La maggior parte dei medici e degli psicologi sostengono quasi all’unanimità che il risentimento è un pesante fardello che complica solo la vita di una persona. Sottrae tempo prezioso ed energia a una persona, che potrebbe spendere in cose utili. Le persone che accumulano risentimento hanno poche possibilità di essere veramente felici. Perché? Ci sono molte ragioni per questo.

Da dove vengono le lamentele?

I sentimenti di risentimento derivano dalla mancata corrispondenza delle aspettative sul comportamento dell’aggressore con il modo in cui si è comportato nella realtà. Cioè, il risentimento è una conseguenza di tre operazioni mentali:

costruire aspettative,
osservazione del comportamento,
confronto tra aspettativa e realtà.

In altre parole, ci aspettiamo da una persona che ci capirà, sentirà, farà ciò a cui pensiamo, ma non lo dirà ad alta voce. E se lo diciamo, allora ci aspettiamo sempre che la persona non rifiuterà, lo farà per farci piacere, sacrificando capacità e desideri personali.

In una relazione, ci aspettiamo la manifestazione di amore, cura, tenerezza, ecc., Mentre a volte non riteniamo necessario dire ciò che vogliamo. Come ci sentiamo esattamente quando siamo amati, come capiamo di essere accuditi. Teniamo in noi le idee sulle relazioni ideali dalla nostra esperienza, dalla nostra immagine del mondo, dimenticando che una persona cara è cresciuta in condizioni diverse, in cui tutto era diverso.

Il risentimento è il dolore che infliggiamo a noi stessi

La delusione da aspettative ingiustificate ti fa cercare la causa del dolore mentale che si manifesta in una data situazione. Quindi troviamo questa ragione fuori. È difficile per noi capire che infliggiamo questo dolore a noi stessi, aspettandoci che qualcun altro viva la nostra vita e i nostri interessi, non tenendo conto dei loro.

Ma se ci pensi, è fondamentalmente sbagliato!

Solo chi non si stima dedicherà la sua vita a un altro, e una persona del genere non ti darà nulla. Lui stesso ha bisogno di lavorare sull’autostima. E si scopre che ci aspettiamo da una persona ciò che, in linea di principio, non può dare, e facciamo affidamento su ciò a cui non abbiamo diritto. Anzi, infatti, nessuno e NON ci fa niente!

Una persona amorevole, volontariamente e in base ai suoi desideri personali, ti ha scelto per essere felice con te, perché è piacevole per lui. E se, per stare con te, ha bisogno di “comprare” questo posto, allora prima o poi un tale rapporto inizierà a distruggerlo e cesserà di portare gioia. Ci sarà una sensazione di mancanza di libertà.

E cosa c’è di buono in questo?

Offendersi per gli errori di qualcuno è sempre inutile.

È una sensazione completamente inutile che non ha alcuna possibilità di diventare un motivo per qualsiasi risultato. Crea solo ostacoli all’azione, privando una persona dell’attenzione e della forza mentale.

Molto spesso ci offendiamo con i nostri cari

Qualsiasi relazione è la scelta di tutti a favore di questa relazione. La scelta implica libertà nell’espressione dei sentimenti. Non possiamo testare altro che GRATITUDINE. Dopotutto, tutto ciò che riceviamo in una relazione dovrebbe essere considerato un dono. Una relazione del genere ha un futuro luminoso.

Molto spesso, ci offendiamo per le persone vicine, perché non è così facile per uno sconosciuto offenderci. Non ci aspettiamo nulla da uno sconosciuto, il che significa che non siamo delusi da lui. Ci sono, ovviamente, persone che sono inclini a offendersi con tutti: le persone, Dio, l’Universo, la vita in generale. Queste persone credono che tutti gli debbano. E si risentono sinceramente perché non vengono trattati nel modo in cui immaginano.

Il risentimento nasce da un trauma interiore

Qualsiasi risentimento nasce da un profondo trauma interiore. Al centro del risentimento c’è un complesso di inferiorità: è un dubbio costante in se stessi e nelle proprie capacità, incapacità di assumersi la responsabilità della propria vita e di tutto ciò che accade in essa, riluttanza a raggiungere autonomamente gli obiettivi.

Ci aspettiamo che venga qualcuno che farà di tutto per noi e vivrà la nostra vita anche per noi. E se questo non accade, restiamo delusi e soffriamo.

Naturalmente, se lo desideriamo, possiamo delegare la responsabilità della nostra vita ad altre persone, conferendo loro il potere di influenzare il nostro umore e il nostro benessere. Lascia che decidano se renderci felici o infelici. Ricorda solo che in questo modo ci priviamo della libertà di scelta e dell’opportunità di vivere la vita nella gioia e nella felicità infinita!

