La plupart des médecins et psychologues affirment presque à l’unanimité que le ressentiment est un lourd fardeau qui ne fait que compliquer la vie d’une personne. Cela enlève à une personne un temps et une énergie précieux, qu’elle pourrait consacrer à des choses utiles. Les gens qui accumulent du ressentiment ont peu de chances d’être vraiment heureux. Pourquoi? Il y a plusieurs raisons à cela.

D’où viennent les griefs?

Le sentiment de ressentiment découle de l’inadéquation des attentes concernant le comportement de l’agresseur avec la façon dont il s’est comporté dans la réalité. Autrement dit, le ressentiment est une conséquence de trois opérations mentales:

construire des attentes,
observation du comportement,
comparaison de l’attente et de la réalité.

En d’autres termes, nous attendons d’une personne qu’elle nous comprendra, ressentira, fera ce à quoi nous pensons, mais ne le dira pas à haute voix. Et si nous le disons, nous nous attendons toujours à ce que la personne ne refuse pas, qu’elle le fasse pour nous plaire, en sacrifiant ses capacités et ses désirs personnels.

Dans une relation, nous attendons la manifestation de l’amour, du soin, de la tendresse, etc., alors que nous ne jugeons pas nécessaire de dire parfois ce que nous voulons. Comment nous sentons-nous exactement quand nous sommes aimés, comment comprenons-nous que nous sommes pris en charge Nous gardons en nous des idées de relations idéales à partir de notre expérience, de notre image du monde, en oubliant qu’un être cher a grandi dans des conditions différentes, dans lesquelles tout était différent.

Le ressentiment est la douleur que nous nous infligeons

La déception des attentes injustifiées vous fait chercher la cause de la douleur mentale qui survient dans une situation donnée. Nous trouvons donc cette raison à l’extérieur. Il nous est difficile de comprendre que nous nous infligeons cette douleur, en espérant que quelqu’un d’autre vivra notre vie et nos intérêts, sans tenir compte des leurs.

Mais si vous y réfléchissez, c’est fondamentalement faux!

Seul celui qui ne se valorise pas consacrera sa vie à un autre, et une telle personne ne vous donnera rien. Lui-même a besoin de travailler sur l’estime de soi. Et il s’avère que nous attendons d’une personne ce que, en principe, elle ne peut pas donner, et nous comptons sur ce à quoi nous n’avons pas le droit. En effet, en fait, personne et ne nous fait rien!

Une personne aimante, volontairement et basée sur ses désirs personnels, vous a choisi pour être heureuse avec vous, car c’est agréable pour lui. Et si, pour être avec vous, il a besoin «d’acheter» cet endroit, alors tôt ou tard une telle relation commencera à le détruire et cessera de lui apporter de la joie. Il y aura un sentiment de manque de liberté.

Et qu’est-ce qui est bon à ce sujet?

S’offenser des erreurs de quelqu’un est toujours inutile.

C’est un sentiment complètement inutile qui n’a aucune chance de devenir le motif d’une réalisation. Cela ne fait que créer des obstacles à l’action, privant une personne d’attention et de force mentale.

Le plus souvent, nous nous offensons des êtres chers

Toute relation est le choix de chacun en faveur de cette relation. Le choix implique la liberté dans l’expression des sentiments. Nous ne pouvons rien tester sauf GRATITUDE. Après tout, tout ce que nous recevons dans une relation doit être considéré comme un cadeau. Une telle relation a un brillant avenir.

Le plus souvent, nous nous offensons des personnes proches, car il n’est pas si facile pour un étranger de nous offenser. Nous n’attendons rien d’un étranger, ce qui signifie que nous ne sommes pas déçus de lui. Il y a, bien sûr, des gens qui sont enclins à s’offusquer de tout le monde: les gens, Dieu, l’Univers, la vie en général. De telles personnes croient que tout le monde leur doit. Et ils ressentent sincèrement pourquoi ils ne sont pas traités comme ils l’imaginent.

Le ressentiment provient d’un traumatisme intérieur

Tout ressentiment provient d’un traumatisme intérieur profond. Au cœur du ressentiment se trouve un complexe d’infériorité: c’est un doute constant sur soi-même et ses capacités, l’incapacité à prendre la responsabilité de sa vie et de tout ce qui s’y passe, la réticence à atteindre ses objectifs de manière indépendante.

Nous attendons la venue de quelqu’un qui fera tout pour nous et vivra notre vie pour nous aussi. Et si cela ne se produit pas, nous sommes déçus et souffrons.

Bien sûr, si nous le souhaitons, nous pouvons déléguer la responsabilité de notre vie à d’autres personnes, en leur donnant le pouvoir d’influencer notre humeur et notre bien-être. Laissez-les décider de nous rendre heureux ou malheureux. Rappelez-vous simplement que de cette manière, nous nous privons de la liberté de choix et de la possibilité de vivre la vie dans la joie et le bonheur sans fin!

