Wohin geht Leidenschaft aus einer Beziehung und wie kann man sie zurückgeben

Am Anfang einer Beziehung flattern Schmetterlinge im Bauch, und das Objekt der Leidenschaft ist der begehrenswerteste Mensch der Welt. Es scheint, dass es immer so sein wird und ein Endorphin-Flut wird Sie jedes Mal überwältigen, wenn Sie Ihren Partner ansehen. Aber das Leben ist kein Märchen, und eines Tages stellen die Partner fest, dass das Interesse nachgelassen hat. Für viele wird dies zu einer echten Tragödie und sogar zum "Anfang vom Ende". Wir sagen Ihnen, warum die Verringerung der Intensität von Leidenschaften eigentlich nicht beängstigend ist und wie Sie die Situation korrigieren können.

Warum geht das Feuer aus?

Menschen treffen sich, verlieben sich, leben zusammen. Sie teilen das Leben, die Finanzen, haben Kinder und gemeinsam erworbenes Eigentum. In einfachen Worten wird dieser Prozess "Alltag" genannt, und er wird für die Zerstörung jeder romantischen Komponente verantwortlich gemacht. Aber wenn Sie diese Situation aus wissenschaftlicher Sicht betrachten, können Sie sehen, dass die Leidenschaft nicht immer davonläuft, verängstigt durch den Zeitplan des Geschirrspülens und des Spaziergangs mit dem Hund, schreibt die Sexologin Emily Nagoski, Autorin von How a Woman Wants mehrere Gründe, warum Partner das Interesse an Sex verlieren. Am Beispiel der Geschichten kollektiver Charaktere zeigt sie, was zu der Situation des Verblassens geführt hat und wie man damit umgeht, wenn die Partner den Wunsch haben, die Leidenschaft in die Beziehung zurückzubringen. Die Hauptgründe laut Nagoski sind:

Das Verhältnis der sexuellen Temperamente der Partner

Nagoski beschreibt das sexuelle Temperament als ein Verhältnis von "Gas" und "Bremse", wobei das erste der Wunsch und die Bereitschaft zum Sex sind und das zweite die einschränkenden Faktoren (von Stress bis zu kulturellen Einstellungen darüber, was anständig ist und was nicht).. Alle Menschen haben unterschiedliche sexuelle Temperamente, und mit der Zeit macht sich dieser Unterschied immer deutlicher bemerkbar.

