Från barndomen absorberar vi normerna för beteenden som är “diktatorer” för beslut som fattas i vuxen ålder. Och i denna barndom händer ett hav av alla möjliga situationer som påverkar oss. Oförmågan att vägra människor går långt tillbaka i barndom, när föräldrar gav oss installationen: var en bra tjej, en god pojke Vad betyder detta för att förstå dina nära och kära?

Ett “gott barn” är ett bekvämt barn, flexibelt, artigt, som inte har rätt att invända mot en vuxen när han inte gillar något. Ett “gott barn” är alltid och i allt bra, i skolan är det alltid rektor eller lärarens favorit. I vuxenlivet är han rätt församling som kommer att uppfylla ALLA order från sina överordnade för att inte förstöra förhållandet.

Oförmågan att vägra uppstår också på grund av föräldrarnas känslomässiga avskiljning. Barnet uppfattar sig omedvetet själv som ett hinder, ovärdigt en bra attityd gentemot sig själv. Bristen på emotionell kommunikation med föräldrar leder till sökandet efter stöd och acceptans från främlingar. Hur kan han få det? Endast genom att anpassa sig till en annans önskningar. Men du blir inte sällskaplig och intressant på det sättet.

På den psykologiska nivån uppfattas “ja” som känslomässig närhet, men “nej” tvärtom avvisar – den vuxna som berövas föräldrarnas uppmärksamhet är säker. Men i själva verket offrar en sådan “evigt villig person” sin tid, styrka, talanger och ibland hälsa för en dummy – en imaginär psykologisk närhet. Ja, han kan höra “tack”, men kanske är det maximala.

Vad kan vara resultatet av oförmåga att vägra?

Tillförlitlighet kan spela ett grymt skämt med dig över tiden: människor kommer att uppleva din vänlighet som svaghet eller mjukhet och kommer att använda det för sina egna ändamål när det behövs, och ibland även försöka flytta det mesta av arbetet på dina axlar. Respektera din egen tid om du vill att andra ska räkna med dig.

Oftast säger vi “ja” där det är möjligt och nödvändigt att säga “nej”, vi försöker omedvetet att behaga, för att upprätthålla en varm relation med en person, även om ofta sådana offer inte är värda det. I de flesta situationer är avslag ett sätt att avgränsa personliga gränser.

Titta på ditt eget liv utifrån, utvärdera hur mycket tid du spenderar på dig själv och hur mycket på främlingar och tjäna deras intressen. Har du ledig tid att ägna dig åt dina hobbyer? Om du har en ihållande känsla av att människor alltför ofta vänder sig till dig för “hjälp” och att du inte kan vägra (även när det ska göras), är det dags att vidta avgörande åtgärder och lära sig att vägra en gång för alla. Nu går vi vidare till huvuddelen av vår artikel – vi analyserar specifika tekniker och tekniker som hjälper dig att lära dig att säga NEJ till människor.

Anledningar till att man inte vet hur man vägrar

Rädsla för att förolämpa den som ber om en tjänst med vägran. Det är värt att acceptera det faktum att det absolut inte finns något att förolämpa i denna situation. Vem sa att dina personliga planer är mindre viktiga än en vän eller bekant? Om du förklarar orsaken till oenigheten är missnöje uteslutet. Du är inte skyldig någon någonting.
Rädsla för att förlora en bra attityd gentemot dig själv. I själva verket, om en person uppriktigt uttrycker sin sympati för dig, kan din ovilja att uppfylla begäran inte radikalt påverka hans åsikt. Tvärtom, när en demonstrativ motvilja uppstår kan man bedöma att det finns en manipulator framför dig.
Rädsla för att vara oartig. Sådana tankar är i de flesta fall kostnaderna för utbildning. Vuxna lär barn att olydnad är dålig. Det är oerhört viktigt att lära sig att urskilja om personen verkligen behöver din hjälp, eller om han helt klarar av problemet på egen hand. Om det förra, vilar beslutet bara på ditt samvete. Om det senare handlar det igen om manipulation.
Rädsla för att bli avvisad. Om din vän bara är redo att hjälpa till och inte ointresserad, bör du fundera på om kommunikationen med honom verkligen är så värdefull.
Dåligt självförtroende. Det händer att personliga affärer verkar mindre betydelsefulla än andras planer. Då måste du arbeta med att förverkliga ditt eget värde.

Konsekvenserna av felsäkert beteende

Kan du ständigt behaga alla, uppfylla förfrågningar, gå till hjälp? Det är osannolikt … Människan är naturligtvis en social varelse, men han vill först tillfredsställa dina behov. Om du tillfrågas om enbart bagatell, till exempel, gå till butiken för bröd och du vill verkligen gå på toaletten, vilket är viktigare för dig just nu: badrummet eller butiken? Naturligtvis den första!

