Vart tar passionen vägen från ett förhållande och hur man returnerar det

I början av ett förhållande fladdrar fjärilar i magen, och föremålet för passion är den mest önskvärda personen i världen. Det verkar som att det alltid kommer att vara så här och en endorfinfluss kommer att överväldiga dig varje gång du tittar på din partner. Men livet är ingen saga, och en dag upptäcker partnerna att intresset har avtagit. För många blir detta en riktig tragedi och till och med "början på slutet". Vi berättar varför det faktiskt inte är skrämmande att minska intensiteten av passioner och hur du kan rätta till situationen.

Varför slocknar elden?

Människor träffas, blir kära, börjar leva tillsammans. De delar liv, ekonomi, får barn och förvärvar gemensamt egendom. I enkla ord kallas denna process "vardagen", och det är han som får skulden för förstörelsen av någon romantisk komponent. Men om man ser på den här situationen ur en vetenskaplig synvinkel kan man se att passionen inte alltid springer iväg, skrämd av schemat med att diska och gå med hunden.Sexologen Emily Nagoski, författare till How a Woman Wants, skriver om flera anledningar till att partners tappar intresset för sex. Med hjälp av berättelser om kollektiva karaktärer som exempel visar hon vad som ledde till att situationen bleknade och hur man hanterar den om partnerna har en önskan att återföra passion till relationen. De främsta skälen, enligt Nagoski, är:

Förhållandet mellan sexuella temperament hos partners

Nagoski beskriver sexuellt temperament som ett förhållande mellan "gas" och "broms", där den första är lusten och viljan att ha sex, och den andra är de begränsande faktorerna (från stress till kulturella attityder om vad som är anständigt och vad som inte är det). Alla människor har olika sexuella temperament, och med tiden blir denna skillnad mer och mer märkbar.

Kontextändring

"Kontext" som Emily Nagoski tolkar är ett nästan gränslöst koncept. Det här är en kombination av yttre omständigheter (var du är, vem är bredvid dig, vad du har på dig, hur vädret är) och dina inre känslor. Under olika omständigheter kan partnern tycka att samma handling är spännande, eller inte visa något intresse för den alls, eller till och med bete sig aggressivt. Allt kan tillskrivas en förändring i sammanhanget: början på en svår period på jobbet, utseendet på en litet barn som kräver 100 % uppmärksamhet, eller en konflikt mellan partnerna själva Expert från Lifehacker and Psychologies magazine, psykolog, psykoanalytisk psykoterapeut, sexterapeut Kristina Kostikova nämner ytterligare 3 skäl: Illusion, när partner börjar uppfatta varandra som en öppen bok. Och här ligger poängen just i uppfattningen, som bildas på grund av inre rädsla. Vi älskar att förenkla saker för att skydda oss själva. När allt kommer omkring är det nya alltid störande (och samtidigt passionerat och intressant, om vi tar hänsyn till ursprunget till relationer). Faktum är att varje levande människa är ett gränslöst universum med sina egna processer, förändringar, önskningar, mål. Varje dag förändras vi, och det gör vår partner också. Man behöver bara tillåta mig själv att se detta och ta bort den överdrivna förtroendet för att jag helt vet hur min partner är, att "allt är klart" om honom.Behoven hos partners i ett par upphör att vara stängda. Konventionellt förvandlas det som detta par ursprungligen byggdes på, och partnerna är inte redo för detta. Till exempel, om personlig utveckling, tillväxt, utforskning av denna värld är viktigt för en person, då i fallet när hans partner slutar utvecklas, lär dig något nytt (av olika anledningar: kanske fokus kommer att flyttas till ett barn, eller kanske den här personen till en början sänder sig själv som någon han inte är för att behaga), efter ett tag kan intresset för paret blekna. Eller, om grunden för detta par är mer sex eller externa parametrar, ekonomisk situation, när denna komponent förändras, när den minskar, kan paret också förlora intimitet och känslor.Ovilja att acceptera omvandlingen av relationer och förväntan att varje dag ska vara lika passionerad som under den första månaden av dejting. Naturligtvis är detta en vanföreställning som driver omogna människor att förråda i jakt på dessa mycket livliga upplevelser. Relationer förändras över tid, de har mer djup, trygghet vilket gör att passion och känslor blir mer enhetliga. Och det är varje pars ansvar – att inte förvänta sig att passionen själv kommer att dyka upp mellan dem, som i början, men ta ansvar för det och börja bidra till att det uppstår. Var uppmärksam på varandra, var lyhörda för partnerns önskningar, studera vad som orsakar livliga känslor hos var och en av er och ta sedan med det in i relationen. Enligt Kristina Kostikova är passionens blekning i ett par inte en fråga om kön eller kön, men uteslutande av den känslomässiga mognad av var och en från partners. En persons beteende i en situation där passionen inte längre brinner som tidigare kommer att dikteras av hans egna värderingar, attityder, såväl som stereotyper och jämförelser som kan finnas omkring honom. men uteslutande den känslomässiga mognaden hos var och en av partnerna. En persons beteende i en situation där passionen inte längre brinner som tidigare kommer att dikteras av hans egna värderingar, attityder, såväl som stereotyper och jämförelser som kan finnas omkring honom. men uteslutande den känslomässiga mognaden hos var och en av partnerna. En persons beteende i en situation där passionen inte längre brinner som tidigare kommer att dikteras av hans egna värderingar, attityder, såväl som stereotyper och jämförelser som kan finnas omkring honom.

