Kommunikation med människor är redan ett så utslitet ämne, det verkar som att man redan kan säga om det. Faktum är att sedan 1920- och 1930-talet har många verk, böcker och studier om kommunikationspsykologi skrivits. Men det här ämnet är outtömligt och fortfarande inte helt förstått. Samhället förändras, värden förändras, kommunikation förändras. Vi kommer att prata om dess fördelar och egenintresse för våra nära och kära.

Jane Austen sa en gång en underbar fras: “Det tråkigaste och mest hackade ämnet kan få betydelse med samtalspartnerns skicklighet.” Så varför kommunicera?

Människan kan inte leva ensam. Även personer med psykiska funktionsnedsättningar, såsom bipolär sjukdom eller paranoia, kan inte spendera långa perioder utan att utbyta information med sig själva eller andra.

Sällskaplighet är ännu inte en garanti för framgång i livet, utan en viktig del av det. Varför ges det sociala människor företräde i det moderna samhället? De vet hur man kommunicerar, hittar ett tillvägagångssätt, löser olika problem. Det finns en annan sida av myntet – när en person inte kan stoppas för något pris, om han kom till mikrofonen eller kom in i rampljuset. Och detta är inte förmågan att kommunicera, utan loquacity.

Förmågan att kommunicera ger dig nya möjligheter, du får tillbaka:

nya och användbara bekanta;
berömmelse – förutsatt att du kommer in i linsen;
ny kunskap;
erfarenhet;
nya idéer – när du kommunicerar med olika människor accepterar du deras uppträdanden och kommer sedan med något eget;
respekt;
utveckling – åtminstone lär du dig att uttrycka dina tankar;
lära sig att bilda din bedömning och världsbild, du ser fördelar och nackdelar hos människor och tar något från dem, men förnekar något.

Att lära sig kommunicera är viktigt och nödvändigt för att på något sätt kunna ansluta till en person. För att inte komma ikapp med melankoli utan att utstråla positivt och energi. När allt kommer omkring är sådana samtalare efterfrågade. Tja, mer om det senare.

Psykologi för kommunikation med människor: regler

För att vara en bra konversatör måste du veta hur man pratar med människor korrekt. Hur man blir en sällskaplig och intressant person, läs länken och nedan, lyssna på reglerna för kommunikation som hjälper till att bygga kommunikation.

Visa uppriktighet och intresse för den andra personen. Ingenting disponerar en person mer än ditt genuina intresse för hans liv (förutsatt att personen erkänner dig till denna information).
Le ofta. Ett leende är fartygets flagga och kommunikation, och relationer och lycka i livet. Psykologisk forskning bekräftar detta: För att människor ska nå ut till dig måste du le, eftersom leende människor verkar mer attraktiva. Utstråla positivt, skratta, skämt. Förresten kan du lära dig att skämta vackert och kvick här.
Ring efter namn. Kom ihåg att ett namn för en person är ständiga ljudvågor som påverkar honom under hela hans liv, han vänjer sig vid dem och de blir de mest behagliga för hans hörsel. När du ringer namnet på samtalspartnern i kommunikation betonar du hans individualitet och hans personlighets ljusstyrka.
Lär dig att lyssna. För att ansluta och bli hörd, lär dig först att lyssna på den andra personen. Uppmärksamhet på hans tal är ett kraftfullt verktyg för kontroll och inflytande. Förtydliga, ställa frågor, visa känslor, då kommer du att uppfattas som en bra samtalspartner.
Prata om hans ämnen. Varje person har sitt eget “ankare” – det främsta samtalsämnet. Så om du “famlar” efter henne, betrakta dig själv som en stilig man! Prata om samtalspartnerns intressen, du förstår, lär dig något nytt.
Visa den andra personen att du är viktig för dem. Detta bör göras uppriktigt eller inte alls. Uppriktighet är avgörande för god kommunikation. Beröm den andra personen ärligt och måttligt betona deras goda sidor, annars luktar det smicker.

1 Allas glömda skicklighet att kommunicera med människor

Det första viktigaste är skickligheten att kommunicera med människor, som ägnas åt glömskan i vår civilisation. Att vara här och nu är det som ständigt förbises. Det är mycket viktigt, extremt viktigt, när en person till exempel kör bil. För om han flög iväg med sina tankar – boom! Olycka. Och det är bra om olyckan är lätt: repad eller något annat. Och om något seriöst?