Det är normalt för en person att ha en hälsosam önskan att tillgodose sina behov av luft, vatten, mat, sömn och andra. Annars kommer absolut tillförlitlighet att leda honom till utmattning, död. I alla åldrar har en person en känsla av sina egna gränser, som ibland måste försvaras.

Ett levande exempel: en leksak tas bort från ett 3-årigt barn, han kommer att kämpa för det till det sista (skriker, biter, etc.). Försök igen utan skandal. Redan i denna ålder, utan medvetenhet, försvarar barnet sina gränser – han skyddar sin egendom.

Utan gränser blir du inte lycklig. Om du inte säger nej i tid stjäl du från dig själv, provocerar stress, vilket medför sådana problem som magsår, tarmproblem och hjärtat.

Vad händer med en person som inte vet hur man vägrar

När vi hjälper andra människor frivilligt, för att vi själva vill, känner vi oss bra och bekväma. Om vi går med på att uppfylla begäran mot våra egna önskemål, bryter mot personliga planer, uppträder omedelbar intern irritation. Ju oftare en person offrar sina egna intressen för att uppfylla andras önskemål, desto mer börjar följande symtom uppträda hos honom:

förlust av självförtroende;
självkänsla faller;
det finns en känsla av att den används;
vital aktivitet minskar.

Andra uppfattar en problemfri person som mjuk och svag. De börjar aktivt använda den för sina egna syften, flytta lejonens andel av arbetet till det. Du måste lära dig att respektera din egen tid, då räknar resten med dig.

Analysera hur mycket tid du spenderar på att uppfylla främlingars önskemål och hur mycket tid du har kvar för dig själv. Är det alltför ofta att människor runt omkring dig ber dig om “hjälp”, även om de lätt kan klara på egen hand? Håller du alltid med på att uppfylla förfrågningar? Varför gör du detta? För på så sätt vill du upprätthålla vänliga relationer eller är du rädd för att verka oförskämd?

Kom ihåg det viktigaste – genom att vägra en begäran blir du inte automatiskt en dålig person. Du har ditt eget liv, intressen och planer. Och om de motsäger den begäran som du blev ombedd till, har du all rätt att säga “nej”. Det här är normalt! Detta gör att du kan behålla personliga gränser och förhindra att de bryts.

Om personliga gränser

Vägran kan vara artig eller oförskämd, hård eller mild, men varje vägran är alltid en persons svar på brott mot hans personliga gränser. Vi säger nej när vi inte vill göra något, men i huvudsak vägrar vi när någon invaderar vårt personliga utrymme och bryter mot våra gränser.

I vårt land, i 70 år, var det ingen fråga om några personliga gränser: alla kunde sticka näsan i andras angelägenheter, i någon annans familj, i uppfostran av andras barn. Av denna anledning oroar för närvarande många ryssar frågan om hur man lär sig att försvara sitt personliga utrymme och säga “nej” (och vägran är ett av sätten att försvara sina gränser).

För att lära dig att vägra korrekt måste du först förstå varför ett sådant problem uppstår alls. Alla vet hur man uttalar ordet “nej”. Men att säga ordet bestämt när det är nödvändigt att vägra någon, vågar många inte. Vad stoppar problemfria människor och hur kan du fortfarande lära dig att säga “nej” för att inte kränka samtalspartnern, eller inte känna skuld eller bli hörd och förstått? Låt oss först försöka förstå vad som exakt hindrar dig från att vägra.

Mycket ofta är människor rädda för att säga nej. En sådan reaktion är helt normal: människor gillar inte att gräla och konflikt, även om de inte håller med något. Förklaringen till detta ligger också i de historiska och kulturella egenskaperna hos vårt folk: uttalanden glider hela tiden i omsättningen av ryska tal som säger att det är dåligt att kämpa för dina personliga gränser. Till exempel: “vem som inte är med oss - han är emot oss”, “tillsammans – inte överviktiga, utan åtskilda – åtminstone ge upp den”, “en för alla – allt för en.” Vår sociala struktur är uppbyggd vertikalt, och sådan ojämlikhet, som uttrycks på alla nivåer i den “boss-underordnade” vertikalen för makt, förvärrar också vägran: människor är rädda för att säga “nej”, eftersom detta kan leda till konflikt .

Förmågan att vägra korrekt är användbar inte bara i tjänsten utan också i vardagliga relationer. Denna färdighet kan läras.

Stå fast på din

Om du bestämmer dig för att vägra, låt dig inte övertala. Om du känner att du nästan är redo att säga “Okej, övertalad” eller “Okej …”, är det bäst att antingen avbryta kommunikationen eller börja ge kortast möjliga svar, som vi pratade om ovan. Denna regel gäller särskilt om du har att göra med manipulatorer, irriterande kollegor, oförskämda släktingar etc. Om du ändrar dig, kommer det att vara ett annat bevis för att du definitivt kommer att gå med på allt för de omkring dig, tryck bara hårdare på dig.

