Як навчитися спілкуватися з людьми: правила ефективного спілкування та практичні вправи. «Як розмовляти з ким завгодно. Впевнене спілкування в будь-якій ситуації »

Що дає вміння спілкуватися з людьми

Спілкування з людьми – це вже настільки за'їжджена тема, здається, що вже можна по ній сказати. Дійсно, починаючи з 20 – 30-х років XX століття було написано безліч праць, книг і досліджень по психології спілкування. Але ця тема невичерпна і до сих пір до кінця не вивчена. Суспільство змінюється, цінності змінюються, спілкування видозмінюється. Ми поговоримо про його користь і користі для нас коханих.

Джейн Остін одного разу сказав чудову фразу: “Найнудніша і заїжджена тема може придбати значущість при належному мистецтві співрозмовника”. Отже, навіщо спілкуватися? Що нам дає вміле спілкування?

Людина не може жити поодинці. Навіть люди з психічними відхиленнями, наприклад, з біполярним розладом або параноєю, не можуть тривалий час перебувати без обміну інформацією з самим собою або оточуючими.

Товариськість – це ще не запорука успіху в житті, але важлива його частина. Чому в сучасному суспільстві перевагу віддають комунікабельним людям? Вони вміють спілкуватися, знаходити підхід, вирішувати різні завдання. Є й інша сторона медалі – коли людину не зупиниш ні за які пряники, якщо він дістався до мікрофона або потрапив в центр уваги. І це не вміння спілкуватися, а балакучість.

Уміння комунікувати дає нові можливості, ви натомість отримуєте:

• нові і корисні знайомства;
• популярність – за умови, що будете потрапляти в об'єктив;
• нові знання;
• досвід;
• нові ідеї – в спілкуванні з різними людьми ви приймаєте їх манери поведінки і потім додумувати щось своє;
• повага;
• розвиток – як мінімум ви вчитеся виражати свої думки;
• вчіться формувати свою оцінку і світогляд, ви бачите переваги і недоліки людей і щось переймаєте від них, а щось заперечуєте.

Вчитися спілкуватися важливо і потрібно, щоб якось пріконнектіться до людини. Щоб не наганяти тугу, а випромінювати позитив і енергію. Адже саме такі співрозмовники користуються попитом. Ну про це трохи пізніше.

Психологія спілкування з людьми: правила

Щоб стати хорошим співрозмовником, потрібно знати, як правильно розмовляти з людьми. Як стати товариською і цікавою людиною, читайте за посиланням, а нижче слухайте правилам спілкування, що допомагає вибудовувати комунікацію.

1. Проявляйте щирість і інтерес до співрозмовника. Нічого так не має людини, як ваш непідробний інтерес до його життя (за умови, що людина вас допускає до цієї інформації).
2. Частіше посміхайтеся. Посмішка – це прапор корабля і спілкування, і взаємин і щастя в житті. Психологічні дослідження це підтверджують: щоб люди тягнулися до тебе, потрібно посміхатися, так як усміхнені люди здаються більш привабливими. Випромінюйте позитив, смійтеся, жартуйте. До речі, навчитися красиво і дотепно жартувати можна тут.
3. Називайте по імені. Пам'ятайте, що ім'я для людини – це постійні звукові хвилі, які на нього впливають протягом усього життя, він звикає до них, і вони стають самим приємним для його слуху. Називаючи ім'я співрозмовника в спілкуванні, ви підкреслюєте його індивідуальність і яскравість його особистості.
4. Навчіться слухати. Щоб встановити контакт і бути почутим, спочатку навчіться слухати співрозмовника. Увага до його мови – потужний інструмент контролю і впливу. Уточнюйте, задавайте питання, проявляйте емоції, тоді вас сприймуть як хорошого співрозмовника.
5. Говоріть на його теми. У кожної людини є свій “якір” – топ-тема розмов. Так ось, якщо ви її “намацаєте”, то вважайте себе красенем! Поговоріть про інтереси співрозмовника, дивись, чомусь новому навчитеся.
6. Показуйте співрозмовнику, що ви для нього важливі. Це потрібно робити щиро або не робити ніяк. Щирість – основна умова для гарного спілкування. Чесно хвалите співрозмовника і помірно підкреслюйте його хороші сторони, інакше це буде тхнути лестощами.