Cosa succede durante il risentimento

Dovrebbe essere chiaro che le ragioni del risentimento e della rabbia per il tradimento sono spesso intrecciate. Anche il fatto che sia stato vissuto molto tempo con questa persona e che l’amore non si sia ancora estinto in uno stato così agitato, tutto questo non ha più importanza: il perdono non prevale sull’intransigenza.

Di solito, una persona è molto offesa dal danno che le viene fatto. Non importa affatto se è causato intenzionalmente o accidentalmente, o forse con l’intenzione di insegnarti qualche tipo di esperienza di vita. Spesso ci offendiamo per le persone che hanno una visione di un certo aspetto della vita che è diverso dalla nostra visione del mondo. Per i vegetariani, il consumo attivo di prodotti a base di carne da parte di coloro che li circondano è inaccettabile. La prima reazione è che il perdono di un simile atto è impossibile.

Anche eventuali attacchi che riguardano i tuoi interessi causano risentimento. I ricercatori hanno dimostrato che dieci disallineamenti sono sufficienti e una persona inconsapevolmente prova risentimento. L’aspettativa ingiustificata è un altro motivo serio per essere offesi. Ad esempio, può essere difficile per una ragazza che vuole ricevere un anello in regalo se viene invece invitata in un ristorante.

Coloro che sono incapaci di perdonare e tollerano il tradimento reagiscono troppo pesantemente al risentimento in modi diversi. Alcune persone capiscono come vendicarsi, altre restano subito deluse e preferiscono immergersi nel mondo delle illusioni, alla ricerca di una felice soluzione alla situazione. E alcuni iniziano a considerare se stessi e altri colpevoli di tutto. Comune a qualsiasi scenario è l’accumulo di emozioni negative nel tentativo di rispondere alla domanda se perdonare.

Per far fronte costantemente al pesante fardello del risentimento, una persona spende troppe delle proprie energie. Smette di avere abbastanza vitalità personale per raggiungere la felicità desiderata. Pertanto, il risentimento si riferisce alle qualità umane che possono, soprattutto, danneggiarti.

Mi offenderò e lascerò la responsabilità

Nell’adolescenza, il risentimento come modo di comportarsi è fisso. Gli adolescenti spesso usano la loro sofferenza per spettacolo e ne traggono beneficio, spesso per incolpare l’altra persona e sfuggire alla responsabilità personale. È molto comodo mostrare – guarda quanto sono povero e infelice, quanto sono cattivo, e quindi fai quello che voglio.

Gli adulti, ad esempio, i coniugi, spesso comunicano con tali formule infantili quando la moglie dice: “Non mi ama, ecco perché sono così infelice nel matrimonio”. Ricordiamone un paio: offesa-colpa, con cui abbiamo iniziato la nostra conversazione. Di regola, ogni volta che uno è offeso, l’altro accanto a lui si sente in colpa, anche se non è veramente colpevole. E questo è molto vantaggioso per la persona offesa. Perché?

Ci sono anche molti vantaggi. Se dico così – “non mi ama, e quindi sono infelice”, significa che sono una vittima innocente, non posso cambiare nulla. Ecco un punto molto importante: niente dipende da me, non posso fare niente, sono infelice e l’altro è il colpevole, l’aggressore, la causa di ogni male. E poi puoi continuare a soffrire senza cercare di capirlo, senza guardarti dentro, senza lavorare sulle relazioni. Poiché la colpa è dell’altro, la sua colpa giustifica la mia inerzia. Non posso cambiarlo!

Come provare a tagliare questo nodo: offesa-colpa? Invece di giustificare la tua inerzia, puoi iniziare raccontando alla persona direttamente e con calma i tuoi sentimenti e cosa specificamente non ti si addice. Compreso – sulla sua rabbia. Il secondo passo sarà la tua richiesta-proposta: sinceramente, dì direttamente alla persona quale la sua azione o parola in questa situazione non ti offenderà, ma estinguerà il conflitto? Cosa ti aspetti da lui?

Ad esempio: “sai, mi fa arrabbiare quando … viviamo da diversi anni, ma ogni volta ti dimentichi di spegnere la luce in bagno. E ogni volta rimango in silenzio, stringendo i denti, ma in realtà mi dà fastidio. Ti chiederei, per favore, se puoi … puoi ancora spegnere la luce? “

Sto dando un semplice esempio ora solo come formula. Non incolpiamo l’altro, non lo condanniamo e in generale non parliamo di lui, di com’è lì, ma di noi stessi: sono io che sono arrabbiato quando lo fa e gioirò se lo fa .
Ma una conversazione così semplice è un compito molto difficile per la nostra cultura. Qui hai bisogno di coraggio e umiltà, anche sminuirti per avere una conversazione diretta, senza manipolazioni, onestamente.

