¿A dónde va la pasión de una relación y cómo devolverla?
Al comienzo de una relación, las mariposas revolotean en el estómago y el objeto de la pasión es la persona más deseable del mundo. Parece que siempre será así y una ráfaga de endorfinas te invadirá cada vez que mires a tu pareja. Pero la vida no es un cuento de hadas, y un día los socios descubren que el interés ha disminuido. Para muchos, esto se convierte en una verdadera tragedia e incluso en "el principio del fin". Te contamos por qué reducir la intensidad de las pasiones en realidad no da miedo y cómo puedes corregir la situación.
¿Por qué se apaga el fuego?
Las personas se conocen, se enamoran, comienzan a vivir juntas. Comparten la vida, las finanzas, tienen hijos y bienes adquiridos en común. En palabras simples, este proceso se llama "vida cotidiana", y es a él a quien se culpa por la destrucción de cualquier componente romántico. Pero si miras esta situación desde un punto de vista científico, puedes ver que la pasión no siempre se escapa, asustada por el horario de lavar los platos y pasear al perro.La sexóloga Emily Nagoski, autora de How a Woman Wants, escribe sobre varias razones por las cuales las parejas pierden interés en el sexo. Usando las historias de personajes colectivos como ejemplo, muestra qué llevó a la situación de desvanecimiento y cómo lidiar con eso si los socios tienen el deseo de devolver la pasión a la relación. Las principales razones, según Nagoski, son:
La proporción de temperamentos sexuales de las parejas.
Nagoski describe el temperamento sexual como una proporción de "gas" y "freno", donde el primero es el deseo y la voluntad de tener relaciones sexuales, y el segundo son los factores limitantes (desde el estrés hasta las actitudes culturales sobre lo que es decente y lo que no).. Todas las personas tienen diferentes temperamentos sexuales y, con el tiempo, esta diferencia se vuelve cada vez más notoria.
cambio de contexto
"Contexto", tal como lo interpreta Emily Nagoski, es un concepto casi ilimitado. Esta es una combinación de circunstancias externas (dónde estás, quién está a tu lado, qué llevas puesto, cómo está el clima) y tus sentimientos internos. En diferentes circunstancias, la pareja puede considerar excitante la misma acción, o no mostrar ningún interés por ella, o incluso comportarse de forma agresiva.Cualquier cosa puede atribuirse a un cambio de contexto: el comienzo de un período difícil en el trabajo, la aparición de un niño pequeño que exige el 100% de atención, o un conflicto entre los mismos socios La experta de la revista Lifehacker and Psychologies, psicóloga, psicoterapeuta psicoanalítica, terapeuta sexual Kristina Kostikova nombra 3 razones más: Ilusión, cuando los socios comienzan a percibirse mutuamente como un libro. Y aquí el punto está precisamente en la percepción, que se forma debido al miedo interno. Nos encanta simplificar las cosas para protegernos. Después de todo, lo nuevo siempre es inquietante (y al mismo tiempo apasionante e interesante, si consideramos el origen de las relaciones). De hecho, cada persona viva es un universo ilimitado con sus propios procesos, cambios, deseos, metas. Todos los días cambiamos, y nuestra pareja también. Uno solo tiene que permitirse ver esto y quitarse la confianza excesiva de que sé perfectamente cómo es mi pareja, que «todo está claro" sobre él.Las necesidades de los socios en una pareja dejan de ser cerradas. Convencionalmente, lo que originalmente se construyó esta pareja se está transformando, y los socios no están preparados para esto. Por ejemplo, si el desarrollo personal, el crecimiento, la exploración de este mundo es importante para una persona, entonces, en el caso de que su pareja deje de desarrollarse, aprenda algo nuevo (por varias razones: tal vez el enfoque cambiará a un niño, o tal vez inicialmente esta persona se muestra como alguien que no es para complacer), después de un tiempo, el interés en la pareja puede desvanecerse. O, si la base de esta pareja es más sexo o parámetros externos, situación financiera, cuando este componente cambia, cuando disminuye, la pareja también puede perder intimidad y sentimientos, falta de voluntad para aceptar la transformación de las relaciones y la expectativa de que todos los días deben ser tan apasionado como en el primer mes de citas. Por supuesto, esto es un engaño que empuja a las personas inmaduras a traicionar en busca de esas experiencias tan vívidas. Las relaciones cambian con el tiempo, tienen más profundidad, seguridad, lo que hace que la pasión y los sentimientos se vuelvan más uniformes. Y es responsabilidad de cada pareja – no esperar que la pasión misma aparezca entre ellos, como al principio, pero asuma la responsabilidad de ello y comience a contribuir a su surgimiento. Presten atención el uno al otro, sean sensibles a los deseos de la pareja, estudien qué causa sentimientos vívidos en cada uno de ustedes y luego tráiganlo a la relación.Según Kristina Kostikova, el desvanecimiento de la pasión en una pareja no es una cuestión de género o género, sino exclusivamente de la madurez emocional de cada uno de los socios. El comportamiento de una persona en una situación en la que la pasión ya no arde como antes estará dictado por sus propios valores, actitudes, así como por los estereotipos y comparaciones que puedan existir a su alrededor. sino exclusivamente la madurez emocional de cada uno de los socios. El comportamiento de una persona en una situación en la que la pasión ya no arde como antes estará dictado por sus propios valores, actitudes, así como por los estereotipos y comparaciones que puedan existir a su alrededor. sino exclusivamente la madurez emocional de cada uno de los socios. El comportamiento de una persona en una situación en la que la pasión ya no arde como antes estará dictado por sus propios valores, actitudes, así como por los estereotipos y comparaciones que puedan existir a su alrededor.
