D’où vient la passion d’une relation et comment la rendre

Au début d’une relation, des papillons voltigent dans l’estomac et l’objet de la passion est la personne la plus désirable au monde. Il semble que ce sera toujours comme ça et une vague d’endorphines vous submergera chaque fois que vous regarderez votre partenaire. Mais la vie n’est pas un conte de fées et un jour, les partenaires constatent que l’intérêt s’est estompé. Pour beaucoup, cela devient une véritable tragédie et même "le début de la fin". Nous vous disons pourquoi réduire l’intensité des passions n’est en fait pas effrayant et comment vous pouvez corriger la situation.

Pourquoi le feu s’éteint-il ?

Les gens se rencontrent, tombent amoureux, commencent à vivre ensemble. Ils partagent la vie, les finances, ont des enfants et ont acquis des biens en commun. En termes simples, ce processus s’appelle "la vie quotidienne", et c’est lui qui est blâmé pour la destruction de toute composante romantique. Mais si vous regardez cette situation d’un point de vue scientifique, vous pouvez voir que la passion ne s’enfuit pas toujours, effrayée par l’horaire de faire la vaisselle et de promener le chien.Sexologue Emily Nagoski, auteur de How a Woman Wants, écrit à propos de plusieurs raisons pour lesquelles les partenaires perdent tout intérêt pour le sexe. En utilisant les histoires de personnages collectifs comme exemple, elle montre ce qui a conduit à la situation d’évanouissement et comment y faire face si les partenaires ont le désir de redonner de la passion à la relation. Les principales raisons, selon Nagoski, sont :

Le rapport des tempéraments sexuels des partenaires

Nagoski décrit le tempérament sexuel comme un rapport de "gaz" et "frein", où le premier est le désir et la volonté d’avoir des relations sexuelles, et le second est les facteurs limitants (du stress aux attitudes culturelles sur ce qui est décent et ce qui ne l’est pas). Toutes les personnes ont des tempéraments sexuels différents et, avec le temps, cette différence devient de plus en plus perceptible.

Changement de contexte

Le "contexte" tel qu’interprété par Emily Nagoski est un concept presque illimité. Il s’agit d’une combinaison de circonstances extérieures (où vous êtes, qui est à côté de vous, ce que vous portez, quel temps il fait) et de vos sentiments intérieurs. Selon les circonstances, le partenaire peut trouver une même action excitante, ou ne s’y intéresse pas du tout, voire se comporte de manière agressive.Tout peut être attribué à un changement de contexte: début d’une période difficile au travail, apparition d’un petit enfant qui demande 100% d’attention, ou un conflit entre les partenaires eux-mêmes Expert du magazine Lifehacker and Psychologies, psychologue, psychothérapeute psychanalytique, sexothérapeute Kristina Kostikova nomme 3 autres raisons: Illusion, lorsque les partenaires commencent à se percevoir comme un livre. Et ici, le point est précisément dans la perception, qui se forme en raison de la peur interne. Nous aimons simplifier les choses pour nous protéger. Après tout, la nouveauté est toujours dérangeante (et en même temps passionnante et intéressante, si l’on considère l’origine des relations). En fait, chaque personne vivante est un univers sans limites avec ses propres processus, changements, désirs, objectifs. Chaque jour, nous changeons, et notre partenaire aussi. Il n’y a qu’à s’autoriser à le voir et à enlever l’excès de confiance que je sais parfaitement à quoi ressemble mon partenaire, que «tout est clair» à son sujet… Les besoins des partenaires dans un couple cessent d’être fermés. Classiquement, ce sur quoi ce couple a été construit à l’origine est en train de se transformer, et les partenaires ne sont pas prêts pour cela. Par exemple, si le développement personnel, la croissance, l’exploration de ce monde sont importants pour une personne, alors dans le cas où son partenaire cesse de se développer, apprenez quelque chose de nouveau (pour diverses raisons : peut-être que l’accent sera mis sur un enfant, ou peut-être qu’au début cette personne s’est présentée comme quelqu’un qu’elle n’est pas pour plaire), après un certain temps, l’intérêt pour le couple peut s’estomper. Ou, si le fondement de ce couple est plutôt le sexe ou des paramètres externes, la situation financière, lorsque cette composante change, lorsqu’elle diminue, le couple peut aussi perdre de l’intimité et des sentiments.Réticence à accepter la transformation des relations et l’attente que chaque jour devrait être aussi passionné que dans le premier mois de datation. Bien sûr, c’est une illusion qui pousse les personnes immatures à trahir à la recherche de ces expériences très vives. Les relations changent avec le temps, elles ont plus de profondeur, de sécurité, ce qui signifie que la passion et les sentiments deviennent plus uniformes. Et c’est la responsabilité de chaque couple – de ne pas s’attendre à ce que la passion elle-même apparaisse entre eux, comme au début, mais assumez-en la responsabilité et commencez à contribuer à son émergence. Faites attention l’un à l’autre, soyez sensible aux désirs du partenaire, étudiez ce qui provoque des sentiments vifs chez chacun de vous, puis intégrez-le dans la relation.Selon Kristina Kostikova, la disparition de la passion dans un couple n’est pas une question de sexe ou sexe, mais exclusivement de la maturité affective de chacun des partenaires. Le comportement d’une personne dans une situation où la passion ne brûle plus comme avant sera dicté par ses propres valeurs, ses attitudes, ainsi que par les stéréotypes et les comparaisons qui peuvent exister autour d’elle. mais exclusivement la maturité affective de chacun des partenaires. Le comportement d’une personne dans une situation où la passion ne brûle plus comme avant sera dicté par ses propres valeurs, ses attitudes, ainsi que par les stéréotypes et les comparaisons qui peuvent exister autour d’elle. mais exclusivement la maturité affective de chacun des partenaires. Le comportement d’une personne dans une situation où la passion ne brûle plus comme avant sera dicté par ses propres valeurs, ses attitudes, ainsi que par les stéréotypes et les comparaisons qui peuvent exister autour d’elle.