In che modo il risentimento diventa manipolazione?

Cosa succede invece di solito? Mi offendo e aspetto che l’altro si senta in colpa, il che significa che io stesso ho ragione. Di nuovo, questo è molto vantaggioso, perché allora lui stesso deve indovinare cosa deve essere fatto. E io aspetterò.

Una posizione così infantile è una trama frequente nelle relazioni romantiche, quando una ragazza sogna che un giovane porterebbe fiori di un certo tipo in un certo giorno, o chiamerebbe con una certa frequenza o comprerebbe i biglietti per un certo teatro – ma lei lo è tace su questo, convinto che se il suo ragazzo ama, indovinerà se stesso.

Anche in famiglie con una notevole esperienza, questa trama rimane bloccata per molto tempo: se ama, devo indovinare cosa gli dirò? E non vado per chiarimenti diretti, per comunicazione diretta, ma manipolativamente offesi. E il pover’uomo deve indovinare: ha ottenuto un secondo lavoro, guadagna soldi – e lei è ancora infelice. E lei è infelice, si scopre che non è molto a casa. Ma invece di dire, imbronciato e incolpando suo marito.

C’è anche un momento del genere: è impossibile per una persona offesa accettare che l’altra persona non fa ciò che vuole. Quindi voglio che mi presti attenzione in un modo così speciale, ma non lo fa. È difficile per me venire a patti con questo. Non posso chiederglielo direttamente. Preferisco offendermi e lasciarlo pensare.

Se ti sei mai sentito in colpa nei confronti di qualcuno che è infinitamente risentito, sai quanto sia straziante. E a volte capita che tu sia pronto a fare quello che vuoi, solo per non sentire questo senso di colpa. Fai come vuole, non per aiutarlo, ma perché è più facile calmarlo. Ma questo metodo di azione non limita il risentimento, al contrario, il meccanismo per manipolare il risentimento si acuisce solo nel tempo.

Esempi di manipolazioni

Come soccombiamo alla manipolazione? Quando siamo offesi, è importante chiedersi: sono davvero da biasimare per questo? Ho davvero fatto qualcosa di brutto o mi stai imputando questa colpa e per qualche motivo me la prendo su di me? Non è facile capirlo. Soprattutto quando si tratta di persone autorevoli per noi: genitori, persone care. Soprattutto tra i credenti ci sono molte persone che sono sempre pronte a sentirsi in colpa. Iniziano storie sulla croce, su cose che “non possono essere inviate oltre le nostre forze”, dobbiamo sopportare. Solo spesso, l’amore per il prossimo è inteso come alimentare il suo risentimento, mantenendo la sua capacità di manipolare.

Una persona è offesa e io mi inserisco e gli rispondo come vuole, rafforzando così il suo risentimento e provocando la capacità di manipolare. E lo faccio non perché voglio del bene per lui, ma per liberarmi dal senso di colpa. Cioè, mi sto comportando egoisticamente. L’amore cristiano non c’entra. C’è persino indulgenza nel peccato.

Esempio: la mamma dice a suo figlio: “Nessuno mi aiuta, nessuno mi fa riparazioni, sono così povero, i rubinetti sono vecchi, perdono e non posso chiuderli, siete tutti occupati, ma no, no, io non ho bisogno di aiuto, vivo solo per te, se solo ti senti bene “.

Come ti senti quando ascolti questo testo? Ho il sospetto che ti senta in colpa, pur sentendo il rifiuto di aiutare. C’è la sensazione che tu sia stato impigliato in una sorta di rete e non è chiaro come reagire qui. Questo è un esempio di manipolazione della colpa.

Una versione alternativa della stessa osservazione, solo sotto forma di comunicazione diretta: “Sai, la mia gru si è rotta. Potresti un giorno, quando ti conviene, venire, cambiarlo, perché io stesso non posso, aiutami, per favore. “

Senti la differenza … Di regola, quando ci viene chiesto direttamente, noi, se possiamo, siamo pronti ad aiutare, non abbiamo alcuna resistenza. Quando cercano di avvolgerci nella rete, danno un doppio messaggio: aiutate, ma non aiutate, perché a me non importa, allora iniziamo a resistere con tutto il nostro essere, mentre ci sentiamo impotenti, perché noi non sappiamo come rispondere a questo – vogliamo scappare o fare qualcosa, solo per restare indietro.

