Hvor går lidenskapen fra et forhold og hvordan kan man returnere det

I starten av et forhold flagrer sommerfugler i magen, og gjenstanden for lidenskap er den mest ettertraktede personen i verden. Det ser ut til at det alltid vil være slik, og en endorfinfluk vil overvelde deg hver gang du ser på partneren din. Men livet er ikke et eventyr, og en dag opplever partnerne at interessen har avtatt. For mange blir dette en ekte tragedie og til og med «begynnelsen på slutten». Vi forteller deg hvorfor det faktisk ikke er skummelt å redusere intensiteten til lidenskaper, og hvordan du kan rette opp situasjonen.

Hvorfor slukker brannen?

Folk møtes, blir forelsket, begynner å leve sammen. De deler liv, økonomi, får barn og erverver i fellesskap eiendom. Med enkle ord kalles denne prosessen "hverdagen", og det er han som får skylden for ødeleggelsen av enhver romantisk komponent. Men hvis du ser på denne situasjonen fra et vitenskapelig synspunkt, kan du se at lidenskapen ikke alltid stikker av, skremt av timeplanen for oppvask og tur med hunden.Sexolog Emily Nagoski, forfatter av How a Woman Wants, skriver om flere grunner til at partnere mister interessen for sex. Ved å bruke historiene til kollektive karakterer som eksempel, viser hun hva som førte til at situasjonen bleknet og hvordan man kan håndtere det hvis partnerne har et ønske om å returnere lidenskap til forholdet. Hovedårsakene, ifølge Nagoski, er:

Forholdet mellom seksuelle temperamenter til partnere

Nagoski beskriver seksuelt temperament som et forhold mellom "gass" og "brems", der den første er lysten og viljen til å ha sex, og den andre er de begrensende faktorene (fra stress til kulturelle holdninger om hva som er anstendig og hva som ikke er det). Alle mennesker har forskjellig seksuelt temperament, og over tid blir denne forskjellen mer og mer merkbar.

Kontekstendring

«Kontekst» som tolket av Emily Nagoski er et nesten grenseløst konsept. Dette er en kombinasjon av ytre omstendigheter (hvor du er, hvem er ved siden av deg, hva du har på deg, hvordan været er), og dine indre følelser. Under forskjellige omstendigheter kan partneren vurdere den samme handlingen som spennende, eller ikke vise interesse for den i det hele tatt, eller til og med oppføre seg aggressivt. Alt kan tilskrives en endring i kontekst: begynnelsen på en vanskelig periode på jobben, utseendet til en lite barn som krever 100 % oppmerksomhet, eller en konflikt mellom partnerne selv Ekspert fra Lifehacker and Psychologies magazine, psykolog, psykoanalytisk psykoterapeut, sexterapeut Kristina Kostikova nevner 3 flere grunner: Illusjon, når partnere begynner å oppfatte hverandre som en åpen bok. Og her er poenget nettopp i oppfatningen, som dannes på grunn av indre frykt. Vi elsker å forenkle ting for å beskytte oss selv. Tross alt er det nye alltid urovekkende (og samtidig lidenskapelig og interessant, hvis vi vurderer opprinnelsen til forhold). Faktisk er hvert levende menneske et grenseløst univers med sine egne prosesser, endringer, ønsker, mål. Hver dag forandrer vi oss, og det samme gjør partneren vår. Man må bare tillate meg selv å se dette og fjerne den overdrevne tilliten til at jeg fullt ut vet hvordan partneren min er, at "alt er klart" om ham.Behovene til partnere i et par slutter å være lukket. Konvensjonelt forvandles det dette paret opprinnelig ble bygget på, og partnerne er ikke klare for dette. For eksempel, hvis personlig utvikling, vekst, utforskning av denne verden er viktig for en person, så i tilfelle når partneren slutter å utvikle seg, lær noe nytt (av forskjellige grunner: kanskje fokuset vil skifte til et barn, eller kanskje denne personen i utgangspunktet sendte seg selv som en han ikke er for å tilfredsstille), etter en stund kan interessen for paret avta. Eller, hvis grunnlaget for dette paret er mer sex eller eksterne parametere, økonomisk situasjon, når denne komponenten endres, når den reduseres, kan paret også miste intimitet og følelser Uvilje til å akseptere transformasjonen av forhold og forventningen om at hver dag skal være like lidenskapelig som i den første måneden med dating. Selvfølgelig er dette en vrangforestilling som presser umodne mennesker til å forråde på jakt etter de veldig levende opplevelsene. Relasjoner endres over tid, de har mer dybde, trygghet, noe som gjør at lidenskap og følelser blir mer enhetlige. Og det er ethvert pars ansvar – å ikke forvente at lidenskapen i seg selv vil dukke opp mellom dem, som i begynnelsen, men ta ansvar for det og begynn å bidra til dets fremvekst. Vær oppmerksom på hverandre, vær følsomme for partnerens ønsker, studer hva som forårsaker livlige følelser i hver av dere, og ta det så inn i forholdet.I følge Kristina Kostikova er det ikke et spørsmål om at lidenskapen forsvinner i et par. kjønn, men utelukkende av den følelsesmessige modenheten til hver fra partnere. En persons oppførsel i en situasjon hvor lidenskapen ikke lenger brenner som før, vil være diktert av hans egne verdier, holdninger, samt stereotypier og sammenligninger som kan eksistere rundt ham. men utelukkende den følelsesmessige modenheten til hver av partnerne. En persons oppførsel i en situasjon hvor lidenskapen ikke lenger brenner som før, vil være diktert av hans egne verdier, holdninger, samt stereotypier og sammenligninger som kan eksistere rundt ham. men utelukkende den følelsesmessige modenheten til hver av partnerne. En persons oppførsel i en situasjon hvor lidenskapen ikke lenger brenner som før, vil være diktert av hans egne verdier, holdninger, samt stereotypier og sammenligninger som kan eksistere rundt ham.

