Kaunotunteet – miten voittaa sen ikuisesti? “Kauna: En voi antaa anteeksi – mitä minun pitäisi tehdä?”

Onko syytä antaa anteeksi loukkauksia

Useimmat lääkärit ja psykologit väittävät melkein yksimielisesti, että kaunaisuus on raskas taakka, joka vain vaikeuttaa ihmisen elämää. Se vie ihmiseltä arvokasta aikaa ja energiaa, jonka he voivat käyttää hyödyllisiin asioihin. Ihmisillä, jotka keräävät kaunaa, on vähän mahdollisuuksia olla todella onnellisia. Miksi? Tähän on monia syitä.

Mistä valitukset tulevat?

Kaunotunne johtuu väärinkäyttäjän käyttäytymistä koskevien odotusten ristiriitaisuudesta sen kanssa, miten hän käyttäytyi todellisuudessa. Toisin sanoen kaunaa on seurausta kolmesta henkisestä toiminnasta:

• odotusten rakentaminen,
• käyttäytymisen havainnointi,
• odotusten ja todellisuuden vertailu.

Toisin sanoen odotamme ihmiseltä, että hän ymmärtää meidät, tuntee, tekee mitä ajattelemme, mutta älä sano ääneen. Ja jos sanomme sen, niin odotamme aina, että henkilö ei kieltäydy, tekee sen miellyttääkseen meitä uhraamalla henkilökohtaiset kyvyt ja toiveet.

Suhteessa odotamme rakkauden, hoidon, hellyyden jne. Ilmenemistä, vaikka emme myöskään pidä tarpeellisena joskus sanoa mitä haluamme. Kuinka tunnemme tarkalleen, kun meitä rakastetaan, miten ymmärrämme, että meistä huolehditaan. Pidämme itsessämme ideoita ihanteellisista suhteista kokemuksestamme, maailmankuvastamme unohtamalla, että rakas ihminen kasvoi eri olosuhteissa, joissa kaikki oli erilaista.

Kauna on kipu, jota aiheutamme itsellemme

Pettymys perusteettomista odotuksista saa sinut etsimään tietyssä tilanteessa syntyvän henkisen kivun syytä. Joten löydämme tämän syyn ulkopuolelta. Meidän on vaikea ymmärtää, että aiheutamme tämän tuskan itsellemme odottaen, että joku muu elää elämäämme ja etujamme ottamatta huomioon omia.

Mutta jos ajattelet sitä, se on pohjimmiltaan väärin!

Vain se, joka ei arvosta itseään, omistaa elämänsä toiselle, eikä tällainen henkilö anna sinulle mitään. Hänen itsensä on työskenneltävä itsetuntoon. Ja käy ilmi, että odotamme ihmiseltä sitä, mitä hän periaatteessa ei voi antaa, ja luotamme siihen, mihin meillä ei ole oikeutta. Itse asiassa, kukaan ja EI tee meille mitään!

Rakastava henkilö valitsi vapaaehtoisesti ja hänen henkilökohtaisten toiveidensa perusteella sinut olemaan onnellinen kanssasi, koska se on hänelle miellyttävää. Ja jos voidakseen olla kanssasi, hänen täytyy “ostaa” tämä paikka, niin ennemmin tai myöhemmin tällainen suhde alkaa tuhota hänet ja lakkaa tuottamasta iloa. Tulee tunne vapauden puutetta.

Ja mikä siinä hyvää on?

Solmiminen jonkun virheistä on aina turhaa.

Se on täysin hyödytön tunne, jolla ei ole mahdollisuutta tulla motiiviksi mihinkään saavutukseen. Se vain aiheuttaa esteitä toiminnalle, mikä vie ihmiseltä huomion ja henkisen voiman.

Useimmiten loukkaamme rakkaitamme

Mikä tahansa suhde on kaikkien valinta tämän suhteen hyväksi. Valinta merkitsee vapautta tunteiden ilmaisemisessa. Emme voi testata muuta kuin KIITOS. Loppujen lopuksi kaikkea, mitä saamme parisuhteessa, on pidettävä lahjana. Tällaisella suhteella on valoisa tulevaisuus.

Useimmiten loukkaamme läheisiä ihmisiä, koska muukalaisen ei ole niin helppoa loukata meitä. Emme odota mitään muukalaiselta, mikä tarkoittaa, että emme ole pettyneitä häneen. On tietysti ihmisiä, jotka ovat taipuvaisia ​​loukkaamaan kaikkia: ihmisiä, Jumalaa, maailmankaikkeutta, elämää yleensä. Tällaiset ihmiset uskovat, että kaikki ovat heille velkaa. Ja he vilpittömästi pahoittelevat, miksi heitä ei kohdella samalla tavalla kuin he kuvittelevat.

Kauna syntyy sisäisestä traumasta

Mikä tahansa kaunaa syntyy syvästä sisäisestä traumasta. Kaunon ytimessä on alemmuuskompleksi: se on jatkuva epäily itsessä ja kyvyissä, kyvyttömyys ottaa vastuu elämästään ja kaikesta, mitä siinä tapahtuu, haluttomuus itsenäisesti saavuttaa tavoitteita.

Odotamme tulevan jonkun, joka tekee kaiken puolestamme ja elää elämäämme myös meille. Ja jos näin ei käy, olemme pettyneitä ja kärsimme.