Det hände ofta att jag inte var närvarande vid föreläsningarna på institutet: jag vaknade redan under pausen. Det var väldigt svårt att lyssna på föreläsningar och till slut blev jag äntligen övertygad om att det är mycket bekvämare att sova på en kudde än på hårda skrivbord.

Visst har du också exempel när någon inte var närvarande under konversationen.

I skolan händer detta ofta, till exempel Sidorov sitter och tänker på tjejer. Och sedan hämtar läraren honom: “Berätta för mig Sidorov vad jag just sa?” Och … Och Sidorov kan inte upprepa, han var mentalt vid den tiden på stranden med tjejerna.

Det finns också en situation när en person säger något, och en annan person är i molnen någonstans. Detta kan ofta observeras när ett par går: en man och hustru och en kvinna berättar hur hennes dag gick, att du kan köpa ett sådant skåp och så vidare. Och han sa till henne: uh he, uh he, uh he …

Och om du frågar honom, “Vad, kära, sa jag bara till dig?”, Han: uh-uh … Det här är en specifik jamb i kommunikation. När en sådan situation inträffar är personen inte här. Och följaktligen kan det inte finnas någon kommunikation. Sådan är bummer.

2 Syn och regler för kommunikation med människor

Den andra saken i reglerna för att kommunicera med människor är ditt utseende, samtalsuppfattarens uppfattning genom ögonen. Titta bara på varandra, notera stämningen hos den potentiella samtalspartnern, något annat han har. Eftersom detta inte räcker, bara för att vara här, ögonen, de är också avsedda för något.

En av mina vänner på en gång kunde han inte kommunicera genom att se in i ögonen. Han gick hela tiden bort från den och mumlade och tittade på sin telefon. Vad han gjorde där i den här telefonen – jag vet inte, kanske spelade han tic-tac-toe eller sjöstrid – jag kikade inte.

Det var ganska konstigt. Och det var bara svårt för honom att kommunicera, så han sprang in i telefonen. Och när han kom ut ur sin grej visade det sig att han var en cool kille, han tittade på dig och kommunikationen gick mycket lättare.

När det till exempel finns någon form av gräl, kan du se en man och hustru titta i olika riktningar. De ser inte på varandra, de vill inte – det är svårt att kommunicera. En person som är upprörd – det gör inte ont att titta på honom.

Det är inte bara att vara här utan också att uppfatta samtalspartnern är viktigt. Inte konstigt att det finns videosamtal där du inte bara kan höra en person utan också se.

Känslor, saker som inte kan uttryckas med ord – de läses av en person och människor, det är mycket, mycket viktigt att se varandra. Och detta händer inte bara ibland. När en person är arg, eller du skäms för honom, eller om han är så formidabel, är chefen så seriös … Förresten, en person i ilska uppfattar en blick som aggression – här måste du vara försiktig.

Eller när en sådan skönhet, som en person inte ens är värdig alls, har han ingen rätt att ens titta på henne. Och om han inte ser på henne, hur ska han då föreslå henne? Så han kommer att vända sig bort från henne och säga: “Låt oss gå till registret.” Vad det är?

Detta är den andra mycket viktiga regeln.

