A comunicação com as pessoas já é um assunto tão usado, parece que já se pode falar nisso. Na verdade, desde as décadas de 1920 e 1930, muitas obras, livros e estudos sobre a psicologia da comunicação foram escritos. Mas este tópico é inesgotável e ainda não totalmente compreendido. A sociedade está mudando, os valores estão mudando, a comunicação está mudando. Falaremos sobre seus benefícios e interesse próprio para nossos entes queridos.

Jane Austen disse uma vez uma frase maravilhosa: “O tópico mais chato e banal pode adquirir significado com a habilidade adequada do interlocutor.” Então, por que se comunicar?

O homem não pode viver sozinho. Mesmo as pessoas com deficiência mental, como transtorno bipolar ou paranóia, não podem passar muito tempo sem trocar informações com elas mesmas ou com outras pessoas.

A sociabilidade ainda não é uma garantia de sucesso na vida, mas uma parte importante dela. Por que na sociedade moderna, a preferência é dada a pessoas sociáveis? Eles sabem como se comunicar, encontrar uma abordagem, resolver vários problemas. Existe o outro lado da moeda – quando uma pessoa não pode ser parada por nenhum preço, se ela pegou o microfone ou foi para os holofotes. E isso não é capacidade de comunicação, mas loquacidade.

A capacidade de se comunicar oferece novas oportunidades, você recebe em troca:

conhecidos novos e úteis;
fama – desde que você entre na lente;
novo conhecimento;
experiência;
novas ideias – ao comunicar-se com pessoas diferentes, você aceita seus comportamentos e então surge com algo seu;
respeito;
desenvolvimento – pelo menos você aprende a expressar seus pensamentos;
aprenda a formar sua avaliação e visão de mundo, você vê os méritos e deméritos das pessoas e tira algo delas, mas nega algo.

Aprender a se comunicar é importante e necessário para se conectar de alguma forma com uma pessoa. Para não apanhar melancolia, mas para irradiar energia e positividade. Afinal, são esses interlocutores que estão em alta. Bem, mais sobre isso mais tarde.

Psicologia da comunicação com as pessoas: regras

Para ser um bom conversador, você precisa saber como falar com as pessoas corretamente. Como se tornar uma pessoa sociável e interessante, leia o link e, abaixo, ouça as regras de comunicação que ajudam a construir a comunicação.

Mostre sinceridade e interesse pela outra pessoa. Nada dispõe mais uma pessoa do que o seu interesse genuíno pela vida dela (desde que a pessoa o admita a esta informação).
Sorria sempre. Um sorriso é a bandeira do navio e da comunicação, relacionamentos e felicidade na vida. Pesquisas psicológicas confirmam isso: para que as pessoas entrem em contato com você, você precisa sorrir, pois pessoas sorridentes parecem mais atraentes. Irradie positivo, ria, piada. A propósito, você pode aprender a brincar de forma bonita e espirituosa aqui.
Ligue pelo nome. Lembre-se que o nome de uma pessoa são ondas sonoras constantes que a afetam ao longo de sua vida, ela se acostuma com elas, e elas se tornam as mais agradáveis à sua audição. Chamando o nome do interlocutor na comunicação, você enfatiza sua individualidade e o brilho de sua personalidade.
Aprenda a ouvir. Para se conectar e ser ouvido, primeiro aprenda a ouvir a outra pessoa. A atenção ao seu discurso é uma ferramenta poderosa de controle e influência. Esclareça, faça perguntas, demonstre emoções, então você será percebido como um bom interlocutor.
Fale sobre seus tópicos. Cada pessoa tem sua própria “âncora” – o tópico principal da conversa. Então, se você “tatear” por ela, considere-se um homem bonito! Fale dos interesses do interlocutor, tá vendo, aprender uma coisa nova.
Mostre à outra pessoa que você é importante para ela. Isso deve ser feito com sinceridade ou não. Sinceridade é essencial para uma boa comunicação. Elogie a outra pessoa de forma honesta e enfatize moderadamente o lado bom dela, caso contrário, vai cheirar a lisonja.

1 A habilidade esquecida de todos de se comunicar com as pessoas

A primeira coisa mais importante é a habilidade de se comunicar com as pessoas, que é devotada ao esquecimento em nossa civilização. Estar no aqui e agora é o que é constantemente esquecido. É muito importante, extremamente importante quando uma pessoa, por exemplo, dirige um carro. Porque se ele voasse com seus pensamentos – bum! Acidente. E é bom se o acidente for leve: arranhado ou outra coisa. E se for algo sério?

