Warum wählst du regelmäßig die falschen Männer?

Jede Frau möchte sich begehrt, geliebt und gleichzeitig für ihren Partner fühlen. Anziehung auf allen Ebenen spüren – emotional-sensorisch, körperlich, damit es gemeinsame Interessen und Zukunftsträume gibt. Warum wählen wir dann immer wieder die „Bösen” und Beziehungen, die das Gegenteil von dem sind, wovon wir träumen? Lassen Sie es uns mit unserem Experten herausfinden.

Warum Co-Abhängigkeit entsteht

Bewusste Beziehungen können nur aufgebaut werden, wenn Sie psychologische Reife erreichen – Sie befreien Ihre Psyche von angesammelten Traumata, Schmerzen und negativen Erfahrungen aus der Vergangenheit. Bis dies geschieht, werden Sie sich unbewusst einen Partner aussuchen, durch den Sie Ihre ungelösten Traumata immer wieder neu durchleben können.

Lassen Sie uns herausfinden, warum wir Co-Abhängigkeit anziehen und welche Probleme sich dahinter verbergen. Enge Beziehungen können mit einem Spiegel verglichen werden: In ihnen werden wir mit unseren eigenen Facetten der Persönlichkeit, psychischen Einschränkungen konfrontiert, und das ist alles andere als immer angenehm zu erkennen. Es kann aber auch Entwicklung sein – durch Überwindung kommen wir zur Harmonie.

Co-Abhängigkeit ist eine Verletzung der Bindung, wenn einer der Partner von dem anderen besessen ist und ihn zum Mittelpunkt seines Lebens macht. In einer solchen Beziehung fühlt sich eine Person verletzlich. Er braucht jemanden, der sich durch den „Spiegel” eines anderen identifiziert. Solche Menschen widmen sich ganz dem Auserwählten und ihre Produktivität in allen anderen Lebensbereichen beginnt zu sinken. Der Grund liegt in der Regel in der Kindheit: Das Kind war vollständig mit seiner Mutter verschmolzen, und dann gab es eine scharfe Trennung. Das Kind hat ein starkes Trauma erlebt, das sich im Erwachsenenalter in Beziehungen zum anderen Geschlecht manifestiert, um entdeckt und geheilt zu werden. Durch das Spiegelprinzip begegnen wir Menschen, die uns unsere Grenzen am deutlichsten zeigen können. Und dann gibt uns der Raum eine Person mit Gegenabhängigkeit.

Gegenabhängigkeit ist bedingt "er hängt von mir ab, und ich hänge davon ab, dass er von mir abhängt." Das ist so ein kniffliges Spiel. Gegenabhängigkeit ist die Angst, mit einem Partner zu verschmelzen und sich selbst zu verlieren. Die Grundlage des Traumas ist in diesem Fall die Angst, abgelehnt, abgelehnt, verbrannt zu werden. In der Regel haben solche Menschen diese Empfindungen mehr als einmal erlebt. Die Ursprünge eines solchen Verhaltens liegen in der übermäßigen Emotionalität der Mutter und in ihren Ausbrüchen unkontrollierter Reaktionen. Oder häufiger in emotionaler Distanz oder Kontaktlosigkeit. Und ein Erwachsener vermeidet bereits Intimität und kompensiert dies durch aktive Leistungen in anderen Lebensbereichen – Arbeit, Hobbys – oder beginnt, nachdem er sich verliebt hat, scharf Grenzen zu setzen und sich zu distanzieren.

Co-abhängige Menschen empfinden diese Kälte und Distanziertheit sehr schmerzhaft – es ist, als würde man immer wieder die „Verlassenheit” durch die Mutter erleben. In solchen Momenten beginnen Co-Abhängige ins Chaos zu stürzen und versuchen, das Objekt der Abhängigkeit zurückzugeben. Als Reaktion darauf zieht sich der Gegensüchtige noch mehr zurück, sein Instinkt schaltet sich ein – vor einer solchen Beziehung davonzulaufen.

Wie man aus einer co-abhängigen Beziehung herauskommt

Arbeiten Sie durch psychologische Traumata, die mit der Kindheit und den Beziehungen zu den Eltern verbunden sind. Dafür gibt es viele Tools, aber am produktivsten ist die Arbeit mit einem Spezialisten. Verlagern Sie Ihren Fokus von Ihrem Partner auf soziale Aktivitäten. Gib etwas von deiner Energie für ein Hobby, einen Job oder eine Aktivität, die dir Freude bereitet. Aber es lohnt sich nicht, sich kopfüber hineinzustürzen, sonst wird es eine klassische Verdrängung und das Problem wird nicht gelöst.