1 Всіма забутий навик спілкування з людьми

1-я найголовніша річ – це відданий в нашій цивілізації забуттю навик спілкування з людьми. Перебувати тут і зараз – ось що постійно не береться до уваги. Дуже важливо, екстремально важливо, коли людина, наприклад, веде машину. Тому що, якщо він кудись полетів думками – бум! Аварія. І добре якщо аварія легка: подряпали або ще щось. А якщо щось серйозне?

Часто траплялося так, що на лекціях в інституті я не був присутній: прокидався вже під час перерви. Дуже важко було слухати лекції і, врешті-решт, я остаточно переконався, що спати на подушці воно набагато зручніше, ніж на жорстких партах.

Напевно у вас теж є приклади, коли хто-небудь не був присутній під час спілкування.

У школі так часто буває, наприклад, Сидоров сидить і думає про дівчат. І тут вчитель його піднімає з місця: «Повтори мені Сидоров, що я тільки що сказала?». А … А Сидоров не може повторити, адже він подумки був у цей час на пляжі з дівчатами.

Буває ще така ситуація, коли хтось розповідає щось, а інша людина витає в хмарах десь. Таке часто можна спостерігати, коли йде пара: чоловік з дружиною, і жінка розповідає, як у неї пройшов день, що можна купити такий-то шафка і так далі. А він їй: угу, угу, угу …

І якщо у нього запитати, а «Що, дорогий, я тебе тільки що сказала?», Він: е-е-е … Це конкретний косяк в спілкуванні. Коли така ситуація відбувається, то людини тут немає. І, відповідно, спілкування просто не може бути. Такий ось облом.

2 Погляд і правила спілкування з людьми

Друга річ в правилах спілкування з людьми – це ваш погляд, сприйняття співрозмовника очима. Просто дивитися один на одного, відзначати який настрій у потенційного співрозмовника, ще щось у нього. Тому що ж цього замало, тільки бути тут, очі-то, вони ж теж для чогось призначені.

Один мій друг, він у свій час не міг спілкуватися дивлячись в очі. Він постійно йшов від цього і бурчав, дивлячись в свій телефон. Що він там робив в цьому телефоні – не знаю, може в хрестики-нулики грав або морський бій – я не підглядав.

Це було трохи дивно. А йому просто було важкувато спілкуватися, ось він і тікав у телефон. А коли він все-таки вилазив зі свого гаджета, то виявлялося, що це класний хлопець, ось він дивиться на тебе, і спілкування йшло набагато легше.

Коли, наприклад, якась сварка, то ви можете бачити чоловіка з дружиною, які дивляться в різні боки. Вони не дивляться один на одного, не хочуть – важко спілкуватися. Людина, яка дратує – на нього не дуже-то хоче дивитися.

Не просто бути тут, а ще й сприймати співрозмовника – це важливо. Не дарма є відео дзвінки, в яких можна не тільки чути людини, але і бачити.

Емоції, речі які не передати словами – вони читаються по людині і людям дуже-дуже важливо бачити один одного. І це теж не просто часом буває. Коли злить людей, або його соромишся, або він такий грізний, начальник такий серйозний … До речі, людина в гніві сприймає погляд як агресію – тут потрібно бути акуратніше.

Або коли така красуня, яку людина взагалі і не гідний навіть, ось на неї навіть поглянути він не має права. А якщо він на неї не буде дивитися, то як же зробити їй пропозицію? Ось так ось відвернеться від неї і скаже: «Підемо в ЗАГС». Що це таке?

Це друге дуже важливе правило.