Muitas vezes eu não assistia às palestras do instituto: já acordei no intervalo. Era muito difícil ouvir palestras e, no final, acabei me convencendo de que dormir em cima de um travesseiro é muito mais confortável do que em escrivaninhas rígidas.

Certamente você também tem exemplos em que alguém não estava presente durante a conversa.

Na escola, isso acontece com frequência, por exemplo, Sidorov senta e pensa nas meninas. E então a professora o pega: “Diga-me Sidorov o que eu acabei de dizer?” E … E Sidorov não pode repetir, ele estava mentalmente naquela hora na praia com as meninas.

Também existe uma situação em que uma pessoa diz algo e outra pessoa está nas nuvens em algum lugar. Isso muitas vezes pode ser observado quando um casal está caminhando: um marido e uma mulher, e uma mulher contam como foi seu dia, que você pode comprar tal e tal armário, e assim por diante. E ele disse a ela: uh huh, uh huh, uh huh …

E se você perguntar a ele, “O que, querido, eu acabei de te dizer?”, Ele: uh-uh … Este é um batente específico na comunicação. Quando tal situação ocorre, a pessoa não está aqui. E, conseqüentemente, a comunicação simplesmente não pode existir. Essa é a chatice.

2 Visão e regras de comunicação com as pessoas

A segunda coisa nas regras de comunicação com as pessoas é o olhar, a percepção do interlocutor através dos olhos. Apenas olhem um para o outro, observem o humor do potencial interlocutor, outra coisa que ele tenha. Porque não basta, só estar aqui, os olhos, também se destinam a alguma coisa.

Um de meus amigos, certa vez, ele não conseguia se comunicar olhando nos olhos. Ele constantemente se afastava e resmungava, olhando para o telefone. O que ele estava fazendo ali neste telefone – eu não sei, talvez ele estivesse jogando jogo da velha ou batalha naval – eu não espiei.

Foi um pouco estranho. E era difícil para ele se comunicar, então ele correu para o telefone. E quando ele saiu de seu gadget, descobriu que ele era um cara legal, ele estava olhando para você, e a comunicação ficou muito mais fácil.

Quando, por exemplo, há algum tipo de discussão, então você pode ver um marido e uma esposa olhando em direções diferentes. Eles não olham um para o outro, eles não querem – é difícil se comunicar. Uma pessoa que enfurece – não faz mal olhar para ela.

Não apenas estar aqui, mas também perceber o interlocutor é importante. Não é de admirar que existam videochamadas nas quais você pode não apenas ouvir uma pessoa, mas também ver.

Emoções, coisas que não podem ser expressas em palavras – são lidas por uma pessoa e por outras pessoas, é muito, muito importante nos vermos. E isso também não acontece apenas às vezes. Quando uma pessoa está com raiva, ou você tem vergonha dela, ou ela é tão formidável, o chefe é tão sério … Aliás, uma pessoa com raiva percebe um olhar como uma agressão – aqui você precisa ter cuidado.

Ou quando tal beleza, que uma pessoa nem mesmo merece, ele não tem o direito de sequer olhar para ela. E se ele não olhar para ela, como propor a ela? Então ele se afastará dela e dirá: “Vamos ao cartório”. O que é isso?

Esta é a segunda regra muito importante.