Certo, dietro tale manipolazione c’è spesso il dolore, il deficit di attenzione, di questo parleremo nella seconda parte, quando si parlerà del perdono. C’è anche un atteggiamento di non valore verso se stessi – un aspetto così sottile, lo dirò di seguito.

Un altro esempio: “hai riscaldato così tanto il latte perché non mi ami, non te ne frega niente di me, sai che non bevo latte caldo”. È difficile rispondere a qualcosa a questo. Perché qui si incollano due fatti: reale e attribuito, e questo è il segreto del meccanismo di manipolazione. Ascoltiamo un discorso in due parti. C’è la prima parte, che mette il fatto ovvio: la temperatura del latte.

Il latte è molto caldo e non puoi discuterne. E la coscienza è d’accordo, sì, ha ragione. E poi la seconda parte è incollata: tu non mi ami. E a causa del fatto che una frase contiene un fatto reale – la temperatura del latte – è difficile per la coscienza riconoscere la seconda parte della frase come una bugia, come una richiesta egocentrica. Ed è per questo che è più facile ammettere la tua colpa: il latte è molto caldo.

Tutti conoscono il fatto di manipolare la minaccia della malattia: questo è un argomento molto comune, molto difficile e quasi vantaggioso per tutti. Perché nessuno osa provocare malattie nella persona amata. Probabilmente non esiste un modo più semplice e conveniente per costringere una persona a fare ciò che voglio, come dirgli: “Vedi, lo stai facendo – e io sono malato per questo, la mia pressione aumenta”. O “vedi, sono così gravemente malato, quindi fallo già …” – il mondo dovrebbe girare intorno a me.

Chissà, forse a volte siamo altrettanto insopportabili per i nostri cari quando siamo offesi? Se tendiamo ad essere offesi spesso, vale la pena pensare a come si sentono gli altri intorno a noi quando, forse, a volte inconsapevolmente manipoliamo?

Le persone permalose trovano molto più difficile costruire relazioni con gli altri.

Non è un segreto per nessuno che siano più conflitti e aggressivi nella vita, il che spesso impedisce loro di organizzare la loro vita personale e i conoscenti cercano di evitarli.

I permalosi sono inclini alla crudeltà

La sensazione di risentimento, che a volte diventa il motivo principale della vendetta, può spingere una persona ad atti irragionevoli e talvolta persino crudeli. Così, le persone, assorbite dal desiderio di vendicarsi del danno fatto loro, a volte rovinano la loro vita e il loro destino con le proprie mani.

Come puoi vedere, l’elenco dei motivi è piuttosto lungo. Tuttavia, anche dopo aver realizzato la necessità di perdonare una persona, può essere difficile farlo. Tuttavia, qui nulla è impossibile.

Perché è così difficile separarsi dal risentimento

Se è così difficile per noi separarci dal risentimento, allora per qualche motivo ne abbiamo bisogno.

Per che cosa?

È utile essere offesi

Questo può spiegare il tuo stato di cose attuale: soprattutto se “durante l’infanzia, mi hanno offeso in modo indifeso”.

Ora non riesco a far fronte a convinzioni e atteggiamenti e forse a traumi.

Questo può spiegare perché non stai facendo qualcosa – “beh, mi sono bruciato, prova tu stesso”.

Desideri la giustizia

L’equità implica che qualcosa è meritato o immeritato, qualcosa è buono e qualcosa è cattivo. Cioè, c’è una stima.

La valutazione è sempre un confronto. Anche il voto più alto “eccellente” implica, alla radice della parola, una differenza da qualcuno o qualcosa.

La giustizia è una cosa forte, perché è instillata nell’infanzia.

Il casino nella mia testa su questo è forte, perché le parole e le azioni in materia di giustizia spesso divergono, dai genitori ai capi.

Ma è proprio il concetto di giustizia che ci permette di essere offesi e persino di giustificare la nostra non migliore manifestazione. Permettiamo a noi stessi di fare ciò per cui siamo offesi.

Ad esempio, l’offeso discute con calma “questo ravanello, che ha avuto il coraggio di versarmi dello sporco”, non molto diverso da questo molto “ravanello” in questo momento.

Ma ce lo permettiamo, perché è nella direzione dell’autore del reato.

Ogni rancore è unico

L’unicità dell’offesa è il più grande byaka

Anche le persone altamente spirituali affermano costantemente di essere uniche. Ma non sull’unicità, che solo alla fine insegnerà a NON CONFRONTARE che IO SONO TALE e non posso avere, come gli altri a priori!