Samma råd är relevant om du är “lycklig” att stöta på en person som inte vet hur man accepterar avslag. För vissa är detta drag så uttalat att de verkar “stänga av” när de hör ordet “nej”, och konversationen börjar faktiskt gå i en cirkel. I det här fallet föreslår vi att du helt enkelt avslutar konversationen. Ja, det sista ordet förblir hos din samtalspartner, men vid den tiden kommer du att ha tid att tydligt uttrycka din ståndpunkt i denna fråga. Kom ihåg: den som har öron, låt honom höra.

Varför måste du kunna säga nej

Problemfria individer anses vara svaga. Utan modet att försvara dina intressen är det omöjligt att få respekt i samhället. Så småningom kommer din vänlighet helt enkelt att utnyttjas. För att känna din integritet måste du hitta en balans mellan koncession och dina egna önskningar. Definitivt, ständigt vägrar, riskerar du att leva ditt liv helt ensam. Men när du måste kliva på dina principer måste du lära dig att försvara dem.

Ofta uppstår en situation där vi inte kan vägra om vi, innan vi ger svar, inte analyserar för- och nackdelar utan agerar impulsivt. Som ett resultat kommer ett sådant beslut bara att gynna den som kommer att få hjälp.

Varför är det så viktigt att lära sig att vägra och säga nej?

Vad leder till oförmågan att säga “nej” och den ständiga tillhandahållandet av tjänster till andra människor?

Genom att regelbundet svara på förfrågningar tömmer du dina inre resurser, särskilt om du gör det mot din egen vilja. Stress, utbrändhet, nervstörningar och apati kan vara konsekvenserna av detta.

Till exempel är du belastad med ytterligare obetalt arbete, du stannar ständigt uppe sent och du kommer hem trött. Naturligtvis påverkar detta negativt hälsa, humör och familjerelationer.

Rädd för att verka oartig och otrevlig och ständigt samtycker till allt som du övertalas till, slutar du se ut som ryggradslös i ögonen på de omkring dig och inte kan försvara ditt “jag”.
Genom att uppfylla andras önskemål då och då kan du koppla av dem. När du visar konstant tillförlitlighet uppmuntrar du deras nackdelar och svagheter: lathet, själviskhet, en tendens att konsumera, en önskan att undvika ansvar och andra.

Till exempel ber en vän dig regelbundet att låna pengar, för hon vet inte hur man ska “leva inom våra medel”, korrekt beräkna sina utgifter och snabbt spendera alla sina besparingar. Genom att uppfylla hennes begäran tillåter du henne mer och mer att kasta sig i avgrunden av ekonomiska problem och en oansvarig inställning till pengar. Skulle det inte vara bättre att prata öppet med din vän om detta och försöka hjälpa henne att ändra sin inställning till livet?

Du offrar regelbundet dina intressen, affärer, tid och uppfyller någon annans vilja. Du kan till och med sluta utveckla andligt genom att ge det all din styrka.

En granne ber dig till exempel att sitta med sitt barn hela dagen och kvällen. Du samtycker till att välja bort gymbesök och föräldrabesök. Med detta sagt vet du att hon har släktingar som förmodligen inte kommer att godkänna hennes regelbundna möten med vänner och fester. Därför vänder hon sig till dig, och du kan inte avslå kompetent, för du har synd på barnet och vill uppriktigt hjälpa till.

När du inser att du ständigt används, börjar du själv behandla dessa människor negativt, undvik att kommunicera med dem.

Fördelar med misslyckande

Du slösar inte energi. Sluta slösa bort dina inre resurser, som inte är så lätta att fylla på, på aktiviteter som inte har något värde för dig. Efter att ha lärt dig att avskärma det onödiga i tid kommer du att kunna organisera din dag mer produktivt och effektivt för dig, ägna den frigjorda tiden till din utveckling.
Du strävar efter ett balanserat liv. Det finns dagar då du känner att du kunde ha gjort mer. Och detta gäller inte bara för arbete: vart och ett av livets områden måste få tillräcklig uppmärksamhet utan att hängas på någon. Att säga “nej” till ytterligare arbete eller andra frågor i din plan kan hjälpa dig att nå den balansen.
Du tappar inte kontrollen över din egen existens. Genom att behålla kontrollen över alla situationer låter du inte andra människor styra ditt liv. Som ett resultat ökar självförtroendet och självkänslan.
Du kan bygga relationer baserat på reaktionen på ditt avslag. Behovet av ständigt godkännande från utsidan gagnar dig inte. Tänk på hur du själv skulle reagera om din begäran avslogs? Kommer du bli besviken? Långsiktiga relationer är endast möjliga med ömsesidig respekt för varje sidas intressen.

Vilka fraser ska man använda för att vägra korrekt?

