Para onde vai a paixão de um relacionamento e como devolvê-la
No início de um relacionamento, borboletas vibram no estômago, e o objeto da paixão é a pessoa mais desejável do mundo. Parece que sempre será assim e uma enxurrada de endorfinas o dominará toda vez que você olhar para seu parceiro. Mas a vida não é um conto de fadas, e um dia os parceiros descobrem que o interesse diminuiu. Para muitos, isso se torna uma verdadeira tragédia e até "o começo do fim". Nós dizemos por que reduzir a intensidade das paixões não é realmente assustador e como você pode corrigir a situação.
Por que o fogo se apaga?
As pessoas se conhecem, se apaixonam, começam a viver juntas. Eles compartilham a vida, as finanças, têm filhos e bens adquiridos em conjunto. Em palavras simples, esse processo é chamado de "vida cotidiana", e é ele quem é culpado pela destruição de qualquer componente romântico. Mas se você olhar para essa situação do ponto de vista científico, verá que nem sempre a paixão foge, assustada com o horário de lavar a louça e passear com o cachorro. A sexóloga Emily Nagoski, autora de How a Woman Wants, escreve sobre várias razões pelas quais os parceiros perdem o interesse pelo sexo. Usando como exemplo as histórias de personagens coletivos, ela mostra o que levou à situação de desvanecimento e como lidar com isso caso os parceiros tenham o desejo de devolver a paixão ao relacionamento. Os principais motivos, segundo Nagoski, são:
A proporção de temperamentos sexuais dos parceiros
Nagoski descreve o temperamento sexual como uma proporção de "gás" e "freio", onde o primeiro é o desejo e a vontade de fazer sexo, e o segundo são os fatores limitantes (desde estresse até atitudes culturais sobre o que é decente e o que não é). Todas as pessoas têm temperamentos sexuais diferentes e, com o tempo, essa diferença se torna cada vez mais perceptível.
Mudança de contexto
"Contexto" como interpretado por Emily Nagoski é um conceito quase ilimitado. Esta é uma combinação de circunstâncias externas (onde você está, quem está ao seu lado, o que você está vestindo, como está o clima) e seus sentimentos internos. Em diferentes circunstâncias, o parceiro pode considerar a mesma ação excitante, ou não demonstrar nenhum interesse por ela, ou até mesmo se comportar de forma agressiva. Tudo pode ser atribuído a uma mudança de contexto: o início de um período difícil no trabalho, o aparecimento de um criança pequena que exige 100% de atenção, ou um conflito entre os próprios parceiros. A especialista da revista Lifehacker and Psychologies, psicóloga, psicoterapeuta psicanalítica, terapeuta sexual Kristina Kostikova cita mais 3 motivos: Ilusão, quando os parceiros começam a se perceber como um livro. E aqui o ponto está justamente na percepção, que se forma devido ao medo interno. Adoramos simplificar as coisas para nos proteger. Afinal, o novo é sempre perturbador (e ao mesmo tempo apaixonante e interessante, se considerarmos a origem dos relacionamentos). Na verdade, cada pessoa viva é um universo sem limites com seus próprios processos, mudanças, desejos, objetivos. Todos os dias nós mudamos, e nosso parceiro também. Basta me permitir ver isso e remover a confiança excessiva de que sei perfeitamente como é meu parceiro, de que “tudo está claro" sobre ele.As necessidades dos parceiros em um casal deixam de ser fechadas. Convencionalmente, o que este casal foi originalmente construído está sendo transformado, e os parceiros não estão prontos para isso. Por exemplo, se o desenvolvimento pessoal, crescimento, exploração deste mundo é importante para uma pessoa, então, no caso de seu parceiro parar de se desenvolver, aprenda algo novo (por várias razões: talvez o foco mude para uma criança, ou talvez inicialmente essa pessoa se expresse como alguém que não é para agradar), depois de um tempo, o interesse pelo casal pode desaparecer. Ou, se a base desse casal é mais sexo ou parâmetros externos, situação financeira, quando esse componente muda, quando diminui, o casal também pode perder a intimidade e os sentimentos. seja tão apaixonado quanto no primeiro mês de namoro. Claro, isso é uma ilusão que leva pessoas imaturas a trair em busca dessas experiências muito vívidas. Os relacionamentos mudam com o tempo, têm mais profundidade, segurança, o que significa que a paixão e os sentimentos se tornam mais uniformes. E é responsabilidade de cada casal – não esperar que a própria paixão apareça entre eles, como no início, mas assuma a responsabilidade por ele e comece a contribuir para o seu surgimento. Preste atenção um no outro, seja sensível aos desejos do parceiro, estude o que causa sentimentos vívidos em cada um de vocês e depois traga isso para o relacionamento. De acordo com Kristina Kostikova, o desvanecimento da paixão em um casal não é uma questão de gênero ou gênero, mas exclusivamente da maturidade emocional de cada um dos parceiros. O comportamento de uma pessoa em uma situação em que a paixão não está mais queimando como antes será ditado por seus próprios valores, atitudes, bem como estereótipos e comparações que possam existir ao seu redor. mas exclusivamente a maturidade emocional de cada um dos parceiros. O comportamento de uma pessoa em uma situação em que a paixão não está mais queimando como antes será ditado por seus próprios valores, atitudes, bem como estereótipos e comparações que possam existir ao seu redor. mas exclusivamente a maturidade emocional de cada um dos parceiros. O comportamento de uma pessoa em uma situação em que a paixão não está mais queimando como antes será ditado por seus próprios valores, atitudes, bem como estereótipos e comparações que possam existir ao seu redor.
