La mayoría de los médicos y psicólogos argumentan casi unánimemente que el resentimiento es una carga pesada que solo complica la vida de una persona. Le quita un tiempo y una energía valiosos a una persona, que podría gastar en cosas útiles. Las personas que acumulan resentimiento tienen pocas posibilidades de ser verdaderamente felices. ¿Por qué? Hay muchas razones para esto.

¿De dónde vienen las quejas?

El sentimiento de resentimiento surge del desajuste de las expectativas sobre el comportamiento del abusador con la forma en que se comportó en la realidad. Es decir, el resentimiento es consecuencia de tres operaciones mentales:

construyendo expectativas,
observación de comportamiento,
comparación de expectativa y realidad.

En otras palabras, esperamos de una persona que nos comprenda, sienta, haga lo que pensamos, pero no lo diga en voz alta. Y si lo decimos, entonces siempre esperamos que la persona no se niegue, lo haga para complacernos, sacrificando capacidades y deseos personales.

En una relación, esperamos la manifestación de amor, cuidado, ternura, etc., mientras que en ocasiones no consideramos necesario decir lo que queremos. ¿Cómo nos sentimos exactamente cuando somos amados, cómo entendemos que nos están cuidando? Guardamos en nosotros ideas sobre relaciones ideales de nuestra experiencia, de nuestra imagen del mundo, olvidando que un ser querido creció en condiciones diferentes, en las que todo era diferente.

El resentimiento es el dolor que nos infligimos

La decepción por expectativas injustificadas te hace buscar la causa del dolor mental que surge en una situación determinada. Entonces encontramos esta razón afuera. Nos cuesta entender que nos infligimos este dolor a nosotros mismos, esperando que alguien más viva nuestra vida y nuestros intereses, sin tener en cuenta los suyos propios.

Pero si lo piensas, ¡esto es fundamentalmente incorrecto!

Solo quien no se valora a sí mismo dedicará su vida a otro, y esa persona no te dará nada. Él mismo necesita trabajar en la autoestima. Y resulta que esperamos de una persona lo que, en principio, no puede dar, y confiamos en aquello a lo que no tenemos derecho. De hecho, de hecho, ¡nadie y NO NOS HACE nada!

Una persona cariñosa, voluntariamente y en base a sus deseos personales, te ha elegido para ser feliz contigo, porque es agradable para él. Y si, para estar contigo, necesita «comprar» este lugar, tarde o temprano esa relación comenzará a destruirlo y dejará de traer alegría. Habrá una sensación de falta de libertad.

¿Y qué tiene eso de bueno?

Siempre es inútil ofenderse por los errores de alguien.

Este es un sentimiento completamente inútil que no tiene ninguna posibilidad de convertirse en motivo de ningún logro. Solo crea obstáculos para la acción, privando a una persona de atención y fortaleza mental.

La mayoría de las veces nos ofendemos con nuestros seres queridos.

Cualquier relación es elección de todos a favor de esta relación. La elección implica libertad en la expresión de sentimientos. No podemos probar nada más que GRATITUD. Después de todo, todo lo que recibimos en una relación debe considerarse un regalo. Esa relación tiene un futuro brillante.

La mayoría de las veces, nos ofendemos con las personas cercanas, porque no es tan fácil que un extraño nos ofenda. No esperamos nada de un extraño, lo que significa que no estamos decepcionados de él. Por supuesto, hay personas que tienden a ofenderse con todos: las personas, Dios, el Universo, la vida en general. Estas personas creen que todo el mundo les debe. Y sienten un sincero resentimiento por el hecho de que no se les trate de la manera que imaginan.

El resentimiento surge de un trauma interno

Cualquier resentimiento surge de un profundo trauma interno. En el corazón del resentimiento hay un complejo de inferioridad: es una duda constante en uno mismo y en las propias capacidades, la incapacidad de asumir la responsabilidad de la propia vida y todo lo que sucede en ella, la falta de voluntad para alcanzar metas de manera independiente.

Esperamos que venga alguien que haga todo por nosotros y viva nuestra vida también por nosotros. Y si esto no sucede, nos decepcionamos y sufrimos.