Hvordan returnere lidenskap?

Dette spørsmålet stiller mange når de mangler ild. Mange bestemmer seg for å riste gamle dager og reprodusere sine første dater, noen ganger til og med vellykket. I boken sin foreslår Emily Nagoski at man snakker før man leier hoteller der par har reist på bryllupsreise. Først av alt må partnere finne ut hvorfor det er mindre intimitet i forholdet deres – dette krever en revurdering av konteksten.For mange mennesker er ikke sex et grunnleggende behov og flyttes lett til bakgrunnen av mer presserende følelser: sult, tretthet, frykt, stress. I en slik situasjon oppfattes forholdet som et trygt rom hvor man kan stoppe, puste ut og stoppe overlevelsesmodusen for en stund. Men hvis dette stresset fortsetter i hjemmet, så sex, som ble oppfattet som en belønning for å overleve utenfor,

"Det vil være viktig for noen å akseptere transformasjonene i et par, fjerne forventningene og se på forholdet deres med interesse. Noen må huske hva som opprinnelig tiltrakk dem i en partner: over tid glemmer noen, slutter å sette pris på det og begynner å oppfatte hverandre som en gitt som ikke vil gå noen vei. Det vil være viktig for noen å diskutere de akkumulerte klagene og lære å dele følelser, ønsker og misnøye åpent. Det vil være viktig for noen å vokse følelsesmessig og frata partneren ansvaret for å lukke sine egne barndomstraumer – da vil partneren begynne å bli oppfattet ikke som en forelder, men som en likeverdig, for hvem lidenskap er mulig. Noen, sammen med en partner, må begynne å sette av tid til forholdet og lidenskapen deres, forsterke det, opprettholde et klima i et par, passe på hverandre igjen, uten å forvente at lidenskapen i seg selv skal falle på et par, "

For hver person vil ruten være individuell, det viktigste er å vise nok tålmodighet og ikke ta forhastede avgjørelser, inkludert å ikke anse at forholdet er dømt hvis seksuallivet har bremset opp i dem Hva du ikke trenger å gjøre er å diagnostisere seksuell dysfunksjon hos deg selv eller partneren din som standard, i tillegg til å vise aggresjon, tvinge en partner til sex eller ha sex mot deres vilje. I dag finnes det mange "ferdige løsninger" for par som står overfor problemet med avtagende tiltrekning: fra erotiske spill til psykologisk trening. Mange av disse produktene refererer til to populære strategier for å øke tiltrekningen hos monogame par. Disse strategiene er oppkalt etter skaperne Esther Perel og John Gottman.

Perels strategi – distansering

Den passer for folk som tror at de allerede vet alt om hverandre. Esther Perel mener i sin bok Breeding in Captivity at problemet med langvarige forhold som mister lidenskap skyldes det faktum at en person søker trygghet og stabilitet – dette er kjærlighet og støttende partnerskap. Men samtidig streber en person etter en ny sanseopplevelse – dette er lidenskap og tiltrekning. For å opprettholde begge disse komponentene i forholdet deres, må hver partner opprettholde sin uavhengighet og personlige rom, finne tid til sine interesser og ikke slå seg sammen med en partner til en enkelt organisme. Dermed, ved å distansere deg selv, vise uavhengighet fra partneren din, skaper du en atmosfære av spenning og ustabilitet som er egnet for å skjære gnister.

Gottmans strategi – konvergens

Ifølge John Gottman forlater lidenskap par på grunn av mangel på intimitet og tillit. I denne forbindelse foreslår forfatteren å basere den erotiske komponenten på vennlige, støttende forhold, der begge partnere bidrar og individualitet. I dette konseptet er det en konstant søken etter kompromisser, felles fritid, anerkjennelse av en partner selv etter mange års samliv.Ifølge Emily Nagoski er begge disse tilnærmingene relevante og anvendelige, valget til fordel for en eller annen modell avhenger direkte av hver persons syn på sex og tiltrekning. For noen er dette en følelse av jakt, spenning, leting. Og for noen er sex evnen til å være i øyeblikket og nyte det.