Більшість лікарів і психологів практично одноголосно стверджують, що образа – ця важка ноша, яка лише ускладнює людині життя. Вона забирає у людини дорогоцінні час і сили, які вони могли б витратити на корисні справи. У людей, що накопичують образи, практично немає шансу стати по-справжньому щасливими. Чому? На це є маса причин.

Звідки беруться образи?

Почуття образи виникає через розбіжність очікувань щодо поведінки кривдника з тим, як він себе вів у дійсності. Тобто образа – це наслідок трьох розумових операцій:

побудова очікувань,
спостереження поведінки,
порівняння очікування і реальності.

Іншими словами, ми чекаємо від людини, що він нас зрозуміє, відчує, зробить те, про що ми думаємо, але вголос не вимовляємо. А якщо вимовляємо, то завжди розраховуємо, що людина не відмовить, зробить на догоду нам, поступаючись особистими можливостями і бажаннями.

У відносинах ми чекаємо прояви любові, турботи, ніжності і т.д., при цьому не вважаємо за потрібне іноді сказати про те, чого нам хочеться. Як саме ми відчуваємо, коли нас люблять, як ми розуміємо, що про нас дбають. Ми тримаємо в собі уявлення про ідеальні стосунки зі свого досвіду, зі свого картини світу, забуваючи про те, що близька людина зростав в інших умовах, в яких все було інакше.

Образа – біль, яку ми завдаємо собі самі

Розчарування від невиправданих очікувань змушує шукати причину душевного болю, яка виникає в тій чи іншій ситуації. Ось ми і знаходимо цю причину зовні. Нам складно зрозуміти, що цей біль ми завдаємо собі самі, чекаючи, що хтось інший буде жити нашим життям і нашими інтересами, не враховуючи свої власні.

Але якщо задуматися, це в корені не вірно!

Присвячувати життя іншому буде тільки той, хто не цінує себе самого, а така людина нічого вам не дасть. Йому самому потрібно працювати над самооцінкою. І виходить, що ми чекаємо від людини того, чого він в принципі дати не може, і розраховуємо на те, на що не маємо права. Адже насправді нам ніхто і нічого НЕ МАЄ!

Люблячий чоловік, добровільно і виходячи зі своїх особистих бажань, вибрав вас, щоб бути поруч з вами щасливим, тому що йому це приємно. І якщо для того, щоб бути з вами поруч, йому потрібно це місце «купувати», то рано чи пізно подібні відносини почнуть його руйнувати і перестануть приносити радість. Виникне відчуття несвободи.

І що в цьому хорошого?

Ображатися на чиїсь помилки завжди безглуздо

Це повністю марна почуття, яке не має шансів стати мотивом для будь-яких досягнень. Воно лише створює перешкоди діям, відбираючи в людини увагу і душевні сили.

Найчастіше ми ображаємося на близьких

Будь-які відносини – це вибір кожного на користь цих стосунків. Вибір має на увазі свободу в прояві почуттів. Нічого крім ПОДЯКИ відчувати ми не можемо. Адже все, що ми отримуємо в стосунках – потрібно розцінювати, як дар. У таких відносин світле майбутнє.

Найчастіше ми ображаємося саме на близьких людей, тому що чужій людині образити нас не так-то просто. Від чужого людини ми нічого не чекаємо, а значить – і не розчаровуємося в ньому. Буває, звичайно, люди, схильні ображатися на всіх: людей, Богові, Всесвіт, на життя в цілому. Такі люди вважають, що їм все повинні. І вони щиро обурюються, чому до них відносяться не так, як вони представляють.

Образа виникає з внутрішньої травми

Будь-яка образа виникає з глибокої внутрішньої травми. В основі образи прихований комплекс неповноцінності: це постійне сумнів в собі і своїх здібностях, невміння брати відповідальність за своє життя і все, що в ній відбувається, небажання самостійно досягати цілей.

Ми чекаємо, що прийде того, хто зробить усе за нас і проживе наше життя теж за нас. І якщо цього не відбувається, розчаровуємося і страждаємо.