Tietenkin, jos haluamme, voimme siirtää vastuun elämästämme muille ihmisille ja antaa heille voiman vaikuttaa mielialaamme ja hyvinvointiin. Anna heidän päättää, tehdäänkö meistä onnellisia vai onnettomia. Muista vain, että tällä tavoin meiltä riistetään valinnanvapaus ja mahdollisuus elää elämää ilolla ja loputtomalla onnella!

Mitä tapahtuu kaunan aikana

On ymmärrettävä, että kaunaa ja pettämistä koskevat syyt usein kietoutuvat toisiinsa. Jopa se, että tämän ihmisen kanssa on eletty paljon aikaa ja rakkaus ei ole vielä kuollut niin levottomassa tilassa, kaikella tällä ei ole enää merkitystä – anteeksianto ei poista kyvyttömyyttä.

Yleensä ihminen loukkaantuu eniten hänelle tehdystä vahingosta. Sillä ei ole väliä, aiheutuuko se tahallaan vai vahingossa vai kenties tarkoituksena opettaa sinulle jonkinlainen elämänkokemus. Me loukkaamme usein ihmisiä, joilla on näkemys tietystä elämän näkökulmasta, joka eroaa maailmankuvastamme. Kasvissyöjille ei ole hyväksyttävää, että ympäröivät ihmiset nauttivat aktiivisesti lihavalmisteita. Ensimmäinen reaktio on, että tällaisen teon anteeksianto on mahdotonta.

Kaikki etujasi koskevat hyökkäykset aiheuttavat myös kaunaa. Tutkijat ovat todistaneet, että kymmenen ristiriitaisuutta riittää, ja henkilö tietämättään muodostaa kaunaa. Perustelut odotukset ovat toinen vakava syy loukkaantumiseen. Esimerkiksi tytöllä, joka haluaa saada sormuksen lahjaksi, voi olla vaikeaa, jos hänet kutsutaan sen sijaan ravintolaan.

Ne, jotka eivät kykene anteeksi ja sietävät pettämistä liian voimakkaasti, reagoivat kaunaan eri tavoin. Jotkut ihmiset keksivät kuinka kostaa, toiset ovat välittömästi pettyneitä ja mieluummin sukeltaa illuusioiden maailmaan etsimällä onnellista ratkaisua tilanteeseen. Ja jotkut alkavat pitää itseään ja toisia syyllisenä kaikkeen. Kaikille skenaarioille on yhteistä negatiivisten tunteiden kerääntyminen yrittäessään vastata anteeksiantoon.

Selviytyäkseen jatkuvasti raskaasta kaunan taakasta ihminen käyttää liikaa omaa energiaansa. Hänellä ei enää ole tarpeeksi henkilökohtaista elinvoimaa halutun onnen saavuttamiseksi. Siksi kaunalla tarkoitetaan inhimillisiä ominaisuuksia, jotka voivat ennen kaikkea vahingoittaa sinua.

Minä loukkaan ja jätän vastuun

Murrosiässä kaunaisuus käyttäytymistapana on kiinteä. Nuoret käyttävät usein kärsimystään näyttelyyn ja hyötyvät siitä myös syyttääkseen toista ihmistä ja välttääkseen henkilökohtaista vastuuta. On erittäin kätevää näyttää – katso kuinka köyhä ja onneton olen, kuinka paha olen ja tee siksi mitä haluan.

Esimerkiksi aikuiset, puolisot, kommunikoivat usein tällaisten infantiilisten kaavojen kanssa, kun vaimo sanoo: “Hän ei rakasta minua, siksi olen niin onneton avioliitossa.” Muistakaamme pari: loukkaantuminen-syyllisyys, jolla aloitimme keskustelun. Yleensä aina, kun toinen loukkaantuu, toinen hänen vieressään tuntee syyllisyytensä, vaikka hän ei olisikaan syyllinen. Ja tämä on erittäin hyödyllistä loukkaantuneelle henkilölle. Miksi?

Siellä on myös monia etuja. Jos sanon niin – “hän ei rakasta minua, ja siksi olen onneton”, se tarkoittaa, että olen syytön uhri, en voi muuttaa mitään. Tässä on erittäin tärkeä asia: mikään ei riipu minusta, en voi tehdä mitään, olen onneton, ja toinen on syyllinen, hyökkääjä, kaiken pahan syy. Ja sitten voit jatkaa kärsimystä yrittämättä selvittää sitä, katsomatta itseesi tai työskentelemättä suhteiden parissa. Koska toinen on syyllinen, hänen syynsä oikeuttaa toimettomuuteni. En voi muuttaa sitä!

Kuinka yrittää katkaista tämä solmu: loukkaantuminen-syyllisyys? Sen sijaan, että perusteltaisit toimettomuuttasi, voit aloittaa kertomalla henkilölle suoraan ja rauhallisesti tunteistasi ja siitä, mikä sinulle nimenomaan ei sovellu. Sisältää – hänen vihastaan. Toinen vaihe on pyyntösi-ehdotus: kerro vilpittömästi henkilölle suoraan, mikä hänen tekonsa tai sanansa tässä tilanteessa ei loukkaa sinua, mutta sammuttaa konfliktin? Mitä odotat häneltä?