Så om du ändå bestämde dig för att säga nej, måste detta göras bestämt och utan tvekan. Följande är mycket lämpliga som formulering:

“Jag vägrar, för det kommer att orsaka mig mycket besvär “;
“Jag är säker på att du kan hantera detta utan min hjälp”;
“Nu blir det extremt obekvämt för mig att hjälpa till med detta”;
“Det ser ut som att du bara inte vill störa dig själv”;
“Inte. För att utföra detta arbete är det bättre att kontakta … (taxichaufför, lastare, rörmokare etc.) “
“Jag vill inte göra det här”;
“Jag har inte tid för det här.”

Så dessa 7 formuleringar upprätthåller en optimal balans mellan artighet och tillräcklig kategorisering, samtidigt som det är tillräckligt enkelt för att vägra en obekväm begäran. Men i själva verket är det du säger inte så viktigt, det viktigaste är hur. Huvudsaken är att förtroende och fasthet i ditt beslut ska vara uppenbart för samtalspartnern, och hans försök att övertyga dig ändå inte krönts med framgång. Jag tror att allt är klart med detta. Låt oss nu titta på några viktiga regler som hjälper dig att lära dig att vägra utan att uppleva moraliskt obehag.

Komma igång

Ett av de bästa tipsen: Övervinna din rädsla för avslag och därmed skuld. Detta gäller särskilt i fall där problemet orsakas av interna inställningar och / eller om du har att göra med manipulatorer. Efter att ha sagt “Nej” en gång kommer du att se att världen inte har vänt upp och ner, utan tar på sig onödiga uppgifter, problem etc. du behövde inte. För vissa människor ger sådana “experiment” på avslag efter en serie oändliga avtal en känsla av frihet, en känsla av att de själva kontrollerar sitt eget öde, och så vidare. Du kanske kommer att gilla denna upplevelse så mycket att all moralisk plåga som kan förknippas med denna händelse försvinner av sig själv.

Undvik skuldkänslor

ett

Ta reda på varför du försöker att inte säga nej. Om du vill lära dig att säga “Nej” måste du utveckla denna vana. Tänk på vilka dolda skäl som gör att du känner dig obekväm när du vägrar någon. Detta hjälper dig att avgöra hur orimligt det är att inte kunna vägra människor.

Kanske är du av natur benägen att behaga människor. Och du vill inte göra någon upprörd.
- Du kanske försöker undvika konfrontation. Även den minsta konfrontationen sätter dig under stress.
- Du kan vara rädd för att göra den andra personen arg. Du känner och fruktar att du inte kommer att bli lycklig om du säger “Nej”.
2

Kom ihåg att du inte behöver någon anledning att säga “Nej”. Vissa människor känner att de behöver en bra anledning att säga nej. Men så är inte fallet. Om du inte vill göra något behöver du inte. Försök att påminna dig om detta i situationer där du inte kan hitta en lämplig anledning att säga “Nej”.
- Till exempel, om en vän bjuder in dig till en konsert och du bara inte gillar den här typen av musik, säg så. Säg “Nej tack. Jag gillar inte levande musik och vill hellre stanna hemma. “
- Om du är inbjuden till en fest och du bara inte vill gå någonstans, säg “Du vet, jag vill bara inte gå någonstans ikväll, kanske någon annan gång.”
3

Inse att alla har sina egna gränser, de är personliga och subjektiva. Du måste acceptera dina gränser och lära dig att säga “Nej”. Allas gränser är personliga och som regel subjektiva. Och det är okej om dina gränser inte är desamma som andra. Acceptera dina egna gränser och låt dig stanna inom dem.
Dina gränser är en återspegling av vem du är. Dina gränser är inte bättre eller sämre än andras gränser.
- Jämför aldrig dina gränser med andra människors. Du kan till exempel känna dig skyldig att din kollega är lättare än du att gå med på affärsmöten i bullriga barer. Men det är bara inte din stil.
- Din kollega kan vara mer utåtriktad än du, och det är okej. Det är också okej att vägra när du är inbjuden till sådana evenemang, även om andra inte gör det, bara för att det bryter mot dina personliga gränser.
fyra

Efter att ha gett svaret, försök inte spela det igen. Det kan vara svårt att säga nej om du tenderar att fundera över dina beslut. Om du redan har sagt nej, gör ditt beslut och fortsätt.
- Koncentrera dig om hur bra du är. Om du sa “Nej” till något som tar bort din energi eller sätter dig i stress, måste du bli lättad.
- Fokusera på positiva känslor, inte skuld.
fem

Förstå att att kunna säga “Nej” hjälper dig att undvika ilska och förbittring. Att säga “Ja” för ofta kan leda till förbittring mot alla omkring dig. Om du naturligtvis är benägen att behaga människor är det troligt att du säger “Ja” oftare än du borde. Om du till exempel konsekvent går med på vad en vän ber dig, kommer du snart att tyst hata honom. Och även om du känner dig skyldig ett tag genom att säga “Nej” är det bättre än att äventyra ditt värdefulla förhållande.
6

Försök att utveckla självkänsla. En av anledningarna till att människor har svårt att säga “Nej” är att de ser deras behov och behov som mindre viktiga än andras behov och behov. Du måste bygga upp din självkänsla för att sluta känna skuld när du avvisar människor. För detta:
- göra en lista över dina styrkor och styrkor;
- prata positivt om dig själv för att uppmuntra dig själv;
- hitta tid för dig själv och dina hobbyer;
- sluta jämföra dig själv med andra
- vara realistisk när du sätter upp dina mål.