Звичайно, при бажанні, ми можемо делегувати відповідальність за своє життя на інших людей, наділяючи їх владою впливати на наш настрій і самопочуття. Нехай вони вирішують: робити нас щасливими або нещасними. Тільки варто пам’ятати, що таким чином ми позбавляємо себе свободи вибирати і можливості прожити життя в радості і нескінченному щастя!

Що відбувається під час образи

Варто розуміти, що причини образи і злості за зраду часто переплетені. Навіть той факт, що до цього людиною прожито багато часу і любов ще не згасла в такому напруженому стані, все це вже не має ніякого значення – Пробачення не пересилює непримиренність.

Зазвичай людина найбільше ображається на завдану йому шкоду. Абсолютно неважливо, чи навмисно він заподіяно або випадково, а може, з наміром передати вам будь-якої життєвий досвід. Ми часто ображаємося на людей, що мають відмінний від нашого світогляду погляд на певний життєвий аспект. Для вегетаріанців неприйнятно активне споживання оточуючими м’ясопродуктів. Перша реакція – прощення такого вчинку неможливо.

Також образу викликають будь-які випади, що стосуються ваших інтересів. Дослідники довели, що досить десяти розбіжностей, і у людини неусвідомлено формується образа. Невиправдане очікування – ще один серйозний привід образитися. Наприклад, важко стриматися дівчині, яка передбачає отримати колечко в подарунок, якщо натомість її запрошено до ресторану.

Ті, хто не здатний на прощення і занадто тяжко переносять зрада, по-різному реагують на образу. Одні придумують, як помститися, інші відразу розчаровуються і вважають за краще занурюватися в світ ілюзій, вишукуючи щасливе вирішення ситуації. А дехто починає у всьому вважати винуватими себе і оточуючих. Загальним для будь-якого сценарію стає накопичення всередині негативних емоцій в спробі відповісти на питання, чи потрібно прощати.

Щоб постійно справлятися з важким тягарем образи, людина витрачає занадто багато власної енергії. Йому перестає вистачати особистих життєвих сил, щоб досягти бажаного щастя. Тому образливість відноситься до людських якостей, здатним, перш за все, шкодити саме вам.

Ображуся і піду від відповідальності

У підлітковому віці образа як спосіб поведінки закріплюється. Підлітки часто використовують своє страждання напоказ, і від цього також отримують вигоду, часто – для того, щоб звинуватити іншу людину і піти від особистої відповідальності. Дуже зручно показати – подивіться, який я бідний-нещасний, як мені погано, а тому робіть те, що я хочу.

Такими інфантильними формулами нерідко спілкуються і дорослі, наприклад, подружжя, коли дружина каже: «Це він мене не любить, тому я так нещасна у шлюбі». Згадаймо пару: образа-вина, з якої ми почали нашу розмову. Як правило, завжди, коли один ображається, інший поруч відчуває себе винуватим, навіть якщо він насправді не винен. І це дуже вигідно для тієї людини, яка ображається. Чому?

Тут також безліч вигод. Якщо я так кажу – «він мене не любить, і тому я нещасна», то це означає, що я безвинна жертва, не можу нічого змінити. Тут дуже важливий момент: від мене нічого не залежить, я нічого не можу зробити, я нещасний, а інший – винуватець, агресор, причина всіх бід. І тоді можна продовжувати страждати, не намагаючись розібратися, не заглядаючи в себе, чи не працюючи над відносинами. Раз інший винен – його вина виправдовує моє бездіяльність. Я ж не можу його змінити!

Як спробувати розрубати цей вузол: образа-вина? Замість того, щоб виправдовувати свою бездіяльність, можна почати з того, щоб безпосередньо і спокійно розповісти людині про свої почуття і про те, що конкретно не влаштовує. У тому числі – про свою злості. Другим кроком буде ваша просьба-пропозиція: щиро, чесно кажучи людині, яке його дію або слово в цій ситуації вас не образить, а погасить конфлікт? Чого ви від нього чекаєте?

