Dove va la passione da una relazione e come ricambiarla
All'inizio di una relazione, le farfalle sbattono nello stomaco e l'oggetto della passione è la persona più desiderabile del mondo. Sembra che sarà sempre così e una raffica di endorfine ti travolgerà ogni volta che guardi il tuo partner. Ma la vita non è una favola e un giorno i partner scoprono che l'interesse è svanito. Per molti, questa diventa una vera tragedia e persino "l'inizio della fine". Ti diciamo perché ridurre l'intensità delle passioni in realtà non fa paura e come puoi correggere la situazione.
Perché il fuoco si spegne?
Le persone si incontrano, si innamorano, iniziano a vivere insieme. Condividono la vita, le finanze, hanno figli e hanno acquisito proprietà in comune. In parole semplici, questo processo è chiamato "vita quotidiana", ed è lui che è accusato della distruzione di qualsiasi componente romantica. Ma se guardi a questa situazione da un punto di vista scientifico, puoi vedere che la passione non sempre scappa, spaventata dall'orario di lavare i piatti e portare a spasso il cane.Ne scrive la sessuologo Emily Nagoski, autrice di How a Woman Wants diversi motivi per cui i partner perdono interesse per il sesso. Prendendo come esempio le storie dei personaggi collettivi, mostra cosa ha portato alla situazione di sbiadimento e come affrontarla se i partner hanno il desiderio di restituire passione alla relazione. I motivi principali, secondo Nagoski, sono:
Il rapporto tra i temperamenti sessuali dei partner
Nagoski descrive il temperamento sessuale come un rapporto di "gas" e "freno", dove il primo è il desiderio e la volontà di fare sesso, e il secondo sono i fattori limitanti (dallo stress agli atteggiamenti culturali su ciò che è decente e ciò che non lo è). Tutte le persone hanno temperamenti sessuali diversi e nel tempo questa differenza diventa sempre più evidente.
Cambio di contesto
"Contesto" come interpretato da Emily Nagoski è un concetto quasi illimitato. Questa è una combinazione di circostanze esterne (dove sei, chi è accanto a te, cosa indossi, com'è il tempo) e i tuoi sentimenti interiori. In diverse circostanze, il partner può considerare la stessa azione eccitante, o non mostrare alcun interesse per essa, o addirittura comportarsi in modo aggressivo.Tutto può essere attribuito a un cambiamento di contesto: l'inizio di un periodo difficile sul lavoro, la comparsa di un bambino piccolo che richiede il 100% di attenzione o un conflitto tra i partner stessi.L'esperta della rivista Lifehacker and Psychologies, psicologa, psicoterapeuta psicoanalitica, sessuoterapista Kristina Kostikova nomina altri 3 motivi: Illusion, quando i partner iniziano a percepirsi l'un l'altro come un aperto prenotare. E qui il punto sta proprio nella percezione, che si forma per paura interna. Amiamo semplificare le cose per proteggerci. In fondo, il nuovo è sempre inquietante (e allo stesso tempo appassionato e interessante, se si considera l'origine delle relazioni). In effetti, ogni persona vivente è un universo sconfinato con i propri processi, cambiamenti, desideri, obiettivi. Ogni giorno cambiamo, e anche il nostro partner. Basta solo permettermi di vederlo e togliere l'eccessiva fiducia che io sappia perfettamente com'è il mio partner, che "tutto è chiaro" su di lui. I bisogni dei partner in una coppia cessano di essere chiusi. Convenzionalmente, ciò su cui questa coppia era originariamente costruita si sta trasformando e i partner non sono pronti per questo. Ad esempio, se lo sviluppo personale, la crescita, l'esplorazione di questo mondo sono importanti per una persona, nel caso in cui il suo partner smetta di svilupparsi, impara qualcosa di nuovo (per vari motivi: forse l'attenzione si sposterà su un bambino, o forse inizialmente questa persona si è trasmessa come qualcuno che non è per compiacere), dopo un po ‘l'interesse per la coppia potrebbe svanire. Oppure, se il fondamento di questa coppia è più sesso o parametri esterni, situazione finanziaria, quando questa componente cambia, quando diminuisce, la coppia può anche perdere intimità e sentimenti.Riluttanza ad accettare la trasformazione delle relazioni e l'aspettativa che ogni giorno dovrebbe essere appassionato come nel primo mese di appuntamenti. Naturalmente, questa è un'illusione che spinge le persone immature a tradire alla ricerca di quelle esperienze molto vivide. Le relazioni cambiano nel tempo, hanno più profondità, sicurezza, il che significa che passione e sentimenti diventano più uniformi. Ed è responsabilità di ogni coppia – non aspettarsi che la passione stessa appaia tra loro, come all'inizio, ma prenditene la responsabilità e iniziate a contribuire alla sua comparsa. Prestare attenzione l'uno all'altro, essere sensibili ai desideri del partner, studiare ciò che provoca sentimenti vividi in ognuno di voi e poi portarlo nella relazione Secondo Kristina Kostikova, lo svanire della passione in una coppia non è una questione di genere o genere, ma esclusivamente della maturità emotiva di ciascuno da parte dei partner. Il comportamento di una persona in una situazione in cui la passione non brucia più come prima sarà dettato dai suoi stessi valori, atteggiamenti, nonché stereotipi e confronti che possono esistere intorno a lui. ma esclusivamente la maturità emotiva di ciascuno dei partner. Il comportamento di una persona in una situazione in cui la passione non brucia più come prima sarà dettato dai suoi stessi valori, atteggiamenti, nonché stereotipi e confronti che possono esistere intorno a lui. ma esclusivamente la maturità emotiva di ciascuno dei partner. Il comportamento di una persona in una situazione in cui la passione non brucia più come prima sarà dettato dai suoi stessi valori, atteggiamenti, nonché stereotipi e confronti che possono esistere intorno a lui.