Поради

1. Чи не нав'язуйся і не нав'язуй свою думку. Насильницьке нав'язування викликає тільки негативні емоції. До тебе з такою поведінкою будуть ставитися насторожено. Кому ж захочеться ставити під сумнів своє ж світогляд після твого “правильного” думки ?!
2. Приймай людей різними. Все не зобов'язані бути такими, як ти, і думати, як ти. Так, іноді так буває! Навчися поважати чужу думку.
3. Вчися і пізнавай світ. Кращий спосіб розвиватися, щоб підтримати будь-яку тему розмови, – це читання книг. Коли ти уславишся начитаним, ерудованим і різнобічним, тоді багато хто захоче з тобою поговорити, щоб дізнатися щось нове, просто поговорити. Ось тут і настане твій зоряний час, але сильно не зірка, а учись з усього отримувати користь.
4. Розвивайся в своїх інтересах. Це хобі, місця відвідування, подорожі і так далі. Це допоможе в будь-якому спілкуванні відчувати себе на висоті, так як ти зможеш ділитися своїм досвідом, висловлювати думку і оцінки (що характеризує тебе як зрілу особистість з критичним мисленням).
5. Не намагайся сподобатися всім. Насильно милим не будеш. неможливо бути милим і добрим всьому світу. Ти не пухнастий білий ведмідь, що викликає розчулення. Навіть Далай Лама – найвідоміший дипломат і духовний наставник буддистів і то викликає у деяких відраза і зневага.
6. Прийми себе. Або полюби. Прийняття себе, повагу до своїх достоїнств і прагнення перемогти свої недоліки – виграшний квиток в будь-якій лотереї життя … Більше сказати нічого.
7. Стеж за собою. Якщо у тебе є амбіції на роль лідера в колективі, даю посилання на відмінну статтю Павла Бутора з ефективними порадами, які працюють завжди і всюди.

При цьому важливо звільнятися від злості і заздрості – ці якості загублять навіть хороші мотиви вашого спілкування. А люди це добре відчувають.

рішення головоломок

У цьому розділі я познайомлю вас з людиною, чий досвід, знання і робота дозволяють вважати його знавцем самих важкодоступних і глухих закутків людської натури. Він вчить тому, як розпитувати по-справжньому упертих і недоброзичливих співрозмовників.

Якщо ви коли-небудь намагалися отримати відповіді від того, хто не бажає бути відвертими, ви зрозумієте, яку роль в розмові грають ці питання:

• Які ваші мотиви?
• Що у вас на думці?
• Чи уявляєте ви небезпека?

Беррі Сподак – експерт з оцінки загроз. Він вивчає людей, які приховують найтемніші і небезпечні секрети. Він розробив протоколи і практичні методи для спілкування з потенційними кілерами, терористами, шкільними стрілками і незадоволеними співробітниками.

Беррі вчить поважних розпитувань, які, на думку більшості експертів, є найбільш ефективним способом переконати вороже налаштованої людини піти вам назустріч і видати певну інформацію. Вони допомагають послабити захисні бар'єри людини і знизити його тривогу. Питання Беррі спрямовані на те, щоб ініціювати діалог, нехай не цілком гладкий, але дозволяє встановити деяку довіру і завдяки цьому отримати інформацію навіть від мовчазних співрозмовників.

Якщо прибрати з цього сценарію екстремальні умови і характери співрозмовників Беррі, то методику цілком можна застосовувати, спілкуючись з сім'єю, друзями і колегами. Хтось щось приховує. Хтось щось замишляє. Хтось не говорить вам те, що ви повинні знати. Якщо ви правильно використовуєте питання, навідні мости, то зможете розговорити цих людей: вони розкриються і ви отримаєте уявлення про те, що у них на думці. Перший крок – зменшити напругу.

Беррі – прихильник висунутої нобелівським лауреатом Даніелем Канеманом психологічної теорії, згідно з якою існує два режими мислення.

Перший Канеман назвав Системою 1 – це свого роду нижча передача нашого мозку; вона поширюється на будь-які дії і дозволяє нам легко приймати рішення і знаходити готові відповіді. Її можна представити як автопілот нашого мозку. Якщо хто-небудь запитає вас, скільки буде два плюс два, ви автоматично, не докладаючи ніяких розумових зусиль, відповісте «чотири».

1. В Системі 1, в стані, яке Канеман називає «когнітивної легкістю», ми відчуваємо себе розслабленими, спокійними і все контролюючими. Людина, що задає питання, може підключити співрозмовника до Системи 1, запитавши про погоду або предмет одягу або навіть просто запропонувавши чашечку кави. Цей привітний і звичний жест заспокоює.

2. Система 2 – свого роду «турборежим», який змушує мозок функціонувати швидше і споживати більше кисню. Він включається у відповідь на щось незнайоме, важке або лякає. Складна математична задача або спірна ситуація занурює вас в цей стан. Ви зупиняєтеся і намагаєтеся знайти відповідь.