Наприклад: «ти знаєш, мене злить, коли … ми вже кілька років живемо, але ти кожен раз забуваєш вимкнути світло у ванній. І я кожен раз мовчу, зціпивши зуби – але взагалі-то це мене дуже дратує. Я просила б тебе, будь ласка, якщо ти можеш … давай ти будеш все-таки світло вимикати? »

Я привожу зараз простий приклад просто як формулу. Ми не звинувачуємо іншу людину, що не засуджуємо його і взагалі говоримо не про нього, який він там, а – про себе: це я злюся, коли він чинить так-то й радітиму, якщо він буде чинити так-то.
Але такий просто розмова – дуже важке завдання для нашої культури. Тут потрібна і сміливість, і смиренність, навіть применшення себе, щоб піти на пряму розмову, без маніпуляцій, чесно.

Як образа стає маніпуляцією?

Замість цього що зазвичай відбувається? Я ображаюся і чекаю, щоб інший відчув себе винуватим, а, значить, я себе – правим. Це знову-таки дуже вигідно – бо тоді він сам повинен здогадатися, що потрібно зробити. А я – буду чекати.

Така інфантильна позиція – частий сюжет в романтичних стосунках, коли дівчина мріє, щоб юнак приніс квіти певного роду в певний день, або дзвонив з певною частотою, або купив квитки в певний театр – але вона про це мовчить, переконана, що якщо її молодий чоловік любить – сам здогадається.

Навіть в сім’ях з чималим стажем цей сюжет застряє надовго: якщо любить – повинен здогадатися, що ж я йому буду говорити? І я не йду на пряме прояснення, на пряму комунікацію, а маніпулятивно ображаюся. І бідний чоловік повинен гадати: він і на другу роботу влаштувався, гроші заробляє – а вона всі незадоволена. А вона незадоволена, виявляється, що він мало будинку буває. Але замість того, щоб сказати, дметься і робить винним свого чоловіка.

Тут є ще такий момент: ображати людину неможливо прийняти, що інша людина робить не те, що він хоче. Ось я ж хочу, щоб він ось таким особливим чином виявляв до мене увагу – а він цього не робить. Мені важко з цим змиритися. Прямо я попросити його не можу. Краще ображуся і хай думає.

Якщо ви коли-небудь відчували себе винуватими поруч з людиною, який нескінченно ображається, ви знаєте, як це болісно. І часом буває, ти вже готовий зробити все, що завгодно, тільки щоб цю провину не відчувати. Робиш, як він хоче, чи не тому, щоб йому допомогти, а те, що так простіше його заспокоїти. Але такий спосіб дії не стримує образи, навпаки, механізм маніпуляції образою лише відточується з часом.

приклади маніпуляцій

Як ми піддаємося маніпуляціям? Коли на нас ображаються, важливо запитати себе: я дійсно в цьому винен? Я насправді зробив щось погане, або ти цю провину мені осудним, а я її чомусь на себе беру? Розібратися непросто. Особливо коли мова йде про авторитетних для нас людей – батьків, близьких. Особливо серед віруючих багато людей, які весь час готові відчувати себе винуватими. Починаються історії про хрест, про те, що «не по силам не надсилається», треба терпіти. Тільки часто під любов’ю до ближнього розуміється годування його образи, підтримування його здатності маніпулювати.

Людина ображається, і я в це вбудовувати і відповідаю йому так, як він хоче, тим самим закріплюють його образливість і провокую здатність до маніпуляції. І роблю так не тому, що хочу йому добра, а щоб звільнитися від почуття провини. Тобто поступаю корисливо. Християнська любов тут ні до чого. У наявності навіть потурання гріху.

Приклад: Мама каже синові: «Ось ніхто мені не допомагає, ніхто не робить мені ремонт, я така бідна, крани старі, течуть, і я не можу їх закрити, ви всі зайняті, але – ні-ні, мені не треба допомагати, я заради вас тільки живу, аби вам було добре ».

Що ви відчуваєте, коли чуєте такий текст? Підозрюю, що ви відчуваєте провину, при цьому чуєте відмову про допомогу. Є відчуття, що вам заплутали в якісь мережі, і незрозуміло, як тут реагувати. Це – приклад маніпуляції виною.

Альтернативний варіант тієї ж репліки, тільки у формі прямої комунікації: «Ти знаєш – у мене кран зламався. Міг би ти в якийсь день, коли тобі зручно, прийти, його поміняти, бо я сама не можу, допоможи мені, будь ласка ».