Esimerkiksi: “Tiedät, se saa minut vihaiseksi, kun … olemme asuneet useita vuosia, mutta joka kerta kun unohdat sammuttaa kylpyhuoneen valon. Ja joka kerta olen hiljaa, kiristävä hampaitani – mutta itse asiassa se todella ärsyttää minua. Pyydän sinua, jos voit … voitko silti sammuttaa valon? “

Annan yksinkertaisen esimerkin nyt vain kaavana. Emme syyttää toista henkilöä, emme tuomitse häntä ja yleensä emme puhu hänestä, millainen hän on siellä, vaan itsestämme: minä olen vihainen, kun hän tekee tämän, ja minä iloitsen, jos hän tekee tämän .
Mutta niin yksinkertainen keskustelu on hyvin vaikea tehtävä kulttuurillemme. Täällä tarvitset sekä rohkeutta että nöyryyttä, jopa vähättelemällä itseäsi suoran keskustelun tekemiseksi, ilman manipulointia, rehellisesti.

Kuinka kaunasta tulee manipulaatiota?

Sen sijaan mitä yleensä tapahtuu? Loukkaan ja odotan, että toinen tuntee syyllisyytensä, mikä tarkoittaa, että olen itse oikeassa. Tämä on jälleen erittäin hyödyllistä – koska silloin hänen on itse arvattava, mitä on tehtävä. Ja minä odotan.

Tällainen infantiili on usein tontti romanttisissa suhteissa, kun tyttö unelmoi, että nuori mies toisi tietyn tyyppisiä kukkia tiettynä päivänä, soittaisi tietyllä taajuudella tai ostaisi lippuja tiettyyn teatteriin – mutta hän on hiljaa tästä ja vakuuttunut siitä, että jos hänen poikaystävänsä rakastaa – hän arvaa itsensä.

Jopa perheissä, joilla on huomattavaa kokemusta, tämä juoni juuttuu pitkäksi aikaa: jos hän rakastaa, minun on arvattava, mitä aion kertoa hänelle? Enkä pyydä suoraa selvennystä, suoraa viestintää, vaan loukkaantunut manipulatiivisesti. Ja köyhän miehen on arvattava: hän sai toisen työpaikan, ansaitsee rahaa – ja hän on edelleen onneton. Ja hän on onneton, käy ilmi, että hän ei ole kovin kotona. Mutta sen sijaan, että sanoisi, turmelisi ja syyttäisi miehensä.

On myös sellainen hetki: loukkaantuneen henkilön on mahdotonta hyväksyä, että toinen henkilö ei tee mitä haluaa. Joten haluan hänen kiinnittävän huomiota minuun niin erityisellä tavalla – mutta hän ei. Minun on vaikea tulla toimeen tämän kanssa. En voi kysyä häneltä suoraan. Haluan mieluummin loukata ja antaa hänen ajatella.

Jos olet koskaan tuntenut syyllisyyttä jokuista, joka on loputtomasti kauhistunut, tiedät kuinka sietämätöntä se on. Ja joskus tapahtuu, että olet valmis tekemään mitä haluat, vain ettet tunne tätä syyllisyyttä. Teet niin kuin hän haluaa, ei auttaaksesi häntä, vaan koska häntä on helpompi rauhoittaa. Mutta tämä toimintatapa ei rajoita kaunaa, päinvastoin, kaunan manipuloinnin mekanismi vain terävöittää ajan myötä.

Esimerkkejä manipulaatioista

Kuinka periksi annamme manipuloinnille? Kun olemme loukkaantuneita, on tärkeää kysyä itseltäsi: Olenko todella syyllinen tähän? Teinkö todella jotain pahaa, vai syytätkö tätä syytä minulla, ja jostain syystä otan sen itselleni? Se ei ole helppo selvittää. Varsinkin kun on kyse ihmisistä, jotka ovat meille arvovaltaisia ​​- vanhemmilta, rakkailta. Varsinkin uskovien keskuudessa on monia ihmisiä, jotka ovat valmiita tuntemaan syyllisyytensä koko ajan. Tarinat rististä alkavat, asioista, joita “ei voida lähettää voimamme rajojen yli”, meidän on kestettävä. Rakkaus lähimmäistä kohtaan ymmärretään vain usein ruokkivan hänen kaunaa ja ylläpitävän kykynsä manipuloida.

Henkilö on loukkaantunut, ja sovittelen siihen ja vastaan ​​hänelle haluamallani tavalla, mikä vahvistaa hänen kaunaa ja provosoi kykyä manipuloida. Enkä tee sitä, koska haluan hänelle hyvää, vaan vapautan itseni syyllisyydestä. Toisin sanoen, toimin itsekkäästi. Kristillisellä rakkaudella ei ole mitään tekemistä sen kanssa. Syntissä on jopa hemmottelua.

Esimerkki: Äiti sanoo pojalleen: “Kukaan ei auta minua, kukaan ei tee minulle korjauksia, olen niin köyhä, hanat ovat vanhoja, vuotavia, enkä voi sulkea niitä, olet kaikki kiireinen, mutta ei, ei, minä en tarvitse apua, asun vain sinulle, jos vain sinusta tuntuu hyvältä. “

Miltä sinusta tuntuu, kun kuulet tämän tekstin? Epäilen, että tunnet syyllisyyttä, kun kuulet kieltäytymisen avusta. On tunne, että olet sotkeutunut jonkinlaiseen verkostoon, eikä ole selvää, miten reagoida täällä. Tämä on esimerkki syyllisyyden manipuloinnista.

