Mihin intohimo lähtee suhteesta ja miten se palautetaan

Suhteen alussa perhoset lepattavat vatsassa ja intohimon kohde on maailman halutuin ihminen. Näyttää siltä, ​​​​että se tulee aina olemaan tällaista ja endorfiinitulva valtaa sinut joka kerta, kun katsot kumppaniasi. Mutta elämä ei ole satua, ja eräänä päivänä kumppanit huomaavat, että kiinnostus on laantunut. Monille tästä tulee todellinen tragedia ja jopa "lopun alku". Kerromme, miksi intohimon intensiteetin vähentäminen ei itse asiassa ole pelottavaa ja kuinka voit korjata tilanteen.

Miksi tuli sammuu?

Ihmiset tapaavat, rakastuvat, alkavat asua yhdessä. He jakavat elämän, talouden, heillä on lapsia ja yhteisesti hankittua omaisuutta. Yksinkertaisesti sanottuna tätä prosessia kutsutaan "arjeksi", ja juuri häntä syytetään minkä tahansa romanttisen komponentin tuhoutumisesta. Mutta jos katsot tätä tilannetta tieteellisestä näkökulmasta, voit nähdä, että intohimo ei aina karkaa, pelottaen astioiden pesun ja koiran ulkoilutuksen aikataulua. Seksologi Emily Nagoski, kirjan How a Woman Wants kirjoittaja kirjoittaa aiheesta useita syitä, miksi kumppanit menettävät kiinnostuksensa seksiin. Kollektiivisten hahmojen tarinoita esimerkkinä hän näyttää, mikä johti häipymistilanteeseen ja miten siihen puututaan, jos kumppaneilla on halu palauttaa intohimoa suhteeseen. Tärkeimmät syyt Nagoskin mukaan ovat:

Kumppanien seksuaalisen luonteen suhde

Nagoski kuvaa seksuaalista luonnetta "kaasun" ja "jarrun" suhteeksi, jossa ensimmäinen on halu ja halu harrastaa seksiä, ja toinen on rajoittavat tekijät (stressistä kulttuurisiin asenteisiin siitä, mikä on kunnollista ja mikä ei). Kaikilla ihmisillä on erilainen seksuaalinen temperamentti, ja ajan myötä tämä ero tulee yhä selvemmäksi.