Відчуйте різницю … Як правило, коли нас просять прямо, ми, якщо можемо, готові допомогти, у нас не виникає опору. Коли нас намагаються огорнути в мережі, дають подвійний посил: допоможи, але не допомагай, адже тобі немає до мене діла, то ми всією істотою починаємо чинити опір, при цьому відчуваємо безсилля, тому що ми не знаємо, як відповісти на це – хочеться або втекти, або щось зробити, аби тільки відстали.

Звичайно, за такої маніпуляцією часто стоїть біль, дефіцит уваги, про це ми будемо говорити в другій частині, коли мова піде про прощення. Є і не ціннісне ставлення до себе – такий тонкий аспект, про це я нижче скажу.

Ще приклад: «ти спеціально підігріла молоко так сильно, тому що ти мене не любиш, тобі на мене наплювати, ти ж знаєш, я не п’ю гаряче молоко». На це складно щось відповісти. Тому що тут склеюються два факти: реальний і приписуваний, і в цьому секрет дії механізму маніпуляції. Ми чуємо двусоставности мова. Є перша частина, в якій ставиться очевидний факт – температура молока.

Молоко і правда гаряче, і з цим не посперечаєшся. І свідомість погоджується, так, вона має рацію. А далі підклеюється друга часть: ти мене не любиш. І за рахунок того, що в одній фразі міститься реальний факт – температура молока – то свідомості важко розпізнати другу частину фрази як неправду, як егоцентричні вимога. І тому свою вину визнати легше: молоко і правда гаряче.

Всім відомий факт маніпулювання загрозою хвороби – це дуже поширена тема, дуже важка і майже безпрограшна. Тому що ніхто не наважиться провокувати хворобу у свого близької людини. Ні, напевно, легше і зручніше способу змусити людину робити те, що я хочу, як сказати йому: «Бачиш, ти ось це робиш – а я від цього хворію, у мене піднімається тиск». Або «ось бачиш – я ж така важкохвора, тому, будь ласка, вже, роби …” – світ повинен навколо мене крутитися.

Хтозна, може бути, і ми часом буваємо так само нестерпні для наших близьких, коли ми ображаємося? Якщо ми схильні часто ображатися, варто подумати про те, яке іншими поруч з нами, коли ми, може бути, часом несвідомо маніпулюємо?

Образливим людям набагато складніше налагодити відносини з оточуючими

Ні для кого не секрет, що вони більш конфлікти і агресивні по життю, що часто заважає їм облаштувати своє особисте життя, а знайомі намагаються уникати їх.

Образливі схильні до жорстокості

Почуття образи, яке часом стає основним мотивом для помсти, може штовхати людину на нерозумні, а часом навіть жорстокі вчинки. Таким чином, люди, зайняті прагненням розквитатися за завдану нею шкоду, іноді своїми ж руками руйнують своє життя і долю.

Як можна помітити, список причин досить великий. Однак, навіть усвідомивши необхідність пробачити людину, зробити цей буває досить важко. Проте, тут все ж немає нічого неможливого.

Чому так важко розлучитися з образою

Якщо нам так важко розлучитися з образою, то нам для чогось це потрібно.

Навіщо?

Бути ображеним вигідно

Цим можна пояснити своє нинішнє становище справ: особливо якщо «в дитинстві образили мене такого беззахисного».

Тепер ось не справляюся з переконаннями і установками, а може травмами.

Цим можна пояснити чому ви чогось не робите – «ну я ж обпеклася, спробуйте самі».

Ви жадаєте справедливості

Справедливість має на увазі, що щось заслужено чи незаслужено, щось добре, а що погано. Тобто є оцінка.

Оцінка це завжди порівняння. Навіть найвища оцінка «відмінно» має на увазі в самому корені слова відміну від когось або чогось.

Справедливість штука сильна, тому як прищеплюється в дитинстві.

Бардак в голові з цього приводу сильний, тому що слова і справи в питаннях справедливості часто розходяться, починаючи від батьків і до начальства.

Але саме поняття справедливості дозволяє нам бути скривдженим і навіть виправдовувати своє буде не саму найкращий вияв. Ми дозволяємо собі робити те, за що образилися.

Наприклад, ображений спокійнісінько обговорює «цю редиску, яка посміла на мене всяку бруд лити», мало чим відрізняючись від цієї самої «редиски» в цей момент.