Conselho

Não imponha e não imponha sua opinião. A imposição forçada evoca apenas emoções negativas. Você será tratado com cautela com tal comportamento. Quem gostaria de questionar sua própria cosmovisão após sua opinião “correta” ?!
Aceite pessoas diferentes. Todo mundo não precisa ser como você e pensar como você. Sim, às vezes acontece! Aprenda a respeitar as opiniões das outras pessoas.
Aprenda e experimente o mundo. A melhor maneira de se desenvolver para apoiar qualquer tópico de conversa é lendo livros. Quando você é conhecido como culto, erudito e versátil, muitos vão querer conversar com você para aprender algo novo, apenas para conversar. É aí que chegará o seu melhor momento, mas não estrele muito, mas aprenda a tirar proveito de tudo.
Desenvolva em seus próprios interesses. Estes são hobbies, lugares para visitar, viagens e assim por diante. Isso o ajudará a se sentir melhor em qualquer comunicação, já que poderá compartilhar sua experiência, expressar opiniões e avaliações (o que o caracteriza como uma personalidade madura com pensamento crítico).
Não tente agradar a todos. Você não pode ser fofo. é impossível ser bom e bom para o mundo inteiro. Você não é um adorável urso polar fofo. Até o Dalai Lama é o mais famoso diplomata e mentor espiritual dos budistas, e isso causa repulsa e desprezo entre alguns.
Aceite-se. Ou amor. A aceitação de si mesmo, o respeito pelos próprios méritos e a vontade de superar as próprias carências é um bilhete premiado em qualquer loteria da vida … Nada mais há a dizer.
Tenha cuidado. Se você tem ambições para o papel de líder em uma equipe, apresento um link para um excelente artigo de Pavel Butor com conselhos eficazes que funcionam a qualquer hora e em qualquer lugar.

Com tudo isso, é importante se livrar da raiva e da inveja – essas qualidades arruinarão até mesmo os bons motivos de sua comunicação. E as pessoas sentem isso bem.

Resolvendo quebra-cabeças

Neste capítulo, apresentarei a você um homem cuja experiência, conhecimento e trabalho nos permitem considerá-lo um especialista nos recantos mais remotos e inacessíveis da natureza humana. Ele ensina como questionar pessoas verdadeiramente teimosas e hostis.

Se você já tentou obter respostas de alguém que não quer ser honesto, você entenderá como essas perguntas desempenham um papel na conversa:

Quais são seus motivos?
O que está em sua mente?
Você é perigoso?

Barry Spodak é um avaliador de ameaças. Ele estuda pessoas que escondem os segredos mais sombrios e perigosos. Ele desenvolveu protocolos e práticas para se comunicar com aspirantes a pistoleiros, terroristas, atiradores em escolas e funcionários insatisfeitos.

Barry ensina questionamento respeitoso, que a maioria dos especialistas diz ser a maneira mais eficaz de convencer uma pessoa hostil a encontrá-lo no meio do caminho e dar certas informações. Eles ajudam a enfraquecer as barreiras de proteção de uma pessoa e reduzir a ansiedade. As perguntas de Barry têm como objetivo iniciar um diálogo, embora não totalmente tranquilo, mas permitindo estabelecer alguma confiança e, assim, obter informações até mesmo de interlocutores taciturnos.

Se você retirar deste cenário as condições extremas e o caráter dos interlocutores de Barry, então a técnica pode ser aplicada na comunicação com a família, amigos e colegas. Alguém está escondendo algo. Alguém está tramando algo. Alguém não está dizendo o que você deveria saber. Se você usar as perguntas-ponte corretamente, poderá fazer essas pessoas falarem: elas se abrirão e você terá uma ideia do que estão em suas mentes. O primeiro passo é reduzir o estresse.

Barry é um adepto da teoria psicológica apresentada pelo ganhador do Nobel Daniel Kahneman, segundo a qual existem dois modos de pensar.

O primeiro Kahneman chamado Sistema 1 – este é um tipo de transmissão inferior do nosso cérebro; estende-se a qualquer ação e nos permite tomar decisões facilmente e encontrar respostas prontas. Pode ser considerado o piloto automático do nosso cérebro. Se alguém lhe perguntar o que é dois mais dois, você automaticamente, sem nenhum esforço mental, diga quatro.

No Sistema 1, no que Kahneman chama de “facilidade cognitiva”, nos sentimos relaxados, calmos e no controle. O questionador pode conectar o interlocutor ao Sistema 1 perguntando sobre o tempo ou uma peça de roupa, ou mesmo simplesmente oferecendo uma xícara de café. Este gesto acolhedor e familiar é calmante.
O Sistema 2 é uma espécie de “modo turbo” que faz o cérebro funcionar mais rápido e consumir mais oxigênio. Acende-se em resposta a algo desconhecido, difícil ou assustador. Um problema matemático difícil ou uma situação controversa mergulha você nesse estado. Você para e tenta encontrar a resposta.

O cérebro no Sistema 2 está sempre alerta. É assim que funciona em ambientes desconhecidos ou hostis. Começamos a ponderar cada palavra. Quanto é 435 dividido por 9? Você pegou minha garrafa de gim?

