Куди зі стосунків йде пристрасть і як її повернути
На старті стосунків у животі пурхають метелики, а об'єкт пристрасті — найбажаніша людина у світі. Здається, що так буде завжди і ендорфіновий шквал буде обурювати вас при кожному погляді на партнера. Але життя — це не казка, і одного разу партнери виявляють, що інтерес зменшився. Для багатьох це стає справжньою трагедією і навіть початком кінця. Розповідаємо, чому зниження розпалу пристрастей – це насправді не страшно і як можна виправити ситуацію.
Чому гасне вогонь?
Люди зустрічаються, закохуються, починають жити разом. Ділять побут, фінанси, заводять дітей та спільно нажите майно. Простими словами цей процес називається «побутовою», і саме його звинувачують у знищенні будь-якої романтичної складової. Але якщо поглянути на цю ситуацію з наукової точки зору, то можна побачити, що не завжди пристрасть тікає, перелякана графіком миття посуду та прогулянок із собакою. причини, через які партнери втрачають інтерес до сексу. На прикладі історій збірних персонажів вона показує, що призвело до ситуації згасання і як з цим впоратися, якщо партнери мають бажання повернути пристрасть у відносини. Основні причини, на думку Нагоски, це:
Співвідношення сексуальних темпераментів партнерів
Нагоски описує сексуальний темперамент як співвідношення "газу" і "гальма", де перше – це бажання і готовність займатися сексом, а друге – фактори, що стримують (від стресу до культурних установок про те, що пристойно, а що ні). У всіх людей сексуальні темпераменти різні, і згодом ця відмінність стає дедалі помітнішою.
Зміна контексту
"Контекст" в інтерпретації Емілі Нагоскі – поняття практично безмежне. Це і поєднання зовнішніх обставин (де ви знаходитесь, хто поряд з вами, що на вас одягнено, яка погода), і ваші внутрішні відчуття. У різних обставинах одну і ту ж дію партнер може вважати збуджуючим, або зовсім не виявити до нього інтересу, або навіть повести себе агресивно. Увага, або конфлікт між самими партнерами. Експерт журналу Lifehacker та Psychologies, психолог, психоаналітичний психотерапевт, сексотерапевт Крістіна Костікова називає ще 3 причини: Ілюзія, коли партнери починають сприймати один одного як відкриту книгу. І тут справа саме у сприйнятті, яке формується через внутрішній страх. Ми дуже любимо спрощувати все, щоб убезпечити себе. Адже нове — це завжди тривожно (і водночас пристрасно та цікаво, якщо розглядати зародження стосунків). Насправді кожна жива людина — це безмежний всесвіт зі своїми процесами, змінами, бажаннями, цілями. Щодня міняємось і ми, і наш партнер. Варто лише дозволити собі це бачити і прибрати зайву впевненість у тому, що я повністю знаю, який мій партнер, що мені про нього «все зрозуміло». Потреби партнерів у парі перестають закриватися. Умовно те, на чому ця пара спочатку була побудована, трансформується, а партнери до цього не готові. Наприклад, якщо для людини важливий особистісний розвиток, зростання, дослідження цього світу, то у разі, коли його партнер перестане розвиватися, вивчати щось нове (з різних причин: можливо, фокус переміститься на дитину, а може, спочатку ця людина транслювала себе тим, ким вона не є, щоб сподобатися), через деякий час інтерес у парі може згаснути. Або, якщо фундамент цієї пари більшою мірою секс або зовнішні параметри, матеріальне становище, при зміні цієї складової, при її зниженні пара також може втрачати близькість і почуття. першого місяця знайомства. Звичайно ж, це помилка, що штовхає незрілих людей на зраду у пошуках тих яскравих переживань. Відносини змінюються з часом, у них з'являється більше глибини, безпеки, а отже, пристрасть та почуття стають рівномірнішими. І це відповідальність кожної пари — не очікувати, що пристрасть сама з'явиться між ними, як на початку, а взяти за це відповідальність та почати сприяти її появі. Приділяти один одному увагу, трепетно ставитися до бажань партнера, вивчати, що викликає яскраві почуття в кожному з вас, а потім привносити це у стосунки. із партнерів. Поведінка людини в ситуації, коли пристрасть вже не палає, як і раніше, буде продиктована її власними цінностями, установками, а також стереотипами та порівняннями, які можуть існувати навколо неї. а виключно емоційної зрілості кожного із партнерів. Поведінка людини в ситуації, коли пристрасть вже не палає, як і раніше, буде продиктована її власними цінностями, установками, а також стереотипами та порівняннями, які можуть існувати навколо неї. а виключно емоційної зрілості кожного із партнерів. Поведінка людини в ситуації, коли пристрасть вже не палає, як і раніше, буде продиктована її власними цінностями, установками, а також стереотипами та порівняннями, які можуть існувати навколо неї.