Мозок в Системі 2 завжди насторожі. У незнайомій або недружньої обстановці він працює саме так. Ми починаємо усвідомлювати кожне слово. Скільки буде 435 розділити на 9? Це ти взяв мою пляшку джина?

Швидше за все, саме в такому стані знаходиться ваш підліток, якщо вважає, що ви звинувачуєте або засуджуєте його. У такому ж стані перебуваєте ви, коли ваш бос погано відгукується про вас на атестації. І саме так реагує на допит практично будь-який підозрюваний.

Беррі вчить агентів, як домогтися того, щоб в мозку тих, з ким вони працюють, переважало дію Системи 1. Він радить своїм учням починати з питань, які дозволяють співрозмовнику залишатися в зоні комфорту, навіть якщо вони не мають відношення до справи. Запитайте про щось звичайному або про відомих вам події з життя людини, які не викличуть у нього ніяких підозр.

Припустимо, агент приходить до деякого Джозефу, ім'я якого спливло під час розслідування. Поки Джозеф вважається джерелом, а не підозрюваним. Увійшовши до вітальні, агент зауважує на стіні картину.

– Мені подобається ця картина. Хто її написав?

Якщо тільки предмет розслідування агент не крадіжка творів мистецтва, таке питання – що звучить як визнання, навіть як комплімент – може допомогти розтопити лід. Тема мистецтва дозволяє Джозефу поговорити про щось знайомому. Як пояснює Беррі, агент повинен слухати уважно і, якщо Джозеф відповість спокійно і відкрито, задати ще якісь питання про картину, щоб за кілька хвилин легкої бесіди перевести його в стан «когнітивної легкості».

Навіть ті з нас, хто не має відношення до спецслужб, використовують цей метод бесіди – свідомо чи ні. Ми шукаємо способи розбити лід в перші хвилини знайомства, намагаємося зав'язати розмову, почавши з легкої теми.

Уявіть собі, що ви – менеджер страхової фірми. Анна, одна з ваших співробітниць, приходить в ваш кабінет за щорічної оцінкою своєї роботи. Пара колег поскаржилася на те, що вона дозволяє собі зневажливо відгукуватися про людей за їх спиною. Ви хочете, щоб Анна припинила вести себе так, але вам спочатку потрібно зрозуміти, що у неї на думці. Вона насторожі. Ви згадуєте, що бачили у неї на столі новий комп'ютер. Ви питаєте:

– І як твій новий комп'ютер?

«Він дуже швидкий, – відповідає вона. – Ніколи не зависає. Мені вже давно пора було його поміняти ».

Не так вже й багато, але ви все-таки змусили Ганну розговоритися.

«Прекрасно, – відповідаєте ви. – А тачскрін комфортний? »

Ви бачите, як плечі Анни злегка розслабляються. Вона не дуже рада бути тут, але принаймні ви дізналися, що їй подобається її новий комп'ютер.

У вас мало часу, так що потрібно перевести розмову на проблему. Але Беррі радить не поспішати занадто сильно. Не варто так відразу переводити її мозок в Систему 2 прямими питаннями. Пообсуждаем комп'ютер ще трохи.

– Як ти прийшла до висновку, що тобі потрібен саме цей комп'ютер?

Питання, що починається з «як», вимагає відповіді іншого типу – містить якісь обгрунтування і історію. Беррі пояснює своїм студентам з ФБР і інших спецслужб, що людському мозку подобаються історії. З їх допомогою ми вчимося і запам'ятовуємо. Вони пробуджують інтерес і дозволяють нам ділитися досвідом.

Уявімо Беррі на місці боса. Він відштовхується від її відповіді і запитує:

– Це популярна марка? Як ти думаєш, її багато хто вибирає?

Він звертає увагу на потенційні «точки входу»: з них можна перевести розмову з Ганною на історію, яку він хоче почути.

Припустимо, вона каже, що багато людей дійсно вибирають цю модель. Вона довго вивчала інформацію про неї, щоб не помилитися з вибором. Так вона робить все, ретельно і цілеспрямовано. Ось тут-то в її історії і з'являється точка входу.

«Я по-іншому використовую свій комп'ютер. – каже вона. – З його допомогою я можу працювати більш ефективно. Краще, ніж Ел з кредитного відділу, у якого інша модель ».