Vaihtoehtoinen versio samasta huomautuksesta, vain suoran viestinnän muodossa: “Tiedätkö, nosturini on rikkoutunut. Voisitko jonain päivänä, kun sinulle sopii, tulla muuttamaan sitä, koska minä itse en voi auttaa minua. “

Tunne ero … Yleensä kun meiltä kysytään suoraan, olemme, jos voimme, valmiita auttamaan, meillä ei ole mitään vastarintaa. Kun he yrittävät kääriä meitä verkkoon, he antavat kaksinkertaisen viestin: auta, mutta älä auta, koska et välitä minusta, sitten alamme vastustaa koko olemuksellamme samalla kun tunnemme olevamme voimattomia, koska me en tiedä miten reagoida tähän – haluamme joko karata tai tehdä jotain vain jäämään jälkeen.

Tietysti tällaisen manipuloinnin takana on usein kipu, huomion puute, puhumme tästä anteeksiannon toisessa osassa. On myös arvottomuus suhtautuminen itseensä – niin hienovarainen näkökohta, sanon tästä alla.

Toinen esimerkki: “lämmitit maitoa niin paljon, ettet rakasta minua, et anna minua pirun, tiedät, että en juo kuumaa maitoa”. Tähän on vaikea vastata jotain. Koska täällä on yhdistetty kaksi tosiasiaa: todellinen ja omistettu, ja tämä on manipulaatiomekanismin salaisuus. Kuulemme kaksiosaisen puheen. On ensimmäinen osa, joka tuo ilmeisen tosiasian – maidon lämpötilan.

Maito on todella kuuma, etkä voi kiistää sen kanssa. Ja tietoisuus on samaa mieltä, kyllä, hän on oikeassa. Ja sitten toinen osa on liimattu: et rakasta minua. Ja johtuen siitä, että yksi lause sisältää todellisen tosiasian – maidon lämpötilan -, tajunnan on vaikea tunnistaa lauseen toista osaa valheena, egosentrisenä vaatimuksena. Siksi syyllisyytesi tunnustaminen on helpompaa: maito on todella kuumaa.

Kaikki tietävät taudin uhan manipuloinnin tosiasian – tämä on hyvin yleinen aihe, erittäin vaikea ja melkein voittamaton. Koska kukaan ei uskalla provosoida sairautta rakkaassaan. Ei ole luultavasti helpompaa ja mukavampaa tapaa pakottaa henkilö tekemään mitä haluan, kuinka kertoa hänelle: “Katsokaa, teet tämän – ja olen tästä sairas, paineeni nousee.” Tai “näet, olen niin vakavasti sairas, joten tee se jo …” – maailman pitäisi pyöriä ympärilläni.

Kuka tietää, ehkä olemme joskus yhtä sietämättömiä rakkaillemme, kun meitä loukataan? Jos meillä on tapana loukata usein, on syytä miettiä, miten muut ympärillämme olevat ihmiset tuntevat itsemme, joskus joskus tietämättään manipuloimme?

Koskevilla ihmisillä on paljon vaikeampaa rakentaa suhteita muihin.

Kenellekään ei ole salaisuus, että he ovat enemmän konflikteja ja aggressiivisia elämässä, mikä usein estää heitä järjestämästä henkilökohtaista elämäänsä, ja tuttavat yrittävät välttää niitä.

Koskevat ovat alttiita julmuudelle

Kaunon tunne, josta joskus tulee koston päämotiivi, voi ajaa ihmisen kohtuuttomiin ja joskus jopa julmiin tekoihin. Siten ihmiset, jotka ovat imeytyneet halusta tasaantua heille aiheutuneista vahingoista, pilaa joskus heidän elämänsä ja kohtalonsa omin käsin.

Kuten näette, syiden luettelo on melko pitkä. Vaikka ymmärtäisikin tarpeen antaa anteeksi henkilölle, sen tekeminen voi olla vaikeaa. Siellä ei kuitenkaan ole mahdotonta.

Miksi kaunasta on niin vaikea erota

Jos meidän on niin vaikeaa erota kaunasta, tarvitsemme sitä jostain syystä.

Mitä varten?

On hyödyllistä loukata

Tämä voi selittää nykytilanne: varsinkin jos “lapsuudessa loukkaavat minua niin puolustuskyvyttömänä”.

Nyt en pysty selviytymään uskomuksista ja asenteista, ja ehkä traumoista.

Tämä voi selittää, miksi et tee jotain – “No, olen palanut, kokeile itse.”

Sinä kaipaat oikeutta

Oikeudenmukaisuus tarkoittaa, että jokin on ansaittu tai ansaitsematon, jokin on hyvää ja jokin pahaa. Eli on arvio.

Arviointi on aina vertailu. Jopa korkein arvosana “erinomainen” tarkoittaa sanan juuressa eroa jostakin tai jostakin.

Oikeus on vahva asia, koska se juurrutetaan lapsuuteen.

Pääni sotku tästä on voimakasta, koska sanat ja teot oikeuskysymyksissä vaihtelevat usein vanhemmista pomoihin.

Mutta juuri oikeudenmukaisuuden käsite antaa meille mahdollisuuden loukkaantua ja jopa perustella ei-parhaan ilmeemme. Annamme itsemme tehdä sen, mitä meitä loukataan.

Esimerkiksi loukkaantunut keskustelee rauhallisesti “tästä retiisistä, joka uskalsi kaataa minua likaa”, joka ei juuri poikkea juuri tästä “retiisistä” tällä hetkellä.

Mutta sallimme tämän, koska se on rikoksentekijän suuntaan.