Böcker och utbildning

Naturligtvis är att vägra rätt en färdighet som måste läras. Du kan lära dig att säga “nej” själv, eller så kan du öva i form av träning för att bygga dina personliga gränser och hövligt vägra att tillhandahålla dina tjänster.

Böcker är bra hjälpare på vägen till en användbar färdighet. Du kan läsa om hur du inte ska förolämpa en person med ditt “nej” i följande källor:

Patti Brightman, Connie Hatch Hur man säger nej utan ånger. Och säg ja till fritid, framgång och allt som betyder något för dig. ” Här kommer du att se hur du kan tacka nej till möteserbjudanden, undvika att vara oförskämd från motsatt kön, inte låna pengar och förhindra barnets nycklar. Lär dig att undvika konflikter och skuld.
Greg McKeon “Existentialism. Vägen till enkelhet “. I boken beskriver författaren livets princip “mindre är bättre”. I den kommer du att lära dig att vägra erbjudanden utan att förolämpa den andra personen.

Förutom teori är det också viktigt att öva avvisningsfraser i praktiken, särskilt om detta inte är typiskt för dig. Ett bra tillfälle att göra detta är att registrera sig på Wikiums webbplats för kursen “Effektiv kommunikation”.

Förresten, Wikium är en mycket användbar resurs, där du kan förbättra dina kognitiva processer: minne, uppmärksamhet, tänkande. På webbplatsen hittar du mycket användbar information och praktiska utvecklingslektioner.

Kursen Effektiv kommunikation är en av dessa. Dess syfte är att utveckla en förståelse för de dolda känslorna hos människorna omkring dig, bildandet av effektiva kommunikationsförmågor. Det teoretiska och praktiska materialet övervakas av en välkänd expert på icke-verbal kommunikation, erkännande av lögner och emotionell intelligens – Oleg Kalinichev.

Efter att ha slutfört online-intensiv kommer du att kunna förstå dina känslomässiga reaktioner, hantera dem och i svåra situationer inte ge efter för panik. Du kommer också att märka att kommunikationen med andra människor har blivit effektivare, du förstår dem, hanterar konflikter och bygger harmoniska relationer.

Kom ihåg att tänka på dig själv

Problemet för många som inte vet hur de ska vägra är att de ofta tänker på andra och för lite på sig själva. I sig själv är det naturligtvis vackert, välvilligt, ädelt, etc. Detta blir dock bara skadligt för dig om du har att göra med någon som bara bryr sig om sig själva och inte alls tänker på dig. I sådana fall finns det ingen som tar hand om dig förutom dig. När du har att göra med sådana människor är det viktigt att sätta dina egna intressen, planer, mål, etc., först.

När du vägrar någon, påminn dig själv om att du inte verkligen är skyldig någon någonting. Med andra ord kan du hjälpa en person om du tycker det är lämpligt, eller om du inte kan hjälpa till – särskilt om du förstår att du faktiskt bara används för att du inte vet hur du ska vägra.

Återigen upprepar vi att vi inte kräver absolut egoism eller säger nej till alla. Vi uppmanar dig bara att noggrant närma dig inkommande förfrågningar och erbjudanden och komma överens om att du verkligen vill och kan hjälpa, och inte för att du inte kan vägra.

Välj rätt sätt att kommunicera

Naturligtvis är det för de flesta människor svårare att vägra personligen än via telefon, och verbalt är det svårare än skriftligt. Kom ihåg detta och särskilt i början, välj den mest lämpliga metoden för dig (troligen kommer det att vara elektroniska kommunikationsmedel). Överför till det även de som adresserar dig via en annan “kanal”. Till exempel, om en avlägsen vän ringer till dig med en begäran som verkar helt olämplig för dig, säg att du måste kontrollera din kalender, arbetsplan, diskutera den med din betydande annan, etc. Och efter ett tag, skriv din vägran – till exempel via SMS, per post, via sociala nätverk etc. Detta kommer också att hjälpa dig att minska värmen från dåliga känslor (både från dig och från hans sida) och förmodligen inte låta dig övertalas.

Överdriv det bara inte

Har du lärt dig att säga nej? Försök att inte bli en vana. Varför lärde du dig att vägra? Att kunna försvara dina egna gränser så att dina intressen inte lider. Om du kan hjälpa en person som har ledig tid för detta och, viktigast av allt, önskar, göra goda gärningar. Du kommer att belönas dubbelt. Kärnan i vänligt stöd är inte att det är “nödvändigt”, utan att göra saker uppriktigt, inte till nackdel för deras egna intressen.