Kontextwechsel

"Kontext", wie von Emily Nagoski interpretiert, ist ein fast grenzenloses Konzept. Dies ist eine Kombination aus äußeren Umständen (wo du bist, wer ist neben dir, was du trägst, wie das Wetter ist) und deinen inneren Gefühlen. Unter anderen Umständen kann der Partner die gleiche Aktion spannend finden oder überhaupt kein Interesse daran zeigen oder sich sogar aggressiv verhalten.Alles kann auf eine Kontextänderung zurückgeführt werden: der Beginn einer schwierigen Zeit bei der Arbeit, das Auftreten von a kleines Kind, das 100% Aufmerksamkeit verlangt, oder ein Konflikt zwischen den Partnern selbst. Expertin der Zeitschrift Lifehacker und Psychologies, Psychologin, psychoanalytische Psychotherapeutin, Sexualtherapeutin Kristina Kostikova nennt 3 weitere Gründe: Illusion, wenn Partner anfangen, sich gegenseitig als offen wahrzunehmen Buchen. Und hier liegt der Punkt genau in der Wahrnehmung, die durch innere Angst geformt wird. Wir lieben es, Dinge zu vereinfachen, um uns zu schützen. Schließlich ist das Neue immer verstörend (und gleichzeitig leidenschaftlich und interessant, wenn wir den Ursprung von Beziehungen betrachten). Tatsächlich ist jeder lebende Mensch ein grenzenloses Universum mit seinen eigenen Prozessen, Veränderungen, Wünschen und Zielen. Jeden Tag ändern wir uns und unser Partner auch. Man muss sich das nur einsehen lassen und mir das übertriebene Vertrauen nehmen, dass ich genau weiß, wie mein Partner ist, dass bei ihm „alles klar ist.“ Die Bedürfnisse der Partner in einem Paar hören auf, verschlossen zu sein. Herkömmlicherweise wird das, worauf dieses Paar ursprünglich aufgebaut war, transformiert, und die Partner sind dafür nicht bereit. Wenn zum Beispiel persönliche Entwicklung, Wachstum, Erforschung dieser Welt für eine Person wichtig sind, dann lernen Sie etwas Neues, wenn sein Partner aufhört, sich zu entwickeln (aus verschiedenen Gründen: Vielleicht verlagert sich der Fokus auf ein Kind, oder vielleicht gibt sich diese Person anfangs als jemand aus, der ihr nicht gefallen soll), nach einer Weile kann das Interesse an dem Paar nachlassen. Oder, wenn die Grundlage dieses Paares mehr Sex oder externe Parameter, finanzielle Situation, ist, wenn sich diese Komponente ändert, wenn sie abnimmt, kann das Paar auch Intimität und Gefühle verlieren, Unwilligkeit, die Veränderung von Beziehungen und die Erwartung zu akzeptieren, die jeder Tag sollte sei so leidenschaftlich wie im ersten Monat der Verabredung. Natürlich ist dies eine Täuschung, die unreife Menschen dazu bringt, auf der Suche nach diesen sehr lebendigen Erfahrungen zu verraten. Beziehungen verändern sich mit der Zeit, sie haben mehr Tiefe, Sicherheit, was bedeutet, dass Leidenschaft und Gefühle einheitlicher werden. Und es liegt in der Verantwortung jedes Paares – nicht zu erwarten, dass Leidenschaft selbst zwischen ihnen auftaucht, wie am Anfang, aber übernehmen Sie die Verantwortung dafür und beginnen Sie, zu seiner Entstehung beizutragen. Achten Sie aufeinander, gehen Sie sensibel auf die Wünsche des Partners ein, untersuchen Sie, was in jedem von Ihnen lebhafte Gefühle auslöst, und bringen Sie es dann in die Beziehung ein.Kristina Kostikova zufolge ist das Schwinden der Leidenschaft in einem Paar keine Frage des Geschlechts oder Geschlecht, sondern ausschließlich von der emotionalen Reife des jeweiligen Partners. Das Verhalten eines Menschen in einer Situation, in der die Leidenschaft nicht mehr wie zuvor brennt, wird von seinen eigenen Werten, Einstellungen sowie Stereotypen und Vergleichen bestimmt, die um ihn herum existieren können. sondern ausschließlich die emotionale Reife jedes Partners. Das Verhalten eines Menschen in einer Situation, in der die Leidenschaft nicht mehr wie zuvor brennt, wird von seinen eigenen Werten, Einstellungen sowie Stereotypen und Vergleichen bestimmt, die um ihn herum existieren können. sondern ausschließlich die emotionale Reife jedes Partners. Das Verhalten eines Menschen in einer Situation, in der die Leidenschaft nicht mehr wie zuvor brennt, wird von seinen eigenen Werten, Einstellungen sowie Stereotypen und Vergleichen bestimmt, die um ihn herum existieren können.

Wie kann man Leidenschaft zurückgeben?

Diese Frage stellen sich viele, wenn ihnen das Feuer fehlt. Viele entscheiden sich dafür, die alten Zeiten zu erschüttern und ihre ersten Dates zu reproduzieren, manchmal sogar erfolgreich. In ihrem Buch schlägt Emily Nagoski vor, sich zu unterhalten, bevor sie Hotels mieten, in denen Paare ihre Flitterwochen verbracht haben. Zunächst einmal müssen die Partner herausfinden, warum es in ihrer Beziehung weniger Intimität gibt – dazu müssen die Zusammenhänge neu bewertet werden: Für viele Menschen ist Sex kein Grundbedürfnis und wird durch drängendere Gefühle leicht in den Hintergrund gerückt: Hunger, Müdigkeit, Angst, Stress. In einer solchen Situation wird die Beziehung als sicherer Raum wahrgenommen, in dem man innehalten, ausatmen und den Überlebensmodus für eine Weile stoppen kann. Aber wenn dieser Stress zu Hause anhält, dann wird Sex, der als Belohnung für das Überleben draußen empfunden wurde,