Jokainen kauna on ainutlaatuinen

Rikkomuksen ainutlaatuisuus on suurin byaka

Jopa erittäin hengelliset ihmiset väittävät jatkuvasti olevansa ainutlaatuisia. Mutta ei ainutlaatuisuudesta, joka vain vihdoin opettaa EI VERTAA, ETTÄ OLEN SEN ja en voi, kuten toiset a priori!

Ja kokemuksen ainutlaatuisuus. Kuinka monta reseptiä ja anteeksiantamismenetelmää kirjoitetaan tähän, ja aina on niitä, jotka kirjoittavat ERIKOISESTA tuskastaan ​​ja kaunastaan.

Kuinka voittaa kaunaa ikuisesti

Kuten näette, kaunaa ei tuota onnea eikä nautintoa, ja työkaluna muiden manipulointiin se kuluttaa itsensä nopeasti ja riistää sinut läheisiltäsi ja ystäviltäsi, joten sen voittaminen on tärkein tehtäväsi.

1. Anteeksianto on tärkein ase sydämessäsi esiintyvää kaunaa vastaan. Anteeksi anteeksi henkilölle, joka aiheutti sinulle kärsimystä tai järkyttää. Valitettavasti ei ole aina helppo antaa anteeksi, jokaisella on oma terminsä ja omat mahdollisuutensa. Loppujen lopuksi rikkomukset ovat erilaisia, anteeksianto antaa joka tapauksessa poikkeuksellisen keveyden tunteen. Heität pois kaunaa taakan, joka ei salli sinun mennä pidemmälle ja pyrkiä parhaaseen.
2. Toinen todella toimiva tapa päästä eroon kaunasta on vapauttaa viha ja aggressio. Psykologit suosittelevat, ettet pidä vihaa itsessäsi, ja jos ei ole mitään tapaa keskustella tilanteesta rikoksentekijän kanssa henkilökohtaisesti, niin “tyhjä tuoli” -nimisen tekniikan käyttö auttaa sinua heittämään kipua, aggressiota ja kaunaa. Laita huoneeseen tyhjä tuoli, johon voit laittaa kuvan rikoksentekijästä tai mistä tahansa esineestä, joka hänet personifioi. Vain sinun ja kuvitteellisen “rikoksentekijän” tulisi olla huoneessa. Ilmaise hänelle kaikki ajatuksesi ja tyytymättömyytesi, voit jopa riidellä hänen kanssaan. Tämä tekniikka auttaa pääsemään eroon tunteiden taakasta.
3. Etsi kauniin syy ja päästä siitä pätevästi eroon. Olet loukkaantunut ja haluat päästä eroon tästä tunteesta. Yritä selvittää, mikä sinut oikein kiinnitti rikoksentekijän sanoihin tai tekoihin. Kysy itseltäsi: “Miksi loukkaat?”, “Mikä sinua satuttaa, mikä on heikkoutesi?” Tärkeintä on olla rehellinen itsellesi. Kaunon syy voi olla itsetuntoosi tai unelmiesi tai harhojesi loukkaaminen.
4. Harjoitus: Sulje silmäsi ja sano itsellesi: “Rauhoitu!” Erota henkisesti kahteen eri ihmiseen. Yhdessä tulee olemaan vain kaikkea vievää kaunaa ja toisessa – iloisuus ja optimismi. Ensimmäinen persoonallinen henkilö kaunaa täytyy karkottaa sielustasi. Puhu henkisesti hänelle: “Poistu päästäni, sielustani ja tunteistani! Ikuisesti!”

Muista, että meillä kaikilla on oikeus tehdä virheitä ja oma mielipiteemme, kunnioittaa tätä muiden ihmisten oikeutta. Päästä irti katkeruudesta, älä pysy ympärilläsi olevien ihmisten ongelmissa, sanoissa tai teoissa. Vaadi heiltä vähemmän kuin itseltäsi ja ole vahva!

Päästä eroon vihasta ja kaunasta

Terävöittäen kaunaa rikoksentekijää kohtaan ihminen kokee kaunaa, mikä voi usein ilmetä aggressiota, joka kohdistuu paitsi viholliseen myös hänen läheisiinsä. Petetty nainen on kokenut petoksen ja siirtää ongelmansa usein lapsilleen, ystävilleen ja toverilleen sekä työtovereilleen. Joten onko tarpeen antaa anteeksi?

Kun ihminen, joka tuntee suurta rakkautta palvontakohteeseensa, puukotetaan yhtäkkiä selkään – tätä kutsutaan petokseksi. Samanaikaisesti, kun hän on tottunut sietämään vihaa suljetussa muodossa, henkilö, joka ei tunnista anteeksiantoa, huomaa, että negatiiviset vaikutteet, kuten lumivyöry, putoavat häneen. Hän alkaa pudota masennukseen, apatiaan tai yksinkertaisesti vetäytyä.

Joskus tällainen pettäminen johtaa itsemurhaan. Joten onko anteeksianto tarpeen tässä tapauksessa? Tämän kysymyksen Raamattu tulkitsee vastauksen yksiselitteisesti. Joka tilanteessa on erittäin tärkeää päästä eroon vihasta. Sinun on ymmärrettävä, että henkilö, joka ei hyväksy anteeksiantoa itse, kokee henkistä kipua. Lisäksi hänen käyttäytymisestään ja kaunastaan ​​kärsivät läheiset ihmiset, jotka ehdottomasti eivät ansaitse tällaista kohtelua.

