Miksi valitset säännöllisesti vääriä miehiä?

Jokainen nainen haluaa tuntea itsensä halutuksi, rakastetuksi ja samalla tuntea samaa kumppaniaan kohtaan. Tuntea vetovoimaa kaikilla tasoilla – emotionaalisesti aistillisesti, kehollisesti, jotta on yhteisiä kiinnostuksen kohteita ja unelmia tulevaisuudesta. Miksi sitten valitsemme toistuvasti "pahoja" miehiä ja suhteita, jotka ovat päinvastaisia ​​kuin unelmoimme? Selvitetään se asiantuntijamme kanssa.

Miksi läheisriippuvuus kehittyy

Tietoisia ihmissuhteita voidaan rakentaa vain, kun saavutat psykologisen kypsyyden – puhdistat psyykesi kertyneistä traumoista, kivusta ja negatiivisista menneistä kokemuksista. Kunnes näin tapahtuu, valitset alitajuisesti kumppanin, jonka kautta voit kokea uudelleen ratkaisemattomat traumasi yhä uudelleen ja uudelleen.

Selvitetään, miksi houkuttelemme läheisriippuvuutta ja mitä ongelmia sen takana piilee. Lähisuhteita voi verrata peiliin: niissä kohtaamme omat persoonallisuutemme, psykologiset rajoituksemme, ja tämä ei ole aina miellyttävää havaita. Mutta se voi olla myös kehitystä – voittamisen kautta pääsemme harmoniaan.

Läheisriippuvuus on kiintymyssuhteen rikkomista, kun toinen osapuolista on pakkomielle toisesta ja tekee hänestä elämänsä keskipisteen. Tällaisessa suhteessa ihminen tuntee itsensä haavoittuvaiseksi. Hän tarvitsee jonkun tunnistamaan itsensä toisen "peilin" kautta. Tällaiset ihmiset omistautuvat täysin valitulle, ja heidän tuottavuutensa kaikilla muilla elämänalueilla alkaa laskea. Syy on yleensä lapsuudessa: lapsi sulautui täysin äitiinsä, ja sitten tapahtui jyrkkä ero. Lapsi on kokenut voimakkaan trauman, joka aikuisiässä ilmenee suhteissa vastakkaiseen sukupuoleen, jotta hänet löydettäisiin ja parannettaisiin. Peilin periaatteella tapaamme ihmisiä, jotka voivat selkeimmin näyttää meille rajoituksemme. Ja sitten avaruus antaa meille ihmisen, jolla on vastariippuvuus.

Vastariippuvuus on ehdollinen "hän riippuu minusta, ja minä olen riippuvainen siitä, että hän riippuu minusta". Tämä on niin hankala peli. Vastariippuvuus on pelko sulautua kumppaniin ja menettää itsesi. Trauman perusta tässä tapauksessa on pelko tulla hylätyksi, hylätyksi, poltetuksi. Yleensä tällaiset ihmiset ovat kokeneet näitä tuntemuksia useammin kuin kerran. Tällaisen käytöksen alkuperä on äidin liiallisessa emotionaalisuudesta ja hänen hallitsemattomien reaktioiden purkauksista. Tai useammin tunneetäisyydellä tai kontaktin puutteessa. Ja aikuinen jo joko välttää läheisyyttä, kompensoimalla tämän aktiivisilla saavutuksilla muilla elämänalueilla – työssä, harrastuksissa tai rakastuttuaan alkaa asettaa jyrkästi rajoja ja etääntyä.

Läheisriippuvaiset ihmiset kokevat tämän kylmyyden ja irtautumisen erittäin tuskallisesti – se on kuin eläisivät yhä uudelleen ja uudelleen äitinsä "hylättynä". Tällaisina hetkinä läheisriippuvaiset alkavat syöksyä kaaokseen yrittäen palauttaa riippuvuuden kohteen. Vastauksena vastariippuvainen vetäytyy entisestään, hänen vaistonsa käynnistyy – paeta sellaisesta suhteesta.

Kuinka päästä eroon riippuvaisesta suhteesta

Työskentele lapsuuteen ja vanhempiin liittyvien psykologisten traumojen läpi . Tähän on monia työkaluja, mutta tuottavin työ on asiantuntijan kanssa. Siirrä huomiosi kumppanistasi sosiaaliseen toimintaan. Anna osa energiastasi harrastukseen, työhön tai toimintaan, joka tuottaa sinulle iloa. Mutta siihen ei kannata sukeltaa päätäpäin, muuten se on klassinen siirtymä ja ongelmaa ei ratkaista.