Анна проводить грань між собою і оточуючими, пояснює Беррі. Порівнюючи себе з Елом з кредитного відділу, Ганна дає зачіпку, за яку умілий інтерв'юер повинен вхопитися. Щось відрізняє її від інших. Це дає слухачеві точку входу. Беррі б обов'язково запитав:

– Правда? А що там з цим Елом?

Анна повинна почати розповідати, як її колега недавно повівся в певній ситуації, і що думають з цього приводу інші люди, і що в підсумку сталося. Її розповідь дасть вам ще більше точок входу, більше можливостей для питань.

Щоб метод працював, потрібно зосереджено слухати – це допоможе вам формулювати подальші питання, щоб історія обросла подробицями.

Ви граєте свого роду шахову партію, слухаючи відповіді, формулюючи питання і при цьому продумуючи наступні ходи. Отже, ваші питання повинні бути стратегічними. Ви знаєте, до чого ви хочете привести розмову, але вам необхідно, щоб ходи вашого опонента теж вели його в цьому напрямку.

Правила успішного спілкування

Знаменитий оратор Дейл Карнегі більше 80 років тому випустив книгу “Як завоювати друзів і впливати на людей”. У ній він описав основні найбільш ефективні прийоми і правила спілкування, які допоможуть замкнутим і сором'язливим людям стати відмінними співрозмовниками. Ці правила і до цього дня не втрачають своєї актуальності.

1. Щирий прояв інтересу до інших людей. Найчастіше нам приємніше розмовляти з тими, хто цікавиться нашою особистістю, задає різні питання щодо нашої думки, досвіду. Тому обов'язково задавайте питання співрозмовнику. Але не перетворюйте розмову в допит з пристрастю. Все має бути природно і щиро, а для цього ви повинні відчувати непідробний інтерес до свого співрозмовника.
2. Посмішка. Людина, яка посміхається, викликає в нас позитивні почуття. Навіть якщо ми з ним особисто не знайомі. Під час бесіди ваша усмішка є доказом того, що співрозмовник вам приємний і вам подобається з ним розмовляти. Тільки намагайтеся уникати фальшивої посмішки. Посміхайтеся не тільки ротом, а й очима, і душею, і серцем.
3. Ім'я власне. З народження звук нашого імені – найприємніший звук. Тому завжди звертайтеся до інших по імені та по батькові, якщо необхідно. Ім'я вказує на індивідуальність людини, його неповторність і унікальність. Це найпростіший комплімент, який ви можете зробити людині. Просто назвіть його по імені.
4. Вміння слухати. У розмові люди зазвичай вважають за краще більше говорити, ніж слухати. Найчастіше вони просто чекають своєї черги, щоб висловитися, і не намагаються прислухатися і вникати в те, що їм кажуть. Особливо під час суперечки. Якщо ви будете уважно слухати співрозмовника, ставити йому уточнюючі питання і успішно використовувати при розмові фрази, які він виголосив раніше, то ви його приємно здивуйте. Слухати і чути співрозмовника набагато важливіше, ніж говорити.
5. Цікаві теми для розмови. Розмовляйте на теми, які цікаві вашому співрозмовнику, а з'ясувати їх досить легко і просто, скориставшись правилом № 1 – прояв щирого інтересу. Коли людина розповідає про щось захоплюючому, його очі горять. Навіть якщо вам ця тема не здається особливо цікавою, все ж таки постарайтеся вслухатися. Напевно зможете дізнатися для себе щось цінне і цікаве.
6. Компліменти. У кожному з нас є унікальні риси, гідні захоплення. Намагайтеся помічати їх у співрозмовнику і щиро висловлювати своє захоплення, схвалення, похвалу. Ваші компліменти не повинні бути перебільшеними і нагадувати неприкриту лестощі. Фальш завжди добре відчувається. Своєчасний щирий комплімент буде дуже приємний вашому співрозмовнику і зробить розмову ще більш легкою і невимушеною.

Корисні поради для тих, хто хоче добре спілкуватися

Розглянуті 6 правил успішного спілкування – база, без якої досить непросто заручитися підтримкою співрозмовника. Крім цих правил я хочу дати вам ще кілька порад, які допоможуть в спілкуванні з людьми.