Provavelmente, este é o estado em que seu filho adolescente está se ele pensa que você o culpa ou condena. Você fica no mesmo estado quando seu chefe fala mal de você em uma avaliação. E é assim que quase todos os suspeitos reagem ao interrogatório.

Barry ensina aos agentes como fazer com que os cérebros daqueles com quem trabalham domine a ação do Sistema 1. Ele aconselha seus alunos a começar com perguntas que mantenham o interlocutor em sua zona de conforto, mesmo que sejam irrelevantes. Pergunte sobre algo comum ou sobre acontecimentos na vida de uma pessoa de seu conhecimento que não desperte nele qualquer suspeita.

Digamos que um agente vá até um certo Joseph, cujo nome veio à tona durante a investigação. Até agora, Joseph é considerado uma fonte, não um suspeito. Entrando na sala, o agente nota uma pintura na parede.

– Eu gosto dessa foto. Quem escreveu isso?

A menos que o assunto da investigação do agente seja roubo de arte, tal pergunta – soando como uma confissão, até mesmo um elogio – pode ajudar a quebrar o gelo. O tema da arte permite que Joseph fale sobre algo familiar. Como Barry explica, o agente deve ouvir com atenção e, se Joseph responder com calma e abertamente, fazer mais algumas perguntas sobre a pintura para que em alguns minutos de conversa leve, ele possa colocá-lo em um estado de “facilidade cognitiva”.

Mesmo aqueles de nós fora do serviço de inteligência usam esse método de conversação – com conhecimento de causa ou não. Estamos procurando maneiras de quebrar o gelo nos primeiros minutos de nosso conhecimento, tentando puxar conversa, começando com um tema fácil.

Imagine que você é o gerente de uma seguradora. Anna, uma de suas funcionárias, vai ao seu escritório para uma avaliação anual de seu trabalho. Alguns colegas de trabalho reclamaram que ela se permitiu falar depreciativamente sobre as pessoas pelas costas. Você quer que Anna pare de agir assim, mas primeiro precisa entender o que ela está pensando. Ela está à espreita. Você se lembra de ter visto um novo computador na mesa dela. Você está perguntando:

– E como está seu novo computador?

“Ele é muito rápido”, ela responde. – Nunca congela. Já era hora de eu mudar isso. “

Não muito, mas você ainda tem que falar com Anna.

“Ótimo”, você diz. – A tela sensível ao toque é confortável?

Você pode ver os ombros de Anna relaxarem um pouco. Ela não está muito feliz por estar aqui, mas pelo menos você descobriu que ela adora seu novo computador.

Você está com pouco tempo, então você precisa voltar a conversa para o problema. Mas Barry aconselha não se apressar muito. Você não deve traduzir imediatamente o cérebro dela para o Sistema 2 com perguntas diretas. Discuta o computador um pouco mais.

– Como você chegou à conclusão de que precisa deste computador em particular?

Uma pergunta que começa com “como” requer um tipo diferente de resposta – uma que contenha alguns fundamentos e história. Barry explica ao FBI e a outros alunos de inteligência que o cérebro humano adora histórias. Com a ajuda deles, aprendemos e lembramos. Eles despertam o interesse e nos permitem compartilhar experiências.

Imagine Barry como o chefe. Ele baseia-se na resposta dela e pergunta:

– É uma marca popular? Você acha que muitas pessoas a escolhem?

Ele chama a atenção para possíveis “pontos de entrada”: a partir deles, você pode transferir a conversa com Anna para a história que ele deseja ouvir.

Digamos que ela diga que muitas pessoas realmente escolhem esse modelo. Ela estudou as informações sobre ela por um longo tempo para não se enganar com a escolha. É assim que ela faz tudo, cuidadosa e propositalmente. É aqui em sua história que aparece o ponto de entrada.

“Eu uso meu computador de forma diferente. Ela diz. – Com a ajuda dele, posso trabalhar com mais eficiência. Melhor do que Al do departamento de crédito, que tem um modelo diferente. “

Anna traça uma linha entre ela e as pessoas ao seu redor, explica Barry. Comparando-se a Al no departamento de crédito, Anna fornece uma pista que um entrevistador habilidoso deve agarrar. Algo a distingue dos outros. Isso dá ao ouvinte um ponto de entrada. Barry definitivamente perguntaria:

– Verdade? E esse Al?