Råd

Tvinga inte och lägg inte din åsikt. Tvingad påläggning väcker endast negativa känslor. Du kommer att behandlas med försiktighet med sådant beteende. Vem skulle vilja ifrågasätta sin egen världsbild efter din “korrekta” åsikt?!
Acceptera olika människor. Alla behöver inte vara som du och tänka som du. Ja, ibland händer det! Lär dig att respektera andras åsikter.
Lär dig och upplev världen. Det bästa sättet att utveckla dig själv för att stödja alla ämnen i konversationen är att läsa böcker. När du är känd som välläst, erudit och mångsidig, vill många prata med dig för att lära dig något nytt, bara för att chatta. Det är här din finaste timme kommer, men stjär inte för mycket, men lär dig att dra nytta av allt.
Utveckla i dina egna intressen. Det här är hobbyer, platser att besöka, resa och så vidare. Detta hjälper dig att känna dig som bäst i all kommunikation, eftersom du kommer att kunna dela dina erfarenheter, uttrycka åsikter och bedömningar (vilket kännetecknar dig som en mogen person med kritiskt tänkande).
Försök inte att behaga alla. Du kan inte vara söt. det är omöjligt att vara trevlig och trevlig mot hela världen. Du är inte en fluffig isbjörn som är tillgiven. Även Dalai Lama är den mest kända diplomaten och andliga mentorn för buddhister, och det orsakar avsky och förakt hos vissa.
Acceptera dig själv. Eller kärlek. Att acceptera sig själv, respekt för sina meriter och sträva efter att övervinna sina brister är en vinnande biljett i alla lotterier i livet … Det finns inget mer att säga.
Akta dig. Om du har ambitioner för rollen som ledare i ett team ger jag en länk till en utmärkt artikel av Pavel Butor med effektiva råd som fungerar när som helst, var som helst.

Med allt detta är det viktigt att bli av med ilska och avund – dessa egenskaper förstör även bra motiv för din kommunikation. Och människor känner det bra.

Lösa pussel

I det här kapitlet kommer jag att presentera dig för en man vars erfarenhet, kunskap och arbete gör det möjligt för oss att betrakta honom som en expert på de svåraste och mest avlägsna vinklarna av mänsklig natur. Han lär dig hur man frågar riktigt envisa och ovänliga människor.

Om du någonsin har försökt få svar från någon som inte vill vara ärlig kommer du att förstå hur dessa frågor spelar en roll i konversationen:

Vilka är dina motiv?
Vad tänker du på?
Är du farlig?

Barry Spodak är en hotbedömare. Han studerar människor som döljer de mörkaste och farligaste hemligheterna. Han utvecklade protokoll och metoder för att kommunicera med blivande hitmen, terrorister, skolskyttar och missnöjda anställda.

Barry undervisar respektfullt ifrågasättande, vilket de flesta experter säger är det mest effektiva sättet att övertyga en fientlig person att träffa dig halvvägs och ge ut viss information. De hjälper till att försvaga en persons skyddsbarriärer och minska ångest. Barrys frågor syftar till att inleda en dialog, om än inte helt smidig, men möjliggöra att skapa viss tillit och därigenom få information även från tystgående samtalare.

Om du tar bort de extrema förhållandena och karaktärerna hos Barrys samtalspartner från detta scenario, kan tekniken användas när du kommunicerar med familj, vänner och kollegor. Någon gömmer något. Någon planerar något. Någon säger inte vad du borde veta. Om du använder överbryggningsfrågorna korrekt kommer du att kunna få dessa människor att prata: de kommer att öppnas och du får en uppfattning om vad som tänker dem. Det första steget är att minska stress.

Barry är en anhängare av den psykologiska teorin som lagts fram av nobelpristagaren Daniel Kahneman, enligt vilken det finns två tankesätt.

Den första Kahneman som heter System 1 – detta är en slags lägre överföring av vår hjärna; den sträcker sig till alla åtgärder och låter oss enkelt fatta beslut och hitta färdiga svar. Det kan ses på som vår hjärns autopilot. Om någon frågar dig vad som är två plus två, säger du automatiskt, utan någon mental ansträngning, fyra.

I System 1, i vad Kahneman kallar “kognitiv lätthet”, känner vi oss avslappnade, lugna och kontrollerade. Frågeställaren kan ansluta samtalspartnern till System 1 genom att fråga om vädret eller en klädsel, eller till och med helt enkelt erbjuda en kopp kaffe. Denna välkomnande och välbekanta gest är lugnande.
System 2 är ett slags “turboläge” som får hjärnan att fungera snabbare och konsumerar mer syre. Det tänds som svar på något okänt, svårt eller skrämmande. Ett svårt matteproblem eller kontroversiell situation kastar dig in i detta tillstånd. Du stannar och försöker hitta svaret.

Hjärnan i System 2 är alltid i beredskap. Så här fungerar det i okända eller ovänliga miljöer. Vi börjar fundera över varje ord. Hur mycket är 435 dividerat med 9? Tog du min flaska gin?