Que se passe-t-il pendant le ressentiment

Il faut comprendre que les raisons du ressentiment et de la colère de la trahison sont souvent liées. Même le fait que beaucoup de temps a été vécu avec cette personne et que l’amour ne s’est pas encore évanoui dans un état aussi agité, tout cela n’a plus d’importance – le pardon ne domine pas l’intransigeance.

Habituellement, une personne est la plus offensée par le tort qui lui est fait. Peu importe que cela soit intentionnel ou accidentel, ou peut-être avec l’intention de vous enseigner une sorte d’expérience de vie. Nous sommes souvent offensés par les personnes qui ont une vision d’un certain aspect de la vie qui est différente de notre vision du monde. Pour les végétariens, la consommation active de produits carnés par leur entourage est inacceptable. La première réaction est que le pardon d’un tel acte est impossible.

Toute attaque concernant vos intérêts suscite également du ressentiment. Les chercheurs ont prouvé que dix inadéquations suffisent et qu’une personne forme sans le savoir du ressentiment. Les attentes injustifiées sont une autre raison sérieuse d’être offensé. Par exemple, cela peut être difficile pour une fille qui souhaite recevoir une bague en cadeau si elle est invitée au restaurant à la place.

Ceux qui sont incapables de pardonner et tolèrent trop la trahison réagissent au ressentiment de différentes manières. Certains trouvent comment se venger, d’autres sont immédiatement déçus et préfèrent se plonger dans le monde des illusions, à la recherche d’une solution heureuse à la situation. Et certains commencent à se considérer et à se considérer comme coupables de tout. Le point commun à tout scénario est l’accumulation d’émotions négatives à l’intérieur pour tenter de répondre à la question de savoir s’il faut pardonner.

Pour faire face en permanence au lourd fardeau du ressentiment, une personne dépense trop de sa propre énergie. Il cesse d’avoir assez de vitalité personnelle pour atteindre le bonheur désiré. Par conséquent, le ressentiment fait référence aux qualités humaines qui peuvent, avant tout, vous nuire.

Je prendrai l’offense et laisserai la responsabilité

À l’adolescence, le ressentiment comme mode de comportement est fixe. Les adolescents utilisent souvent leur souffrance pour le spectacle, et ils en profitent également, souvent pour blâmer l’autre personne et échapper à la responsabilité personnelle. Il est très pratique de montrer – regardez à quel point je suis pauvre et malheureux, à quel point je suis mauvais, et faites donc ce que je veux.

Les adultes, par exemple les conjoints, communiquent souvent avec de telles préparations infantiles lorsque la femme dit: «Il ne m’aime pas, c’est pourquoi je suis si malheureux en mariage. Souvenons-nous d’un couple: offense-culpabilité, avec lequel nous avons entamé notre conversation. En règle générale, chaque fois que l’un est offensé, l’autre à côté de lui se sent coupable, même s’il n’est pas vraiment coupable. Et cela est très bénéfique pour la personne qui est offensée. Pourquoi?

Il y a aussi de nombreux avantages. Si je le dis – «il ne m’aime pas, donc je suis malheureux», cela signifie que je suis une victime innocente, je ne peux rien changer. Voici un point très important: rien ne dépend de moi, je ne peux rien faire, je suis malheureux, et l’autre est le coupable, l’agresseur, la cause de tout mal. Et puis vous pouvez continuer à souffrir sans essayer de le comprendre, sans vous regarder en vous-même, sans travailler sur les relations. Puisque l’autre est à blâmer, sa faute justifie mon inaction. Je ne peux pas le changer!

Comment essayer de couper ce nœud: offense-culpabilité? Au lieu de justifier votre inaction, vous pouvez commencer par parler directement et calmement à la personne de vos sentiments et de ce qui ne vous convient pas. Y compris – à propos de sa colère. La deuxième étape sera votre demande-proposition: sincèrement, dites directement à la personne ce que son action ou sa parole dans cette situation ne vous offensera pas, mais éteindra le conflit? Qu’attendez-vous de lui?

Par exemple: «tu sais, ça me met en colère quand … on vit depuis plusieurs années, mais à chaque fois tu oublies d’éteindre la lumière dans la salle de bain. Et chaque fois que je garde le silence, je serre les dents – mais en fait, cela m’énerve vraiment. Je vous demanderais, s’il vous plaît, si vous pouvez … pouvez-vous toujours éteindre la lumière? “

Je donne maintenant un exemple simple sous forme de formule. On ne blâme pas l’autre personne, on ne le condamne pas et en général on ne parle pas de lui, de ce qu’il est là-bas, mais de nous-mêmes: c’est moi qui suis en colère quand il fait ça et je me réjouirai s’il fait ça .
Mais une conversation aussi simple est une tâche très difficile pour notre culture. Ici, vous avez besoin à la fois de courage et d’humilité, voire de vous rabaisser pour avoir une conversation directe, sans manipulation, honnêtement.