„Es wird für jemanden wichtig sein, die Veränderungen in einem Paar zu akzeptieren, seine Erwartungen zu beseitigen und seine Beziehung mit Interesse zu betrachten. Jemand muss sich daran erinnern, was ihn ursprünglich an einem Partner angezogen hat: Im Laufe der Zeit vergisst jemand, hört auf, es zu schätzen und beginnt, sich gegenseitig als etwas Gegebenes wahrzunehmen, das nirgendwohin führt. Es wird für jemanden wichtig sein, die angehäuften Beschwerden zu diskutieren und zu lernen, seine Gefühle, Wünsche und Unzufriedenheiten offen zu teilen. Es wird wichtig sein, dass jemand emotional wächst und den Partner von der Verantwortung entlastet, seine eigenen Kindheitstraumata zu schließen – dann wird der Partner beginnen, nicht als Elternteil, sondern als Gleichgestellter wahrgenommen zu werden, für den Leidenschaft möglich ist. Jemand muss zusammen mit einem Partner anfangen, sich Zeit für seine Beziehung und Leidenschaft zu nehmen, sie zu stärken, ein Klima in einem Paar aufrechtzuerhalten, sich wieder umeinander zu kümmern, ohne zu erwarten, dass die Leidenschaft selbst auf ein Paar fallen sollte.

Für jede Person wird der Weg individuell sein, die Hauptsache ist, genug Geduld zu zeigen und keine voreiligen Entscheidungen zu treffen, einschließlich der Tatsache, dass die Beziehung nicht zum Scheitern verurteilt ist, wenn sich das Sexualleben in ihnen verlangsamt hat Es geht darum, sexuelle Funktionsstörungen bei sich selbst oder Ihrem Partner standardmäßig zu diagnostizieren sowie Aggressionen zu zeigen, einen Partner zum Sex zu zwingen oder Sex gegen seinen Willen zu haben.Heute gibt es viele „vorgefertigte Lösungen“ für Paare, die damit konfrontiert sind das Problem der nachlassenden Anziehungskraft: von erotischen Spielen bis zum psychologischen Training. Viele dieser Produkte beziehen sich auf zwei beliebte Strategien zur Steigerung der Anziehungskraft bei monogamen Paaren. Diese Strategien sind nach ihren Schöpfern Esther Perel und John Gottman benannt.

Perels Strategie – Distanzierung

Es ist für Menschen geeignet, die glauben, dass sie bereits alles voneinander wissen. Esther Perel glaubt in ihrem Buch Breeding in Captivity, dass das Problem langfristiger Beziehungen, die die Leidenschaft verlieren, darauf zurückzuführen ist, dass eine Person Sicherheit und Stabilität sucht – dies sind Liebe und unterstützende Partnerschaften. Gleichzeitig strebt eine Person nach einer neuen Sinneserfahrung – das ist Leidenschaft und Anziehungskraft. Um diese beiden Komponenten in ihrer Beziehung zu erhalten, muss jeder Partner seine Unabhängigkeit und seinen persönlichen Freiraum bewahren, Zeit für seine Interessen finden und nicht mit einem Partner zu einem einzigen Organismus verschmelzen. Indem Sie sich also von Ihrem Partner distanzieren und Unabhängigkeit zeigen, schaffen Sie eine Atmosphäre der Aufregung und Instabilität, die zum Funkenschlagen geeignet ist.

Gottmans Strategie – Konvergenz

Laut John Gottman verlässt die Leidenschaft Paare aufgrund eines Mangels an Intimität und Vertrauen. In diesem Zusammenhang schlägt der Autor vor, die erotische Komponente auf freundschaftliche, unterstützende Beziehungen zu stützen, in denen beide Partner ihren Beitrag leisten und Individualität. Ständige Suche nach Kompromissen, gemeinsame Muße, Wiedererkennung des Partners auch nach vielen Jahren des Zusammenlebens, in diesem Konzept, beide Ansätze sind laut Emily Nagoski relevant und anwendbar, die Wahl für das eine oder andere Modell hängt direkt von der Sichtweise jeder Person auf Sex und Anziehung ab. Für manche ist das ein Gefühl von Verfolgung, Aufregung, Suche. Und für jemanden ist Sex die Fähigkeit, im Moment zu sein und ihn zu genießen.