Але ми дозволяємо собі це, тому що це в сторону кривдника.

Кожна образа унікальна

Унікальність образи – це найбільша бяка.

Навіть дуже духовні люди постійно претендують на унікальність. Але не на унікальність, яка як раз нарешті навчить НЕ ПОРІВНЮВАТИ, що Я ТАКИЙ і у мене не може бути, як у інших апріорі!

А унікальність пережитого. Скільки тут написано рецептів і методів вибачення і завжди знайдуться ті, хто пишуть про свою ОСОБЛИВОЇ болю і образі.

Як побороти почуття образи назавжди

Як бачте, образи не приносять ні щастя, ні задоволення, а як інструмент маніпуляції іншими швидко вичерпує себе і позбавляє вас близьких і друзів, тому побороти його ваша головна задача.

Головною зброєю проти образи, яка засіла у вас в серці є прощення. Прощення людини, який приніс вам страждання або засмутив. На жаль, пробачити не завжди легко, у кожного свій термін і свої можливості. Адже образи бувають різними, в будь-якому випадку, прощення дасть вам надзвичайну відчуття легкості. Ви скинете тягар образ, який не дає вам іти далі і прагнути до кращого.
Ще одним дійсно працюють способом позбавлення від образ вважається вихлюпування гніву і агресії. Психологи радять не тримати гнів в собі і якщо немає можливості вживу обговорити з кривдником ситуацію, то застосування техніки під назвою «порожній стілець» допоможе вам виплеснути біль, агресію і образу. Поставте в кімнаті порожній стілець, на нього ви можете поставити фото кривдника або який-небудь предмет, що втілює його. У кімнаті повинні знаходитися тільки ви і уявний «кривдник». Висловіть йому всі свої думки і невдоволення, можете навіть поскандалити з них. Така техніка допоможе позбутися від вантажу емоцій.
Знайдіть справжню причину образи і грамотно позбудьтеся від неї. Ви образилися і хочете позбутися від цього почуття, спробуйте з’ясувати що саме зачепило вас в словах або вчинок кривдника. Запитайте себе: «За що ви образилися?”, “Що саме вас зачепило, у чому полягає ваша слабкість?». Головне, бути чесним із самим собою. Причиною образи може стати обмеження вашої самолюбства або вашої мрії або ілюзії.
Вправа: Закрийте очі і скажіть собі: «Заспокойся!” Подумки розділіться на дві різні людини. В одному буде тільки всепоглинаюче почуття образи, а в другому – життєрадісність і оптимізм. Першого людини, який уособлює образи необхідно вигнати зі своєї душі. Подумки говорите йому: «Забирайся з моєї голови, душі і почуттів! Назавжди!»

Пам’ятайте, всі ми маємо право на помилки і на власну думку, поважайте це право інших людей. Відпускайте образи, не зациклюйтеся на проблемах, словах чи вчинках людей оточуючих вас. Вимагайте від них меншого ніж, від себе і будьте сильними!

Позбавлення від гніву і образи

Точа зуб на кривдника, людина відчуває гнів образи, який часто може проявлятися у вигляді агресії, спрямованої не тільки на ворога, а й оточуючих його близьких людей. Переживши зраду, обдурена жінка часто свої неприємності переносить на своїх дітей, на друзів і товаришів, співробітників по роботі. Так чи потрібно прощати?

Коли людина, відчуваючи велику любов до свого предмету обожнювання, раптом отримує удар в спину – це називається зрадою. При цьому, звикнувши переносити гнів в закритій формі, людина, що не визнає прощення, зауважує, що негативні впливи, як лавина, обрушуються на нього самого. Він починає впадати в депресію, апатію або просто замикається.

Часом таке зрада доводить до суїциду. Так чи потрібно прощення в такому випадку? Біблія в цьому питанні однозначно трактує відповідь. У будь-якій ситуацій дуже важливо позбавити себе від гніву. Потрібно зрозуміти, що людина, який не бере прощення, сам відчуває душевний біль. Крім того, від його поведінки і образи страждають близькі люди, які абсолютно не заслуговують такого звернення.

