at du ikke må svare for deg selv, men for en venn. I følge psykologer er vi mer villige til å ta vare på kjære enn om oss selv. Tenk på om vennen din vil være komfortabel med forespørselen, om det vil gjøre det vanskelig for ham. Bare da ta en beslutning og gi svar. Hvis tjenestetilbudet er uakseptabelt for deg, vil en slik teknikk hjelpe deg med å nekte uten å oppleve smertefull anger.
Snakk sannheten uten å pynte den. Fortell dem rett ut at du er ukomfortabel med forespørselen, eller at du ikke kan gjøre det du blir bedt om å gjøre. En tilstrekkelig person vil umiddelbart forstå at han tynger deg med sin forespørsel, og vil se etter andre alternativer. Men det utilstrekkelige må gjentas flere ganger.
Å akseptere avvisning er ikke lett. For å avbøte det, er det best å bruke setninger som “dette er ikke i min kompetanse” eller “dessverre kan jeg ikke hjelpe” i stedet for et kategorisk “nei”. Dette vil gjøre det klart for personen at det ikke handler om ham, men om deg.
Å si nei vil være lettere hvis oppfyllelsen av forespørselen får deg til å bryte forpliktelsene dine overfor foreldrene dine, din kjære eller ditt barn. Før du er enig, bør du tenke nøye over hvor vanskelig forespørselen vil være, ikke bare for deg personlig, men også for dine nærmeste.
Ikke gjør unnskyldninger som kan fange deg. Følelsen av skam som oppstår ved avvisning får mange til å rettferdiggjøre seg selv. De begynner å utvide og beskrive i detalj årsakene til avslaget. Som et resultat begynner nei å høres mindre og mindre overbevisende ut. Hvis samtalepartneren viser seg å være en manipulator, vil det ikke være vanskelig for ham å trykke på smertepunktene dine og presse deg for å til slutt få samtykke.

Velg svarskjema

Noen ganger er det beste avslaget bare å si “Nei” (en mer detaljert versjon – “Nei, jeg kan ikke”, “Nei, det vil ikke ordne seg slik” osv.) Uten å gi noen forklaring. Dette gjelder spesielt når du har å gjøre med manipulatorer (kolleger som allerede har hengt oppgavene dine på deg eller skamløse slektninger som alle skylder). Hvis de insisterer på et svar, ikke oppgi en spesifikk årsak, men svar så vagt som mulig: “Jeg har ikke en slik mulighet,” “Jeg har allerede sagt at jeg ikke kan gjøre dette,” “Det passer meg absolutt ikke. ” Gjenta det samme svaret (for eksempel “Nei, jeg kan ikke”) til de lar deg være alene.

Korte svar gir deg ikke muligheten til å bryte unnskyldningene dine og vise at du faktisk kan gjøre hva som helst. I tillegg ser det ikke ut til at du kommer med unnskyldninger. En annen fordel: korte svar vil hjelpe deg å forkorte samtalen, noe som betyr sjansen for at den andre personen vil tvinge deg til å gjøre det han trenger.

Selvfølgelig er dette rådet helt upassende hvis du tenker hvordan du taktfullt kan nekte en venn, ektefelle eller annen nær person – kort sagt en som er veldig kjær for deg. I dette tilfellet er det nødvendig å oppgi årsaken.

Foreslå alternativer

Hvis vi snakker om mennesker som er veldig kjære for deg, er det logisk å følge avslaget ikke bare med en indikasjon på årsaken, men også med forslaget om et alternativ. Dette vil for det første demonstrere for kollegaer / venner / slektninger at du i utgangspunktet vil hjelpe dem og er klar til å møte dem, men forespørselen de tilbyr, passer deg egentlig ikke. For det andre vil det hjelpe deg med å lindre skyld eller forlegenhet ved avvisning.

Dette rådet vil blant annet bidra til å avskjære de som ikke er rettet mot å finne kompromisser eller alternativer som er mer praktiske for deg, men bare ønsker å flytte bekymringene dine på skuldrene.

Hvordan si nei riktig: 5 enkle regler

Evnen til å nekte riktig, generelt, kommer til å høre høflig på en forespørsel, veie alt og si nei. I praksis er dette imidlertid mye vanskeligere enn det ser ut av grunnene som vi allerede har diskutert ovenfor. La oss derfor lære noen få enkle regler som vil hjelpe deg å ikke bare lære å nekte, men også gjøre det for ikke å oppleve følelsesmessig ubehag. Begynn å følge dem neste gang du føler behov for å nekte. Så:

1 Ta deg tid til å tenke

Dermed sier du ikke nei med en gang, men setter personen opp til at han kan bli avvist. I løpet av denne tiden kan han plukke opp alternative alternativer. Det er spesielt viktig å ta en pause hvis forespørselen fanget deg på vakt, og du må veie fordeler og ulemper i en avslappet atmosfære. For eksempel å vite at du jobber på et sykehus, kontaktet en tidligere klassekamerat deg for å avtale time med lege uten å vente i kø. Og du jobber som regnskapsfører og har ingenting med leger å gjøre, og du vil ikke være forpliktet til noen, fordi en gjeld er rød. I dette tilfellet anbefales det å svare på hva du synes og svare på i morgen. Følelsen av usikkerhet vil tvinge den spørrende personen til å lete etter måter å sikkerhetskopiere for å løse problemet sitt.