Як повернути пристрасть?
Цим питанням задаються багато хто, коли їм не вистачає вогню. Багато хто вирішує трусити старовиною і відтворює свої перші побачення, часом навіть успішно. У своїй книзі Емілі Нагоскі пропонує, перш ніж знімати готелі, в які пари їздили на медовий місяць, поговорити. Насамперед партнерам належить з'ясувати, у зв'язку з чим у їхніх стосунках поменшало, — це вимагає заново оцінити контекст. Для багатьох людей секс не є основною потребою і легко зрушується на задній план більш нагальними відчуттями: голодом, втомою, страхом, стресом. У такій ситуації стосунки сприймаються як безпечний простір, в якому можна зупинитися, видихнути та припинити тимчасово режим виживання. Але якщо цей стрес продовжується і в будинку, то секс, який сприймався як нагорода за виживання зовні,
«Комусь важливо буде прийняти трансформації у парі, зняти свої очікування та з цікавістю поглянути на свої стосунки. Комусь згадати, а що спочатку привабило в партнері: згодом хтось забуває, перестає цінувати це і починає сприймати один одного як даність, яка нікуди не подінеться. Для когось важливо буде обговорити образи, що накопичилися, і навчитися відкрито ділитися своїми почуттями, бажаннями і невдоволеннями. Комусь важливо буде емоційно вирости та зняти з партнера відповідальність за закриття власних дитячих травм — тоді партнер почне сприйматися не як батько, а як рівний, до кого можлива пристрасть. Комусь спільно з партнером доведеться почати приділяти час їхнім стосункам і пристрасті, підкріплювати її, підтримувати клімат у парі, знову доглядати один одного, не чекаючи, що пристрасть сама повинна впасти на пару»,
Для кожної людини маршрут буде індивідуальним, головне — виявити достатньо терпіння і не приймати поспішних рішень, у тому числі не вважати, що стосунки приречені, якщо сексуальне життя в них зменшило темп., а також проявляти агресію, примушувати партнера до сексу або займатися сексом проти своєї волі. На сьогоднішній день існує безліч «готових рішень» для пар, які стикаються з проблемою потягу, що знижується: від еротичних ігор до психологічних тренінгів. У багатьох цих продуктах можна знайти посилання на дві популярні стратегії для посилення потягу в моногамних парах. Ці стратегії названі на честь своїх творців Естер Перель та Джона Готтмана.
Стратегія Перель – дистанціювання
Вона підходить людям, які вважають, що вже всі знають один про одного. Естер Перель у своїй книзі «Розмноження в неволі» вважає, що проблема багаторічних відносин, з яких йде пристрасть, пов'язана з тим, що людина прагне безпеки і стабільності — це любов і партнерські відносини, що підтримують. Але в той же час людина прагне і нового чуттєвого досвіду — це пристрасть і потяг. Щоб зберегти у своїх відносинах обидві ці складові, кожному партнеру потрібно зберігати свою незалежність та особистий простір, знаходити час для своїх інтересів та не зрощуватися з партнером у єдиний організм. Таким чином, дистанціюючись, показуючи незалежність від партнера, ви створюєте атмосферу азарту та нестабільності, яка підходить для висікання іскор.
Стратегія Готтмана – зближення
На думку Джона Готтмана, пристрасть йде з пар через недостатню близькість і довіру. У зв'язку з цим автор пропонує засновувати еротичну складову на дружніх, підтримуючих відносинах, в які обидва партнери роблять свій внесок та індивідуальність. У цій концепції відбувається постійний пошук компромісів, спільне дозвілля, впізнавання партнера навіть через багато років спільного життя. Для когось це почуття погоні, азарт, пошук. А для когось секс – це вміння бути в моменті і насолоджуватися ним.