Chansen är stor, detta är det tillstånd som din tonåring är i om han tror att du skyller eller fördömer honom. Du är i samma tillstånd när din chef talar illa om dig vid en bedömning. Och så reagerar nästan alla misstänkta på förhör.

Barry lär agenter hur man får hjärnan hos dem som de arbetar med dominerar systemet 1. Han råder sina elever att börja med frågor som håller samtalspartnern i sin komfortzon, även om de är irrelevanta. Fråga om något vanligt eller om händelser i en känd person som inte kommer att väcka någon misstank hos honom.

Låt oss säga att en agent kommer till en viss Joseph, vars namn dök upp under utredningen. Hittills anses Joseph vara en källa, inte en misstänkt. Inför vardagsrummet märker agenten en målning på väggen.

– Jag gillar den här bilden. Vem skrev det?

Om inte ämnet för agentens utredning är konststöld, kan en sådan fråga – som låter som en bekännelse, till och med en komplimang – hjälpa till att bryta isen. Temat för konst tillåter Joseph att prata om något bekant. Som Barry förklarar måste agenten lyssna noga och, om Joseph svarar lugnt och öppet, ställa några fler frågor om målningen för att sätta honom i ett tillstånd av “kognitiv lätthet” i några minuters lätt konversation.

Även de av oss utanför underrättelsetjänsten använder denna konversationsmetod – medvetet eller inte. Vi letar efter sätt att bryta isen under de första minuterna av vårt bekantskap och försöker inleda en konversation, med början med ett enkelt ämne.

Tänk dig att du är chef för ett försäkringsbolag. Anna, en av dina anställda, kommer till ditt kontor för en årlig utvärdering av sitt arbete. Ett par medarbetare klagade över att hon tillät sig att tala nedsättande om människor bakom ryggen. Du vill att Anna ska sluta agera så, men först måste du förstå vad hon tänker på. Hon är på utkik. Du minns att du såg en ny dator på hennes skrivbord. Du frågar:

– Och hur är din nya dator?

“Han är väldigt snabb,” svarar hon. – Fryser aldrig. Det var hög tid för mig att ändra det. “

Inte så mycket, men du fick fortfarande Anna till en konversation.

“Bra,” säger du. – Är pekskärmen bekväm?

Du kan se hur Annas axlar slappnar av något. Hon är inte så glad att vara här, men åtminstone har du upptäckt att hon älskar sin nya dator.

Du har kort tid, så du måste vända konversationen till problemet. Men Barry råder att inte rusa för hårt. Du bör inte omedelbart översätta hennes hjärna till System 2 med direkta frågor. Diskutera datorn lite mer.

– Hur kom du fram till att du behöver just den här datorn?

En fråga som börjar med “hur” kräver en annan typ av svar – en som innehåller några motiv och historik. Barry förklarar för sina FBI och andra intelligensstudenter att den mänskliga hjärnan älskar historier. Med deras hjälp lär vi oss och minns. De väcker intresse och låter oss dela erfarenheter.

Föreställ dig Barry som chef. Han bygger på hennes svar och frågar:

– Är det ett populärt varumärke? Tror du att många väljer henne?

Han uppmärksammar potentiella “ingångspunkter”: från dem kan du överföra konversationen med Anna till berättelsen han vill höra.

Låt oss säga att hon säger att många faktiskt väljer den här modellen. Hon studerade informationen om henne länge för att inte misstas med valet. Det är så hon gör allt, noggrant och målmedvetet. Det är här i hennes historia som ingångspunkten visas.

“Jag använder min dator annorlunda. Hon säger. – Med hjälp kan jag arbeta mer effektivt. Bättre än Al från kreditavdelningen som har en annan modell. “

Anna drar en linje mellan sig själv och de som finns runt henne, förklarar Barry. Genom att jämföra sig med Al i kreditavdelningen ger Anna en ledtråd som en skicklig intervjuare måste förstå. Något skiljer henne från andra. Detta ger lyssnaren en startpunkt. Barry skulle definitivt fråga:

– Sanningen? Vad sägs om denna Al?

