Por que você escolhe regularmente os homens errados

Toda mulher quer se sentir desejada, amada e ao mesmo tempo sentir o mesmo por seu parceiro. Sentir atração em todos os níveis – emocional-sensorial, corporal, para que haja interesses e sonhos comuns sobre o futuro. Por que, então, escolhemos repetidamente os caras “maus" e relacionamentos que são o oposto do que sonhamos? Vamos descobrir isso com nosso especialista.

Por que a codependência se desenvolve

Relacionamentos conscientes podem ser construídos apenas quando você atinge a maturidade psicológica – você limpa sua psique de traumas acumulados, dor e experiências passadas negativas. Até que isso aconteça, você inconscientemente escolherá um parceiro através do qual poderá reviver seus traumas não resolvidos repetidamente.

Vamos descobrir por que atraímos a codependência e quais problemas estão escondidos por trás dela. Os relacionamentos íntimos podem ser comparados a um espelho: neles nos deparamos com nossas próprias facetas de personalidade, limitações psicológicas, e isso nem sempre é agradável de perceber. Mas também pode ser desenvolvimento – através da superação chegamos à harmonia.

A codependência é uma violação do apego, quando um dos parceiros fica obcecado pelo outro e o torna o centro de sua vida. Em tal relacionamento, uma pessoa se sente vulnerável. Ele precisa que alguém se identifique através do “espelho” do outro. Essas pessoas se dedicam completamente ao escolhido, e sua produtividade em todas as outras áreas da vida começa a cair. A razão, via de regra, está na infância: a criança foi totalmente fundida com a mãe e, em seguida, houve uma separação acentuada. A criança passou por um forte trauma, que na idade adulta se manifesta nas relações com o sexo oposto, para ser descoberto e curado. Pelo princípio de um espelho, encontramos pessoas que podem nos mostrar mais claramente nossas limitações. E então o espaço nos dá uma pessoa com contra-dependência.

A contradependência é condicional "ele depende de mim, e eu dependo do fato de ele depender de mim". Este é um jogo tão complicado. A contradependência é o medo de se fundir com um parceiro e perder a si mesmo. A base do trauma neste caso é o medo de ser rejeitado, rejeitado, queimado. Como regra, essas pessoas experimentaram essas sensações mais de uma vez. As origens de tal comportamento estão na emotividade excessiva da mãe e em suas explosões de reações descontroladas. Ou, mais frequentemente, na distância emocional ou na falta de contato. E um adulto já evita a intimidade, compensando isso com realizações ativas em outras áreas da vida – trabalho, hobbies ou, tendo se apaixonado, começa a estabelecer limites e se distanciar.

As pessoas co-dependentes percebem essa frieza e desapego de forma muito dolorosa – é como viver o “abandono” da mãe repetidas vezes. Nesses momentos, os codependentes começam a mergulhar no caos, tentando devolver o objeto da dependência. Em resposta, o contra-viciado se retrai ainda mais, seu instinto se ativa – fugir de tal relacionamento.

Como sair de um relacionamento codependente

Trabalhar com traumas psicológicos associados à infância e relacionamentos com os pais. Existem muitas ferramentas para isso, mas o trabalho mais produtivo é com um especialista. Mude seu foco de seu parceiro para atividades sociais. Dê um pouco de sua energia a um hobby, trabalho ou atividade que lhe traga prazer. Mas não vale a pena mergulhar de cabeça nele, caso contrário será um deslocamento clássico e o problema não será resolvido.

Preste atenção a si mesmo. Estabeleça hábitos saudáveis ​​que o ajudarão a cuidar de si mesmo: meditação à noite, despertar consciente, práticas sexuais. Eles o ajudarão a se ouvir novamente, a perceber sua atratividade e valor.

Como sair do vício

Lidar com traumas psicológicos. É importante perceber que sua dureza e frieza não é força, mas uma forma de cobertura para a fraqueza. Um parceiro codependente pode parecer mais fraco porque você vê sua vulnerabilidade, mas não é. Permita-se seguir em frente para sentir a conexão e depois saia da situação juntos.

Ouça a si mesmo. Prática individual: nos momentos em que você quiser se distanciar, tente determinar o motivo. Por que você está fazendo isso? Pelo que você está se esforçando? Sua principal tarefa não é fechar-se de seu parceiro e, portanto, de si mesmo. Inclua-o em seu campo para um melhor senso de comunidade. E depois de tudo isso, tome decisões.

Como os relacionamentos com os pais afetam nossa vida pessoal

O medo da intimidade vem da desconfiança do mundo. Se globalmente, então isso é a falta de contato emocional com a mãe, que deveria colocar o estado "sou aceito por qualquer um, o mundo é bom e cheio de oportunidades". Só aquela mãe que sinceramente lê o mundo como um lugar seguro pode dar uma sensação de segurança. Se você transmitir para a criança que “está tudo bem”, mas de fato, internamente estiver em tensão e ansiedade, isso não funcionará.

Além disso, a mãe desempenha um grande papel na vida da mulher ao incluí-la no biocampo feminino, na zona da sensualidade. Se a mãe não está familiarizada com a sensualidade, então ela não tem mais nada a transmitir. Papai desempenha um papel igualmente importante. O pai nos dá uma sensação de reconhecimento como mulher. Quando estamos sinceramente interessados ​​em papai: ele brinca conosco na infância, reconhece nossa beleza, feminilidade, nos trata com delicadeza. Neste caso, escolheremos um homem com a mesma atitude em relação a nós. Simplesmente não atrairemos outro, ou, tendo atraído, não prestaremos atenção a um desconhecido. Ao trabalhar nessas áreas, você se sentirá reconhecido e seguro. E então não haverá medo de entrar na intimidade.

Observe também de que papel, de que idade psicológica você está em contato com um parceiro:

Mulher-menina: "dê-me amor, senão me ofenderei e cortarei minhas veias".

Mulher adolescente: “O que quer que você me dê, eu não preciso de tudo, me ame e não me ame ao mesmo tempo”.

Pai do sexo feminino: “vamos lá, rapidamente foi e alcançou todas as alturas para mim, caso contrário, vou privá-lo de sexo e mingau de manhã.”

Mulher madura: “Se eu pisar no mesmo rake, são meus scripts que atraem esses eventos. E se eu não sei o que quero, então esse “algo” deve ser buscado dentro de mim. Resta apenas entender e trabalhar com que tipo de cenários me impedem de ser feliz, me explorar e entender minhas necessidades. A partir desse estado, torna-se possível aquela história profunda e adulta do casal, com a qual toda mulher sonha.

Se, ao ler o artigo, você sentiu suas mãos caírem, “infância de novo, mamãe de novo, papai de novo!”, não desanime. Dê a si mesmo um ano, escolha um bom especialista com um sistema de trabalho embutido e mova-se gradualmente, passo a passo.

Faça isso não para lidar rapidamente com lesões odiosas, mas como uma forma de cuidar de si mesmo. Explore seu mundo, coloque-se no centro de sua vida, não outra pessoa. Pode ser uma jornada muito interessante se você escolher o motivo e a atitude corretos em relação ao processo de transformação.