Förbli lugn [åtminstone utåt]

Lugn (åtminstone utåt) är en mycket viktig egenskap för dem som vill förstå konsten att känsliga avslag. Först kommer lugn att vara ett bevis på ditt självförtroende. För det andra kan ibland överdriven emotionalitet leda till konflikter och förbittring. Det visar sig till exempel enligt följande. Antag att du blir ombedd att sitta med ditt barn. Att tro att vägran kommer att leda till ett gräl och förfarande svarar du inledningsvis med en utmaning (även om ingen har tillrättavisat dig för någonting ännu). Som ett resultat får din vän ett verbalt “slag i ansiktet” för en ganska lugn begäran. Det är troligtvis detta som kommer att bli anledningen till hans förbittring, och inte alls att du inte vill sitta med barnet.

Och naturligtvis ökar chanserna att du snart kommer att uppnå lugn och inre lugn att hålla din yttre lugn. Och med detta menar vi att du snabbt kommer att säga nej utan att verkligen uppleva moraliska plågor.

Råd

Så, låt oss gå vidare för att träna så att du inte känner dig skyldig när du svarar “nej”. Nedan vill jag ge tips som hjälper dig att hitta en metod för varje person som behöver nekas en begäran.

Det är nödvändigt att vägra korrekt. För att inte vara rädd för att ditt vägran kommer att kränka samtalspartnern, kom ihåg att vackert och väl valda fraser i fall av vägran, tvärtom kan öka din auktoritet och anseende.
Vi vägrar kära att känna. Om du vägrar släktingar och nära människor, tala mjukt och med ånger. Personen måste förstå dina känslor för att komma överens med ditt nej.
Tid att tänka. Om du precis börjar utveckla självförtroendet och vanan att säga nej, ge dig själv ett försprång – säg inte svaret direkt. Ta en paus, till exempel, “Jag är inte redo att svara nu, det berättar jag om ett tag”. Under denna tid, väga fördelar och nackdelar. Resultatet av ditt beslut kan variera, men du kan vara säker på att du gjorde rätt, även om det är “ja”.
Serviceavgift. Inte i bokstavlig mening, även om det är möjligt! All kommunikation är ett utbyte av resurser, information, etc. Om något begärs av dig, blir någon ombedd om något, det är inte alls synd att uttrycka ditt intresse för denna fråga. Det ser ut som “Ivanych, du måste.” På jobbet kan en sådan “tjänst” stödjas av ett dokument om ytterligare betalda tjänster.
Virkad svans, näsan! Vi pratar om en självsäker vägran: ofta gör människor ett typiskt misstag: “Ledsen, men jag ..” Denna fras låter i hopp om att personen kommer att uppskatta din artighet. Men förlåt mig, han ville spotta på henne, resultatet av hans begäran är viktigt för honom, med andra ord är det viktigt om han kan använda dig. För att skydda din tid och energi behöver du inte be om ursäkt.
Överdriven vänlighet gör ont. Du kan framgångsrikt förbli en snäll och sympatisk person, samtidigt som du skickligt vägrar människor när det behövs. Att skydda din tid förhindrar att manipulatorer upphäver dina personliga intressen. Ibland krävs en tuff barriär för taktlös störning i ditt personliga utrymme.
“Nej nej och en gång till nej”! Öva uttalet av detta ord för särskilt ihållande människor. Om de säger “nej” flera gånger kommer de att förstå att skämt med dig är dåligt, och de kommer att lära sig att acceptera din vägran första gången.
Bli involverad. Ofta leder ett hårt “nej” till ett uppbrott. Därför måste du koppla ihop din charm och önskan att hjälpa en person. Hjälp bara inte på bekostnad av din tid och resurser. Känner du att du inte kan hjälpa, men det är också svårt att vägra? Tänk på hur du kan hjälpa till. Erbjud ett alternativ, deltagande i problemet.

Ett fast nr

I psykologin kallas förmågan att vägra utan ånger självsäkerhet. Det är denna egenskap som kombinerar förtroende, delaktighet i andras problem och förmågan att vägra. Hon behövs särskilt på jobbet, när chefen överväldiger med arbete, klättrar in i det personliga livet och ger oönskade råd.

Har du tur i livet och har du en sådan chef? Det spelar ingen roll, med hjälp av en psykologs råd kan du sätta upp personliga gränser. Tja, om det är dags att sluta och du känner att det kommer att orsaka mycket negativitet, lär dig hur du avslutar ditt jobb vackert och fortfarande är en bra person.

Psykologråd

Reglerna som beskrivs ovan verkar ganska enkla vid första anblicken. Men så snart det kommer till en verklig vägran kopplas känslor samman, sinnet förväxlas, och återigen kan vi inte pressa ut “nej” ur oss själva som svar på en annan begäran som strider mot våra egna intressen och planer.