E l’unicità dell’esperienza. Quante ricette e metodi di perdono sono scritti qui e ci sarà sempre chi scrive del proprio dolore e risentimento SPECIALE.

Come superare per sempre il risentimento

Come puoi vedere, il risentimento non porta né felicità né piacere e, come strumento per manipolare gli altri, si esaurisce rapidamente e ti priva dei tuoi cari e amici, quindi superarlo è il tuo compito principale.

Il perdono è l’arma principale contro il risentimento che ha albergato nel tuo cuore. Perdonare la persona che ti ha causato sofferenza o turbamento. Purtroppo non è sempre facile perdonare, ognuno ha il proprio termine e le proprie possibilità. Dopotutto, le offese sono diverse, in ogni caso il perdono ti darà una straordinaria sensazione di leggerezza. Ti libererai del fardello del risentimento che non ti consente di andare oltre e lottare per il meglio.
Un altro modo efficace per sbarazzarsi del risentimento è liberare la rabbia e l’aggressività. Gli psicologi consigliano di non trattenere la rabbia in te stesso e se non c’è modo di discutere la situazione con l’autore del reato di persona, l’uso di una tecnica chiamata “sedia vuota” ti aiuterà a buttare fuori dolore, aggressività e risentimento. Metti una sedia vuota nella stanza, su di essa puoi mettere una foto dell’autore del reato o qualsiasi oggetto che lo personifichi. Solo tu e l’immaginario “delinquente” dovreste essere nella stanza. Esprimigli tutti i tuoi pensieri e il malcontento, puoi persino litigare con lui. Questa tecnica aiuterà a sbarazzarsi del peso delle emozioni.
Trova il vero motivo del risentimento e sbarazzartene con competenza. Sei offeso e vuoi liberarti di questa sensazione, cerca di scoprire cosa ti ha agganciato esattamente nelle parole o nelle azioni dell’autore del reato. Chiediti: “Perché ti offendi?”, “Cosa ti ha ferito esattamente, qual è la tua debolezza?” La cosa principale è essere onesti con te stesso. La causa del risentimento può essere la violazione della tua autostima o dei tuoi sogni o illusioni.
Esercizio: chiudi gli occhi e dì a te stesso: “Calmati!” Separati mentalmente in due persone diverse. In una ci sarà solo una sensazione di risentimento che consuma tutto, e nella seconda – allegria e ottimismo. La prima persona che personifica il risentimento deve essere espulso dalla tua anima Parla mentalmente con lui: “Esci dalla mia testa, anima e sentimenti! Per sempre!”

Ricorda, tutti noi abbiamo il diritto di commettere errori e la nostra opinione, rispetta questo diritto delle altre persone. Lascia andare il risentimento, non soffermarti sui problemi, sulle parole o sulle azioni delle persone intorno a te. Chiedi meno a loro che a te stesso e sii forte!

Liberarsi di rabbia e risentimento

Affilando un rancore contro l’autore del reato, una persona sperimenta rabbia di risentimento, che spesso può manifestarsi sotto forma di aggressione diretta non solo al nemico, ma anche a chi gli è vicino. Dopo aver subito un tradimento, una donna ingannata spesso trasferisce i suoi problemi ai suoi figli, amici, compagni e colleghi di lavoro. Quindi è necessario perdonare?

Quando una persona, provando un grande amore per il suo oggetto di adorazione, viene improvvisamente pugnalata alle spalle, questo si chiama tradimento. Allo stesso tempo, essendosi abituato a sopportare la rabbia in una forma chiusa, una persona che non riconosce il perdono nota che le influenze negative, come una valanga, cadono su di lui. Comincia a cadere in depressione, apatia o semplicemente introverso.

A volte un tale tradimento porta al suicidio. Quindi il perdono è necessario in questo caso? La Bibbia in questa domanda interpreta in modo inequivocabile la risposta. In ogni situazione, è molto importante liberarti della rabbia. Devi capire che una persona che non accetta il perdono sperimenta essa stessa dolore mentale. Inoltre, le persone vicine soffrono del suo comportamento e del suo risentimento, che non meritano assolutamente tale trattamento.

Cosa significa perdonare te stesso e il tuo malvagio? Prima di tutto, devi imparare come affrontare le emozioni negative come l’irritazione o la rabbia, che possono portare a conseguenze imprevedibili. Solo l’amore può fermare la follia. Tuttavia, in termini fisici, speciali esercizi di respirazione possono aiutare in questo caso , come percorso iniziale verso il concetto di “perdono”. La sua forma migliore è il conteggio mentale:

fai un respiro e conta “uno-due”,
quindi espirare l’aria contando da uno a quattro.