Що значить пробачити себе і недоброзичливця? Перш за все, потрібно навчитися боротися з негативними емоціями, подібними подразнення або гніву, які можуть привести до непередбачених наслідків. Тільки кохання здатне зупинити безумство. Однак у фізичному плані зможе допомогти в такому випадку спеціальна дихальна гімнастика, як початковий шлях до поняття “прощення”. Найкраща її форма – уявний рахунок:

робити вдих і вважати «раз-два»,
потім видихати повітря, рахуючи від одного до чотирьох.

На вдиху потрібно представляти знайомий образ, здатний наповнювати упевненістю й надавати силу (дім з дитинства, в якому було безпечно, вірного друга). На видиху ж слід зосередитися на зображенні, максимально чітко відображає предмет образи, що вимагає вибачення. Цим ви як би будете видувати все негативне з себе, переходити на любов до ближнього свого.

Дістати і знешкодити

Деякі душевні рани настільки глибокі і давні, що людина про них забуває, він давно їх «зализав», загнав глибше в підсвідомість, стер з пам’яті, але це не означає, що зцілив. Рубці, нанесені важкими образами, психічними травмами і емоційними потрясіннями нікуди самі собою не зникнуть. Вони дають про себе знати, як тільки щось нагадує про ситуацію. Чи не відпустивши біль минулого, людина не може жити повноцінним життям в сьогоденні. Наприклад, зрада і біль втрати любові, може, виражатися у відмові від нових відносин. Часто це відбувається несвідомо: чоловік або жінка уникає близьких зв’язків, рве контакти, як тільки відчуває, що починає закохуватися. Образи на батьків, Які тягнуться з дитинства, позначаються на відносинах з вашою другою половиною, заважають проявляти свою особистість у вільному ключі і досягати успіху. Важливо побачити їх, дістати на поверхню. Звичайно, з цим спогадом знову може повернутися і біль. І чи варто заради цього «колупати» минуле? Так. Тут як в хірургії – доводиться «розкривати гнійник», щоб потім стало легше.

Для того, щоб позбутися від переживань, потрібно їх не тільки визнати, а й висловити. А якщо кривдника немає поруч, він давно канув у минуле? Або ви живете з ним в однієї сім’ї, зустрічаєтесь на роботи, бачите кожен день, але проявити своє неприйняття не можете? Психологи в таких випадках пропонують різні варіанти: наприклад, написати цій людині лист, в якому потрібно розповісти про свої почуття. Що робити потім з цим посланням – вирішуйте самі: можна спалити, порвати або навіть відправити адресату. Головне – усвідомити свої почуття, проявити їх. Ще один варіант – уявити собі, що людина сидить навпроти вас (поставте туди порожній стілець), і поговоріть з ним. Задавайте питання, пересідаючи на його стілець, щоб дати відповідь від його імені. Ця техніка називається «Метод двох стільців».А можна просто поговорити з великою плюшевою забавкою (крокодилом, бегемотом, ведмедем – будь-який), уявляючи, що це ваш кривдник, і навіть побити його, якщо так хочеться (задля цього ще б’ють подушки). Ефект буде, якщо висловіть свої емоції остаточно. Звичайно, за допомогою психотерапевта подібні техніки працюють швидше і надійніше. Сенс терапії в тому, що людина переживає біль заново, але в безпечній обстановці, висловлює її і, нарешті, стає вільним.

зрозуміти мотиви

Навіть в звичайних спірних відносинах нам важко уявити себе на іншій стороні барикад, щоб зрозуміти чужу позицію. А що говорити про ситуації, в яких зачеплені емоції, ви відчували себе ображеним, скривдженим або тривалий час переживали негідну поведінку когось із близьких? Однак і тут потрібно вміти абстрагуватися від емоцій хоча б на час, і спробувати знайти мотиви кривдника. Часто виявляється так, що ним керують слабкості, а не сила. Припустимо, батьки, які пригнічують власних дітей, в більшості випадків самі були позбавлені любові та щасливого дитинства. Чоловік, що піднімає руку на дружину, підсвідомо може боятися жінок. Батько відвертається від «неслухняного» сина, який не виправдав очікування (став музикантом, а не льотчиком), в глибині душі сподівався, що дитина реалізує мрії, які він сам не зміг здійснити. Усвідомлюючи мотиви інших людей, ви перестаєте бачити в собі лише жертву: вступив зі мною так, тому що мене не любить, я не потрібен, мене не цінують … Акценти зміщуються з власних почуттів на внутрішній світ іншої людини, ви починаєте побачити його недосконалість, слабкості і біди. Це теж допомагає не тримати зла і відпустити образи.

