Чому ви регулярно вибираєте не тих чоловіків

Кожна жінка хоче відчувати себе бажаною, коханою і при цьому те саме відчувати до партнера. Відчувати тяжіння на всіх рівнях – емоційно-чуттєвому, тілесному, щоб були спільні інтереси та мрії про майбутнє. Чому ж тоді ми щоразу вибираємо «поганих» хлопців та стосунки, протилежні тим, про які мріємо? Розбираємось разом із нашим експертом.

Чому розвивається співзалежність

Усвідомлені відносини можна будувати лише тоді, коли ви виходите у психологічну зрілість — очищаєте психіку від накопичених травм, болю, негативного досвіду минулого. Поки цього не станеться, ви несвідомо вибиратимете партнера, через якого зможете щоразу переживати свої непророблені травми.

Давайте розберемося, чому ми притягуємо співзалежність та які проблеми за цим ховаються. Близькі стосунки можна порівняти із дзеркалом: у них ми стикаємося зі своїми гранями особистості, психологічними обмеженнями, і це далеко не завжди приємно усвідомлювати. Але це може бути і розвитком – через подолання ми приходимо до гармонії.

Співзалежність – це порушення прихильності, коли один із партнерів зациклюється на іншому і робить його центром свого життя. У таких відносинах людина почувається вразливою. Йому потрібен хтось, щоб через «дзеркало» іншого ідентифікувати себе. Такі люди повністю присвячують себе обранцеві, і вони починає просідати продуктивність у всіх інших сферах життя. Причина, як правило, у дитинстві: дитина була тотально злита з мамою, а потім сталося різке відділення. Малюк пережив сильну травму, яка у дорослому віці проявляється у відносинах із протилежною статтю, щоб бути виявленою та зціленою. За принципом дзеркала нам зустрічаються люди, які зможуть найяскравіше показати нам наші обмеження. І тоді простір нам підкидає людину з контрзалежністю.

Контрзалежність це умовно «він залежить від мене, а я залежу від того, що він залежить від мене». Ось така хитра гра. Контрзалежність – це страх злиття з партнером та втрати себе. Основа травми в цьому випадку – страх бути відкинутим, неприйнятим, обпектися. Як правило, такі люди мешкали ці відчуття вже не раз. Витоки такої поведінки у надмірній емоційності мами та її спалахах неконтрольованих реакцій. Або, що частіше, в емоційній дистанції чи відсутності контакту. І дорослий уже або уникає близькості, відшкодовуючи це активними здобутками в інших сферах життя — роботі, хобі, або, закохавшись, починає різко виставляти кордони та дистанціюватися.

Співзалежні люди цю холодність і відстороненість сприймають дуже болісно — це як якщо знову і знову мешкати «кинутість» мамою. У такі моменти співзалежні починають поринати в хаос, прагнучи повернути об'єкт залежності. У відповідь контрзалежний усувається ще сильніше, у нього включається інстинкт — тікати з таких відносин.

Як виходити із співзалежних відносин

Проробляти психологічні травми, пов'язані з дитинством та стосунками з батьками. Інструментів для цього багато, але найпродуктивніша робота зі спеціалістом. Звертайте увагу з партнера на соціальну діяльність. Віддавайте частину своєї енергії хобі, роботі чи справі, що приносить вам задоволення. Але й занурюватися в нього з головою не варто, інакше це буде класичним витісненням, і проблема не вирішиться.

Приділяти увагу собі. Заведіть корисні звички, які допоможуть вам піклуватися про себе: вечорами, медитація, усвідомлене пробудження, сексуальні практики. Вони допоможуть знову чути себе, усвідомлювати свою привабливість та цінність.

Як вийти з контрзалежності

Проробляти психологічні травми. Важливо усвідомити, що ваша твердість і холодність це не сила, а форма прикриття слабкості. Співзалежний партнер може здаватися слабкішим, тому що ви бачите його вразливість, але це не так. Дозвольте собі піти назустріч, щоб відчути контакт, і вже потім разом виходьте зі становища.

Слухати себе. Індивідуальна практика: у моменти, коли вам хочеться дистанціюватися, постарайтеся визначити причину. Чому ви це робите? Чого прагнете? Ваше головне завдання — не закриватися від партнера, а отже, від себе. Включайте його у своє поле, щоб краще відчувати спільність. І вже після цього приймайте рішення.

Як стосунки з батьками впливають на наше особисте життя

Страх близькості походить від недовіри до світу. Якщо глобально, то це відсутність емоційного контакту з мамою, яка мала закласти стан «мене приймають будь-який, світ добрий і сповнений можливостей». Дати відчуття безпеки може лише та мати, яка сама щиро зчитує світ як безпечне місце. Якщо транслювати дитині, що все добре, але насправді внутрішньо бути в напрузі і тривозі, це не спрацює.

Крім того, мама відіграє величезну роль у житті жінки з погляду включення її в жіноче біополе, до зони чуттєвості. Якщо мама не знайома з чуттєвістю, їй нічого передати далі. Папа грає таку ж важливу роль. Батько закладає нам відчуття визнання як жінки. Коли ми щиро цікаві татові: він із нами грає у дитинстві, визнає нашу красу, жіночність, делікатно з нами поводиться. У цьому випадку і чоловіка ми виберемо з таким самим ставленням до нас. Іншого ми просто не притягнемо або, притягнувши, не звернемо уваги як на незнайоме. Коли ви пропрацюєте ці зони, ви відчуєте себе і визнаними, і безпеки. І тоді не буде страху йти на близькість.

Також погляньте, з якої ролі, з якого психологічного віку ви контактуєте з партнером:

Жінка-дівчинка: «дай кохання, бо ображаюся і переріжу собі вени».

Жінка-підліток: «що б ви не дали мені, це все мені не треба, любите мене і не любите одночасно».

Жінка-батько: «А ну швидко пішов і досяг для мене всіх висот, інакше позбавлю тебе сексу і каші вранці».

Зріла жінка: «якщо я наступаю на ті ж граблі, то це мої сценарії притягують такі події. І якщо я не знаю, чого хочу, то це «щось» треба шукати в собі. Залишилося лише зрозуміти та попрацювати з тим, що за сценарії заважають мені бути щасливою, вивчити себе та зрозуміти свої потреби». З цього стану стає можливою та глибока, доросла парна історія, про яку мріє кожна жінка.

Якщо під час прочитання статті ви відчули, як опускаються руки, «знову дитинство, знову мама, знову тато!», не журіться. Дайте собі рік, виберіть хорошого фахівця з побудованою системою роботи та рухайтеся поступово, крок за кроком.

Робіть це не для того, щоб якнайшвидше розібратися з ненависними травмами, а як турботу про себе. Вивчайте свій світ, ставте у центр свого життя себе, а не іншу людину. Це може бути дуже цікава подорож, якщо правильно вибрати мотив та ставлення до процесу трансформації.