Comment rendre la passion ?

Cette question est posée par beaucoup quand ils manquent de feu. Beaucoup décident de bousculer l’ancien temps et de reproduire leurs premiers rendez-vous, parfois même avec succès. Dans son livre, Emily Nagoski suggère de parler avant de louer des hôtels où les couples sont partis en lune de miel. Tout d’abord, les partenaires devront comprendre pourquoi il y a moins d’intimité dans leur relation – cela nécessite de réévaluer le contexte. Pour beaucoup de gens, le sexe n’est pas un besoin de base et est facilement relégué au second plan par des sentiments plus pressants : la faim., fatigue, peur, stress. Dans une telle situation, la relation est perçue comme un espace sûr où vous pouvez vous arrêter, expirer et arrêter le mode de survie pendant un certain temps. Mais si ce stress perdure à la maison, alors le sexe, qui était perçu comme une récompense pour survivre à l’extérieur,

"Ce sera important pour quelqu’un d’accepter les transformations d’un couple, d’enlever ses attentes et de regarder sa relation avec intérêt. Quelqu’un doit se souvenir de ce qui l’a initialement attiré chez un partenaire: avec le temps, quelqu’un oublie, cesse de l’apprécier et commence à se percevoir comme une donnée qui n’ira nulle part. Il sera important pour quelqu’un de discuter des griefs accumulés et d’apprendre à partager ouvertement ses sentiments, ses désirs et ses mécontentements. Il sera important pour quelqu’un de grandir émotionnellement et de décharger le partenaire de la responsabilité de fermer ses propres traumatismes d’enfance – alors le partenaire commencera à être perçu non pas comme un parent, mais comme un égal, pour qui la passion est possible. Quelqu’un, avec un partenaire, devra commencer à prendre du temps pour sa relation et sa passion, la renforcer, maintenir un climat dans un couple, s’occuper à nouveau, sans s’attendre à ce que la passion elle-même tombe sur un couple »,

Pour chaque personne, le parcours sera individuel, l’essentiel est de faire preuve d’assez de patience et de ne pas prendre de décisions hâtives, notamment pour ne pas considérer que la relation est vouée à l’échec si la vie sexuelle s’est ralentie en eux. faire est de diagnostiquer par défaut un dysfonctionnement sexuel chez vous-même ou chez votre partenaire, ainsi que de faire preuve d"agressivité, de forcer un partenaire à avoir des relations sexuelles ou d"avoir des relations sexuelles contre son gré. Aujourd"hui, il existe de nombreuses «solutions toutes faites» pour les couples confrontés à le problème de l’attirance déclinante: des jeux érotiques à l’entraînement psychologique. Beaucoup de ces produits font référence à deux stratégies populaires pour augmenter l’attraction chez les couples monogames. Ces stratégies portent le nom de leurs créateurs Esther Perel et John Gottman.

La stratégie de Perel – distanciation

Il convient aux personnes qui pensent déjà tout savoir les unes des autres. Esther Perel, dans son livre Breeding in Captivity, estime que le problème des relations à long terme qui perdent la passion est dû au fait qu’une personne recherche la sécurité et la stabilité – c’est l’amour et les partenariats de soutien. Mais en même temps, une personne aspire à une nouvelle expérience sensorielle – c’est la passion et l’attirance. Afin de maintenir ces deux composantes dans leur relation, chaque partenaire doit conserver son indépendance et son espace personnel, trouver du temps pour ses intérêts et ne pas fusionner avec un partenaire en un seul organisme. Ainsi, en vous distanciant, en faisant preuve d’indépendance vis-à-vis de votre partenaire, vous créez une atmosphère d’excitation et d’instabilité propice à faire des étincelles.

Stratégie de Gottman – Convergence

Selon John Gottman, la passion quitte les couples par manque d’intimité et de confiance. À cet égard, l’auteur propose de fonder la composante érotique sur des relations amicales et solidaires, dans lesquelles les deux partenaires contribuent et l’individualité. Dans ce concept, il y a une recherche constante de compromis, de loisirs en commun, de reconnaissance d’un partenaire même après de nombreuses années de vie commune.Selon Emily Nagoski, ces deux approches sont pertinentes et applicables, le choix en faveur de l’un ou l’autre modèle dépend directement de la vision que chacun a du sexe et de l’attirance. Pour certains, c’est un sentiment de poursuite, d’excitation, de recherche. Et pour quelqu’un, le sexe est la capacité d’être dans l’instant présent et d’en profiter.