Як відпустити образу і пробачити:

У різних життєвих ситуаціях є деякі відмінності для позбавлення від образ.

У відносинах молодих

Поширена причина сварок – це нездійснені очікування. Наприклад, дівчина чекає від одного – знак уваги, квіти, визнання в любові, казки, яка є в її голові. А хлопець то нічого не знає.

Знаєте, що відповіли 8 з 10 опитаних хлопців про жіночих образах. Здивувалися про причини і у багатьох прозвучало: «Так вона б мені про це прямо сказала». Звичайно, найчастіше людина навіть не знає, за що на нього ображаються. І найпростіше рішення – це попередити власну образу і сказати «дорогою, або мила, мені буде приємно, якщо ти зробиш цей або ось це».

Скільки пар розбіглося до весілля на грунті нездійснених очікувань. А скільки розвелося, тому що не могли вчасно друг до друга донести свої думки. Ми ж не може залізти іншому в голову і почитати, ну що він там собі думає.

Так і хочеться вигукнути, ну не треба очікувати від людей багато чого. Ну, або говорите про це вголос, просите один одного про приємні дрібниці.

Чоловіка (дружину), друга або подругу

Як пробачити образу коханому чи чоловікові і відпустити минуле, який кинув. Є така практика – витягування достоїнств. Ситуація вже трапилася і її не змінити. Важливо змінити своє ставлення до ситуації.

Візьміть аркуш паперу, расчертите вертикальною смугою на 2 частини. Зліва вгорі «плюс», направо «мінус». І пишіть все мінуси і плюси цієї ситуації.

Спочатку мінусів буде багато, більше ніж плюсів. Не здавайтеся, повертайтеся до цього листа знову і знову. Зрозумійте, все вже трапилося, треба жити заново. Дописуйте колонку з плюсами.

Тепер Ваше підсвідомість загострено на позитивних проявах цієї життєвої колізії. Поступово туга буде відступати і образа йти в минуле.

Генеральне прибирання

Багато з нас інтуїтивно відчувають: коли щось не ладиться в житті, був застій або здолали неприємності, варто грунтовно почистити своє житло і викинути весь непотріб. Послідовники позитивної психології вважають, що таку генеральне прибирання слід влаштовувати не лише в будинку, але і в душі. Відомий письменник мотивуючих книг Луїза Хейвпевнена, коли щось болить, шукайте, кого потрібно пробачити. Для генеральної чистки корисно скласти список всіх людей, які зустрічалися на вашому шляху, починаючи з самого дитинства. На чолі цього списку повинні бути найближчі люди або ті, хто вас поранив найболючіше. Намагайтеся поступово, крок за кроком, прощати їм образу. До речі, не забудьте, що для повного щастя, необхідно пробачити не тільки інших, але і себе – адже досить часто ми лаємо, караємо або не любимо себе за якісь проступки або помилки. Прощайте себе та інших, і жити стане легше, жити стане веселіше!

Що відбувається під час вибачення образи

Коли людина прощає свого кривдника, то його фізичний і духовний стан змінюється в кращу сторону. При цьому людина відчуває:

легкість в тілі,
відсутність дискомфортних відчуттів не тільки в фізичному плані, але і в думках,
переповнюють відчуття звільнення і любов,
дихання стає вільним і глибоким.

Люди, що випробували стан вибачення, відзначають, що «ніби якийсь тягар звалився з плечей». Настає почуття якоїсь ейфорії, а також відкритості навколишнього світу. У грудях спостерігається відчуття якоїсь божественної благодаті. Душа тремтить і співає. Ось саме такі високі емоції супроводжують людину, навчився прощати. Людина прагне до позитива, він починає щось шукати, творити, робити. Поява такого фізичного тонусу – це підказка організму, що скривджений щиро пробачив свого недоброзичливця.