Kontekstin muutos

"Konteksti" Emily Nagoskin tulkitsemana on lähes rajaton käsite. Tämä on yhdistelmä ulkoisia olosuhteita (missä olet, kuka on vieressäsi, mitä sinulla on päälläsi, millainen sää on) ja sisäisiä tunteitasi. Eri olosuhteissa kumppani voi pitää samaa toimintaa jännittävänä, olla kiinnostunut siitä ollenkaan tai jopa käyttäytyä aggressiivisesti.Kontekstin muutoksesta voi johtua mikä tahansa: vaikean jakson alkaminen työssä, työelämän ilmaantuminen pieni lapsi, joka vaatii 100 % huomiota, tai konflikti kumppanien välillä. Lifehacker and Psychologies -lehden asiantuntija, psykologi, psykoanalyyttinen psykoterapeutti, seksiterapeutti Kristina Kostikova nimeää vielä 3 syytä: Illuusio, kun kumppanit alkavat nähdä toisensa avoimena kirja. Ja tässä pointti on juuri havainnossa, joka muodostuu sisäisen pelon takia. Rakastamme yksinkertaistaa asioita suojellaksemme itseämme. Loppujen lopuksi uusi on aina häiritsevää (ja samalla intohimoista ja mielenkiintoista, jos tarkastellaan suhteiden alkuperää). Itse asiassa jokainen elävä ihminen on rajaton universumi, jolla on omat prosessinsa, muutokset, toiveensa, tavoitteensa. Muutamme joka päivä, samoin kumppanimme. Pitää vain sallia itseni nähdä tämä ja poistaa liiallinen luottamus siihen, että tiedän täysin millainen kumppanini on, että hänestä "kaikki on selvää".Pariskunnan kumppanien tarpeet lakkaavat olemasta suljettuja. Perinteisesti se, jolle tämä pari alun perin rakennettiin, on muuttumassa, eivätkä kumppanit ole valmiita tähän. Esimerkiksi, jos henkilökohtainen kehitys, kasvu, tämän maailman tutkiminen on tärkeää ihmiselle, niin siinä tapauksessa, että hänen kumppaninsa lakkaa kehittymästä, oppii jotain uutta (eri syistä: ehkä painopiste siirtyy lapseen, tai ehkä alun perin tämä henkilö julkaisi itsensä henkilöksi, jota hän ei ole miellyttääkseen), hetken kuluttua kiinnostus paria kohtaan voi hiipua. Tai jos tämän parin perustana on enemmän seksiä tai ulkoisia parametreja, taloudellinen tilanne, kun tämä komponentti muuttuu, kun se vähenee, pariskunta voi myös menettää läheisyyden ja tunteet. ole yhtä intohimoinen kuin seurustelun ensimmäisen kuukauden aikana. Tietenkin tämä on harha, joka pakottaa kypsymättömät ihmiset pettämään etsiessään näitä erittäin eläviä kokemuksia. Suhteet muuttuvat ajan myötä, niissä on enemmän syvyyttä, turvallisuutta, mikä tarkoittaa, että intohimo ja tunteet yhtenäistyvät. Ja se on jokaisen parin vastuulla – olla odottamatta itse intohimoa ilmaantuvan heidän välilleen, kuten alussa, mutta ota vastuu siitä ja ala myötävaikuttaa sen syntymiseen. Kiinnitä huomiota toisiinsa, ole herkkä kumppanin toiveille, tutki, mikä aiheuttaa jokaisessa eläviä tunteita, ja tuo se sitten parisuhteeseen.Kristina Kostikovan mukaan intohimon hiipuminen parissa ei ole sukupuolesta tai sukupuolesta riippuvainen asia. sukupuolesta, mutta yksinomaan kunkin kumppanin emotionaalisesta kypsyydestä. Ihmisen käyttäytymistä tilanteessa, jossa intohimo ei enää pala kuten ennen, sanelevat hänen omat arvonsa, asenteet sekä hänen ympärillään mahdollisesti olevat stereotypiat ja vertailut. mutta yksinomaan kunkin kumppanin emotionaalinen kypsyys. Ihmisen käyttäytymistä tilanteessa, jossa intohimo ei enää pala kuten ennen, sanelevat hänen omat arvonsa, asenteet sekä hänen ympärillään mahdollisesti olevat stereotypiat ja vertailut. mutta yksinomaan kunkin kumppanin emotionaalinen kypsyys. Ihmisen käyttäytymistä tilanteessa, jossa intohimo ei enää pala kuten ennen, sanelevat hänen omat arvonsa, asenteet sekä hänen ympärillään mahdollisesti olevat stereotypiat ja vertailut.

Kuinka palauttaa intohimo?

Tämän kysymyksen kysyvät monet, kun heiltä puuttuu tulta. Monet päättävät ravistaa vanhoja aikoja ja toistaa ensimmäiset treffit, joskus jopa onnistuneesti. Kirjassaan Emily Nagoski ehdottaa puhumista ennen kuin vuokraat hotellit, joissa pariskunnat ovat menneet häämatkalleen. Ensinnäkin kumppanien on selvitettävä, miksi heidän suhteensa on vähemmän läheisyyttä – tämä edellyttää kontekstin uudelleenarviointia. Monille ihmisille seksi ei ole perustarve, ja se siirtyy helposti taustalle painavampien tunteiden: nälän takia., väsymys, pelko, stressi. Tällaisessa tilanteessa suhde koetaan turvalliseksi tilaksi, jossa voi pysähtyä, hengittää ja pysäyttää selviytymistilan hetkeksi. Mutta jos tämä stressi jatkuu kotona, seksi, joka koettiin palkinnoksi selviytymisestä ulkopuolella,