Mitä tarkoittaa antaa anteeksi itsellesi ja epätoivoiselle? Ensinnäkin sinun on opittava käsittelemään negatiivisia tunteita, kuten ärsytystä tai vihaa, mikä voi johtaa arvaamattomiin seurauksiin. Vain rakkaus voi pysäyttää hulluuden. Fyysisessä mielessä erityiset hengitysharjoitukset voivat kuitenkin auttaa tässä tapauksessa alkupoluna “anteeksiannon” käsitteeseen. Sen paras muoto on henkinen laskenta:

• vedä henkeä ja laske “yksi-kaksi”,
• hengitä sitten ilmaa yhdestä neljään.

Hengitettäessä on kuviteltava tuttu kuva, joka voi täyttää luottamuksen ja antaa voimaa (talo lapsuudesta lähtien, jossa se oli turvallinen, uskollinen ystävä). Hengittäessäsi sinun tulisi keskittyä kuvaan, joka näyttää selkeimmin anteeksiannon edellyttävän rikoksen kohteen. Tällä tavoin puhallat ikään kuin kaiken negatiivisen itsestäsi, välität rakastamaan lähimmäistäsi.

Saavuta ja neutraloi

Jotkut henkiset haavat ovat niin syviä ja pitkäaikaisia, että ihminen unohtaa ne, hän “nuolaisi” niitä kauan sitten, ajoi ne syvemmälle alitajuntaan, pyyhkäisi muistista, mutta tämä ei tarkoita, että hän paransi ne. Vakavien loukkausten, henkisen trauman ja henkisen mullistuksen aiheuttamat arvet eivät häviä itsestään. He tuntevat itsensä heti, kun jokin muistuttaa tilannetta. Laskematta menneisyyden kipua ihminen ei voi elää täysimääräistä elämää nykyisyydessä. Esimerkiksi pettäminen ja rakkauden menettämisen kipu voivat ilmaista uuden suhteen hylkäämisen. Usein tämä tapahtuu tiedostamatta: mies tai nainen välttää läheisiä suhteita, katkaisee kontaktit heti, kun tuntee olevansa rakastumassa. Kauna vanhempia kohtaanjotka ulottuvat lapsuudesta lähtien, vaikuttavat suhteeseen toiseen puoliskoon, estävät sinua ilmaisemasta persoonallisuuttasi vapaalla tavalla ja saavuttamasta menestystä. On tärkeää nähdä ne, saada ne pinnalle. Tietenkin tämän muistin myötä kipu voi palata takaisin. Ja onko syytä “poimia” menneisyyttä tähän? Joo. Tässä, kuten leikkauksessa, joudut “avaamaan paise” helpottamaan sitä myöhemmin.

Saadaksesi eroon kokemuksista sinun on paitsi tunnustettava ne myös ilmaistava ne. Ja jos rikoksentekijä ei ole lähellä, onko hän kauan sitten uponnut menneisyyteen? Vai asutko hänen kanssaan samassa perheessä, tapaatko töissä, näet hänet joka päivä, mutta et voi osoittaa hylkäämistäsi? Tällaisissa tapauksissa psykologit tarjoavat erilaisia ​​vaihtoehtoja: esimerkiksi kirjoita tälle henkilölle kirje, jossa sinun täytyy puhua tunteistasi. Mitä tehdä tällä viestillä myöhemmin – päättää itse: voit polttaa sen, repiä sen tai jopa lähettää sen vastaanottajalle. Tärkeintä on ymmärtää tunteesi, näyttää heille. Toinen vaihtoehto on kuvitella, että henkilö istuu sinua vastapäätä (aseta tyhjä tuoli sinne) ja puhua hänelle. Esitä kysymyksiä istuessasi hänen tuolillaan vastaamaan hänen puolestaan. Tätä tekniikkaa kutsutaan kahden tuolin menetelmäksi.Tai voit vain keskustella suuren pehmolelun (krokotiili, virtahepo, karhu – kuka tahansa) kanssa kuvitellessasi, että tämä on väärinkäyttäjäsi, ja jopa voittaa hänet, jos niin haluat (tästä syystä myös patjat työntyvät). Vaikutus on, jos ilmaiset tunteesi loppuun asti. Tietenkin psykoterapeutin avulla tällaiset tekniikat toimivat nopeammin ja luotettavammin. Terapian tarkoitus on, että henkilö kokee kipua uudestaan, mutta ilmaisee sen turvallisessa ympäristössä ja lopulta vapautuu.

Ymmärrä motiivit

Jopa tavallisissa kiistanalaisissa suhteissa meidän on vaikea kuvitella itsemme esteiden toisella puolella ymmärtääkseen jonkun toisen asemaa. Entä tilanteet, joissa tunteet loukkaantuvat, olitko loukkaantunut, loukkaantunut tai kokenut pitkään läheisesi kelvoton käyttäytyminen? Tässäkin tapauksessa sinun on kuitenkin kyettävä erottamaan itsesi tunteista ainakin hetkeksi ja yritettävä löytää rikoksentekijän motiivit. Usein käy ilmi, että heikkous, ei voima, ajaa häntä. Esimerkiksi vanhemmat, jotka tukahduttavat omat lapsensa, jäivät useimmiten itseltään rakkauden ja onnellisen lapsuuden puutteeksi. Aviomies, joka nostaa kätensä puolisolleen, saattaa alitajuisesti pelätä naisia. Isä kääntää selkänsä “tottelemattomalle” pojalle, joka ei vastannut odotuksia (hänestä tuli muusikko, ei lentäjä), syvällä sydämessä toivoen lapsen toteuttavan unelmia, joita hän itse ei voisi toteuttaa. Ymmärrät muiden ihmisten motiivit, et enää näe itsessäsi vain uhria: hän teki tämän minulle, koska hän ei rakasta minua, minua ei tarvita, minua ei arvosteta … Aksentit siirtyvät omista tunteistasi sisäisiin toisen ihmisen maailmassa, alat nähdä hänen epätäydellisyytensä, heikkoutensa ja ongelmansa. Tämä auttaa myös pitämään kaunaa ja päästämään kaunaa irti.