Come restituire la passione?
Questa domanda viene posta da molti quando mancano di fuoco. Molti decidono di scuotere i vecchi tempi e riprodurre i loro primi appuntamenti, a volte anche con successo. Nel suo libro, Emily Nagoski suggerisce di parlare prima di affittare hotel dove le coppie sono andate in luna di miele. Prima di tutto, i partner dovranno capire perché c'è meno intimità nella loro relazione – questo richiede una rivalutazione del contesto. Per molte persone, il sesso non è un bisogno fondamentale ed è facilmente spostato in secondo piano da sentimenti più pressanti: la fame, stanchezza, paura, stress. In una situazione del genere, la relazione è percepita come uno spazio sicuro dove fermarsi, espirare e interrompere per un po' la modalità di sopravvivenza. Ma se questo stress persiste in casa, allora il sesso, percepito come una ricompensa per la sopravvivenza all'esterno,
“Sarà importante che qualcuno accetti le trasformazioni di una coppia, rimuova le sue aspettative e guardi con interesse al proprio rapporto. Qualcuno ha bisogno di ricordare cosa inizialmente li ha attratti in un partner: con il tempo qualcuno dimentica, smette di apprezzarlo e inizia a percepirsi l'un l'altro come un dato che non andrà da nessuna parte. Sarà importante per qualcuno discutere le lamentele accumulate e imparare a condividere apertamente i propri sentimenti, desideri e malumori. Sarà importante che qualcuno cresca emotivamente e sollevi il partner dalla responsabilità di chiudere i propri traumi infantili – quindi il partner inizierà a essere percepito non come un genitore, ma come un pari, per il quale la passione è possibile. Qualcuno, insieme a un partner, dovrà cominciare a ritagliarsi del tempo per la propria relazione e passione, rafforzarla, mantenere un clima in una coppia, prendersi cura di nuovo l'uno dell'altro, non aspettandosi che la passione stessa ricada su una coppia, "
Per ogni persona il percorso sarà individuale, l'importante è mostrare sufficiente pazienza e non prendere decisioni affrettate, compreso non considerare che la relazione è condannata se la vita sessuale in loro è rallentata. fare è diagnosticare la disfunzione sessuale in te stesso o nel tuo partner per impostazione predefinita, oltre a mostrare aggressività, costringere un partner a fare sesso o fare sesso contro la sua volontà. Oggi ci sono molte "soluzioni pronte" per le coppie che devono affrontare il problema del calo dell'attrazione: dai giochi erotici al training psicologico. Molti di questi prodotti si riferiscono a due strategie popolari per aumentare l'attrazione nelle coppie monogame. Queste strategie prendono il nome dai loro creatori Esther Perel e John Gottman.
La strategia di Perel: il distanziamento
È adatto a persone che credono di sapere già tutto l'una dell'altra. Esther Perel, nel suo libro Breeding in Captivity, crede che il problema delle relazioni a lungo termine che perdono passione sia dovuto al fatto che una persona cerca sicurezza e stabilità: questo è amore e collaborazioni di supporto. Ma allo stesso tempo, una persona cerca una nuova esperienza sensoriale: questa è passione e attrazione. Al fine di mantenere entrambe queste componenti nella loro relazione, ogni partner deve mantenere la propria indipendenza e spazio personale, trovare il tempo per i propri interessi e non fondersi con un partner in un unico organismo. Così, prendendo le distanze, mostrando indipendenza dal tuo partner, crei un'atmosfera di eccitazione e instabilità adatta a intagliare scintille.
Strategia di Gottman – Convergenza
Secondo John Gottman, la passione lascia le coppie a causa della mancanza di intimità e fiducia. A questo proposito, l'autore propone di basare la componente erotica su relazioni amichevoli e solidali, in cui entrambi i partner contribuiscono e l'individualità. In questo concetto c'è una costante ricerca di compromessi, svago congiunto, riconoscimento di un partner anche dopo molti anni di convivenza.Secondo Emily Nagoski, entrambi questi approcci sono rilevanti e applicabili, la scelta a favore dell'uno o dell'altro modello dipende direttamente dalla visione di ogni persona del sesso e dell'attrazione. Per alcuni, questa è una sensazione di ricerca, eccitazione, ricerca. E per qualcuno, il sesso è la capacità di essere nel momento e goderselo.