Perché scegli regolarmente gli uomini sbagliati

Ogni donna vuole sentirsi desiderata, amata e allo stesso tempo sentirsi uguale per il proprio partner. Sentire attrazione a tutti i livelli – emotivamente-sensoriale, corporeo, in modo che ci siano interessi e sogni comuni sul futuro. Perché, allora, scegliamo ripetutamente i "cattivi" ragazzi e le relazioni che sono l'opposto di ciò che sogniamo? Scopriamolo con il nostro esperto.

Perché si sviluppa la codipendenza

Le relazioni coscienti possono essere costruite solo quando raggiungi la maturità psicologica: liberi la tua psiche dai traumi accumulati, dal dolore e dalle esperienze passate negative. Fino a quando ciò non accadrà, sceglierai inconsciamente un partner attraverso il quale potrai rivivere i tuoi traumi irrisolti ancora e ancora.

Scopriamo perché attiriamo la codipendenza e quali problemi si nascondono dietro di essa. Le relazioni strette possono essere paragonate a uno specchio: in esse ci troviamo di fronte alle nostre sfaccettature della personalità, ai limiti psicologici, e questo è tutt'altro che piacevole da realizzare. Ma può anche essere sviluppo: attraverso il superamento arriviamo all'armonia.

La codipendenza è una violazione dell'attaccamento, quando uno dei partner è ossessionato dall'altro e lo rende il centro della sua vita. In una tale relazione, una persona si sente vulnerabile. Ha bisogno di qualcuno che si identifichi attraverso lo “specchio" di un altro. Queste persone si dedicano completamente al prescelto e la loro produttività in tutte le altre aree della vita inizia a diminuire. Il motivo, di regola, è durante l'infanzia: il bambino è stato totalmente fuso con sua madre e poi c'è stata una netta separazione. Il ragazzo ha vissuto un forte trauma, che in età adulta si manifesta nei rapporti con l'altro sesso, per essere scoperto e guarito. Secondo il principio di uno specchio, incontriamo persone che possono mostrarci più chiaramente i nostri limiti. E poi lo spazio ci dà una persona con contro-dipendenza.

La contro -dipendenza è condizionata "lui dipende da me e io dipendo dal fatto che lui dipende da me". Questo è un gioco così complicato. La controdipendenza è la paura di fondersi con un partner e di perdersi. La base del trauma in questo caso è la paura di essere rifiutato, rifiutato, bruciato. Di norma, queste persone hanno provato queste sensazioni più di una volta. Le origini di tale comportamento sono nell'eccessiva emotività della madre e nei suoi sfoghi di reazioni incontrollate. O, più spesso, in lontananza emotiva o mancanza di contatto. E un adulto evita già l'intimità, compensandola con risultati attivi in ​​altre aree della vita: lavoro, hobby o, essendosi innamorato, inizia a stabilire nettamente i confini e le distanze.

Le persone co-dipendenti percepiscono questa freddezza e distacco in modo molto doloroso: è come vivere "l'abbandono" della madre ancora e ancora. In questi momenti, i codipendenti iniziano a precipitare nel caos, cercando di restituire l'oggetto della dipendenza. In risposta, il contro-tossicodipendente si ritira ancora di più, il suo istinto si accende: scappare da una relazione del genere.

Come uscire da una relazione codipendente

Lavorare attraverso i traumi psicologici associati all'infanzia e alle relazioni con i genitori. Ci sono molti strumenti per questo, ma il lavoro più produttivo è con uno specialista. Sposta la tua attenzione dal tuo partner alle attività sociali. Dai un po' della tua energia a un hobby, un lavoro o un'attività che ti dà piacere. Ma non vale la pena tuffarsi a capofitto, altrimenti sarà un classico spostamento e il problema non sarà risolto.

Presta attenzione a te stesso. Stabilisci abitudini sane che ti aiutino a prenderti cura di te stesso: meditazione serale, risveglio consapevole, pratiche sessuali. Ti aiuteranno a sentirti di nuovo, a realizzare la tua attrattiva e il tuo valore.

Come uscire dalla dipendenza

Affrontare il trauma psicologico. È importante rendersi conto che la tua durezza e freddezza non è forza, ma una forma di copertura per la debolezza. Un partner codipendente può sembrare più debole perché vedi la sua vulnerabilità, ma non lo è. Consenti a te stesso di andare avanti per sentire la connessione e poi uscire insieme dalla situazione.

Ascolta te stesso. Pratica individuale: nei momenti in cui vuoi prendere le distanze, cerca di determinarne il motivo. Perché stai facendo questo? Per cosa stai lottando? Il tuo compito principale non è chiuderti dal tuo partner, e quindi da te stesso. Includilo nel tuo campo per un migliore senso di comunità. E dopo tutto questo, prendi decisioni.

Come le relazioni con i genitori influenzano la nostra vita personale

La paura dell'intimità deriva dalla sfiducia nel mondo. Se a livello globale, allora questa è la mancanza di contatto emotivo con la madre, che avrebbe dovuto porre lo stato "Sono accettato da chiunque, il mondo è buono e pieno di opportunità". Solo quella madre che legge sinceramente il mondo come un luogo sicuro può dare un senso di sicurezza. Se trasmetti al bambino che "va tutto bene", ma in realtà sei internamente in tensione e ansia, questo non funzionerà.

Inoltre, la madre gioca un ruolo enorme nella vita di una donna in termini di inclusione nel biocampo femminile, nella zona della sensualità. Se la mamma non ha familiarità con la sensualità, non ha nulla da trasmettere ulteriormente. Il papà gioca un ruolo altrettanto importante. Il padre ci dà un senso di riconoscimento come donna. Quando siamo sinceramente interessati a papà: gioca con noi durante l'infanzia, riconosce la nostra bellezza, femminilità, ci tratta con delicatezza. In questo caso, sceglieremo un uomo con lo stesso atteggiamento nei nostri confronti. Semplicemente non attireremo un altro o, dopo averlo attratto, non presteremo attenzione a uno sconosciuto. Quando lavori in queste aree, ti sentirai riconosciuto e al sicuro. E poi non ci sarà paura di entrare nell'intimità.

Osserva anche da quale ruolo, da quale età psicologica sei in contatto con un partner:

Donna-ragazza: "dammi amore, altrimenti mi offenderò e mi taglierò le vene".

Adolescente: "Qualunque cosa tu mi dai, non ho bisogno di tutto, amami e non amarmi allo stesso tempo".

Genitore donna: "dai, sono andato rapidamente e ho raggiunto tutte le vette per me, altrimenti ti priverò del sesso e del porridge al mattino".

Donna matura: “Se calpesto lo stesso rastrello, allora sono i miei copioni ad attrarre tali eventi. E se non so cosa voglio, allora questo “qualcosa” va cercato dentro di me. Resta solo da capire e lavorare con quali scenari mi impediscono di essere felice, esplorare me stesso e capire i miei bisogni. Da questo stato, diventa possibile quella profonda storia di coppia adulta, che ogni donna sogna.

Se, durante la lettura dell'articolo, hai sentito cadere le mani, "di nuovo infanzia, di nuovo mamma, di nuovo papà!", non scoraggiarti. Regalati un anno, scegli un buon specialista con un sistema di lavoro integrato e muoviti gradualmente, passo dopo passo.

Non farlo per affrontare rapidamente ferite odiose, ma come un modo per prenderti cura di te stesso. Esplora il tuo mondo, metti te stesso al centro della tua vita, non un'altra persona. Può essere un viaggio molto interessante se scegli il motivo e l'atteggiamento giusti nei confronti del processo di trasformazione.