Följ råd från psykologer för att undvika att ge upp emotionellt obehag.

Tänk dig att du inte måste svara för dig själv utan för en vän. Enligt psykologer är vi mer villiga att ta hand om nära och kära än om oss själva. Tänk på om din vän kommer att vara bekväm med begäran, om det kommer att göra det svårt för honom. Först då ta ett beslut och ge ett svar. Om tillhandahållandet av en tjänst är oacceptabelt för dig, kommer en sådan teknik att hjälpa dig att vägra utan att uppleva smärtsam ånger.
Tala sanningen utan att försköna den. Berätta för dem direkt att du är obekväm med förfrågan eller att du inte kan göra det de ber om. En adekvat person kommer omedelbart att förstå att han belastar dig med sin begäran och kommer att leta efter andra alternativ. Otillräckligt måste upprepas flera gånger.
Att acceptera avslag är inte lätt. För att mildra det är det bäst att använda fraser som “detta ligger inte i min kompetens” eller “tyvärr kan jag inte hjälpa” istället för ett kategoriskt “nej”. Detta kommer att göra det klart för personen att det inte handlar om honom utan om dig.
Att säga nej blir lättare om du uppfyller förfrågan får dig att bryta dina skyldigheter gentemot dina föräldrar, älskade eller barn. Innan du går med på, tänk noga på hur svår begäran kommer att bli, inte bara för dig personligen utan också för dina nära och kära.
Gör inte ursäkter som kan fånga dig. Känslan av skam som uppstår vid avstötning tvingar många människor att göra ursäkter. De börjar expandera och beskriva i detalj orsakerna till vägran. Som ett resultat börjar ditt nej att låta mindre och mindre övertygande. Om samtalspartnern visar sig vara en manipulator kommer det inte att vara svårt för honom att trycka på dina smärtpunkter och pressa dig för att i slutändan få samtycke.

Välj ett svarsformulär

Ibland är det bästa vägran att helt enkelt säga “Nej” (en mer detaljerad version – “Nej, jag kan inte”, “Nej, det går inte så”, etc.) utan att ge någon förklaring. Detta gäller särskilt när du har att göra med manipulatorer (kollegor som redan har hängt sina uppgifter på dig eller skamlösa släktingar som alla är skyldiga). Om de insisterar på ett svar, ange inte en specifik anledning, men svara så vagt som möjligt: ”Jag har inte en sådan möjlighet”, “Jag har redan sagt att jag inte kan göra det här,” “Det passar mig absolut inte. ” Upprepa samma svar (till exempel “Nej, jag kan inte”) tills de lämnar dig ensam.

Korta svar ger dig inte möjlighet att bryta dina ursäkter och visa att du faktiskt kan göra allt. Dessutom ser du inte ut som ursäkter. En annan fördel: korta svar hjälper dig att förkorta samtalet, vilket innebär chansen att den andra personen tvingar dig att göra vad han behöver.

Naturligtvis är detta råd helt olämpligt om du funderar på hur du taktfullt kan vägra en vän, make eller annan nära person – kort sagt någon som är dig kär. I detta fall är det nödvändigt att ange skälet.

Föreslå alternativ

Om vi talar om människor som verkligen är kära för dig, är det logiskt att följa vägran inte bara med en indikation på orsaken utan också med förslaget om ett alternativ. Detta kommer för det första att visa för kollegor / vänner / släktingar att du i princip vill hjälpa dem och är redo att möta dem, men den begäran de erbjuder passar dig inte riktigt. För det andra kan det hjälpa dig att lindra skulden eller generet av avslag.

Detta råd hjälper bland annat till att avskärma dem som inte är inriktade på att hitta kompromisser eller alternativ som är bekvämare för dig, utan helt enkelt vill flytta sina bekymmer på dina axlar.

Hur man säger nej korrekt: 5 enkla regler

Förmågan att korrekt vägra, i allmänhet, handlar om att artigt lyssna på en begäran, väga allt och säga nej. I praktiken är det dock mycket svårare än det verkar av de skäl som vi redan har diskuterat ovan. Låt oss därför lära oss några enkla regler som hjälper dig att inte bara lära dig att vägra utan också göra det för att inte uppleva emotionellt obehag. Börja följa dem nästa gång du känner behov av att vägra. Så:

1 Ta dig tid att tänka

Så du säger inte nej direkt, utan ställer in personen på det faktum att han kan avvisas. Under den här tiden kan han välja alternativ. Det är särskilt viktigt att ta en paus om förfrågan misslyckades och du måste väga för- och nackdelar i en avslappnad atmosfär. Till exempel, vetande att du arbetar på ett sjukhus, kontaktade en tidigare klasskamrat dig för att boka tid med en läkare utan att vänta i kö. Och du arbetar som revisor och har inget att göra med läkare, och du vill inte vara skyldig någon, för en skuld är röd. I det här fallet är det lämpligt att svara på vad du tycker och svara i morgon. Känslan av osäkerhet tvingar den frågande personen att leta efter säkerhetskopieringsvägar för att lösa sitt problem.