Como devolver a paixão?
Esta pergunta é feita por muitos quando falta fogo. Muitos decidem sacudir os velhos tempos e reproduzir seus primeiros encontros, às vezes até com sucesso. Em seu livro, Emily Nagoski sugere conversar antes de alugar hotéis onde os casais passaram a lua de mel. Em primeiro lugar, os parceiros terão que descobrir por que há menos intimidade em seu relacionamento – isso requer reavaliar o contexto. Para muitas pessoas, o sexo não é uma necessidade básica e é facilmente deslocado para segundo plano por sentimentos mais prementes: fome, fadiga, medo, estresse. Em tal situação, o relacionamento é percebido como um espaço seguro onde você pode parar, expirar e interromper o modo de sobrevivência por um tempo. Mas se esse estresse continua em casa, então o sexo, que era percebido como uma recompensa pela sobrevivência fora,
“Será importante que alguém aceite as transformações em um casal, retire suas expectativas e olhe para seu relacionamento com interesse. Alguém precisa se lembrar do que inicialmente os atraiu em um parceiro: com o tempo, alguém esquece, deixa de apreciá-lo e começa a se perceber como um dado que não vai a lugar nenhum. Será importante que alguém discuta as queixas acumuladas e aprenda a compartilhar abertamente seus sentimentos, desejos e descontentamentos. Será importante que alguém cresça emocionalmente e alivie o parceiro da responsabilidade de encerrar seus próprios traumas de infância – então o parceiro começará a ser percebido não como pai, mas como igual, para quem a paixão é possível. Alguém, junto com um parceiro, terá que começar a arrumar tempo para seu relacionamento e paixão, reforçá-lo, manter um clima em um casal, cuidar um do outro novamente, sem esperar que a paixão em si recaia sobre um casal “, disse.
Para cada pessoa, a rota será individual, o principal é mostrar paciência suficiente e não tomar decisões precipitadas, inclusive não considerar que o relacionamento está condenado se a vida sexual tiver desacelerado neles. fazer é diagnosticar a disfunção sexual em si mesmo ou em seu parceiro por padrão, além de mostrar agressividade, forçar um parceiro a fazer sexo ou fazer sexo contra a vontade. Hoje, existem muitas “soluções prontas” para casais que se deparam com o problema da atração em declínio: dos jogos eróticos ao treinamento psicológico. Muitos desses produtos se referem a duas estratégias populares para aumentar a atração em casais monogâmicos. Essas estratégias têm o nome de seus criadores Esther Perel e John Gottman.
A estratégia de Perel – distanciamento
É adequado para pessoas que acreditam que já sabem tudo sobre o outro. Esther Perel, em seu livro Breeding in Captivity, acredita que o problema dos relacionamentos de longo prazo que perdem a paixão se deve ao fato de uma pessoa buscar segurança e estabilidade – isso é amor e parcerias de apoio. Mas, ao mesmo tempo, uma pessoa busca uma nova experiência sensorial – isso é paixão e atração. Para manter esses dois componentes em seu relacionamento, cada parceiro precisa manter sua independência e espaço pessoal, encontrar tempo para seus interesses e não se fundir com um parceiro em um único organismo. Assim, distanciando-se, mostrando independência de seu parceiro, você cria uma atmosfera de excitação e instabilidade adequada para esculpir faíscas.
Estratégia de Gottman – Convergência
Segundo John Gottman, a paixão deixa os casais por falta de intimidade e confiança. Nesse sentido, o autor propõe basear o componente erótico em relações amistosas, solidárias, nas quais ambos os parceiros contribuem e individualidade. Nesse conceito, há uma busca constante por compromissos, lazer conjunto, reconhecimento de um parceiro mesmo após muitos anos de convivência. Segundo Emily Nagoski, ambas as abordagens são relevantes e aplicáveis, a escolha por um ou outro modelo depende diretamente da visão de cada pessoa sobre sexo e atração. Para alguns, este é um sentimento de busca, excitação, busca. E para alguém, sexo é a capacidade de estar no momento e se divertir.