¿Cómo devolver la pasión?
Muchos se hacen esta pregunta cuando les falta fuego. Muchos deciden sacudirse los viejos tiempos y reproducir sus primeras citas, a veces incluso con éxito. En su libro, Emily Nagoski sugiere hablar antes de alquilar hoteles donde las parejas han ido de luna de miel. En primer lugar, las parejas tendrán que averiguar por qué hay menos intimidad en su relación, lo que requiere reevaluar el contexto. Para muchas personas, el sexo no es una necesidad básica y se desplaza fácilmente a un segundo plano por sentimientos más apremiantes: el hambre., fatiga, miedo, estrés. En tal situación, la relación se percibe como un espacio seguro donde puedes detenerte, exhalar y detener el modo de supervivencia por un tiempo. Pero si este estrés continúa en el hogar, entonces el sexo, que se percibía como una recompensa por la supervivencia fuera,
«Será importante que alguien acepte las transformaciones en una pareja, quite sus expectativas y mire con interés su relación. Alguien necesita recordar qué les atrajo inicialmente en una pareja: con el tiempo, alguien se olvida, deja de apreciarlo y comienza a percibirse como un hecho que no irá a ninguna parte. Será importante que alguien discuta los agravios acumulados y aprenda a compartir abiertamente sus sentimientos, deseos y descontentos. Será importante que alguien crezca emocionalmente y libere a la pareja de la responsabilidad de cerrar sus propios traumas infantiles; luego, la pareja comenzará a ser percibida no como un padre, sino como un igual, para quien la pasión es posible. Alguien, junto a una pareja, tendrá que empezar a hacer tiempo para su relación y pasión, reforzarla, mantener un clima de pareja, volver a cuidarse, no esperar que la pasión misma recaiga en una pareja»,
Para cada persona, la ruta será individual, lo principal es mostrar suficiente paciencia y no tomar decisiones apresuradas, incluso no considerar que la relación está condenada al fracaso si la vida sexual se ha ralentizado en ellos. hacer es diagnosticar disfunción sexual en uno mismo o en su pareja por defecto, así como mostrar agresividad, obligar a una pareja a tener relaciones sexuales o tener relaciones sexuales en contra de su voluntad. el problema de la atracción decreciente: de los juegos eróticos al entrenamiento psicológico. Muchos de estos productos se refieren a dos estrategias populares para aumentar la atracción en parejas monógamas. Estas estrategias llevan el nombre de sus creadores Esther Perel y John Gottman.
La estrategia de Perel – distanciamiento
Es adecuado para personas que creen que ya saben todo sobre los demás. Esther Perel, en su libro Cría en cautiverio, cree que el problema de las relaciones duraderas que pierden la pasión se debe a que una persona busca seguridad y estabilidad, esto es amor y asociaciones solidarias. Pero al mismo tiempo, una persona se esfuerza por tener una nueva experiencia sensorial: esto es pasión y atracción. Para mantener estos dos componentes en su relación, cada socio necesita mantener su independencia y espacio personal, encontrar tiempo para sus intereses y no fusionarse con un socio en un solo organismo. Así, al distanciarte, mostrando independencia de tu pareja, creas un ambiente de excitación e inestabilidad propicio para tallar chispas.
Estrategia de Gottman – Convergencia
Según John Gottman, la pasión abandona a las parejas por falta de intimidad y confianza. En este sentido, el autor propone basar el componente erótico en relaciones amistosas, solidarias, en las que ambos socios aportan e individualidad. En este concepto, hay una búsqueda constante de compromisos, ocio conjunto, reconocimiento de pareja incluso después de muchos años de convivencia… Según Emily Nagoski, ambos enfoques son pertinentes y aplicables, la elección a favor de uno u otro modelo. depende directamente de la visión de cada persona sobre el sexo y la atracción. Para algunos, este es un sentimiento de persecución, emoción, búsqueda. Y para alguien, el sexo es la capacidad de vivir el momento y disfrutarlo.