Por supuesto, si lo deseamos, podemos delegar la responsabilidad de nuestras vidas en otras personas, dándoles el poder de influir en nuestro estado de ánimo y bienestar. Dejemos que ellos decidan si hacernos felices o infelices. ¡Solo recuerde que de esta manera nos privamos de la libertad de elección y la oportunidad de vivir la vida con alegría y felicidad infinita!

Qué sucede durante el resentimiento

Debe entenderse que las razones del resentimiento y la ira por la traición a menudo están entrelazadas. Incluso el hecho de que se haya vivido mucho tiempo con esta persona y el amor aún no se haya extinguido en un estado tan agitado, todo esto ya no importa, el perdón no domina la intransigencia.

Por lo general, una persona se siente más ofendida por el daño que se le ha hecho. No importa en absoluto si fue causado intencionalmente o accidentalmente, o tal vez con la intención de enseñarte algún tipo de experiencia de vida. A menudo nos ofendemos con las personas que tienen una visión de cierto aspecto de la vida que es diferente a nuestra visión del mundo. Para los vegetarianos, el consumo activo de productos cárnicos por parte de quienes los rodean es inaceptable. La primera reacción es que el perdón de tal acto es imposible.

Cualquier ataque relacionado con sus intereses también causa resentimiento. Los investigadores han demostrado que diez desajustes son suficientes, y una persona sin saberlo forma resentimiento. La expectativa injustificada es otra razón seria para sentirse ofendido. Por ejemplo, puede ser difícil para una niña que quiera recibir un anillo como regalo si en su lugar la invitan a un restaurante.

Aquellos que son incapaces de perdonar y toleran demasiado la traición reaccionan al resentimiento de diferentes maneras. Algunas personas descubren cómo vengarse, otras se decepcionan de inmediato y prefieren sumergirse en el mundo de las ilusiones, buscando una solución feliz a la situación. Y algunos comienzan a considerarse a sí mismos y a los demás culpables de todo. Común a cualquier escenario es la acumulación de emociones negativas en un intento de responder a la pregunta de si perdonar.

Para hacer frente constantemente a una pesada carga de resentimiento, una persona gasta demasiada energía. Deja de tener suficiente vitalidad personal para alcanzar la felicidad deseada. Por tanto, el resentimiento se refiere a cualidades humanas que pueden, sobre todo, perjudicarte.

Me ofenderé y dejaré la responsabilidad

En la adolescencia se fija el resentimiento como forma de comportamiento. Los adolescentes a menudo usan su sufrimiento para lucirse y también se benefician de él, a menudo para culpar a la otra persona y escapar de la responsabilidad personal. Es muy conveniente mostrar – mira lo pobre e infeliz que soy, lo malo que soy y, por lo tanto, hago lo que quiero.

Los adultos, por ejemplo, los cónyuges, a menudo se comunican con estas fórmulas infantiles cuando la esposa dice: «Él no me ama, por eso soy tan infeliz en el matrimonio». Recordemos un par: ofensa-culpa, con la que iniciamos nuestra conversación. Por regla general, siempre que uno se siente ofendido, el otro que está a su lado se siente culpable, aunque no sea realmente culpable. Y esto es muy beneficioso para la persona ofendida. ¿Por qué?

También hay muchos beneficios. Si lo digo – «él no me ama, y por lo tanto soy infeliz», significa que soy una víctima inocente, no puedo cambiar nada. Aquí hay un punto muy importante: nada depende de mí, no puedo hacer nada, soy infeliz, y el otro es el culpable, el agresor, la causa de todo mal. Y luego puedes seguir sufriendo sin tratar de resolverlo, sin mirarte a ti mismo, sin trabajar en las relaciones. Dado que el otro tiene la culpa, su culpa justifica mi inacción. ¡No puedo cambiarlo!