Kuinka päästää irti katumuksesta ja antaa anteeksi:

Eri elämäntilanteissa on joitain eroja katkeruuden poistamisessa.

Nuorissa suhteissa

Yleinen syy kaatumiseen ovat täyttymättömät odotukset. Esimerkiksi tyttö odottaa ystävältä – huomion merkki, kukkia, rakkauden julistus, satu, joka on hänen päänsä. Ja kaveri ei tiedä mitään.

Tiedätkö, mitä 8 tutkitusta kymmenestä kaverista vastasi naisten epäkohdista. Olimme yllättyneitä syistä ja monet sanoivat: “Joten hän kertoi siitä minulle suoraan.” Tietysti useimmiten henkilö ei edes tiedä miksi loukkaantuu. Ja yksinkertaisin ratkaisu on estää oma kaunasi ja sanoa “rakas tai rakas, olen tyytyväinen, jos teet tämän tai tämän”.

Kuinka monta pariskuntaa pakeni ennen häitä täyttymättömien odotusten perusteella. Ja kuinka moni eronnut, koska he eivät voineet välittää ajatuksiaan toisilleen ajoissa. Emme voi päästä toisen päähän ja lukea mitä hän ajattelee itselleen.

Haluan vain huudahtaa, no, älä odota paljon ihmisiltä. No, tai puhu siitä ääneen, pyydä toisiltasi miellyttäviä pieniä asioita.

Aviomies (vaimo), poikaystävä tai tyttöystävä

Kuinka antaa anteeksi loukkaus rakkaallesi tai miehellesi ja päästää irti menneisyydestä, jonka jätit jälkeesi. On olemassa sellainen käytäntö – vetämällä plusseja. Tilanne on jo tapahtunut, eikä sitä voida muuttaa. On tärkeää muuttaa suhtautumistasi tilanteeseen.

Ota paperiarkki, vedä pystysuoralla nauhalla 2 osaan. Vasemmassa yläkulmassa “plus”, oikealla “miinus”. Ja kirjoita kaikki tämän tilanteen hyvät ja huonot puolet.

Aluksi on monia miinuksia, enemmän kuin plussia. Älä anna periksi, palaa takaisin tähän arkkiin uudestaan ​​ja uudestaan. Ymmärrä, kaikki on jo tapahtunut, sinun täytyy elää uudestaan. Lisää plus-sarake.

Nyt alitajuntasi on keskittynyt tämän elämän törmäyksen positiivisiin ilmentymiin. Melankolia vähitellen vetäytyy ja kaunaa vetäytyy menneisyyteen.

kevätsiivous

Monet meistä tuntevat intuitiivisesti: kun jokin menee pieleen elämässä, on tullut pysähtyneisyyttä tai voitettu ongelmat, kannattaa puhdistaa koti perusteellisesti ja heittää kaikki roskat pois. Positiivisen psykologian seuraajat uskovat, että tällainen yleinen siivous tulisi järjestää paitsi talossa myös suihkussa. Tunnettu motivaatiokirjojen kirjoittaja Louise HayOlen varma, kun jokin sattuu, etsi joku anteeksi. Syväpuhdistamiseksi on hyödyllistä tehdä luettelo kaikista ihmisistä, joita olet tavannut lapsuudestasi lähtien. Tämän luettelon kärjessä tulisi olla lähimpänäsi olevia tai niitä, jotka satuttavat sinua eniten. Yritä antaa asteittain, askel askeleelta, anteeksi heille rikkomukset. Muuten, älä unohda, että täydellisen onnen saavuttamiseksi on välttämätöntä antaa anteeksi paitsi muille, myös itsellemme – loppujen lopuksi me usein moitimme, rangaistamme tai emme rakasta itseämme vääristä teoista tai virheistä. Anteeksi itsellesi ja muille, ja elämästä tulee helpompaa, elämästä tulee hauskempaa!

Mitä tapahtuu anteeksiantavan kaunan aikana

Kun henkilö antaa anteeksi rikoksentekijälle, hänen fyysinen ja henkinen tilansa muuttuu parempaan suuntaan. Tässä tapauksessa henkilö kokee:

• keveys kehossa,
• epämukavuuden puute paitsi fyysisesti myös ajatuksissa,
• vapauttamisen ja rakkauden tunne,
• hengitys tulee vapaaksi ja syväksi.

Ihmiset, jotka ovat kokeneet anteeksiannon, huomauttavat, että “oli kuin jokin kuorma olisi nostettu heidän harteiltaan”. Siellä tulee tunne tietystä euforiasta sekä avoimuudesta ulkomaailmaan. Rinnassa on tunne tietystä jumalallisesta armosta. Sielu vapisee ja laulaa. Juuri nämä korkeat tunteet seuraavat henkilöä, joka on oppinut antamaan anteeksi. Henkilö pyrkii positiiviseen, hän alkaa etsiä jotain, luoda, tehdä jotain. Tällaisen fyysisen sävyn ilmaantuminen on keholle vihje siitä, että loukkaantunut on antanut vilpittömästi anteeksi epätoivoiselle.