All’inalazione, è necessario immaginare un’immagine familiare che possa riempire di fiducia e dare forza (una casa fin dall’infanzia, in cui era al sicuro, un amico fedele). Mentre espiri, dovresti concentrarti sull’immagine che mostra più chiaramente l’oggetto dell’offesa che richiede il perdono. Con questo, per così dire, farai esplodere tutto ciò che è negativo da te stesso, passerai ad amare il tuo prossimo.

Allunga la mano e neutralizza

Alcune ferite mentali sono così profonde e di lunga data che una persona se ne dimentica, le ha “leccate” molto tempo fa, le ha spinte più in profondità nel subconscio, le ha cancellate dalla memoria, ma questo non significa che le abbia guarite. Le cicatrici causate da gravi insulti, traumi mentali e sconvolgimenti emotivi non scompariranno da sole. Si fanno sentire non appena qualcosa ricorda la situazione. Senza lasciare andare il dolore del passato, una persona non può vivere una vita piena nel presente. Ad esempio, il tradimento e il dolore di perdere l’amore possono essere espressi nel rifiuto di una nuova relazione. Spesso questo accade inconsciamente: un uomo o una donna evita relazioni strette, interrompe i contatti non appena sente che sta iniziando ad innamorarsi. Risentimento verso i genitoriche si protendono dall’infanzia, influenzano il rapporto con l’altra metà, ti impediscono di esprimere la tua personalità in modo libero e di raggiungere il successo. È importante vederli, portarli in superficie. Naturalmente, con questo ricordo, il dolore può tornare di nuovo. E vale la pena “raccogliere” il passato per questo? Sì. Qui, come in chirurgia, devi “aprire l’ascesso” per renderlo più facile in seguito.

Per sbarazzarsi delle esperienze, è necessario non solo riconoscerle, ma anche esprimerle. E se l’autore del reato non è in giro, è sprofondato nel passato da tempo? Oppure vivi con lui nella stessa famiglia, lo incontri al lavoro, lo vedi tutti i giorni, ma non puoi dimostrare il tuo rifiuto? Gli psicologi in questi casi offrono diverse opzioni: ad esempio, scrivi una lettera a questa persona in cui devi parlare dei tuoi sentimenti. Cosa fare con questo messaggio in seguito: decidi tu stesso: puoi bruciarlo, strapparlo o persino inviarlo al destinatario. La cosa principale è realizzare i tuoi sentimenti, mostrarli. Un’altra opzione è immaginare che la persona sia seduta di fronte a te (mettici una sedia vuota) e parlarle. Fai domande mentre ti siedi sulla sua sedia per rispondere a suo nome. Questa tecnica è chiamata il metodo delle due sedie.Oppure puoi semplicemente chattare con un grande peluche (coccodrillo, ippopotamo, orso – chiunque), immaginando che questo sia il tuo aggressore e persino picchiarlo se lo desideri (per questo, anche i cuscini vengono picchiati). L’effetto sarà se esprimerai le tue emozioni fino alla fine. Naturalmente, con l’aiuto di uno psicoterapeuta, tali tecniche funzionano più velocemente e in modo più affidabile. Il significato della terapia è che la persona sperimenta di nuovo il dolore, ma in un ambiente sicuro, lo esprime e finalmente diventa libero.

Comprendi le motivazioni

Anche nelle normali relazioni controverse, è difficile per noi immaginarci dall’altra parte delle barricate per capire la posizione di qualcun altro. E che dire delle situazioni in cui le emozioni sono ferite, ti sei sentito offeso, offeso o per lungo tempo hai sperimentato un comportamento indegno di qualcuno vicino a te? Tuttavia, anche qui, devi essere in grado di astrarti dalle emozioni almeno per un po ‘e cercare di trovare le motivazioni dell’autore del reato. Spesso si scopre che è la debolezza, non la forza, a guidarlo. Ad esempio, i genitori che sopprimono i propri figli, nella maggior parte dei casi, sono stati essi stessi privati dell’amore e di un’infanzia felice. Un marito che alza la mano al coniuge può inconsciamente aver paura delle donne. Il padre volta le spalle al figlio “disobbediente”, che non è stato all’altezza delle aspettative (è diventato un musicista, non un pilota), sperava in fondo che il bambino realizzasse sogni che lui stesso non poteva realizzare. Comprendendo le motivazioni degli altri, smetti di vedere in te stesso solo una vittima: mi ha fatto questo perché non mi ama, non sono necessario, non sono apprezzato … Gli accenti si spostano dai tuoi sentimenti a quelli interiori mondo di un’altra persona, inizi a vedere la sua imperfezione, debolezza e guai. Questo aiuta anche a non mantenere il rancore e lasciar andare il risentimento.