¿Cómo intentar cortar este nudo: ofensa-culpa? En lugar de justificar su inacción, puede comenzar por contarle a la persona de manera directa y tranquila sus sentimientos y lo que específicamente no le conviene. Incluyendo – sobre su ira. El segundo paso será tu petición-propuesta: sinceramente, dile directamente a la persona cuál su acción o palabra en esta situación no te ofenderá, pero ¿extinguirá el conflicto? ¿Qué esperas de él?

Por ejemplo: «ya sabes, me enoja cuando … llevamos varios años viviendo, pero cada vez te olvidas de apagar la luz del baño. Y cada vez que guardo silencio, aprieto los dientes, pero en realidad me molesta mucho. Le preguntaría, por favor, si puede … ¿seguirá apagando la luz? «

Estoy dando un ejemplo simple ahora solo como una fórmula. No culpamos a la otra persona, no lo condenamos, y en general no estamos hablando de él, de cómo es allí, sino de nosotros mismos: me enojo cuando hace esto y me alegraré si hace esto. .
Pero una conversación tan sencilla es una tarea muy difícil para nuestra cultura. Aquí necesitas coraje y humildad, incluso menospreciándote para tener una conversación directa, sin manipulaciones, honestamente.

¿Cómo se convierte el resentimiento en manipulación?

En cambio, ¿qué sucede normalmente? Me ofendo y espero a que el otro se sienta culpable, lo que significa que yo mismo tengo razón. Una vez más, esto es muy beneficioso, porque entonces él mismo debe adivinar lo que se debe hacer. Y esperaré.

Una posición tan infantil es una trama frecuente en una relación romántica, cuando una niña sueña que un joven traerá flores de cierto tipo en un día determinado, o llamará con cierta frecuencia o comprará entradas para cierto teatro, pero ella guarda silencio sobre esto, convencida de que si su novio ama, él mismo lo adivinará.

Incluso en familias con considerable experiencia, esta trama se atasca durante mucho tiempo: si él ama, ¿tengo que adivinar qué le voy a decir? Y no voy por la aclaración directa, por la comunicación directa, sino por manipulativamente ofendida. Y el pobre tiene que adivinar: consiguió un segundo trabajo, gana dinero, y ella todavía es infeliz. Y ella no está contenta, resulta que él no está mucho en casa. Pero en lugar de decir, enfurruñarse y culpar a su marido.

También existe un momento así: es imposible que una persona ofendida acepte que la otra persona no hace lo que él quiere. Así que quiero que me preste atención de una manera tan especial, pero no lo hace. Es difícil para mí aceptar esto. No puedo preguntarle directamente. Preferiría ofenderme y dejarlo pensar.

Si alguna vez te has sentido culpable con alguien que se siente constantemente ofendido, sabes lo insoportable que es. Y a veces sucede que estás listo para hacer lo que quieras, solo para no sentir esta culpa. Haces lo que él quiere, no para ayudarlo, sino porque es más fácil calmarlo. Pero este método de acción no frena el resentimiento, por el contrario, el mecanismo para manipular el resentimiento solo se agudiza con el tiempo.

Ejemplos de manipulaciones

¿Cómo sucumbimos a la manipulación? Cuando nos sentimos ofendidos, es importante preguntarse: ¿De verdad soy yo el culpable de esto? ¿Realmente hice algo malo, o me estás culpando a mí y, por alguna razón, me lo tomo a mí mismo? No es fácil entenderlo. Especialmente cuando se trata de personas que tienen autoridad para nosotros: padres, seres queridos. Especialmente entre los creyentes hay muchas personas que están dispuestas a sentirse culpables todo el tiempo. Comienzan las historias sobre la cruz, sobre cosas que «no pueden enviarse más allá de nuestras fuerzas», debemos soportar. Solo a menudo se entiende que el amor al prójimo alimenta su resentimiento, manteniendo su capacidad de manipulación.

Una persona se ofende, y yo encajo en él y le respondo como él quiere, reforzando así su resentimiento y provocando la habilidad de manipular. Y hago esto no porque quiera el bien para él, sino para liberarme del sentimiento de culpa. Es decir, estoy actuando de manera egoísta. El amor cristiano no tiene nada que ver con eso. Incluso hay indulgencia en el pecado.

