Pourquoi choisissez-vous régulièrement les mauvais hommes

Chaque femme veut se sentir désirée, aimée et en même temps ressentir la même chose pour son partenaire. Ressentir une attirance à tous les niveaux – émotionnellement sensoriel, corporel, de sorte qu’il y ait des intérêts communs et des rêves d’avenir. Pourquoi, alors, choisissons-nous à plusieurs reprises les « méchants » et les relations qui sont à l’opposé de ce dont nous rêvons ? Découvrons-le avec notre expert.

Pourquoi la codépendance se développe

Des relations conscientes ne peuvent être construites que lorsque vous atteignez la maturité psychologique – vous nettoyez votre psychisme des traumatismes accumulés, de la douleur et des expériences passées négatives. Jusqu’à ce que cela se produise, vous choisirez inconsciemment un partenaire à travers lequel vous pourrez revivre vos traumatismes non résolus encore et encore.

Voyons pourquoi nous attirons la codépendance et quels problèmes se cachent derrière. Les relations intimes peuvent être comparées à un miroir: en elles, nous sommes confrontés à nos propres facettes de personnalité, à nos limites psychologiques, et cela est loin d’être toujours agréable à réaliser. Mais cela peut aussi être le développement – en surmontant, nous arrivons à l’harmonie.

La codépendance est une violation de l’attachement, lorsque l’un des partenaires est obsédé par l’autre et fait de lui le centre de sa vie. Dans une telle relation, une personne se sent vulnérable. Il a besoin de quelqu’un pour s’identifier à travers le «miroir» d’un autre. Ces personnes se consacrent entièrement à l’élu et leur productivité dans tous les autres domaines de la vie commence à s’affaiblir. La raison, en règle générale, est dans l’enfance: l’enfant a été totalement fusionné avec sa mère, puis il y a eu une séparation nette. L’enfant a vécu un fort traumatisme, qui à l’âge adulte se manifeste dans des relations avec le sexe opposé, afin d’être découvert et guéri. Par le principe du miroir, nous rencontrons des personnes qui peuvent le plus clairement nous montrer nos limites. Et puis l’espace nous donne une personne avec une contre-dépendance.

La contre -dépendance est conditionnelle «il dépend de moi, et je dépends du fait qu’il dépend de moi ». C’est un jeu tellement délicat. La contre-dépendance est la peur de fusionner avec un partenaire et de se perdre. La base du traumatisme dans ce cas est la peur d’être rejeté, rejeté, brûlé. En règle générale, ces personnes ont ressenti ces sensations plus d’une fois. Les origines d’un tel comportement se trouvent dans l’émotivité excessive de la mère et dans ses explosions de réactions incontrôlées. Ou, plus souvent, dans la distance émotionnelle ou le manque de contact. Et un adulte évite déjà l’intimité, compensant cela par des réalisations actives dans d’autres domaines de la vie – travail, loisirs ou, tombé amoureux, commence à fixer des limites et à se distancer.

Les personnes co-dépendantes perçoivent très douloureusement cette froideur et ce détachement – c’est comme vivre encore et encore "l’abandon" par leur mère. À de tels moments, les codépendants commencent à plonger dans le chaos, essayant de rendre l’objet de la dépendance. En réponse, le contre-toxicomane se retire encore plus, son instinct s’allume – pour fuir une telle relation.

Comment sortir d’une relation codépendante

Travailler sur les traumatismes psychologiques associés à l’enfance et aux relations avec les parents. Il existe de nombreux outils pour cela, mais le travail le plus productif est avec un spécialiste. Déplacez votre attention de votre partenaire vers les activités sociales. Consacrez une partie de votre énergie à un passe-temps, un travail ou une activité qui vous procure du plaisir. Mais ce n’est pas la peine de plonger tête baissée dedans, sinon ce sera un déplacement classique et le problème ne sera pas résolu.