Come lasciar andare il risentimento e perdonare:

In diverse situazioni di vita, ci sono alcune differenze per sbarazzarsi del risentimento.

Nelle relazioni giovani

Una ragione comune per la caduta sono le aspettative non soddisfatte. Ad esempio, una ragazza si aspetta da un amico: un segno di attenzione, fiori, una dichiarazione d’amore, una fiaba che è nella sua testa. E il ragazzo non sa niente.

Sai cosa hanno risposto 8 ragazzi su 10 intervistati riguardo alle lamentele femminili. Siamo rimasti sorpresi dai motivi e molti hanno detto: “Così me ne avrebbe parlato direttamente”. Naturalmente, molto spesso una persona non sa nemmeno perché è offesa. E la soluzione più semplice è prevenire il tuo risentimento e dire “caro, o caro, sarò contento se farai questo o questo”.

Quante coppie sono fuggite prima del matrimonio sulla base di aspettative non soddisfatte. E quanti hanno divorziato, perché non potevano trasmettere i loro pensieri l’un l’altro in tempo. Non possiamo entrare nella testa di un altro e leggere quello che pensa a se stesso.

Voglio solo esclamare, beh, non aspettarti molto dalle persone. Bene, o parlane ad alta voce, chiediti a vicenda piccole cose piacevoli.

Marito (moglie), fidanzato o fidanzata

Come perdonare un insulto alla persona amata o al marito e lasciare andare il passato che ti sei lasciato alle spalle. C’è una tale pratica: tirare fuori i vantaggi. La situazione è già accaduta e non può essere cambiata. È importante cambiare il tuo atteggiamento nei confronti della situazione.

Prendi un foglio di carta, disegna con una striscia verticale in 2 parti. In alto a sinistra “più”, a destra “meno”. E annota tutti i pro e i contro di questa situazione.

All’inizio, ci saranno molti svantaggi, più che vantaggi. Non arrenderti, torna su questo foglio ancora e ancora. Capisci, è già successo tutto, devi vivere di nuovo. Aggiungi la colonna più.

Ora il tuo subconscio è concentrato sulle manifestazioni positive di questa collisione della vita. A poco a poco, la malinconia si ritirerà e il risentimento si ritirerà nel passato.

pulizie di primavera

Molti di noi sentono intuitivamente: quando qualcosa va storto nella vita, è arrivata la stagnazione o ha superato i problemi, vale la pena pulire a fondo la casa e buttare via tutta la spazzatura. I seguaci della psicologia positiva credono che una tale pulizia generale dovrebbe essere organizzata non solo in casa, ma anche sotto la doccia. Famosa scrittrice di libri motivazionali Louise HaySono sicuro che quando qualcosa fa male, cerca qualcuno da perdonare. Per una pulizia profonda, è utile fare un elenco di tutte le persone che hai incontrato fin dall’infanzia. In cima a questo elenco dovrebbero esserci quelli più vicini a te o quelli che ti hanno ferito di più. Prova a perdonare gradualmente, passo dopo passo, le offese. A proposito, non dimenticare che per la completa felicità è necessario perdonare non solo gli altri, ma anche noi stessi – dopotutto, abbastanza spesso rimproveriamo, puniamo o non ci amiamo per alcuni misfatti o errori. Perdona te stesso e gli altri e la vita diventerà più facile, la vita diventerà più divertente!

Cosa succede durante il perdono del risentimento

Quando una persona perdona il suo colpevole, le sue condizioni fisiche e spirituali cambiano in meglio. In questo caso, una persona sperimenta:

leggerezza nel corpo,
mancanza di disagio non solo fisicamente, ma anche nei pensieri,
sopraffatto da un senso di liberazione e amore,
la respirazione diventa libera e profonda.

Le persone che hanno sperimentato uno stato di perdono notano che “era come se un carico fosse stato sollevato dalle loro spalle”. Viene una sensazione di una certa euforia, così come l’ apertura al mondo esterno. C’è una sensazione di una certa grazia divina nel petto. L’anima trema e canta. Sono queste alte emozioni che accompagnano una persona che ha imparato a perdonare. Una persona si sforza per il positivo, inizia a cercare qualcosa, creare, fare qualcosa. L’aspetto di un tale tono fisico è un suggerimento al corpo che la persona offesa ha sinceramente perdonato il suo malvagio.