1. Зберігайте візуальний контакт зі співрозмовником під час розмови. Ваш погляд повинен бути відкритим і доброзичливим, які не пригнічувати і не тиснути на співрозмовника. Потренуйтеся перед дзеркалом, якщо не впевнені, що можете правильно дивитися в очі іншій людині.
2. Завжди намагайтеся тримати спину прямо, а плечі розправленими. Це потужний сигнал про те, що ви відкриті до спілкування і не боїтеся вступати в діалог. Упевнена хода і жести доповнять ваш образ успішної людини.
3. Якщо ви ніяк не можете позбутися від сором'язливості і зайвої стриманості при спілкуванні з малознайомими людьми, спробуйте уявити, що це ваш давній знайомий, з яким ви просто давно не бачилися. В результаті такого приємного переживання ваш погляд стане більш м'яким, жести і поза більш відкритими і доброзичливими. У сукупності це допоможе привернути співрозмовника і стерти непотрібні психологічні бар'єри, що ускладнюють спілкування.
4. Розвивайте в собі уважність і чуйність по відношенню до співрозмовника. Вчіться зчитувати емоції і реакції вашого партнера по діалогу. Це допоможе направляти бесіду в потрібне русло. А ще запам'ятовуйте якомога більше інформації про співрозмовника. Згодом ви зможете показати свою зацікавленість в ньому. Це полестить будь-якій людині.
5. Розширюйте свій кругозір. Читайте різні книги, щоб було про що поговорити і розповісти. Цікавтеся тим, що відбувається навколо. Тоді ви станете цікавим співрозмовником, здатним підтримати бесіду на будь-яку тему. Широкий кругозір – невід'ємний атрибут особистості.

Щоб залишатися приємним співрозмовником, з яким людям подобається спілкуватися, ніколи не варто:

• скаржитися на долю і обговорювати свої проблеми;
• вживати нецензурну лексику, погано відгукуватися про спільних знайомих і розпускати плітки;
• жорстко критикувати співрозмовника, говорити, що він не правий і дурний, раз так думає;
• вибирати для розмови теми, які цікаві тільки вам.

Отже, з основними правилами і порадами ми познайомилися. Тепер пора переходити до практики. Адже теорія без практики користі не принесе.

Монолог перед дзеркалом

Підійдіть до дзеркала і починайте вголос вимовляти думки, які приходять вам на розум. Поступово намагайтеся їх логічно пов'язувати, послідовно розвиваючи, щоб вийшов цікавий розповідь.

Ця вправа допоможе вам зрозуміти, як ви виглядаєте зі сторони під час бесіди, навчитися складати зв'язні пропозиції і налагодити контакт з самим собою. Досить вправлятися по 10 хвилин 2 – 3 рази на тиждень.

Як навчитися легко спілкуватися з людьми, подолати внутрішній страх?

 Час читання 7 хвилин

Багато людей відчувають страх спілкування з людьми. Одні люди з легкістю виступають перед величезною аудиторією, легко заводять знайомства і невимушено підтримують будь-яку розмову, наповнюючи її жартами. Для деяких підтримати звичайну побутову бесіду – ціла проблема. Чому так відбувається? Як навчитися спілкуватися з людьми? Чи можна навчитися спілкуватися легко і не відчувати страх чи це дар, який доступний не кожному?

Навички спілкування необхідні нам кожен день. Багато хто думає, що цей навик необхідний тільки бізнесменам, щоб успішно вести переговори. Але це не так. Психологи довели, що спілкування з людьми – одна з основних потреб людини, яку не зможе замінити ніщо інше. Будь-які взаємини між людьми, будь то дружба, подружні стосунки неможливі без спілкування. Це базова потреба людини, від якої залежить почуття безпеки, почуття того, що ми улюблені і комусь потрібні, почуття, що ми заслуговуємо на повагу.

Невміння спілкуватися часто призводить до розлучень, тому що партнери просто не навчилися домовлятися. Багато хто страждає від самотності лише тому, що бояться підійти і завести нове знайомство. Спілкування, відносини і психологія нерозривно пов'язані між собою і дуже сильно впливають на якість життя людини.

Уміння спілкуватися необхідно кожній людині, це ключ до успіху в багатьох сферах життя. Ви повинні розуміти, що говорити і спілкуватися – це не одне і те ж. Поняття спілкування в психології – досить складний процес, який включає в себе як вербальне, так і невербальне спілкування. Важливу роль відіграє не тільки зміст ваших слів, але і тембр вашого голосу, інтонація, пози і жести. А найголовніше – це думки і почуття, які знаходяться у вашій підсвідомості.