Achte auf dich. Etablieren Sie gesunde Gewohnheiten, die Ihnen helfen, für sich selbst zu sorgen: Meditation am Abend, bewusstes Erwachen, Sexualpraktiken. Sie werden Ihnen helfen, sich selbst wieder zu hören, Ihre Attraktivität und Ihren Wert zu erkennen.

Wie man aus der Sucht kommt

Umgang mit psychischen Traumata. Es ist wichtig zu erkennen, dass Ihre Härte und Kälte keine Stärke ist, sondern eine Form der Deckung für Schwäche. Ein co-abhängiger Partner mag schwächer erscheinen, weil Sie seine Verwundbarkeit sehen, aber er ist es nicht. Erlaube dir, nach vorne zu gehen, um die Verbindung zu spüren, und dann gemeinsam aus der Situation herauszukommen.

Hören Sie auf sich selbst. Einzelpraxis: Versuchen Sie in Momenten, in denen Sie sich distanzieren möchten, den Grund zu ermitteln. Warum tust du das? Was streben Sie an? Ihre Hauptaufgabe besteht nicht darin, sich von Ihrem Partner und damit von sich selbst zu verschließen. Integrieren Sie es in Ihr Feld für ein besseres Gemeinschaftsgefühl. Und nach all dem Entscheidungen treffen.

Wie die Beziehung zu den Eltern unser Privatleben beeinflusst

Die Angst vor Intimität kommt vom Misstrauen gegenüber der Welt. Wenn global, dann ist dies der fehlende emotionale Kontakt zur Mutter, die den Zustand "Ich werde von niemandem akzeptiert, die Welt ist gut und voller Möglichkeiten" verkünden sollte. Nur eine Mutter, die die Welt aufrichtig als einen sicheren Ort betrachtet, kann ein Gefühl der Sicherheit vermitteln. Wenn Sie dem Kind mitteilen, dass „alles in Ordnung ist”, aber innerlich in Anspannung und Angst sind, wird dies nicht funktionieren.

Darüber hinaus spielt die Mutter eine große Rolle im Leben einer Frau, da sie sie in das weibliche Biofeld, in die Zone der Sinnlichkeit, einbezieht. Wenn Mama mit Sinnlichkeit nicht vertraut ist, dann hat sie nichts weiter zu vermitteln. Papa spielt eine ebenso wichtige Rolle. Der Vater gibt uns als Frau ein Gefühl der Anerkennung. Wenn wir uns aufrichtig für Papa interessieren: Er spielt mit uns in der Kindheit, erkennt unsere Schönheit, Weiblichkeit, behandelt uns zart. In diesem Fall wählen wir einen Mann mit der gleichen Einstellung zu uns. Wir werden einfach keinen anderen anziehen, oder nachdem wir ihn angezogen haben, werden wir einem Unbekannten keine Aufmerksamkeit schenken. Wenn Sie diese Bereiche durcharbeiten, werden Sie sich sowohl anerkannt als auch sicher fühlen. Und dann wird es keine Angst mehr geben, in die Intimität zu gehen.

Beobachten Sie auch, ab welcher Rolle, ab welchem ​​psychischen Alter Sie Kontakt zu einem Partner haben:

Frau-Mädchen: "Gib mir Liebe, sonst werde ich beleidigt und schneide mir die Adern auf."

Teenager-Frau: „Was immer du mir gibst, ich brauche nicht alles, lieb mich und lieb mich nicht gleichzeitig.”

Elternteil: „Komm, schnell gegangen und alle Höhen für mich erreicht, sonst entziehe ich dir morgens Sex und Brei.”

Reife Frau: „Wenn ich auf denselben Rechen trete, dann sind es meine Drehbücher, die solche Ereignisse anziehen. Und wenn ich nicht weiß, was ich will, dann muss dieses „Etwas” in mir selbst gesucht werden. Es bleibt nur zu verstehen und mit welchen Szenarien zu arbeiten, die mich daran hindern, glücklich zu sein, mich selbst zu erforschen und meine Bedürfnisse zu verstehen. Aus diesem Zustand wird jene tiefe, erwachsene Paargeschichte möglich, von der jede Frau träumt.

Wenn Sie beim Lesen des Artikels Ihre Hände fallen fühlten, „wieder Kindheit, wieder Mama, wieder Papa!”, Verlieren Sie nicht den Mut. Geben Sie sich ein Jahr Zeit, wählen Sie einen guten Spezialisten mit einem eingebauten Arbeitssystem und bewegen Sie sich Schritt für Schritt.

Tun Sie dies nicht, um schnell mit hasserfüllten Verletzungen fertig zu werden, sondern um auf sich selbst aufzupassen. Erkunde deine Welt, stelle dich selbst in den Mittelpunkt deines Lebens, nicht eine andere Person. Es kann eine sehr interessante Reise sein, wenn Sie das richtige Motiv und die richtige Einstellung zum Transformationsprozess wählen.