Anna deve começar a contar como seu colega se comportou recentemente em uma determinada situação, o que outras pessoas pensam sobre isso e o que acabou acontecendo. Sua história lhe dará ainda mais pontos de entrada, mais oportunidades para perguntas.

Para que o método funcione, você precisa ouvir atentamente para ajudá-lo a formular outras perguntas para que a história possa ser detalhada.

Você joga uma espécie de jogo de xadrez ouvindo as respostas, formulando as perguntas e pensando nos próximos movimentos. Portanto, suas perguntas devem ser estratégicas. Você sabe para onde quer conduzir a conversa, mas precisa dos movimentos de seu oponente para conduzi-lo nessa direção também.

Regras para comunicação bem-sucedida

O famoso palestrante Dale Carnegie publicou Como fazer amigos e influenciar pessoas há mais de 80 anos. Nele, ele descreveu as principais técnicas e regras de comunicação mais eficazes que ajudarão pessoas retraídas e tímidas a se tornarem excelentes conversadores. Essas regras não perdem sua relevância até hoje.

Uma expressão sincera de interesse por outras pessoas. Muitas vezes é mais agradável para nós conversar com aqueles que estão interessados em nossa personalidade, fazer várias perguntas sobre nossa opinião e experiência. Portanto, certifique-se de fazer perguntas ao seu interlocutor. Mas não transforme a conversa em um questionamento sobre o vício. Tudo deve ser natural e sincero, e para isso você deve ter um interesse genuíno no seu interlocutor.
Sorriso. Uma pessoa que sorri evoca sentimentos positivos em nós. Mesmo que não o conheçamos pessoalmente. Durante uma conversa, seu sorriso é a prova de que a outra pessoa é agradável com você e que você gosta de conversar com ela. Apenas tente evitar um sorriso falso. Sorria não apenas com a boca, mas também com os olhos, a alma e o coração.
Nome própio. Desde o nascimento, o som do nosso nome é o som mais agradável. Portanto, sempre se refira a outras pessoas pelo nome e patronímico, se necessário. O nome indica a individualidade de uma pessoa, sua originalidade e singularidade. Este é o elogio mais simples que você pode fazer a uma pessoa. Basta chamá-lo pelo nome.
Capacidade de ouvir. Na conversa, as pessoas geralmente preferem falar mais do que ouvir. Freqüentemente, eles apenas aguardam sua vez de falar e não tentam ouvir e mergulhar no que lhes é dito. Especialmente durante uma discussão. Se você ouvir atentamente o interlocutor, fazer perguntas esclarecedoras e usar com sucesso as frases que ele proferiu antes durante a conversa, você o surpreenderá agradavelmente. Ouvir e ouvir o interlocutor é muito mais importante do que falar.
Tópicos interessantes de conversa. Fale sobre assuntos que interessem ao seu interlocutor, e é bastante fácil e simples descobri-los, usando a regra número 1 – mostrar interesse sincero. Quando uma pessoa fala sobre algo emocionante, seus olhos ardem. Mesmo que este tópico não lhe pareça particularmente interessante, tente ouvir com atenção. Certamente você pode aprender algo valioso e interessante para si mesmo.
Elogios. Cada um de nós tem características únicas para serem admiráveis. Procure notá-los em seu interlocutor e expresse sinceramente sua admiração, aprovação e elogio. Seus elogios não devem ser exagerados ou lisonja aberta. Falsidade sempre é uma sensação boa. Um cumprimento oportuno e sincero será muito agradável para o seu interlocutor e tornará a conversa ainda mais fácil e descontraída.

Dicas úteis para quem quer se comunicar bem

As 6 regras consideradas de comunicação bem-sucedida são a base, sem as quais é bastante difícil conquistar o interlocutor. Além dessas regras, quero dar a você mais algumas dicas que o ajudarão a se comunicar com as pessoas.