На додаток ще рекомендація, яка сприяє очищенню від прикрощів. Потрібно уявити образ прощений людини, спостерігаючи за його обличчям. Якщо прощення щире, вираз обличчя неодмінно зміниться. Поки цього не відбудеться, процедури потрібно знову повторювати. Вельми важливо те, що справжнє прощення створює якесь цілісне, завершене стан. Воно полягає в сукупності позитивних симптомів, що дозволяють визначити, щиро чи виконано пророблену дію. Коли виникає тілесна легкість, але настрій залишається пригніченим, процес далеко не повністю завершений. Слід все повторити спочатку, ставлячись до процедури більш відповідально.

Уміння прощати образу є цінною якістю будь-якої розсудливої людини. Адже воно дає можливість жити повним життям, любити навколишній світ таким як він є.

ПРОСИТИ ПРОЩЕНИЯ – ЩО ТО ЗНАЧИТЬ?

Перш за все, зрозуміти свою провину і визнати її. Чи не абстрактну («прости мене за все»), невиразну і мало усвідомлювану («якщо я в чомусь винен, прости мене»), а цілком реальну і відчутну – «я винен в цьому», «я знаю, що завдав болю, коли надійшов так … ».

Розуміння того, що саме ми зробили, яких збитків завдали, як погано іншому від наших дій, і жаль про це – серйозний акт самоусвідомлення.

Прохання про прощення – це визнання власної недосконалості і своїх тіньових сторін, рішучість виправляти помилки

І поки немає чесного визнання своєї вини, всі слова про прощення – лише спроба зняти з себе тягар неприємних переживань, а не глибокий жаль про біль іншого. Відчуйте різницю між «я шкодую про те, що тобі погано» і «мне важко нести свій тягар провини».

Прохання про прощення – це готовність витримати провину, нести відповідальність за свої вчинки, і гірке розуміння, що можеш бути джерелом чиєїсь болю. Це визнання власної недосконалості і своїх тіньових сторін, рішучість виправляти помилки.

ЩО ОЗНАЧАЄ ПРОСТИТЬ?

По-справжньому пробачити – це не означає погодитися з тим, що сталося, почати довіряти кривдникові, відновити відносини, домогтися справедливості або отримати сатисфакцію. Це не означає зрадити себе або забути про те, що трапилося. Це навіть не означає відповісти на прохання про прощення (який заподіяв шкоду може ніколи про прощення чи не попросити).

Прощення, за визначенням словників, – це відпущення провини і звільнення від покарання. І в цьому визначенні немає ні слова про згоду, відновленої справедливості, про те, щоб «зробити вигляд, що щось було». А тільки про те, що я відпускаю і звільняю, тобто фактично перестаю брати участь в події.

Прощення – це рішення жити зі своїми шрамами

Прощення – це коли ми говоримо самі себе: «Так, так сталося, і цього не змінити. Мені це завдало великої шкоди і біль, але я вирішую залишити минуле минулому. Я віддаю відповідальність за те, що трапилося того, хто це зробив, а собі беру відповідальність за те, як я з цим буду жити ».

Прощення – це, за словами автора книжки «Перша нова Всесвіт» Хейді Прайб, рішення жити зі своїми шрамами. І готовність взяти на себе турботу про залечивании своїх ран, додам я. Не заперечуючи їх наявності та без вичікування, що цим займеться хтось іншої.

Використані джерела і корисні посилання по темі: https://zhengazeta.ru/psihologija/lichnost/kak-nauchitsya-proshhat-obidy https://lifeacademy.ru/articles/kak-izbavitsya-ot-obidy-8-prostyh-no -deystvennyh-sovetov https://econet.ru/articles/174423-chto-znachit-prostit-i-zachem-nam-eto https://www.miloserdie.ru/article/obida-ne-mogu-prostit-chto -delat / https://KluchiMasterstva.ru/kak-prostit-cheloveka-samorzvitie https://avisi.ru/chuvstvo-obidy-kak-poborot-ego-navsegda.html https://domashniy.ru/psihologiya/prostiti_otpustit_no_kak / https://genuspeha.ru/kak-otpustit-obidu-i-prostit/ https://www.psychologies.ru/self-knowledge/proschenie-kak-put-k-osvobojdeniyu/

Джерело запису: lastici.ru