Comment le ressentiment devient-il manipulation?

Au lieu de cela, que se passe-t-il habituellement? Je m’offense et j’attends que l’autre se sente coupable, ce qui veut dire que j’ai moi-même raison. Encore une fois, c’est très bénéfique – parce qu’alors il doit lui-même deviner ce qui doit être fait. Et j’attendrai.

Une telle position infantile est une intrigue fréquente dans les relations amoureuses, lorsqu’une fille rêve qu’un jeune homme apporterait des fleurs d’un certain type un certain jour, ou appellerait avec une certaine fréquence, ou achèterait des billets pour un certain théâtre – mais elle est silencieux à ce sujet, convaincu que si son petit ami aime – il devinera lui-même.

Même dans les familles avec une expérience considérable, cette intrigue reste bloquée depuis longtemps: s’il aime, je dois deviner ce que je vais lui dire? Et je ne vais pas pour une clarification directe, pour une communication directe, mais offensé de manière manipulatrice. Et le pauvre homme doit deviner: il a trouvé un deuxième emploi, gagne de l’argent – et elle est toujours malheureuse. Et elle est malheureuse, il s’avère qu’il n’est pas beaucoup à la maison. Mais au lieu de dire, bouder et blâmer son mari.

Il y a aussi un tel moment: il est impossible pour une personne offensée d’accepter que l’autre personne ne fasse pas ce qu’elle veut. Alors je veux qu’il fasse attention à moi d’une manière si spéciale – mais il ne le fait pas. J’ai du mal à accepter cela. Je ne peux pas lui demander directement. Je préfère être offensé et le laisser réfléchir.

Si vous vous êtes déjà senti coupable avec quelqu’un qui a un ressentiment sans fin, vous savez à quel point c’est atroce. Et parfois, il arrive que vous soyez prêt à faire ce que vous voulez, mais à ne pas ressentir cette culpabilité. Vous faites ce qu’il veut, non pas pour l’aider, mais parce qu’il est plus facile de le calmer. Mais cette méthode d’action ne limite pas le ressentiment, au contraire, le mécanisme de manipulation du ressentiment ne fait que s’aiguiser avec le temps.

Exemples de manipulations

Comment succomber à la manipulation? Lorsque nous sommes offensés, il est important de se demander: Suis-je vraiment responsable de cela? Ai-je réellement fait quelque chose de mal, ou m’imputez-vous ce blâme et, pour une raison quelconque, je le prends sur moi? Ce n’est pas facile à comprendre. Surtout lorsqu’il s’agit de personnes qui font autorité pour nous – parents, êtres chers. Surtout parmi les croyants, il y a beaucoup de gens qui sont prêts à se sentir coupables tout le temps. Les histoires sur la croix commencent, sur des choses qui «ne peuvent pas être envoyées au-delà de nos forces», nous devons endurer. Ce n’est que souvent que l’amour du prochain est compris comme nourrir son ressentiment, maintenir sa capacité à manipuler.

Une personne est offensée, je m’y intègre et je lui réponds comme il l’entend, renforçant ainsi son ressentiment et provoquant la capacité de manipuler. Et je fais cela non pas parce que je veux du bien pour lui, mais pour me libérer du sentiment de culpabilité. Autrement dit, j’agis de manière égoïste. L’amour chrétien n’a rien à voir avec cela. Il y a même indulgence dans le péché.

Exemple: maman dit à son fils: «Personne ne m’aide, personne ne me fait des réparations, je suis si pauvre, les robinets sont vieux, fuient et je ne peux pas les fermer, vous êtes tous occupés, mais non, non, je pas besoin d’aide, je ne vis que pour toi, si seulement tu te sens bien. “

Comment vous sentez-vous lorsque vous entendez ce texte? Je soupçonne que vous vous sentez coupable, en entendant un refus d’aider. Il y a un sentiment que vous avez été empêtré dans une sorte de réseau, et on ne sait pas comment réagir ici. Ceci est un exemple de manipulation de culpabilité.

Une version alternative de la même remarque, uniquement sous forme de communication directe: «Vous savez, ma grue s’est cassée. Pourriez-vous un jour, quand cela vous convient, venir le changer, car moi-même je ne peux pas, m’aider, s’il vous plaît. “

Ressentez la différence … En règle générale, lorsque l’on nous demande directement, nous sommes prêts à aider si nous le pouvons, nous n’avons aucune résistance. Quand ils essaient de nous envelopper dans le filet, ils donnent un double message: aide, mais n’aide pas, parce que tu ne te soucies pas de moi, alors nous commençons à résister de tout notre Je ne sais pas comment y répondre – nous voulons soit fuir, soit faire quelque chose, juste pour prendre du retard.