Anna bör börja berätta hur hennes kollega nyligen uppförde sig i en viss situation, och vad andra tycker om detta och vad som slutligen hände. Hennes berättelse kommer att ge dig ännu fler ingångspunkter, fler möjligheter till frågor.

För att metoden ska fungera måste du lyssna uppmärksamt för att hjälpa dig att formulera ytterligare frågor så att historien kan beskrivas.

Du spelar ett slags schackspel genom att lyssna på svaren, formulera frågorna och tänka på nästa drag. Därför bör dina frågor vara strategiska. Du vet vart du vill leda konversationen, men du behöver din motståndares drag för att också leda den i den riktningen.

Regler för framgångsrik kommunikation

Den berömda talaren Dale Carnegie publicerade How to Win Friends and Influence People för mer än 80 år sedan. I det beskrev han de viktigaste mest effektiva kommunikationsteknikerna och reglerna som kommer att hjälpa tillbakadragna och blyga människor att bli utmärkta konversatörer. Dessa regler tappar inte sin relevans till denna dag.

Ett uppriktigt uttryck för intresse för andra människor. Ofta är det trevligare för oss att prata med dem som är intresserade av vår personlighet, ställa olika frågor angående vår åsikt och erfarenhet. Var därför noga med att ställa frågor till samtalspartnern. Men gör inte konversationen till en missbruksfråga. Allt ska vara naturligt och uppriktigt, och för detta bör du ha ett genuint intresse för din samtalspartner.
Leende. En person som ler framkallar positiva känslor hos oss. Även om vi inte känner honom personligen. Under ett samtal är ditt leende ett bevis på att den andra personen är trevlig för dig och att du tycker om att prata med honom. Försök bara undvika ett falskt leende. Le inte bara med din mun utan också med dina ögon och din själ och ditt hjärta.
Riktigt namn. Från födseln är ljudet av vårt namn det trevligaste ljudet. Se därför alltid till andra med namn och patronym, om det behövs. Namnet indikerar en persons individualitet, hans originalitet och unikhet. Detta är den enklaste komplimangen du kan ge till en person. Kalla honom bara med namn.
Förmågan att lyssna. I samtal föredrar folk vanligtvis att prata mer än att lyssna. Ofta väntar de bara på att deras tur ska tala och försöker inte lyssna och fördjupa sig i vad de får höra. Speciellt under ett argument. Om du lyssnar noga på samtalspartnern, ställer honom förtydligande frågor och framgångsrikt använder fraserna som han uttalade tidigare under konversationen, kommer du glatt överraska honom. Att höra och höra samtalspartnern är mycket viktigare än att prata.
Intressanta samtalsämnen. Prata om ämnen som är intressanta för din samtalspartner, och det är ganska enkelt och enkelt att ta reda på dem genom att använda regel nummer 1 – visar uppriktigt intresse. När en person pratar om något spännande brinner hans ögon. Även om detta ämne inte verkar särskilt intressant för dig, försök att lyssna noga. Visst kan du lära dig något värdefullt och intressant för dig själv.
Hälsningar. Var och en av oss har unika egenskaper för att vara beundransvärd. Försök att märka dem i din samtalspartner och uppriktigt uttrycka din beundran, godkännande och beröm. Dina komplimanger bör inte vara överdrivna eller uppenbara smicker. Falskhet känns alltid bra. En snabb och uppriktig komplimang kommer att vara mycket trevlig för din samtalspartner och gör konversationen ännu enklare och mer avslappnad.

Hjälpsamma tips för dem som vill kommunicera bra

De övervägande sex reglerna för framgångsrik kommunikation är grunden, utan vilken det är ganska svårt att vinna över samtalspartnern. Förutom dessa regler vill jag ge dig några fler tips som hjälper dig att kommunicera med människor.