Inoltre, c’è anche una raccomandazione che aiuta a purificare il risentimento. Devi immaginare l’immagine di una persona perdonata, che guarda il suo viso. Se il perdono è sincero, l’espressione sul tuo viso cambierà inevitabilmente. Fino a quando ciò non accadrà, le procedure dovranno essere ripetute nuovamente. È molto importante che il vero perdono crei una sorta di stato olistico e completo. Consiste in una serie di sintomi positivi che consentono di determinare se l’azione intrapresa è stata eseguita sinceramente. Quando si manifesta la leggerezza del corpo, ma l’umore rimane depresso, il processo è lungi dall’essere completo. Tutto dovrebbe essere ripetuto dall’inizio, trattando la procedura in modo più responsabile.

La capacità di perdonare un insulto è una qualità preziosa di qualsiasi persona sana di mente. Dopotutto, rende possibile vivere una vita piena, amare il mondo che ci circonda così com’è.

CHIEDERE PERDONO – COSA SIGNIFICA?

Prima di tutto, comprendi la tua colpa e ammettilo. Non astratto (“perdonami per tutto”), vago e poco compreso (“se devo biasimare per qualcosa, perdonami”), ma abbastanza reale e tangibile – “sono io la colpa per questo”, “so che io causato dolore quando ho fatto questo … “.

Capire cosa abbiamo fatto esattamente, quanti danni abbiamo causato, quanto è grave per un altro dalle nostre azioni e rimpiangere questo è un serio atto di autoconsapevolezza.

Chiedere perdono significa riconoscere la propria imperfezione e il proprio lato oscuro, la determinazione a correggere gli errori

E finché non c’è un’onesta ammissione della propria colpa, tutte le parole sul perdono sono solo un tentativo di rimuovere da se stessi il peso delle esperienze spiacevoli e non un profondo rimpianto per il dolore di un altro. Senti la differenza tra “Mi dispiace che tu stia male” e “Faccio fatica a portare il mio fardello di colpa”.

Chiedere perdono è una volontà di sopportare il senso di colpa, assumersi la responsabilità delle proprie azioni e un’amara comprensione che si può essere la fonte del dolore di qualcuno. Questo è il riconoscimento della propria imperfezione e dei propri lati oscuri, la determinazione a correggere gli errori.

COSA SIGNIFICA PERDONARE?

Perdonare veramente non significa essere d’accordo con quello che è successo, fidarsi dell’aggressore, ricostruire relazioni, ottenere giustizia o ricevere soddisfazione. Questo non significa tradire te stesso o dimenticare quello che è successo. Questo non significa nemmeno rispondere alla richiesta di perdono (chi ha causato il danno potrebbe non chiedere mai perdono).

Il perdono, come definito nei dizionari, è un’assoluzione della colpa e un’esenzione dalla punizione. E in questa definizione non c’è una parola sul consenso, sulla giustizia restaurata, sul “fingere che non sia successo nulla”. E solo che lascio andare e rilascio, cioè, in realtà smetto di partecipare a quello che è successo.

Il perdono è la decisione di convivere con le tue cicatrici

Il perdono è quando diciamo a noi stessi: “Sì, è successo e non puoi cambiarlo. Mi ha causato grandi danni e dolore, ma decido di lasciare il passato al passato. Do la responsabilità di quello che è successo a chi l’ha fatto, e mi assumo la responsabilità di come vivrò con esso “.

Il perdono è, secondo Heidi Pribe, autrice di The First New Universe, una decisione di convivere con le nostre cicatrici. E la disponibilità a prendersi cura della guarigione delle mie ferite, aggiungo. Senza negare la loro esistenza e senza aspettarsi che qualcun altro lo faccia.

Fonti utilizzate e link utili sull’argomento: https://zhengazeta.ru/psihologija/lichnost/kak-nauchitsya-proshhat-obidy https://lifeacademy.ru/articles/kak-izbavitsya-ot-obidy-8-prostyh- no -deystvennyh-sovetov https://econet.ru/articles/174423-chto-znachit-prostit-i-zachem-nam-eto https://www.miloserdie.ru/article/obida-ne-mogu-prostit- chto -delat / https://KluchiMasterstva.ru/kak-prostit-cheloveka-samorzvitie https://avisi.ru/chuvstvo-obidy-kak-poborot-ego-navsegda.html https://domashniy.ru/psihologiya/ prostiti_kotpustit_no / https://genuspeha.ru/kak-otpustit-obidu-i-prostit/ https://www.psychologies.ru/self-knowledge/proschenie-kak-put-k-osvobojdeniyu/

Fonte di registrazione: lastici.ru