Hvorfor velger du jevnlig feil menn

Hver kvinne ønsker å føle seg ønsket, elsket og samtidig føle det samme for sin partner. Å føle tiltrekning på alle nivåer – følelsesmessig-sanselig, kroppslig, slik at det er felles interesser og drømmer om fremtiden. Hvorfor velger vi da gjentatte ganger de "slemme" gutta og forholdene som er det motsatte av det vi drømmer om? La oss finne ut av det med eksperten vår.

Hvorfor medavhengighet utvikler seg

Bevisste relasjoner kan bygges bare når du når psykologisk modenhet – du renser psyken din fra akkumulerte traumer, smerte og negative tidligere erfaringer. Inntil dette skjer, vil du ubevisst velge en partner som du kan gjenoppleve dine uløste traumer gjennom igjen og igjen.

La oss finne ut hvorfor vi tiltrekker oss medavhengighet og hvilke problemer som skjuler seg bak det. Nære relasjoner kan sammenlignes med et speil: I dem står vi overfor våre egne personlighetsfasetter, psykologiske begrensninger, og dette er langt fra alltid hyggelig å innse. Men det kan også være utvikling – gjennom å overvinne kommer vi til harmoni.

Medavhengighet er et brudd på tilknytning, når en av partnerne er besatt av den andre og gjør ham til sentrum av livet hans. I et slikt forhold føler en person seg sårbar. Han trenger noen til å identifisere seg gjennom "speilet" til en annen. Slike mennesker vier seg fullstendig til den utvalgte, og deres produktivitet på alle andre områder av livet begynner å synke. Årsaken er som regel i barndommen: barnet ble fullstendig slått sammen med moren sin, og så var det en skarp separasjon. Ungen har opplevd et sterkt traume, som i voksen alder viser seg i forhold til det motsatte kjønn, for å bli oppdaget og helbredet. Etter prinsippet om et speil møter vi mennesker som tydeligst kan vise oss våre begrensninger. Og så gir rommet oss en person med motavhengighet.

Motavhengighet er betinget "han er avhengig av meg, og jeg er avhengig av at han er avhengig av meg." Dette er et så vanskelig spill. Motavhengighet er frykten for å slå seg sammen med en partner og miste deg selv. Grunnlaget for traumet i denne saken er frykten for å bli avvist, avvist, brent. Som regel har slike mennesker opplevd disse følelsene mer enn en gang. Opprinnelsen til slik oppførsel ligger i morens overdrevne emosjonalitet og i hennes utbrudd av ukontrollerte reaksjoner. Eller, oftere, i følelsesmessig avstand eller mangel på kontakt. Og en voksen unngår allerede intimitet, og kompenserer for dette med aktive prestasjoner på andre områder av livet – arbeid, hobbyer, eller etter å ha blitt forelsket begynner han å sette grenser og ta avstand.

Medavhengige mennesker oppfatter denne kulden og løsrivelsen veldig smertefullt – det er som å leve "forlatt" av moren sin igjen og igjen. I slike øyeblikk begynner medavhengige å stupe inn i kaos, og prøver å returnere gjenstanden for avhengighet. Som svar trekker motmisbrukeren seg enda mer tilbake, instinktet slår seg på – å stikke av fra et slikt forhold.

Hvordan komme seg ut av et medavhengig forhold

Arbeid gjennom psykiske traumer knyttet til barndommen og relasjoner til foreldre. Det er mange verktøy for dette, men det mest produktive arbeidet er med en spesialist. Skift fokus fra partneren til sosiale aktiviteter. Gi litt av energien din til en hobby, jobb eller aktivitet som gir deg glede. Men det er ikke verdt å dykke hodestups inn i det, ellers vil det være en klassisk forskyvning og problemet vil ikke bli løst.