Mantenha contato visual com a outra pessoa durante a conversa. Seu olhar deve ser aberto e amigável, não deprimindo ou pressionando o interlocutor. Pratique na frente de um espelho se não tiver certeza de que consegue olhar a outra pessoa nos olhos corretamente.
Sempre tente manter as costas retas e os ombros retos. Este é um sinal poderoso de que você está aberto à comunicação e não tem medo de dialogar. Um andar e gestos confiantes irão complementar a sua imagem de uma pessoa de sucesso.
Se você não consegue se livrar da timidez e da contenção excessiva ao lidar com pessoas desconhecidas, tente imaginar que se trata de um velho conhecido, que você simplesmente não vê há muito tempo. Como resultado de uma experiência tão agradável, seu olhar se tornará mais suave, os gestos e a postura mais abertos e amigáveis. Em conjunto, isso ajudará a posicionar o interlocutor e a eliminar as barreiras psicológicas desnecessárias que impedem a comunicação.
Desenvolva atenção e sensibilidade em relação ao interlocutor. Aprenda a ler as emoções e reações de seu parceiro de diálogo. Isso ajudará a direcionar a conversa na direção certa. E lembre-se também de todas as informações possíveis sobre o interlocutor. Posteriormente, você pode mostrar seu interesse nele. Isso vai embelezar qualquer um.
Amplie seus horizontes. Leia vários livros para ter algo sobre o que falar e contar. Fique curioso sobre o que está acontecendo ao seu redor. Então você se tornará um conversador interessante, capaz de manter uma conversa sobre qualquer assunto. Uma perspectiva ampla é um atributo integral da personalidade.

Para permanecer um conversador agradável com quem as pessoas gostam de se comunicar, você nunca deve:

reclame do destino e discuta seus problemas;
usar linguagem chula, falar mal de conhecidos mútuos e espalhar mexericos;
criticar duramente o interlocutor, dizer que ele está errado e estúpido se ele pensa assim;
escolha tópicos de conversa que sejam interessantes apenas para você.

Assim, nos familiarizamos com as regras e dicas básicas. Agora é hora de começar a praticar. Afinal, teoria sem prática não será útil.

Monólogo na frente do espelho

Vá até o espelho e comece a dizer em voz alta os pensamentos que vêm à sua mente. Gradualmente, tente conectá-los de forma lógica, desenvolvendo-os de forma consistente, para obter uma história interessante.

Este exercício o ajudará a entender como você se vê de fora durante uma conversa, aprender a escrever frases coerentes e estabelecer contato consigo mesmo. É suficiente fazer exercícios por 10 minutos 2 a 3 vezes por semana.

Como aprender a se comunicar facilmente com as pessoas, superar o medo interior?

Tempo de leitura 7 minutos

Muitas pessoas têm medo de se comunicar com outras pessoas. Algumas pessoas falam facilmente em frente a um grande público, facilmente fazem amizades e apoiam naturalmente qualquer conversa, enchendo-a de piadas. Para alguns, manter uma conversa comum do dia-a-dia é um grande problema. Por que isso está acontecendo? Como aprender a se comunicar com as pessoas? É possível aprender a se comunicar facilmente e não sentir medo, ou é um dom que não está ao alcance de todos?

Precisamos de habilidades de comunicação todos os dias. Muitas pessoas pensam que essa habilidade só é necessária para que os empresários negociem com sucesso. Mas este não é o caso. Os psicólogos provaram que a comunicação com as pessoas é uma das necessidades humanas básicas que nada mais pode substituir. Qualquer relacionamento entre pessoas, seja amizade, relacionamento conjugal, é impossível sem comunicação. Essa é uma necessidade humana básica, da qual depende o sentimento de segurança, o sentimento de que somos amados e necessários por alguém, o sentimento de que merecemos respeito.

Não saber como se comunicar geralmente leva ao divórcio, porque os parceiros simplesmente não aprenderam a negociar. Muitos sofrem de solidão apenas porque têm medo de vir e fazer um novo conhecimento. A comunicação, os relacionamentos e a psicologia estão inextricavelmente ligados e afetam enormemente a qualidade de vida humana.

A capacidade de comunicação é necessária para todas as pessoas, é a chave para o sucesso em muitas áreas da vida. Você deve entender que falar e se comunicar não são a mesma coisa. O conceito de comunicação em psicologia é um processo bastante complexo que inclui comunicação verbal e não verbal. Um papel importante é desempenhado não apenas pelo significado de suas palavras, mas também pelo timbre de sua voz, entonação, postura e gestos. E o mais importante são os pensamentos e sentimentos que estão em sua mente subconsciente.