Håll ögonkontakt med den andra personen under konversationen. Din blick ska vara öppen och vänlig, inte deprimerande eller sätta press på samtalspartnern. Öva framför en spegel om du inte är säker på att du kan se den andra personen i ögonen korrekt.
Försök alltid hålla ryggen rak och axlarna raka. Detta är en kraftfull signal om att du är öppen för kommunikation och inte är rädd för att delta i dialog. En säker gång och gester kommer att komplettera din bild av en framgångsrik person.
Om du inte kan bli av blyg och överdriven återhållsamhet när du hanterar okända människor, försök att föreställa dig att detta är din gamla bekanta, som du helt enkelt inte har sett på länge. Som ett resultat av en så trevlig upplevelse blir din blick mjukare, gester och hållning mer öppen och vänlig. Sammantaget kommer detta att hjälpa till att positionera samtalspartnern och radera onödiga psykologiska hinder som hindrar kommunikationen.
Odla uppmärksamhet och känslighet gentemot samtalspartnern. Lär dig att läsa din dialogpartners känslor och reaktioner. Detta hjälper till att styra konversationen i rätt riktning. Och kom också ihåg så mycket information om samtalspartnern som möjligt. Därefter kan du visa ditt intresse för det. Det kommer att smickra vem som helst.
Bredda dina horisonter. Läs olika böcker så att du har något att prata om och berätta för. Var nyfiken på vad som händer runt dig. Då blir du en intressant konversatör, som kan hålla en konversation om alla ämnen. En bred syn är ett integrerat attribut för personlighet.

För att förbli en trevlig konversatör som människor tycker om att kommunicera med, bör du aldrig:

klaga på ödet och diskutera dina problem;
använda dåligt språk, tala dåligt om ömsesidiga bekanta och sprida skvaller;
kritisera samtalspartnern hårt, säg att han har fel och dum om han tycker det;
välj ämnen för samtal som bara är intressanta för dig.

Så vi blev bekanta med de grundläggande reglerna och tipsen. Nu är det dags att gå ner för att träna. När allt kommer omkring kommer teori utan övning inte att vara till nytta.

Monolog framför spegeln

Gå till spegeln och börja säga högt de tankar som kommer upp i ditt sinne. Försök gradvis att ansluta dem logiskt, genom att ständigt utveckla dem så att du får en intressant historia.

Denna övning hjälper dig att förstå hur du ser utifrån under ett samtal, lära dig att skriva sammanhängande meningar och skapa kontakt med dig själv. Det räcker att träna i 10 minuter 2-3 gånger i veckan.

Hur man lär sig att kommunicera enkelt med människor, övervinna inre rädsla?

Lästid 7 minuter

Många människor är rädda för att kommunicera med människor. Vissa människor pratar lätt framför en stor publik, gör lätt bekanta och stöder naturligtvis alla konversationer och fyller det med skämt. För vissa är det ett helt problem att hålla jämna steg med vanliga vardagssamtal. Varför händer det här? Hur lär man sig att kommunicera med människor? Är det möjligt att lära sig att kommunicera enkelt och inte känna rädsla, eller är det en gåva som inte är tillgänglig för alla?

Vi behöver kommunikationsförmåga varje dag. Många tror att denna färdighet bara är nödvändig för affärsmän att framgångsrikt förhandla. Men så är inte fallet. Psykologer har bevisat att kommunikation med människor är en av de grundläggande behoven hos en person, som inte kan ersättas med något annat. Varje förhållande mellan människor, vare sig det är vänskap, äktenskapligt förhållande är omöjligt utan kommunikation. Detta är ett grundläggande mänskligt behov som känslan av säkerhet beror på, känslan av att vi är älskade och behövs av någon, känslan av att vi förtjänar respekt.

Att inte veta hur man kommunicerar leder ofta till skilsmässa, eftersom partner helt enkelt inte har lärt sig att förhandla. Många lider av ensamhet bara för att de är rädda att komma upp och göra en ny bekantskap. Kommunikation, relationer och psykologi är oupplösligt kopplade och påverkar i hög grad människors livskvalitet.

Förmågan att kommunicera är nödvändig för varje person, det är nyckeln till framgång inom många delar av livet. Du måste förstå att prata och kommunicera inte är samma sak. Begreppet kommunikation inom psykologi är en ganska komplex process som inkluderar både verbal och icke-verbal kommunikation. En viktig roll spelas inte bara av betydelsen av dina ord, utan också av klang av din röst, intonation, hållning och gester. Och det viktigaste är de tankar och känslor som finns i ditt undermedvetna.