Lisäksi on olemassa suositus, joka auttaa puhdistamaan kaunaa. Sinun täytyy kuvitella anteeksiannetun henkilön kuva, joka seuraa hänen kasvojaan. Jos anteeksianto on vilpitön, ilme kasvosi väistämättä muuttuu. Kunnes näin tapahtuu, toimenpiteet on toistettava uudelleen. On erittäin tärkeää, että todellinen anteeksianto luo eräänlaisen kokonaisvaltaisen, täydellisen tilan. Se koostuu joukosta positiivisia oireita, joiden avulla voidaan määrittää, onko suoritettu toiminta vilpittömästi suoritettu. Kun ruumiillinen keveys syntyy, mutta mieliala pysyy masentuneena, prosessi ei ole läheskään täydellinen. Kaikki tulisi toistaa alusta alkaen ja kohdella menettelyä vastuullisemmin.

Kyky antaa anteeksi loukkaus on arvokas ominaisuus kaikille järkeville ihmisille. Loppujen lopuksi se antaa mahdollisuuden elää täyttä elämää, rakastaa ympäröivää maailmaa sellaisenaan.

PYYDÄ ANTEETTAVUUTTA – MITÄ se tarkoittaa?

Ensinnäkin ymmärrä syyllisyytesi ja myönnä se. Ei abstrakti (“anna minulle anteeksi kaikki”), epämääräinen ja huonosti ymmärretty (“jos olen jossakin syyllinen, anna anteeksi”), mutta varsin todellinen ja konkreettinen – “minä olen syyllinen tähän”, “tiedän, että minä aiheutti kipua, kun tein tämän … “.

Ymmärtäminen, mitä tarkalleen teimme, kuinka paljon vahinkoa aiheutimme, kuinka paha se on toiselle teoistamme, ja tämän pahoillisuus on vakava itsetietoisuus.

Anteeksiannon pyytäminen on oman epätäydellisyyden ja varjopuolesi tunnistamista, päättäväisyyttä korjata virheet

Ja kunnes syyllisyys tunnustetaan rehellisesti, kaikki anteeksiannon sanat ovat vain yritys poistaa epämiellyttävien kokemusten taakka itseltään eivätkä katua syvästi toisen tuskaa. Tunne ero “Olen pahoillani siitä, että sinusta tuntuu pahalta” ja “Minulla on vaikeuksia kantaa syyllisyyteni taakkaa”.

Anteeksiannon pyytäminen on halua kestää syyllisyyttä, ottaa vastuu teoistasi ja katkera ymmärrys siitä, että sinä voit olla jonkun tuskan lähde. Tämä on oman epätäydellisyyden ja varjopuolien tunnistaminen, päättäväisyys korjata virheet.

MITÄ SEN ANTAA ANTAA?

Todellinen anteeksianto ei tarkoita samaa mieltä tapahtuneen kanssa, luottamus väärinkäyttäjään, suhteiden uudelleen rakentaminen, oikeudenmukaisuuden saavuttaminen tai tyydytyksen saaminen. Tämä ei tarkoita pettämistä itsellesi tai unohtamista tapahtuneesta. Tämä ei tarkoita edes anteeksipyyntöön vastaamista (vahingon aiheuttaja ei saa koskaan pyytää anteeksi).

Anteeksianto, sellaisena kuin se on määritelty sanakirjoissa, on syyllisyyden poistaminen ja vapautus rangaistuksesta. Ja tässä määritelmässä ei ole sanaa suostumuksesta, palautetusta oikeudenmukaisuudesta, “teeskentelystä, ettei mitään tapahtunut”. Ja vain sen, että päästän irti ja vapautan, eli lopetan itse osallistumisen tapahtumaan.

Anteeksianto on päätös elää arpiesi kanssa

Anteeksianto on, kun sanomme itsellemme: “Kyllä, se tapahtui, etkä voi muuttaa sitä. Se aiheutti minulle suurta vahinkoa ja kipua, mutta päätän jättää menneisyyden menneisyyteen. Annan vastuun tapahtuneesta sille, joka teki sen, ja otan vastuun siitä, miten tulen elämään sen kanssa. “

Anteeksianto on ensimmäisen uuden maailmankaikkeuden kirjoittajan Heidi Priben mukaan päätös elää arpemme kanssa. Ja halu huolehtia haavojeni parantumisesta, lisätään. Kieltämättä heidän olemassaoloa ja odottamatta, että joku muu tekee sen.

Käytetyt lähteet ja hyödyllisiä linkkejä aiheesta: https://zhengazeta.ru/psihologija/lichnost/kak-nauchitsya-proshhat-obidy https://lifeacademy.ru/articles/kak-izbavitsya-ot-obidy-8-prostyh- ei -deystvennyh-sovetov https://econet.ru/articles/174423-chto-znachit-prostit-i-zachem-nam-eto https://www.miloserdie.ru/article/obida-ne-mogu-prostit- chto -delat / https://KluchiMasterstva.ru/kak-prostit-cheloveka-samorzvitie https://avisi.ru/chuvstvo-obidy-kak-poborot-ego-navsegda.html https://domashniy.ru/psihologiya/ prostiti_kotpustit_no / https://genuspeha.ru/kak-otpustit-obidu-i-prostit/ https://www.psychologies.ru/self-knowledge/proschenie-kak-put-k-osvobojdeniyu/