Os interlocutores sempre sentem quais sentimentos e emoções você realmente experimenta quando se comunica. A psicologia da comunicação interpessoal estuda o problema, do que as pessoas realmente temem quando se comunicam, que sentimentos experimentam? Pode ser medo de rejeição ou recusa, raiva dos agressores, medo de dizer algo fora do lugar, de ser incompreendido e rejeitado, medo de expressar sua opinião, baixa autoestima e problemas de dicção.

O medo de se comunicar com as pessoas geralmente começa na infância. E, como adultos, muitos ainda não conseguem sobreviver a alguns dos traumas psicológicos infligidos por seus pais ou colegas. “Não fale bobagem” é uma frase de efeito de muitos pais, que semeia a insegurança de uma criança por quase toda a vida. Freqüentemente, discursos excruciantes no quadro-negro ou ridicularização dos colegas estão envolvidos. Claro, esses podem não ser problemas tão arraigados. Por exemplo, uma pessoa pode ter dificuldades de comunicação se não conseguir estabelecer contatos, for muito modesta, tímida, tiver baixa autoestima ou complexidades com sua aparência, tiver medo de causar desagrado em outras pessoas, ou, devido ao seu caráter, é incapaz de ouvir e compreender outras pessoas.

Se você está ciente do seu problema e costuma dizer a si mesmo: “Não sei como me comunicar”, então é hora de falar com um psicólogo que o ajudará a encontrar a causa do distúrbio em suas habilidades de comunicação e dará recomendações práticas sobre como eliminá-los. Você também pode ajudar a si mesmo.

2 Mark Schreffler “Escala de Tom”

Existe um livro sobre o mesmo assunto de Mark Schreffler chamado The Tone Scale. Esta é uma visão masculina do problema. É muito valioso porque um livro foi escrito por uma mulher e outro por um homem. E você terá um olhar tão volumoso sobre este assunto.

Além disso, o livro de Mark Schreffler é mais curto. Esta também é uma bomba. Ele dá outros exemplos, tão inteligíveis, bacanas. Eu cansei deste livro. Compreendi muitos pontos importantes da minha vida graças aos dados deste livro. E então a vida se tornou mais fácil para mim.

Claro, qualquer habilidade requer prática, trabalhe em si mesmo. E os dados nesses dois livros são realmente profundos, básicos, fundamentais. E dominá-los pode levar muito tempo – anos.

Mas mesmo uma leitura inicial dará um ímpeto poderoso e sério para melhorar sua comunicação e vida, aumentar seu nível de felicidade e alcançar seu sucesso em várias áreas.

3 Ksyusha Shapkarina “Humor mutável”

E Ksyusha Shapkarina fez um livro para colorir infantil sobre esse assunto, que é chamado de “Humor mutável”. Porque esses dados são necessários não só para adultos, mas também para crianças. Quanto mais cedo uma pessoa os aprende, o melhor é na infância, mais fácil será para ela se comunicar com seus colegas no jardim de infância e na escola, e em geral na vida.

Não é à toa que se acredita que a melhor língua estrangeira é dada às crianças. Eles o agarram com um estrondo. E os adultos sofrem – nada vem deles. O conhecimento é fácil para as crianças. Portanto, Ksyusha tentou fazer livros para colorir de uma forma lúdica. Este é um conto de fadas sobre um ouriço – um conto de fadas incrível!

5 Eric Townsend “Nem amigo nem inimigo”

Eric Townsend escreveu o livro Neither Friend nem Foe. Ela me rolou ainda mais no seu tempo. Embora seja mais fino. Outro olhar para o problema, já do ponto de vista masculino. Eu li os dois livros, mas este me deu uma melhor compreensão de todo este tópico. Foi muito valioso.

Fontes usadas e links úteis sobre o assunto: https://levelself.ru/navyki/kak-pravilno-obshhatsya-s-lyudmi.html https://mistersmile.ru/kak-pravilno-razgovarivat-s-liudmi-psihologiia/ https: //rb.ru/story/razgovorit-vseh/ https://vsvoemdome.ru/psihologiya/kak-nauchitsya-obshhatsya-s-lyudmi https://salid.ru/journal/kak-nauchitsya-obshchatsya-s – lyudmi https://mistersmile.ru/psihologiia-obshcheniia-s-liudmi-knigi/

Fonte de gravação: lastici.ru