Bien sûr, derrière une telle manipulation, il y a souvent de la douleur, un déficit d’attention, nous en parlerons dans la deuxième partie, quand il s’agira de pardon. Il y a aussi une attitude sans valeur envers soi-même – un aspect si subtil, je dirai à ce sujet ci-dessous.

Autre exemple: “vous avez tellement chauffé le lait spécialement parce que vous ne m’aimez pas, vous vous en fichez de moi, vous savez que je ne bois pas de lait chaud”. Il est difficile de répondre à quelque chose à cela. Car ici deux faits sont collés: réels et attribués, et c’est le secret du mécanisme de manipulation. Nous entendons un discours en deux parties. Il y a la première partie, qui met le fait évident – la température du lait.

Le lait est vraiment chaud, et vous ne pouvez pas contester cela. Et la conscience est d’accord, oui, elle a raison. Et puis la deuxième partie est collée: tu ne m’aimes pas. Et en raison du fait qu’une phrase contient un fait réel – la température du lait – il est difficile pour la conscience de reconnaître la deuxième partie de la phrase comme un mensonge, comme une exigence égocentrique. Et c’est pourquoi il est plus facile d’admettre sa culpabilité: le lait est vraiment chaud.

Tout le monde sait le fait de manipuler la menace de la maladie – c’est un sujet très courant, très difficile et presque gagnant-gagnant. Parce que personne n’ose provoquer la maladie chez son proche. Il n’y a probablement pas de moyen plus simple et plus pratique de forcer une personne à faire ce que je veux, comment lui dire: “Tu vois, tu fais ça – et j’en ai marre de ça, ma pression monte.” Ou «tu vois, je suis si gravement malade, alors fais-le déjà…» – le monde devrait tourner autour de moi.

Qui sait, peut-être sommes-nous parfois tout aussi insupportables pour nos proches quand nous sommes offensés? Si nous avons tendance à être souvent offensés, cela vaut la peine de réfléchir à ce que ressentent les autres autour de nous lorsque nous manipulons peut-être parfois sans le savoir?

Les personnes sensibles trouvent qu’il est beaucoup plus difficile d’établir des relations avec les autres.

Ce n’est un secret pour personne qu’ils sont plus conflictuels et agressifs dans la vie, ce qui les empêche souvent d’organiser leur vie personnelle, et les connaissances essaient de les éviter.

Les personnes sensibles sont sujettes à la cruauté

Le sentiment de ressentiment, qui devient parfois le principal motif de vengeance, peut pousser une personne à des actes déraisonnables, et parfois même cruels. Ainsi, les gens, absorbés par le désir de se venger des dommages qui leur sont causés, ruinent parfois leur vie et leur destin de leurs propres mains.

Comme vous pouvez le voir, la liste des raisons est assez longue. Cependant, même après avoir réalisé la nécessité de pardonner à une personne, cela peut être difficile à faire. Néanmoins, rien n’est impossible ici.

Pourquoi est-il si difficile de se séparer du ressentiment

S’il nous est si difficile de nous séparer du ressentiment, alors pour une raison quelconque, nous en avons besoin.

Pourquoi?

Être offensé est bénéfique

Cela peut expliquer leur état actuel des choses: surtout si «dans l’enfance, ils m’ont tellement offensé sans défense».

Maintenant, je ne peux pas faire face aux croyances et aux attitudes, et peut-être aux traumatismes.

Cela peut expliquer pourquoi vous ne faites pas quelque chose – “eh bien, je me suis brûlé, essayez-le vous-même.”

Tu as besoin de justice

L’équité implique que quelque chose est mérité ou non, quelque chose est bon et quelque chose est mauvais. Autrement dit, il y a une estimation.

L’évaluation est toujours une comparaison. Même le plus haut niveau «excellent» implique, à la racine même du mot, une différence par rapport à quelqu’un ou à quelque chose.

La justice est une chose forte, car elle s’installe dans l’enfance.

Le désordre dans ma tête à ce sujet est fort, car les paroles et les actes en matière de justice divergent souvent, des parents aux patrons.

Mais c’est précisément le concept de justice qui nous permet d’être offensé et même de justifier notre pas la meilleure manifestation. Nous nous permettons de faire ce pour quoi nous sommes offensés.

Par exemple, l’offensé discute calmement de «ce radis, qui a osé me salir», ne différant guère de ce même «radis» en ce moment.

Mais nous nous permettons cela, car c’est dans la direction du contrevenant.

Chaque rancune est unique

Le caractère unique de l’infraction est le plus grand byaka.