Samtalspartnerna känner alltid vilka känslor och känslor du faktiskt upplever när du kommunicerar. Psykologin i interpersonell kommunikation studerar problemet, vad är människor verkligen rädda för när de kommunicerar, vilka känslor upplever de? Detta kan vara rädsla för avslag eller vägran, ilska mot gärningsmän, rädsla för att säga något på sin plats, missförstås och avvisas, rädsla för att uttrycka sin åsikt, låg självkänsla och diktproblem.

Rädslan för att kommunicera med människor börjar vanligtvis i barndomen. Och som vuxna kan många fortfarande inte överleva en del av det psykologiska trauma som deras föräldrar eller kamrater åstadkommer. “Prata inte nonsens” är ett slagord för många föräldrar som sår självtvivel hos ett barn nästan hela livet. Ofta påverkas obehagliga tal på tavlan eller kollegan. Naturligtvis kanske det inte är sådana djupgående problem. Till exempel kan en person uppleva kommunikationssvårigheter om han inte kan skapa kontakter, är för blygsam, blyg, har låg självkänsla eller komplexa utseende, är rädd för att orsaka missnöje för andra människor, eller på grund av sin karaktär kan inte lyssna och förstå andra människor.

Om du är medveten om ditt problem och ofta säger till dig själv: “Jag vet inte hur man kommunicerar”, är det dags att prata med en psykolog som hjälper dig att hitta orsaken till störningen i dina kommunikationsförmåga och ge praktiska rekommendationer om hur man kan eliminera dem. Du kan också hjälpa dig själv.

2 Mark Schreffler “Tone Scale”

Det finns en bok om samma ämne av Mark Schreffler som heter The Tone Scale. Det här är en mans syn på problemet. Det är mycket värdefullt eftersom en bok skrevs av en kvinna och en annan av en man. Och du kommer att få en så omfattande titt på detta ämne.

Dessutom är Mark Schrefflers bok kortare. Det här är också en bomb. Han ger andra exempel, så begripliga, coola. Jag blev trött på den här boken. Jag insåg många viktiga punkter i mitt liv tack vare data från den här boken. Och sedan blev livet lättare för mig.

Naturligtvis kräver alla färdigheter övning, arbeta på dig själv. Och uppgifterna i dessa två böcker är faktiskt djupa, grundläggande, grundläggande. Och att bemästra dem kan ta ganska lång tid – år.

Men även en första läsning kommer att ge en kraftfull, allvarlig drivkraft för att förbättra din kommunikation och ditt liv, öka din nivå av lycka och uppnå din framgång på olika områden.

3 Ksyusha Shapkarina “Föränderligt humör”

Och Ksyusha Shapkarina gjorde en målarbok för barn om detta ämne, som kallas “Föränderligt humör”. Eftersom dessa uppgifter behövs inte bara för vuxna utan också för barn. Ju tidigare en person lär sig dem, det bästa är i barndomen, desto lättare blir det för honom att kommunicera med sina kamrater i dagis och skola, och i allmänhet i livet.

Det är inte för ingenting som man tror att det bästa främmande språket ges till barn. De tar honom med en smäll. Och vuxna lider – ingenting kommer från dem. Kunskap är lätt för barn. Därför försökte Ksyusha göra målarböcker på ett så lekfullt sätt. Det här är en saga om en igelkott – en fantastisk saga!

5 Eric Townsend “Varken vän eller fiende”

Eric Townsend skrev boken Varken vän eller fiende. Hon rullade mig ännu mer på sin tid. Även om det är tunnare. En annan titt på problemet, redan ur en manlig synvinkel. Jag har läst båda böckerna, men den här har beväpnat mig med en bättre förståelse för hela detta ämne. Det var mycket värdefullt.

Källor som används och användbara länkar om ämnet: https://levelself.ru/navyki/kak-pravilno-obshhatsya-s-lyudmi.html https://mistersmile.ru/kak-pravilno-razgovarivat-s-liudmi-psihologiia/ https: //rb.ru/story/razgovorit-vseh/ https://vsvoemdome.ru/psihologiya/kak-nauchitsya-obshhatsya-s-lyudmi https://salid.ru/journal/kak-nauchitsya-obshchatsya-s – lyudmi https://mistersmile.ru/psihologiia-obshcheniia-s-liudmi-knigi/

Inspelningskälla: lastici.ru