Kiinnitä huomiota itseesi. Luo terveellisiä tapoja, jotka auttavat sinua pitämään huolta itsestäsi: meditaatio illalla, tietoinen herääminen, seksuaaliset käytännöt. Ne auttavat sinua kuulemaan itsesi uudelleen, ymmärtämään houkuttelevuuttasi ja arvoasi.

Kuinka päästä eroon riippuvuudesta

Käsittele henkistä traumaa. On tärkeää ymmärtää, että kovuutesi ja kylmyytesi ei ole voimaa, vaan eräänlainen suoja heikkoudelle. Läheisriippuvainen kumppani voi näyttää heikommalta, koska näet hänen haavoittuvuuden, mutta he eivät ole sitä. Anna itsesi mennä eteenpäin tunteaksesi yhteyden ja sitten ulos tilanteesta yhdessä.

Kuuntele itseäsi. Yksilöllinen harjoitus: hetkinä, jolloin haluat ottaa etäisyyttä, yritä selvittää syy. Miksi teet tätä? Mihin sinä pyrit? Päätehtäväsi ei ole sulkea itseäsi kumppaniltasi ja siten itseltäsi. Sisällytä se alallesi paremman yhteisöllisyyden tunteen saamiseksi. Ja kaiken tämän jälkeen tee päätöksiä.

Miten suhteet vanhempiin vaikuttavat henkilökohtaiseen elämäämme

Läheisyyden pelko tulee epäluottamuksesta maailmaa kohtaan. Jos globaalisti, niin tämä on emotionaalisen kontaktin puute äidin kanssa, jonka piti asettaa tila "Minua hyväksyy kuka tahansa, maailma on hyvä ja täynnä mahdollisuuksia." Vain äiti, joka vilpittömästi lukee maailmaa turvallisena paikkana, voi antaa turvallisuuden tunteen. Jos lähetät lapselle, että "kaikki on hyvin", mutta itse asiassa olet sisäisesti jännittynyt ja ahdistunut, tämä ei toimi.

Lisäksi äidillä on valtava rooli naisen elämässä, kun hän sisällyttää hänet naisen biokenttään, aistillisuuden vyöhykkeelle. Jos äiti ei tunne aistillisuutta, hänellä ei ole mitään kerrottavaa. Isällä on yhtä tärkeä rooli. Isä antaa meille tunnustuksen naisena. Kun olemme vilpittömästi kiinnostuneita isästä: hän leikkii kanssamme lapsuudessa, tunnistaa kauneutemme, naisellisuutemme, kohtelee meitä hienovaraisesti. Tässä tapauksessa valitsemme miehen, jolla on sama asenne meitä kohtaan. Emme yksinkertaisesti houkuttele toista, tai kun olemme vetäneet puoleemme, emme kiinnitä huomiota tuntemattomaan. Kun työskentelet näiden alueiden läpi, tunnet olosi sekä tunnustetuksi että turvalliseksi. Ja silloin ei ole pelkoa mennä läheisyyteen.

Tarkkaile myös, mistä roolista, mistä psykologisesta iästä lähtien olet yhteydessä kumppaniisi:

Nainen-tyttö: "Anna minulle rakkautta, muuten loukkaantun ja leikkaa suoneni."

Teini-ikäinen nainen: "Mitä ikinä annat minulle, en tarvitse sitä kaikkea, rakasta minua ja älä rakasta minua samanaikaisesti."

Naisvanhempi: "Tule, meni nopeasti ja saavutti minulle kaikki korkeudet, muuten jätän sinulta seksin ja puuron aamulla."

Aikuinen nainen: "Jos astun saman haravan päälle, niin käsikirjoitukseni houkuttelevat tällaisia ​​tapahtumia. Ja jos en tiedä mitä haluan, niin tämä "jotain" täytyy etsiä itsestäni. Jää vain ymmärtää ja työskennellä sen kanssa, minkälaiset skenaariot estävät minua olemasta onnellinen, tutkimasta itseäni ja ymmärtämästä tarpeitani. Tästä tilasta tulee mahdolliseksi se syvä, aikuisten paritarina, josta jokainen nainen haaveilee.

Jos artikkelia lukiessasi tunsit kätesi putoavan: "Taas lapsuus, taas äiti, taas isä!", älä menetä sydämesi. Anna itsellesi vuosi, valitse hyvä asiantuntija sisäänrakennetulla työjärjestelmällä ja siirry asteittain, askel askeleelta.

Älä käsittele tätä vihamielisten vammojen nopeaa käsittelyä varten, vaan tapaksesi pitää huolta itsestäsi. Tutki maailmaasi, aseta itsesi elämäsi keskipisteeseen, älä toiseen henkilöön. Se voi olla erittäin mielenkiintoinen matka, jos valitset oikean motiivin ja asenteen muutosprosessia kohtaan.