Même les personnes hautement spirituelles prétendent constamment être uniques. Mais pas sur l’unicité, qui finira par apprendre à NE PAS COMPARER que JE SUIS TEL et que je ne peux pas avoir, comme d’autres a priori!

Et le caractère unique de l’expérience. Combien de recettes et de méthodes de pardon sont écrites ici et il y aura toujours ceux qui écriront sur leur souffrance et leur ressentiment SPÉCIAUX.

Comment surmonter le ressentiment pour toujours

Comme vous pouvez le voir, le ressentiment n’apporte ni bonheur ni plaisir, et en tant qu’outil pour manipuler les autres, il s’épuise rapidement et vous prive de vos proches et amis, donc la surmonter est votre tâche principale.

Le pardon est l’arme principale contre le ressentiment qui s’est logé dans votre cœur. Pardonner à la personne qui vous a causé des souffrances ou des troubles. Malheureusement, il n’est pas toujours facile de pardonner, chacun a son terme et ses propres possibilités. Après tout, les offenses sont différentes, dans tous les cas, le pardon vous procurera une extraordinaire sensation de légèreté. Vous vous débarrasserez du fardeau du ressentiment qui ne vous permet pas d’aller plus loin et de lutter pour le mieux.
Une autre façon vraiment efficace de se débarrasser du ressentiment est de libérer la colère et l’agressivité. Les psychologues conseillent de ne pas garder la colère en vous et s’il n’y a aucune possibilité de discuter de la situation avec le délinquant en personne, l’utilisation d’une technique appelée «chaise vide» vous aidera à éliminer la douleur, l’agressivité et le ressentiment. Mettez une chaise vide dans la pièce, sur laquelle vous pouvez mettre une photo du délinquant ou de tout objet qui le personnifie. Seuls vous et le «délinquant» imaginaire devriez être dans la pièce. Exprimez-lui toutes vos pensées et votre mécontentement, vous pouvez même vous disputer avec lui. Cette technique aidera à se débarrasser du fardeau des émotions.
Trouvez la vraie raison du ressentiment et débarrassez-vous-en avec compétence. Vous êtes offensé et voulez vous débarrasser de ce sentiment, essayez de découvrir ce qui vous a accroché exactement dans les paroles ou l’acte du délinquant. Demandez-vous: “Pourquoi êtes-vous offensé?”, “Qu’est-ce qui vous a fait mal exactement, quelle est votre faiblesse?” L’essentiel est d’être honnête avec vous-même. La cause du ressentiment peut être une atteinte à votre estime de soi ou à votre rêve ou illusion.
Exercice: Fermez les yeux et dites-vous: “Calmez-vous!” Séparez-vous mentalement en deux personnes différentes. Dans l’une, il n’y aura qu’un sentiment dévorant de ressentiment, et dans la seconde – gaieté et optimisme. La première personne qui personnifie le ressentiment doit être expulsé de votre âme. Parlez-lui mentalement.: “Sortez de ma tête, de mon âme et de mes sentiments! Pour toujours!”

Rappelez-vous, nous avons tous le droit de faire des erreurs et notre propre opinion, respectons ce droit des autres. Lâchez le ressentiment, ne vous attardez pas sur les problèmes, les paroles ou les actions des gens autour de vous. Exigez moins d’eux que de vous-même et soyez forts!

Se débarrasser de la colère et du ressentiment

Aiguisant une rancune contre l’agresseur, une personne éprouve une colère de ressentiment, qui peut souvent se manifester sous la forme d’une agression dirigée non seulement contre l’ennemi, mais également contre les personnes proches qui l’entourent. Ayant vécu une trahison, une femme trompée transfère souvent ses problèmes à ses enfants, amis et camarades et collègues de travail. Alors devriez-vous pardonner?

Quand une personne, ressentant un grand amour pour son objet d’adoration, est soudainement poignardée dans le dos – c’est ce qu’on appelle la trahison. En même temps, s’étant habitué à endurer la colère sous une forme fermée, une personne qui ne reconnaît pas le pardon remarque que des influences négatives, comme une avalanche, lui tombent dessus. Il commence à sombrer dans la dépression, l’apathie ou simplement renfermé.

Parfois, une telle trahison conduit au suicide. Le pardon est-il donc nécessaire dans ce cas? La Bible dans cette question interprète sans ambiguïté la réponse. Dans toutes les situations, il est très important de se débarrasser de la colère. Vous devez comprendre qu’une personne qui n’accepte pas le pardon éprouve elle-même une douleur mentale. De plus, les proches qui ne méritent absolument pas un tel traitement souffrent de son comportement et de son ressentiment.