Співрозмовники завжди відчувають, які почуття і емоції ви відчуваєте насправді, коли спілкуєтеся. Психологія міжособистісного спілкування вивчає проблему, чого ж насправді люди бояться при спілкуванні, які почуття вони відчувають? Це може бути страх відкидання або відмови, гнів на кривдників, страх сказати щось невпопад, бути незрозумілим і неприйнятим, страх висловити свою думку, низька самооцінка і проблеми з дикцією.

Страх спілкування з людьми зазвичай починається ще в дитинстві. І в дорослому віці, багато хто так і не можуть пережити деякі психологічні травми, нанесені батьками або однолітками. «Не говори дурниць» – коронна фраза багатьох батьків, яка сіє в дитині непевність у собі практично на все життя. Часто впливають болісні виступу біля дошки або глузування однолітків. Звичайно, це можуть бути і не такі глибинні проблеми. Наприклад, людина може зазнавати труднощів у спілкуванні, якщо він нездатний встановлювати контакти, занадто скромний, сором'язливий, має занижену самооцінку або комплекси з приводу зовнішності, боїться викликати незадоволення інших людей або ж в силу характеру, нездатний слухати і розуміти інших людей.

Якщо ви усвідомлюєте свою проблему і часто говорите собі: «Я не вмію спілкуватися», значить настав час поспілкуватися з психологом, який допоможе знайти причину розладу ваших комунікативних здібностей і дасть практичні рекомендації, як їх усунути. Також ви можете допомогти собі самі.

2 Марк Шреффлер «Шкала тонів»

На цю ж тему є книга Марка Шреффлера під назвою «Шкала тонів». Це чоловічий погляд на проблему. Він дуже цінний, тому що одну книгу написала жінка, а іншу – чоловік. І вас буде такий об'ємний погляд на цей предмет.

До того ж книга Марка Шреффлера коротше. Це теж бомба. Він наводить інші приклади, такі дохідливі, класні. Мене від цієї книги пробрало. Я зрозумів у своєму житті багато важливих моментів завдяки даним з цієї книги. І потім мені стало простіше в житті.

Звичайно ж, будь-який майстерність вимагає практики, роботи над собою. А дані в цих двох книгах вони насправді глибокі, базові, засадничі. І освоєння їх може тривати досить довго – роки.

Але навіть початкове читання дасть потужний, серйозний поштовх до поліпшення вашого спілкування і життя, підвищенню рівня щастя, досягнення вами успіху в різних областях.

3 Ксюша Шапкаріна «Изменчивое настрій»

А Ксюша Шапкаріна на цю тему зробила дитячу книжку-розмальовку, яка називається «Изменчивое настрій». Тому що ці дані потрібні не тільки дорослим, але й дітям. Чим раніше їх людина дізнається, найкраще в дитинстві, тим йому буде простіше спілкуватися зі своїми однолітками і в дитячому садку, і школі, і взагалі по життю.

Неспроста ж вважається, що краще іноземну мову дітям дається. Вони його схоплюють на ура. А дорослі мучаться – нічого у них не виходить. Дітям знання легко даються. Тому Ксюша постаралася зробити в такій ігровій формі розмальовки-книжки. Це казка про їжачка – обалденная казка!

5 Ерік Таунсенд «Ні один, ні ворог»

Ерік Таунсенд написав книгу «Ні один, ні ворог». Вона мені навіть більше вкотила свого часу. Хоча вона тонше. Інший погляд на проблему, вже з чоловічої точки зору. Я читав обидві книги, але саме ця озброїла кращим розумінням всієї цієї теми. Це було дуже цінно.

Використані джерела і корисні посилання по темі: https://levelself.ru/navyki/kak-pravilno-obshhatsya-s-lyudmi.html https://mistersmile.ru/kak-pravilno-razgovarivat-s-liudmi-psihologiia/ https: //rb.ru/story/razgovorit-vseh/ https://vsvoemdome.ru/psihologiya/kak-nauchitsya-obshhatsya-s-lyudmi https://salid.ru/journal/kak-nauchitsya-obshchatsya-s- lyudmi https://mistersmile.ru/psihologiia-obshcheniia-s-liudmi-knigi/