Hur återvänder man passionen?

Denna fråga ställs av många när de saknar eld. Många bestämmer sig för att skaka om gamla dagar och återskapa sina första dejter, ibland till och med framgångsrikt. I sin bok föreslår Emily Nagoski att man pratar innan man hyr hotell dit par har åkt på smekmånad. Först och främst måste partners ta reda på varför det finns mindre intimitet i deras förhållande – detta kräver att sammanhanget omvärderas. För många människor är sex inte ett grundläggande behov och förskjuts lätt till bakgrunden av mer pressande känslor: hunger, trötthet, rädsla, stress. I en sådan situation upplevs relationen som ett tryggt utrymme där du kan stanna, andas ut och stoppa överlevnadsläget för en stund. Men om denna stress fortsätter i hemmet, då sex, som uppfattades som en belöning för att överleva utanför,

"Det kommer att vara viktigt för någon att acceptera förvandlingarna i ett par, ta bort sina förväntningar och titta på sin relation med intresse. Någon måste komma ihåg vad som ursprungligen lockade dem i en partner: med tiden glömmer någon, slutar uppskatta det och börjar uppfatta varandra som en given som inte kommer att gå någonstans. Det kommer att vara viktigt för någon att diskutera de ackumulerade klagomålen och lära sig att öppet dela sina känslor, önskningar och missnöje. Det kommer att vara viktigt för någon att växa känslomässigt och befria partnern från ansvaret för att stänga sina egna barndomstraumor – då kommer partnern att börja uppfattas inte som en förälder, utan som en jämställd, för vilken passion är möjlig. Någon, tillsammans med en partner, måste börja ta sig tid för sin relation och passion, förstärka den, upprätthålla ett klimat i ett par, ta hand om varandra igen, inte förvänta sig att passionen i sig ska falla på ett par, ”

För varje person kommer rutten att vara individuell, det viktigaste är att visa tillräckligt med tålamod och inte fatta förhastade beslut, inklusive att inte anse att förhållandet är dömt om sexlivet har saktat ner i dem. Vad du inte behöver gör är att diagnostisera sexuell dysfunktion hos dig själv eller din partner som standard, samt att visa aggression, tvinga en partner att ha sex eller ha sex mot sin vilja. Idag finns det många "färdiga lösningar" för par som står inför problemet med minskande attraktion: från erotiska spel till psykologisk träning. Många av dessa produkter hänvisar till två populära strategier för att öka attraktionen hos monogama par. Dessa strategier är uppkallade efter deras skapare Esther Perel och John Gottman.

Perels strategi – avståndstagande

Det är lämpligt för människor som tror att de redan vet allt om varandra. Esther Perel menar i sin bok Breeding in Captivity att problemet med långvariga relationer som tappar passionen beror på att en person söker trygghet och stabilitet – det här är kärlek och stödjande partnerskap. Men samtidigt strävar en person efter en ny sensorisk upplevelse – det här är passion och attraktion. För att bibehålla båda dessa komponenter i sin relation måste varje partner behålla sitt oberoende och personliga utrymme, hitta tid för sina intressen och inte smälta samman med en partner till en enda organism. Genom att ta avstånd från dig själv, visa oberoende från din partner, skapar du en atmosfär av spänning och instabilitet som är lämplig för att snickra gnistor.

Gottmans strategi – konvergens

Enligt John Gottman lämnar passionen par på grund av bristande intimitet och tillit. I detta avseende föreslår författaren att basera den erotiska komponenten på vänliga, stödjande relationer, där båda parter bidrar och individualitet. I detta koncept finns ett ständigt sökande efter kompromisser, gemensam fritid, erkännande av en partner även efter många års samliv.Båda dessa tillvägagångssätt är enligt Emily Nagoski relevanta och tillämpliga, valet till förmån för en eller annan modell beror direkt på varje persons syn på sex och attraktion. För vissa är detta en känsla av jakt, spänning, sökande. Och för någon är sex förmågan att vara i nuet och njuta av det.