Que signifie pardonner à vous-même et à votre méchant? Tout d’abord, vous devez apprendre à gérer les émotions négatives comme l’irritation ou la colère, qui peuvent entraîner des conséquences imprévisibles. Seul l’amour peut arrêter la folie. Cependant, sur le plan physique, des exercices de respiration spéciaux peuvent aider dans ce cas , comme voie initiale vers le concept de «pardon». Sa meilleure forme est le comptage mental:

respirez et comptez “un-deux”,
puis expirez l’air en comptant de un à quatre.

À l’inhalation, il faut imaginer une image familière qui puisse se remplir de confiance et donner de la force (une maison de l’enfance, dans laquelle elle était en sécurité, un ami fidèle). Lorsque vous expirez, vous devez vous concentrer sur l’image qui montre le plus clairement l’objet de l’infraction qui nécessite le pardon. En faisant cela, vous allez, pour ainsi dire, souffler tout ce qui est négatif de vous-même, passer à aimer votre prochain.

Tendre la main et neutraliser

Certaines blessures mentales sont si profondes et si anciennes qu’une personne les oublie, il les a «léchées» il y a longtemps, les a enfoncées plus profondément dans le subconscient, les a effacées de la mémoire, mais cela ne signifie pas qu’il les a guéries. Les cicatrices causées par de graves insultes, des traumatismes mentaux et des bouleversements émotionnels ne disparaîtront pas d’elles-mêmes. Ils se font sentir dès que quelque chose rappelle la situation. Sans abandonner la douleur du passé, une personne ne peut pas vivre pleinement sa vie dans le présent. Par exemple, la trahison et la douleur de perdre l’amour peuvent s’exprimer dans le rejet d’une nouvelle relation. Cela arrive souvent inconsciemment: un homme ou une femme évite les relations étroites, rompt les contacts dès qu’il sent qu’il commence à tomber amoureux. Ressentiment envers les parentsqui s’étendent depuis l’enfance, affectent la relation avec votre moitié, vous empêchent d’exprimer votre personnalité de manière libre et de réussir. Il est important de les voir, de les faire remonter à la surface. Bien sûr, avec ce souvenir, la douleur peut revenir. Et cela vaut-il la peine de «choisir» le passé pour cela? Oui. Ici, comme en chirurgie, il faut “ouvrir l’abcès” pour le rendre plus facile plus tard.

Afin de vous débarrasser des expériences, vous devez non seulement les reconnaître, mais aussi les exprimer. Et si le délinquant n’est pas là, est-il depuis longtemps plongé dans le passé? Ou vivez-vous avec lui dans la même famille, le rencontrez-vous au travail, le voyez-vous tous les jours, mais ne pouvez pas montrer votre rejet? Dans de tels cas, les psychologues offrent différentes options: par exemple, écrivez une lettre à cette personne dans laquelle vous devez parler de vos sentiments. Que faire avec ce message plus tard – décidez vous-même: vous pouvez le brûler, le déchirer ou même l’envoyer au destinataire. L’essentiel est de réaliser vos sentiments, de les montrer. Une autre option est d’imaginer que la personne est assise en face de vous (placez-y une chaise vide) et de lui parler. Posez des questions pendant que vous vous asseyez sur sa chaise pour répondre en son nom. Cette technique s’appelle la méthode des deux chaires.Ou vous pouvez simplement discuter avec une grande peluche (crocodile, hippopotame, ours – n’importe qui), en imaginant que c’est votre agresseur, et même le battre si vous le souhaitez (pour cela, les oreillers battent toujours). L’effet sera si vous exprimez vos émotions jusqu’au bout. Bien sûr, avec l’aide d’un psychothérapeute, ces techniques fonctionnent plus rapidement et de manière plus fiable. L’essence de la thérapie est que la personne ressent à nouveau la douleur, mais dans un environnement sûr, l’exprime et devient finalement libre.

Comprendre les motivations

Même dans les relations controversées ordinaires, il nous est difficile de nous imaginer de l’autre côté des barricades pour comprendre la position de quelqu’un d’autre. Et qu’en est-il des situations dans lesquelles les émotions sont blessées, vous êtes-vous senti offensé, offensé ou avez-vous vécu pendant longtemps un comportement indigne d’un proche? Cependant, même ici, vous devez être capable de vous abstraire des émotions au moins pendant un certain temps et essayer de trouver les motivations du délinquant. Il s’avère souvent que c’est la faiblesse, et non la force, qui le motive. Par exemple, les parents qui supprimaient leurs propres enfants, dans la plupart des cas, étaient eux-mêmes privés d’amour et d’une enfance heureuse. Un mari qui lève la main vers son épouse peut inconsciemment avoir peur des femmes. Le père tourne le dos au fils “désobéissant”, qui n’a pas été à la hauteur des attentes (devenu musicien, pas pilote), espérait au fond que l’enfant réaliserait des rêves qu’il ne pourrait lui-même réaliser. Réalisant les motivations des autres, vous arrêtez de ne voir en vous qu’une victime: il m’a fait ça parce qu’il ne m’aime pas, je ne suis pas nécessaire, je ne suis pas apprécié … Les accents passent de vos propres sentiments à l’intérieur monde d’une autre personne, vous commencez à voir ses imperfections, ses faiblesses et ses problèmes. Cela aide également à ne pas garder la rancune et à abandonner le ressentiment.