Vær oppmerksom på deg selv. Etabler sunne vaner som vil hjelpe deg å ta vare på deg selv: meditasjon om kvelden, bevisst oppvåkning, seksuell praksis. De vil hjelpe deg å høre deg selv igjen, til å innse din attraktivitet og verdi.

Hvordan komme seg ut av avhengigheten

Håndtere psykiske traumer. Det er viktig å innse at din hardhet og kulde ikke er styrke, men en form for dekning for svakhet. En medavhengig partner kan virke svakere fordi du ser deres sårbarhet, men det er de ikke. Tillat deg selv å gå fremover for å føle forbindelsen, og kom deg deretter ut av situasjonen sammen.

Lytt til deg selv. Individuell praksis: i øyeblikk når du ønsker å distansere deg selv, prøv å finne årsaken. Hvorfor gjør du dette? Hva streber du etter? Din hovedoppgave er ikke å lukke deg fra partneren din, og derfor fra deg selv. Inkluder det i feltet ditt for en bedre følelse av fellesskap. Og etter alt dette, ta avgjørelser.

Hvordan forhold til foreldre påvirker vårt personlige liv

Frykt for intimitet kommer fra mistillit til verden. Hvis globalt, så er dette mangelen på følelsesmessig kontakt med moren, som var ment å gi staten "Jeg er akseptert av hvem som helst, verden er god og full av muligheter." Bare den mor som oppriktig leser verden som et trygt sted kan gi en følelse av trygghet. Hvis du sender til barnet at "alt er bra", men faktisk internt er i spenning og angst, vil ikke dette fungere.

I tillegg spiller mor en enorm rolle i en kvinnes liv når det gjelder å inkludere henne i det kvinnelige biofeltet, i sensualitetssonen. Hvis mor ikke er kjent med sensualitet, har hun ingenting å formidle videre. Pappa spiller en like viktig rolle. Faren gir oss en følelse av anerkjennelse som kvinne. Når vi er oppriktig interessert i pappa: han leker med oss ​​i barndommen, anerkjenner vår skjønnhet, femininitet, behandler oss delikat. I dette tilfellet vil vi velge en mann med samme holdning til oss. Vi vil ganske enkelt ikke tiltrekke oss en annen, eller etter å ha tiltrukket oss, vil vi ikke ta hensyn til en ukjent. Når du arbeider gjennom disse områdene, vil du føle deg både anerkjent og trygg. Og da vil det ikke være frykt for å gå inn i intimitet.

Observer også fra hvilken rolle, fra hvilken psykologisk alder du er i kontakt med en partner:

Kvinne-jente: "gi meg kjærlighet, ellers blir jeg fornærmet og skjærer mine årer."

Tenåringskvinne: "Uansett hva du gir meg, jeg trenger ikke alt, elsker meg og elsker meg ikke på samme tid."

Kvinnelig forelder: "kom igjen, gikk raskt og nådde alle høyder for meg, ellers fratar jeg deg sex og grøt om morgenen."

Moden kvinne: «Hvis jeg tråkker på samme rake, så er det manusene mine som tiltrekker seg slike arrangementer. Og hvis jeg ikke vet hva jeg vil, så må dette "noe" søkes i meg selv. Det gjenstår bare å forstå og jobbe med hva slags scenarier som hindrer meg i å være lykkelig, utforske meg selv og forstå behovene mine. Fra denne tilstanden blir den dype, voksne parhistorien mulig, som enhver kvinne drømmer om.

Hvis du, mens du leste artikkelen, kjente hendene dine falle, "barndom igjen, mamma igjen, pappa igjen!", ikke mist motet. Gi deg selv et år, velg en god spesialist med et innebygd arbeidssystem og beveg deg gradvis, trinn for trinn.

Gjør dette ikke for raskt å håndtere hatefulle skader, men som en måte å ta vare på deg selv. Utforsk din verden, sett deg selv i sentrum av livet ditt, ikke en annen person. Det kan være en veldig interessant reise hvis du velger riktig motiv og holdning til transformasjonsprosessen.