"On tärkeää, että joku hyväksyy parin muutokset, poistaa odotukset ja katsoa suhdettaan kiinnostuneena. Jonkun on muistettava, mikä häntä alun perin houkutteli kumppanissa: ajan myötä joku unohtaa, lakkaa arvostamasta sitä ja alkaa havaita toisensa annetuksi, joka ei mene minnekään. On tärkeää, että joku keskustelee kertyneistä epäkohdista ja oppii jakamaan avoimesti tunteensa, halunsa ja tyytymättömyytensä. On tärkeää, että joku kasvaa emotionaalisesti ja vapauttaa kumppanin vastuusta omien lapsuuden traumojen sulkemisesta – silloin kumppania aletaan nähdä ei vanhempana, vaan tasa-arvoisena, jolle intohimo on mahdollista. Jonkun on yhdessä kumppanin kanssa alettava varata aikaa suhteelleen ja intohimolleen, vahvistaa sitä, ylläpitää ilmapiiriä parissa, huolehtia taas toisistaan, odottamatta, että intohimo itse putoaisi pariin,

Jokaiselle henkilölle reitti on yksilöllinen, pääasia on osoittaa tarpeeksi kärsivällisyyttä ja olla tekemättä hätiköityjä päätöksiä, mukaan lukien olla katsomatta, että suhde on tuhoon tuomittu, jos seksuaalielämä on heissä hidastunut. Mitä sinun ei tarvitse tehdä Voit diagnosoida itsesi tai kumppanisi seksuaalisen toimintahäiriön oletusarvoisesti sekä osoittaa aggressiota, pakottaa kumppanin seksiin tai seksiä vastoin tahtoaan. Nykyään on olemassa monia "valmiita ratkaisuja" pariskunnille, jotka kohtaavat vetovoiman vähenemisen ongelma: eroottisista peleistä psykologiseen harjoitteluun. Monet näistä tuotteista viittaavat kahteen suosittuun strategiaan monogaamisten parien houkuttelevuuden lisäämiseksi. Nämä strategiat on nimetty niiden luojien Esther Perelin ja John Gottmanin mukaan.

Perelin strategia – etäisyys

Se sopii ihmisille, jotka uskovat tietävänsä jo kaiken toisistaan. Esther Perel, kirjassaan Breeding in Captivity, uskoo, että intohimoa menettävien pitkäaikaisten suhteiden ongelma johtuu siitä, että henkilö etsii turvaa ja vakautta – tämä on rakkautta ja tukevia kumppanuuksia. Mutta samaan aikaan ihminen pyrkii uuteen aistikokemukseen – tämä on intohimoa ja vetovoimaa. Säilyttääkseen molemmat osatekijät suhteessaan, jokaisen kumppanin on säilytettävä itsenäisyytensä ja henkilökohtainen tilansa, löydettävä aikaa kiinnostuksilleen eikä sulautua kumppanin kanssa yhdeksi organismiksi. Näin ollen etääntymällä itsestäsi ja osoittamalla riippumattomuutta kumppanistasi luot jännityksen ja epävakauden ilmapiirin, joka sopii kipinöiden kaivertamiseen.

Gottmanin strategia – Lähentyminen

John Gottmanin mukaan intohimo jättää parit läheisyyden ja luottamuksen puutteen vuoksi. Tässä suhteessa kirjoittaja ehdottaa eroottisen komponentin perustavan ystävällisiin, kannustaviin suhteisiin, joissa molemmat kumppanit osallistuvat ja yksilöllisyys. Tässä konseptissa etsitään jatkuvasti kompromisseja, yhteistä vapaa-aikaa, kumppanin tunnustamista myös useiden vuosien yhdessä asumisen jälkeen.Emily Nagoskin mukaan molemmat lähestymistavat ovat relevantteja ja soveltuvia, valinta yhden tai toisen mallin hyväksi. riippuu suoraan jokaisen ihmisen näkemyksestä seksistä ja vetovoimasta. Joillekin tämä on takaamisen, jännityksen, etsimisen tunnetta. Ja jollekin seksi on kykyä olla tässä hetkessä ja nauttia siitä.