Comment abandonner le ressentiment et pardonner:

Dans différentes situations de la vie, il existe certaines différences pour se débarrasser du ressentiment.

Dans les jeunes relations

Les attentes non satisfaites sont une raison courante de se brouiller. Par exemple, une fille attend d’un ami – un signe d’attention, des fleurs, une déclaration d’amour, un conte de fées qui est dans sa tête. Et le gars ne sait rien.

Vous savez ce que 8 gars sur 10 interrogés ont répondu au sujet des griefs féminins. Nous avons été surpris des raisons et beaucoup ont dit: “Alors elle m’en parlait directement.” Bien sûr, le plus souvent, une personne ne sait même pas pourquoi elle est offensée. Et la solution la plus simple est de prévenir votre propre ressentiment et de dire «cher, ou cher, je serai heureux si vous faites ceci ou cela».

Combien de couples ont fui avant le mariage sur la base d’attentes insatisfaites. Et combien ont divorcé, car ils ne pouvaient pas se communiquer leurs pensées à temps. On ne peut pas entrer dans la tête d’un autre et lire ce qu’il pense à lui-même.

Je veux juste m’exclamer, eh bien, n’attends pas grand-chose des gens. Eh bien, ou parlez-en à voix haute, demandez-vous des petites choses agréables.

Mari (femme), petit ami ou petite amie

Comment pardonner une insulte à votre bien-aimé ou à votre mari et abandonner le passé que vous avez laissé derrière vous. Il existe une telle pratique – retirer les avantages. La situation est déjà arrivée et elle ne peut pas être modifiée. Il est important de changer votre attitude face à la situation.

Prenez une feuille de papier, dessinez avec une bande verticale en 2 parties. En haut à gauche “plus”, à droite “moins”. Et notez tous les avantages et les inconvénients de cette situation.

Au début, il y aura de nombreux inconvénients, plus que des avantages. N’abandonnez pas, revenez sur cette feuille encore et encore. Comprenez, tout est déjà arrivé, vous devez vivre à nouveau. Ajoutez la colonne plus.

Maintenant, votre subconscient est aiguisé sur les manifestations positives de cette collision de la vie. Peu à peu, la mélancolie disparaîtra et le ressentiment retombera dans le passé.

nettoyage de printemps

Beaucoup d’entre nous ressentent intuitivement: quand quelque chose ne va pas dans la vie, que la stagnation est survenue ou a surmonté des problèmes, il vaut la peine de nettoyer en profondeur votre maison et de jeter toutes les ordures. Les adeptes de la psychologie positive pensent qu’un tel nettoyage général devrait être organisé non seulement dans la maison, mais aussi sous la douche. Auteur renommé de livres de motivation Louise HayJe suis sûr que lorsque quelque chose fait mal, cherchez quelqu’un à pardonner. Pour un nettoyage en profondeur, il est utile de faire une liste de toutes les personnes que vous avez rencontrées depuis l’enfance. En haut de cette liste devraient être ceux qui sont les plus proches de vous ou ceux qui vous ont le plus blessé. Essayez de leur pardonner graduellement, étape par étape, les offenses. À propos, n’oubliez pas que pour un bonheur complet, il est nécessaire de pardonner non seulement aux autres, mais aussi à nous-mêmes – après tout, bien souvent, nous grondons, nous punissons ou ne nous aimons pas pour certains méfaits ou erreurs. Pardonnez-vous et pardonnez aux autres, et la vie deviendra plus facile, la vie deviendra plus amusante!

Que se passe-t-il pendant le ressentiment pardonnant?

Lorsqu’une personne pardonne à son délinquant, sa condition physique et spirituelle s’améliore. Dans ce cas, une personne éprouve:

légèreté du corps,
manque d’inconfort non seulement physique, mais aussi dans les pensées,
submergé par un sentiment de libération et d’amour,
la respiration devient libre et profonde.

Les personnes qui ont connu un état de pardon notent que «c’était comme si une charge avait été soulevée de leurs épaules». Il y a un sentiment d’une certaine euphorie, ainsi qu’une ouverture sur le monde extérieur. Il y a un sentiment d’une sorte de grâce divine dans la poitrine. L’âme tremble et chante. Ce sont ces émotions fortes qui accompagnent une personne qui a appris à pardonner. Une personne aspire au positif, elle commence à chercher quelque chose, à créer, à faire quelque chose. L’apparition d’un tel ton physique est un indice pour le corps que la personne offensée a sincèrement pardonné à son méchant.