2 Tren på de små tingene

Lær å si nei ved å starte med små forespørsler. Begynn å trene hos mennesker du lett kan nekte. For eksempel ber en bekjent ham om å gi ham et løft, men du er ikke veldig komfortabel akkurat nå (eller du vil ikke – dette er også en god grunn). Begynn med ham – nekt ham en forespørsel. Selvfølgelig bør du ikke gjøre dette til skade for deg: Hvis du virkelig vil hjelpe, så gjør det.

Det er ikke vanskelig å begynne å si nei til sine kjære, for med dem er det mindre risiko for å få en “bonus” -følelse for nektelse. Men hvis de negative følelsene likevel ikke kunne unngås, arbeid gjennom avslaget igjen, tillat deg å bli vant til å forsvare ditt personlige rom og dine interesser.

3 Vær vedvarende

Du har lært å nekte, men personen hører deg ikke og gir argumentene sine for at ditt nei skal bli til enighet. Du forteller ham om følelsene dine, og han forteller deg som svar hvordan han har det og hvorfor han trenger hjelp. Han kan ikke takle uten deg, du er hans frelser. Ikke gi etter for provokasjon, selv om det kanskje ikke er slik, og personen ble rett og slett overrasket over at du nektet deg, for inntil du lærte å si “nei” var det lett for ham med deg. Gjenta om nødvendig flere ganger og gi grunner for avslaget.

4 Foreslå alternativer

Følelsen av skyld som oppstår etter ordet “nei” skyldes at du hjemsøkes av en svikefølelse. Og i rollen som en forræder – deg. Lær å tenke riktig! Du etterlot ikke personen i en vanskelig situasjon hvis du tilbød ham alternative alternativer. En venn ber om å sitte med barnet? Gi henne kontaktene til en bevist barnepike. Naboen vil at du skal låne ham penger til i morgen? Del pantetelefonen med ham. Dette er en flott teknikk for å “glatte ut” den mulige negativiteten fra de første avvisningene dine.

5 Ikke gi unnskyldninger!

Redd deg selv og personen som spør deg fra detaljerte forklaringer og historier om hvorfor du sier “nei” til ham. Han er interessert i resultatet, ikke unnskyldningene dine. En dyktig manipulator vil kunne finne smertepunkter og klikke på dem i håp om at “nei” ikke blir så solid, og til og med blir til et “ja”. Hvis du nekter, ikke glem utdanning og korrekt ordlyd. Når de ber deg om penger på et lån, ikke si “Jeg vil ikke gi det fordi jeg ikke tror at du vil returnere det til meg.” Eller hvis du blir invitert til en konsert, er det uhøflighet å si “Jeg vil ikke dra fordi jeg ikke er interessert i å kommunisere med deg”. Vær høflig, men viktigst av alt – lær deg å spare ressursene i din egen kropp og ikke kast bort energi på de som er vant til å oppnå sine mål med makt eller gjennom moralsk press.

Her er en kort oppsummering av denne viktige informasjonen vi nettopp har gått gjennom:

Konklusjon

Når du mestrer ferdigheten til å nekte å imøtekomme belastende forespørsler, kan du forvandle deg selv. Du vil ha mye mer fritid du kan bruke på virkelig viktige ting. Les for eksempel nyttig litteratur, kommuniser med kjære og andre du er interessert i, gå i sport osv.

Bare ikke nekte absolutt alle og alle forespørsler. Du har lært å si nei for å forsvare dine interesser og personlige grenser. Å hjelpe de som virkelig trenger det, er et samvittighetsspørsmål. Jeg ber deg ikke glemme å hjelpe folk når du kan. Bra kommer alltid tilbake!

Kilder som brukes og nyttige lenker om emnet: https://levelself.ru/privychki/poleznye/kak-nauchitsya-govorit-net-i-chuvstvovat-sebya-pri-etom-komfortno.html https: // dnevnik-znaniy. ru /psixologiya/kak-nauchitsya-govorit-net.html https://damienmilay.com/basis/kak-nauchitsya-govorit-net-uchimsya-pravilno-otkazyvat-lyudyam/ https://vsvoemdome.ru/psihologiya/kak – nauchitsya-govorit-net https://aif.ru/health/psychologic/otkazyvayte_pravilno_kak_nauchitsya_govorit_net https://zen.yandex.ru/media/id/5aa6dc5a00b3dd8b9924520d/kak-ot-kazatkatovka -kak-otkazortyovat- net-5aa93b3500b3dd37e93e576f https://story-woman.ru/psihologia/kak-pravilno-otkazyvat/ https://ru.wikihow.com/%D0%BD%D0%B0%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0% B3% D0% BE% D0% B2% D0% BE% D1% 80% D0% B8% D1% 82% D1% 8C-% D0% BD% D0% B5% D1% 82

Opptakskilde: lastici.ru