¿Por qué eliges regularmente a los hombres equivocados?

Toda mujer quiere sentirse deseada, amada y al mismo tiempo sentir lo mismo por su pareja. Sentir atracción en todos los niveles: emocional-sensorial, corporal, para que haya intereses comunes y sueños sobre el futuro. ¿Por qué, entonces, elegimos repetidamente a los «malos" y las relaciones que son lo contrario de lo que soñamos? Vamos a averiguarlo con nuestro experto.

¿Por qué se desarrolla la codependencia?

Las relaciones conscientes se pueden construir solo cuando alcanzas la madurez psicológica: limpias tu psique de traumas acumulados, dolor y experiencias pasadas negativas. Hasta que esto suceda, inconscientemente elegirás una pareja a través de la cual puedas revivir tus traumas no resueltos una y otra vez.

Averigüemos por qué atraemos la codependencia y qué problemas se esconden detrás de ella. Las relaciones cercanas se pueden comparar con un espejo: en ellas nos enfrentamos a nuestras propias facetas de personalidad, limitaciones psicológicas, y esto no siempre es agradable de realizar. Pero también puede ser desarrollo: a través de la superación llegamos a la armonía.

La codependencia es una violación del apego, cuando uno de los miembros de la pareja se obsesiona con el otro y lo convierte en el centro de su vida. En tal relación, una persona se siente vulnerable. Necesita que alguien se identifique a través del «espejo» de otro. Tales personas se dedican por completo al elegido, y su productividad en todas las demás áreas de la vida comienza a decaer. La razón, por regla general, está en la infancia: el niño se fusionó por completo con su madre, y luego hubo una fuerte separación. El niño ha vivido un fuerte trauma, que en la edad adulta se manifiesta en las relaciones con el sexo opuesto, para ser descubierto y sanado. Por el principio de un espejo, nos encontramos con personas que pueden mostrarnos más claramente nuestras limitaciones. Y luego el espacio nos da una persona con contradependencia.

La contradependencia es condicional "él depende de mí y yo dependo del hecho de que él depende de mí". Este es un juego tan complicado. La contradependencia es el miedo a fusionarse con una pareja y perderse a uno mismo. La base del trauma en este caso es el miedo a ser rechazado, rechazado, quemado. Como regla general, estas personas han experimentado estas sensaciones más de una vez. Los orígenes de tal conducta están en la excesiva emotividad de la madre y en sus arranques de reacciones descontroladas. O, más a menudo, en la distancia emocional o la falta de contacto. Y un adulto ya evita la intimidad, compensando esto con logros activos en otras áreas de la vida: trabajo, pasatiempos o, habiéndose enamorado, comienza a establecer límites y distanciarse bruscamente.

Las personas codependientes perciben esta frialdad y desapego de manera muy dolorosa, es como vivir el "abandono" de su madre una y otra vez. En esos momentos, los codependientes comienzan a sumergirse en el caos, tratando de devolver el objeto de dependencia. En respuesta, el contraadicto se retira aún más, su instinto se enciende: huir de esa relación.

Cómo salir de una relación codependiente

Trabajar a través del trauma psicológico asociado con la infancia y las relaciones con los padres. Hay muchas herramientas para esto, pero el trabajo más productivo es con un especialista. Cambie su enfoque de su pareja a las actividades sociales. Dedique parte de su energía a un pasatiempo, trabajo o actividad que le brinde placer. Pero no merece la pena lanzarse de cabeza, sino será un desplazamiento clásico y no se solucionará el problema.

Presta atención a ti mismo. Establece hábitos saludables que te ayuden a cuidarte: meditación al anochecer, despertar consciente, prácticas sexuales. Te ayudarán a escucharte a ti mismo nuevamente, a darte cuenta de tu atractivo y valor.

Cómo salir de la adicción

Lidiar con el trauma psicológico. Es importante darse cuenta de que su dureza y frialdad no es fuerza, sino una forma de tapar la debilidad. Una pareja codependiente puede parecer más débil porque ves su vulnerabilidad, pero no lo es. Permítase avanzar para sentir la conexión y luego salir juntos de la situación.

Escúchate a ti mismo. Práctica individual: en los momentos en que quieras distanciarte, trata de determinar el motivo. ¿Por qué estás haciendo esto? ¿Por qué te esfuerzas? Tu tarea principal es no cerrarte a tu pareja y, por lo tanto, a ti mismo. Incluirlo en su campo para un mejor sentido de comunidad. Y después de todo esto, tomar decisiones.

Cómo las relaciones con los padres afectan nuestra vida personal

El miedo a la intimidad proviene de la desconfianza hacia el mundo. Si globalmente, entonces esta es la falta de contacto emocional con la madre, quien se suponía que debía establecer el estado "Cualquiera me acepta, el mundo es bueno y está lleno de oportunidades". Sólo esa madre que sinceramente lee el mundo como un lugar seguro puede dar una sensación de seguridad. Si le transmite al niño que "todo está bien", pero de hecho, internamente está en tensión y ansiedad, esto no funcionará.

Además, la madre juega un papel muy importante en la vida de una mujer en términos de incluirla en el biocampo femenino, en la zona de la sensualidad. Si mamá no está familiarizada con la sensualidad, entonces no tiene nada que transmitir más. Papá juega un papel igualmente importante. El padre nos da un sentido de reconocimiento como mujer. Cuando estamos sinceramente interesados ​​en papá: juega con nosotros en la infancia, reconoce nuestra belleza, feminidad, nos trata con delicadeza. En este caso, elegiremos a un hombre con la misma actitud hacia nosotros. Simplemente no atraeremos a otro, o, habiendo atraído, no prestaremos atención a uno desconocido. Cuando trabaje en estas áreas, se sentirá reconocido y seguro. Y entonces no habrá miedo de entrar en la intimidad.

También observe desde qué rol, desde qué edad psicológica está en contacto con una pareja:

Mujer-niña: "dame amor, de lo contrario me ofenderé y me cortaré las venas".

Mujer adolescente: «Lo que me des, no lo necesito todo, ámame y no me ames al mismo tiempo».

Padre femenino: "vamos, se fue rápidamente y alcanzó todas las alturas para mí, de lo contrario, te privaré de sexo y papilla por la mañana".

Mujer madura: «Si piso el mismo rastrillo, entonces son mis guiones los que atraen tales eventos. Y si no sé lo que quiero, entonces ese «algo» hay que buscarlo dentro de mí. Solo queda entender y trabajar con qué tipo de escenarios me impiden ser feliz, explorarme y comprender mis necesidades. Desde este estado se hace posible esa historia de pareja adulta y profunda con la que toda mujer sueña.

Si, mientras leías el artículo, sentiste que se te caían las manos, «¡otra vez la infancia, otra vez mamá, otra vez papá!», no te desanimes. Date un año, elige un buen especialista con un sistema de trabajo incorporado y avanza gradualmente, paso a paso.

No hagas esto para lidiar rápidamente con las heridas odiosas, sino como una forma de cuidarte. Explora tu mundo, ponte en el centro de tu vida, no a otra persona. Puede ser un viaje muy interesante si eliges el motivo y la actitud correctos hacia el proceso de transformación.