En outre, il existe également une recommandation qui aide à nettoyer le ressentiment. Vous devez imaginer l’image d’une personne pardonnée, en regardant son visage. Si le pardon est sincère, l’expression de votre visage changera inévitablement. Jusqu’à ce que cela se produise, les procédures doivent être répétées à nouveau. Il est très important que le vrai pardon crée une sorte d’état holistique et complet. Il consiste en un ensemble de symptômes positifs qui permettent de déterminer si l’action entreprise a été sincèrement réalisée. Lorsque la légèreté corporelle apparaît, mais que l’humeur reste déprimée, le processus est loin d’être terminé. Tout doit être répété depuis le début, en traitant la procédure de manière plus responsable.

La capacité de pardonner une insulte est une qualité précieuse de toute personne sensée. Après tout, cela permet de vivre une vie bien remplie, d’aimer le monde qui nous entoure tel qu’il est.

DEMANDEZ LE PARDON – QUE SIGNIFIE-T-IL?

Tout d’abord, comprenez votre culpabilité et admettez-la. Pas abstrait («pardonne-moi pour tout»), vague et mal compris («si je suis responsable de quelque chose, pardonne-moi»), mais tout à fait réel et tangible – «je suis responsable de cela», «je sais que je causé de la douleur quand je l’ai fait … “.

Comprendre ce que nous avons fait exactement, combien de dégâts nous avons causés, à quel point nos actions sont néfastes pour autrui et le regretter est un acte sérieux de conscience de soi.

Demander pardon, c’est reconnaître votre propre imperfection et vos côtés d’ombre, la détermination à corriger les erreurs

Et bien qu’il n’y ait pas d’admission honnête de sa culpabilité, tous les mots sur le pardon ne sont qu’une tentative de retirer le fardeau des expériences désagréables de soi-même, et non un regret profond pour la douleur d’autrui. Ressentez la différence entre «Je suis désolé que vous vous sentiez mal» et «J’ai du mal à porter mon fardeau de culpabilité».

Demander pardon est une volonté d’endurer la culpabilité, d’assumer la responsabilité de vos actes et une compréhension amère que vous pouvez être la source de la douleur de quelqu’un. C’est la reconnaissance de sa propre imperfection et de ses côtés d’ombre, la détermination à corriger les erreurs.

QUE SIGNIFIE PARDONNE?

Vraiment pardonner ne signifie pas être d’accord avec ce qui s’est passé, faire confiance à l’agresseur, reconstruire des relations, obtenir justice ou recevoir de la satisfaction. Cela ne veut pas dire se trahir ou oublier ce qui s’est passé. Cela ne signifie même pas répondre à la demande de pardon (celui qui a causé le dommage peut ne jamais demander pardon).

Le pardon, tel que défini dans les dictionnaires, est une absolution de la culpabilité et une exemption de peine. Et dans cette définition, il n’y a pas un mot sur le consentement, la justice rétablie, sur «faire semblant que rien ne s’est passé». Et seulement que je laisse aller et que je libère, c’est-à-dire que je cesse de participer à ce qui s’est passé.

Le pardon est une décision de vivre avec vos cicatrices

Le pardon, c’est quand nous nous disons: «Oui, c’est arrivé, et vous ne pouvez pas le changer. Cela m’a causé beaucoup de mal et de douleur, mais je décide de laisser le passé au passé. Je donne la responsabilité de ce qui est arrivé à celui qui l’a fait, et je prends la responsabilité de la façon dont je vais vivre avec. “

Le pardon est, selon Heidi Pribe, auteur de The First New Universe, une décision de vivre avec nos cicatrices. Et une volonté de prendre soin de la guérison de mes blessures, j’ajoute. Sans nier leur existence et sans espérer que quelqu’un d’autre le fasse.

Sources utilisées et liens utiles sur le sujet: https://zhengazeta.ru/psihologija/lichnost/kak-nauchitsya-proshhat-obidy https://lifeacademy.ru/articles/kak-izbavitsya-ot-obidy-8-prostyh- pas de -deystvennyh-sovetov https://econet.ru/articles/174423-chto-znachit-prostit-i-zachem-nam-eto https://www.miloserdie.ru/article/obida-ne-mogu-prostit- chto -delat / https://KluchiMasterstva.ru/kak-prostit-cheloveka-samorzvitie https://avisi.ru/chuvstvo-obidy-kak-poborot-ego-navsegda.html https://domashniy.ru/psihologiya/ prostiti_kpustit_no / https://genuspeha.ru/kak-otpustit-obidu-i-prostit/ https://www.psychologies.ru/self-knowledge/proschenie-kak-put-k-osvobojdeniyu/

Source d’enregistrement: lastici.ru