Faites attention à vous. Établissez de saines habitudes qui vous aideront à prendre soin de vous: méditation le soir, éveil conscient, pratiques sexuelles. Ils vous aideront à vous entendre à nouveau, à prendre conscience de votre attractivité et de votre valeur.

Comment sortir de la dépendance

Faire face aux traumatismes psychologiques. Il est important de réaliser que votre dureté et votre froideur ne sont pas une force, mais une forme de couverture pour la faiblesse. Un partenaire codépendant peut sembler plus faible parce que vous voyez sa vulnérabilité, mais ce n’est pas le cas. Permettez-vous d’aller de l’avant pour ressentir la connexion, puis sortez ensemble de la situation.

Écoutez-vous. Pratique individuelle: dans les moments où vous souhaitez vous éloigner, essayez d’en déterminer la raison. Pourquoi fais-tu ça? À quoi aspirez-vous ? Votre tâche principale n’est pas de vous fermer à votre partenaire, et donc à vous-même. Incluez-le dans votre domaine pour un meilleur sens de la communauté. Et après tout cela, prenez des décisions.

Comment les relations avec les parents affectent notre vie personnelle

La peur de l’intimité vient de la méfiance à l’égard du monde. Si globalement, c’est le manque de contact émotionnel avec la mère, qui était censée poser l’état "je suis accepté par n’importe qui, le monde est bon et plein d’opportunités". Seule cette mère qui lit sincèrement le monde comme un lieu sûr peut donner un sentiment de sécurité. Si vous diffusez à l’enfant que "tout va bien", mais qu’en fait, vous êtes intérieurement en tension et en anxiété, cela ne fonctionnera pas.

De plus, la mère joue un rôle énorme dans la vie d’une femme en l’incluant dans le biochamp féminin, dans la zone de la sensualité. Si maman n’est pas familière avec la sensualité, alors elle n’a rien à transmettre davantage. Papa joue un rôle tout aussi important. Le père nous donne un sentiment de reconnaissance en tant que femme. Quand on s’intéresse sincèrement à papa: il joue avec nous dans l’enfance, reconnaît notre beauté, notre féminité, nous traite avec délicatesse. Dans ce cas, nous choisirons un homme avec la même attitude envers nous. Nous n’en attirerons tout simplement pas un autre, ou, ayant attiré, nous ne prêterons pas attention à un inconnu. Lorsque vous travaillez dans ces zones, vous vous sentirez à la fois reconnu et en sécurité. Et puis on n’aura pas peur d’aller dans l’intimité.

Observez également à partir de quel rôle, à partir de quel âge psychologique vous êtes en contact avec un partenaire :

Femme-fille: "donnez-moi de l’amour, sinon je serai offensée et je me couperai les veines."

Adolescente : «Quoi que vous me donniez, je n’ai pas besoin de tout, aimez-moi et ne m’aimez pas en même temps. »

Parent féminin: "Allez, vite allé et atteint tous les sommets pour moi, sinon je te prive de sexe et de bouillie le matin."

Femme mûre: «Si je marche sur le même râteau, ce sont mes scripts qui attirent de tels événements. Et si je ne sais pas ce que je veux, alors ce «quelque chose» doit être cherché en moi. Il ne reste plus qu’à comprendre et à travailler avec quels types de scénarios m'empêchent d’être heureux, de m’explorer et de comprendre mes besoins. À partir de cet état, cette histoire de couple profonde et adulte devient possible, dont rêvent toutes les femmes.

Si, en lisant l’article, vous avez senti vos mains tomber, "Enfance à nouveau, maman à nouveau, papa à nouveau !", ne vous découragez pas. Donnez-vous un an, choisissez un bon spécialiste avec un système de travail intégré et avancez progressivement, étape par étape.

Ne le faites pas pour traiter rapidement des blessures haineuses, mais comme un moyen de prendre soin de vous. Explorez votre monde, mettez-vous au centre de votre vie, pas une autre personne. Cela peut être un voyage très intéressant si vous choisissez le bon motif et la bonne attitude envers le processus de transformation.