2 Träna på de små sakerna

Lär dig att säga nej genom att börja med små förfrågningar. Börja träna hos människor som du enkelt kan vägra. Till exempel ber en bekant honom att ge honom en lift, men du är inte särskilt bekväm just nu (eller vill inte – det här är också en bra anledning). Börja med honom – neka honom en begäran. Naturligtvis borde du inte göra det till din nackdel: om du verkligen vill hjälpa till, gör det.

Det är inte svårt att börja säga nej till nära och kära, för med dem är det mindre risk att få en “bonus” känsla av skuld för vägran. Men om de negativa känslorna ändå inte kunde undvikas, arbeta igenom vägran igen, låt dig vänja dig vid att försvara ditt personliga utrymme och dina intressen.

3 Var ihållande

Du har lärt dig att vägra, men personen hör inte dig och ger sina argument varför ditt nej ska bli en överenskommelse. Du berättar för honom om dina känslor, och han berättar för dig hur han känner och varför han behöver hjälp. Han klarar inte utan dig, du är hans frälsare. Ge dig inte för provokation, även om det kanske inte är sådant, och personen blev helt enkelt förvånad över ditt vägran, för tills du lärde dig att säga “nej” var det lätt för honom med dig. Upprepa vid behov flera gånger och ange skälen till ditt avslag.

4 Föreslå alternativ

Skuldkänslan som uppstår efter ordet “nej” beror på det faktum att du hemsöks av en känsla av svek. Och i rollen som en förrädare – du. Lär dig att tänka korrekt! Du lämnade inte personen i en svår situation om du erbjöd honom alternativ. En vän ber att sitta med barnet? Ge henne kontakter från en beprövad barnflicka. Grannen vill att du ska låna honom pengar fram till imorgon? Dela pantlokaltelefonen med honom. Detta är en utmärkt teknik för att “jämna ut” eventuell negativitet från dina första avvisningar.

5 Gör inte ursäkter!

Rädda dig själv och personen som frågar dig från detaljerade förklaringar och berättelser om varför du säger “nej” till honom. Han är intresserad av resultatet, inte dina ursäkter. En skicklig manipulator kommer att kunna hitta smärtpunkter och klicka på dem i hopp om att ditt “nej” inte kommer att bli så fast och sedan till och med bli ett “ja”. Om du vägrar, glöm inte utbildning och rätt formulering. När de ber dig om pengar på ett lån, säg inte i pannan “Jag kommer inte att ge det eftersom jag inte tror att du kommer att returnera det till mig.” Eller om du är inbjuden till en konsert är det oförskämdhet att säga “Jag kommer inte åka för att jag inte är intresserad av att kommunicera med dig”. Var artig, men viktigast av allt – lär dig att spara resurser i din egen kropp och slösa inte energi på dem som är vana att uppnå sina mål med våld eller genom moraliskt tryck.

Här är en kort sammanfattning av denna viktiga information som vi just gick igenom:

Slutsats

När du behärskar skickligheten att vägra att uppfylla betungande förfrågningar kan du förvandla dig själv. Du kommer att ha mycket mer fritid som du kan spendera på riktigt viktiga saker. Läs till exempel användbar litteratur, kommunicera med nära och kära och andra människor som är intressanta för dig, gå på sport etc.

Förneka inte absolut alla och alla förfrågningar. Du har lärt dig att säga nej för att försvara dina intressen och personliga gränser. Att hjälpa dem som verkligen behöver det är en samvetsfråga. Jag ber dig att inte glömma att hjälpa människor när du kan. Bra kommer alltid tillbaka!

Källor som används och användbara länkar om ämnet: https://levelself.ru/privychki/poleznye/kak-nauchitsya-govorit-net-i-chuvstvovat-sebya-pri-etom-komfortno.html https: // dnevnik-znaniy. ru /psixologiya/kak-nauchitsya-govorit-net.html https://damienmilay.com/basis/kak-nauchitsya-govorit-net-uchimsya-pravilno-otkazyvat-lyudyam/ https://vsvoemdome.ru/psihologiya/kak – nauchitsya-govorit-net https://aif.ru/health/psychologic/otkazyvayte_pravilno_kak_nauchitsya_govorit_net https://zen.yandex.ru/media/id/5aa6dc5a00b3dd8b9924520d/kak-ot-kazatkatovka -kak-otkazortyovat- net-5aa93b3500b3dd37e93e576f https://story-woman.ru/psihologia/kak-pravilno-otkazyvat/ https://ru.wikihow.com/%D0%BD%D0%B0%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0% B3% D0% BE% D0% B2% D0% BE% D1% 80% D0% B8% D1% 82% D1% 8C-% D0% BD% D0% B5% D1% 82

Inspelningskälla: lastici.ru