Varför väljer du regelbundet fel män
Varje kvinna vill känna sig önskad, älskad och samtidigt känna samma sak för sin partner. Att känna attraktion på alla nivåer – känslomässigt-sensoriskt, kroppsligt, så att det finns gemensamma intressen och drömmar om framtiden. Varför väljer vi då upprepade gånger de "dåliga" killarna och relationerna som är motsatsen till vad vi drömmer om? Låt oss ta reda på det med vår expert.
Varför medberoende utvecklas
Medvetna relationer kan byggas först när du når psykologisk mognad – du rensar ditt psyke från ackumulerade trauman, smärta och negativa tidigare erfarenheter. Tills detta händer kommer du omedvetet att välja en partner genom vilken du kan återuppleva dina olösta trauman om och om igen.
Låt oss ta reda på varför vi attraherar medberoende och vilka problem som döljer sig bakom det. Nära relationer kan jämföras med en spegel: i dem ställs vi inför våra egna aspekter av personlighet, psykologiska begränsningar, och det är långt ifrån alltid trevligt att inse. Men det kan också vara utveckling – genom att övervinna kommer vi till harmoni.
Medberoende är en kränkning av anknytning, när en av partnerna besatt av den andra och gör honom till centrum i sitt liv. I en sådan relation känner en person sig sårbar. Han behöver någon som identifierar sig genom en annans "spegel". Sådana människor ägnar sig helt åt den utvalda, och deras produktivitet på alla andra områden i livet börjar sjunka. Anledningen är som regel i barndomen: barnet slogs helt samman med sin mamma, och sedan blev det en skarp separation. Ungen har upplevt ett starkt trauma, som i vuxen ålder visar sig i relationer med det motsatta könet, för att bli upptäckt och helad. Genom principen om en spegel möter vi människor som tydligast kan visa oss våra begränsningar. Och då ger rymden oss en person med motberoende.
Motberoende är villkorat "han är beroende av mig, och jag är beroende av det faktum att han är beroende av mig." Det här är ett så knepigt spel. Motberoende är rädslan för att gå samman med en partner och förlora dig själv. Grunden för traumat i detta fall är rädslan för att bli avvisad, avvisad, bränd. Som regel har sådana människor upplevt dessa förnimmelser mer än en gång. Ursprunget till ett sådant beteende ligger i moderns överdrivna emotionalitet och i hennes utbrott av okontrollerade reaktioner. Eller, oftare, i känslomässigt avstånd eller brist på kontakt. Och en vuxen undviker redan intimitet, kompenserar för detta med aktiva prestationer inom andra områden i livet – arbete, hobbyer, eller, efter att ha blivit kär, börjar han skarpt sätta gränser och ta avstånd.
Medberoende människor uppfattar denna kyla och avskildhet mycket smärtsamt – det är som att leva "övergiven" av sin mamma om och om igen. I sådana ögonblick börjar medberoende att kasta sig in i kaos och försöker återställa beroendeobjektet. Som svar drar sig motberoendet ännu mer, hans instinkt tänds – att fly från en sådan relation.
Hur man tar sig ur ett medberoende förhållande
Arbeta genom psykologiska trauman i samband med barndomen och relationer med föräldrar. Det finns många verktyg för detta, men det mest produktiva arbetet är med en specialist. Flytta ditt fokus från din partner till sociala aktiviteter. Ge lite av din energi till en hobby, ett jobb eller en aktivitet som ger dig glädje. Men det är inte värt att dyka huvudstupa in i det, annars blir det en klassisk förskjutning och problemet kommer inte att lösas.
Var uppmärksam på dig själv. Skapa hälsosamma vanor som hjälper dig att ta hand om dig själv: meditation på kvällen, medvetet uppvaknande, sexuella övningar. De hjälper dig att höra dig själv igen, att inse din attraktionskraft och ditt värde.
Hur man tar sig ur missbruket
Ta itu med psykiska trauman. Det är viktigt att inse att din hårdhet och kyla inte är styrka, utan en form av skydd för svaghet. En medberoende partner kan verka svagare eftersom du ser deras sårbarhet, men det är de inte. Tillåt dig själv att gå framåt för att känna kopplingen och ta dig sedan ur situationen tillsammans.
Lyssna på dig själv. Individuell träning: i stunder när du vill distansera dig själv, försök att fastställa orsaken. Varför gör du detta? Vad strävar du efter? Din huvudsakliga uppgift är inte att stänga dig från din partner, och därför från dig själv. Inkludera det i ditt område för en bättre känsla av gemenskap. Och efter allt detta, fatta beslut.
Hur relationer med föräldrar påverkar vårt personliga liv
Rädsla för intimitet kommer från misstro mot världen. Om globalt, så är detta bristen på känslomässig kontakt med mamman, som var tänkt att sätta staten "Jag är accepterad av vem som helst, världen är bra och full av möjligheter." Bara den där mamman som uppriktigt läser världen som en säker plats kan ge en känsla av trygghet. Om du sänder till barnet att "allt är bra", men i själva verket internt är i spänning och ångest, kommer detta inte att fungera.
Dessutom spelar mamma en enorm roll i en kvinnas liv när det gäller att inkludera henne i det kvinnliga biofältet, i sensualitetszonen. Om mamma inte är bekant med sensualitet, har hon inget att förmedla vidare. Pappa spelar en lika viktig roll. Fadern ger oss en känsla av igenkänning som kvinna. När vi är uppriktigt intresserade av pappa: han leker med oss i barndomen, erkänner vår skönhet, kvinnlighet, behandlar oss känsligt. I det här fallet kommer vi att välja en man med samma inställning till oss. Vi kommer helt enkelt inte att attrahera en annan, eller, efter att ha attraherat, kommer vi inte att uppmärksamma en obekant. När du arbetar genom dessa områden kommer du att känna dig både igenkänd och trygg. Och då kommer det inte att finnas någon rädsla för att gå in i intimitet.
Observera också från vilken roll, från vilken psykologisk ålder du är i kontakt med en partner:
Kvinna-tjej: "ge mig kärlek, annars blir jag förolämpad och skär mina ådror."
Tonårskvinna: "Vad du än ger mig, jag behöver inte allt, älska mig och älskar mig inte på samma gång."
Kvinnlig förälder: "kom igen, gick snabbt och nådde alla höjder för mig, annars berövar jag dig sex och gröt på morgonen."
Mogen kvinna: "Om jag trampar på samma rake, då är det mina manus som lockar till sådana evenemang. Och om jag inte vet vad jag vill, då måste detta "något" sökas inom mig själv. Det återstår bara att förstå och arbeta med vilken typ av scenarier som hindrar mig från att vara lycklig, utforska mig själv och förstå mina behov. Från detta tillstånd blir den där djupa, vuxna parberättelsen möjlig, som varje kvinna drömmer om.
Om du, när du läste artikeln, kände hur dina händer föll, "barndom igen, mamma igen, pappa igen!", tappa inte modet. Ge dig själv ett år, välj en bra specialist med ett inbyggt arbetssystem och flytta gradvis, steg för steg.
Gör detta inte för att snabbt hantera hatiska skador, utan som ett sätt att ta hand om dig själv. Utforska din värld, sätt dig själv i centrum för ditt liv, inte en annan person. Det kan bli en mycket intressant resa om du väljer rätt motiv och inställning till transformationsprocessen.