Ejemplo: Mamá le dice a su hijo: «Nadie me ayuda, nadie me repara, soy tan pobre, los grifos están viejos, gotean y no puedo cerrarlos, estás ocupado, pero no, no, yo no necesito ayuda, solo vivo para ti, si solo te sientes bien «.

¿Cómo te sientes cuando escuchas este texto? Sospecho que se siente culpable al escuchar una negativa a ayudar. Existe la sensación de que se ha enredado en algún tipo de red y no está claro cómo reaccionar aquí. Este es un ejemplo de manipulación de la culpa.

Una versión alternativa del mismo comentario, solo en forma de comunicación directa: «Sabes, mi grúa se ha roto. ¿Podrías algún día, cuando te conviene, venir, cambiarlo, porque yo mismo no puedo, ayúdame, por favor?

Sienta la diferencia … Por regla general, cuando nos preguntan directamente, estamos dispuestos a ayudar si podemos, no tenemos ninguna resistencia. Cuando intentan envolvernos en la red, dan un doble mensaje: ayuda, pero no ayudes, porque no te preocupas por mí, entonces empezamos a resistir con todo nuestro ser, mientras nos sentimos impotentes, porque No sabemos cómo responder a esto: queremos escapar o hacer algo, solo para quedarnos atrás.

Por supuesto, detrás de tal manipulación suele haber dolor, déficit de atención, de esto hablaremos en la segunda parte, cuando se trata de perdón. También hay una actitud de falta de valor hacia uno mismo, un aspecto tan sutil, diré sobre esto a continuación.

Otro ejemplo: «calentaste tanto la leche especialmente porque no me quieres, no me importa un comino, sabes que no bebo leche caliente». Es difícil responder algo a esto. Porque aquí se pegan dos hechos: real y atribuido, y este es el secreto del mecanismo de manipulación. Escuchamos un discurso en dos partes. Está la primera parte, que pone el hecho obvio: la temperatura de la leche.

La leche está muy caliente y no se puede discutir con eso. Y la conciencia está de acuerdo, sí, tiene razón. Y luego la segunda parte está pegada: no me amas. Y debido al hecho de que una frase contiene un hecho real, la temperatura de la leche, es difícil para la conciencia reconocer la segunda parte de la frase como una mentira, como una exigencia egocéntrica. Y por eso es más fácil admitir tu culpa: la leche está muy caliente.

Todo el mundo conoce el hecho de manipular la amenaza de la enfermedad: este es un tema muy común, muy difícil y casi un beneficio mutuo. Porque nadie se atreve a provocar una enfermedad en su ser querido. Probablemente no exista una manera más fácil y conveniente de obligar a una persona a hacer lo que yo quiero, cómo decirle: «Verás, estás haciendo esto, y estoy enfermo por esto, mi presión aumenta». O «ya ves, estoy tan gravemente enfermo, así que hazlo ya …», el mundo debería girar a mi alrededor.

Quién sabe, tal vez a veces somos tan insoportables para nuestros seres queridos cuando nos sentimos ofendidos. Si tendemos a ofendernos con frecuencia, ¿vale la pena pensar en cómo se sienten los que nos rodean cuando, quizás, a veces manipulamos sin saberlo?

A las personas susceptibles les resulta mucho más difícil entablar relaciones con los demás.

Para nadie es un secreto que son más conflictivos y agresivos en la vida, lo que muchas veces les impide arreglar su vida personal, y los conocidos tratan de evitarlos.

Los sensibles son propensos a la crueldad

El sentimiento de resentimiento, que a veces se convierte en el principal motivo de venganza, puede llevar a una persona a cometer actos irracionales y, a veces, incluso crueles. Así, las personas, absortas en el deseo de vengarse del daño que les han hecho, a veces arruinan sus vidas y su destino con sus propias manos.

Como puede ver, la lista de razones es bastante larga. Sin embargo, incluso después de darse cuenta de la necesidad de perdonar a una persona, puede ser bastante difícil hacerlo. Sin embargo, aquí nada es imposible.

¿Por qué es tan difícil desprenderse del resentimiento?

Si es tan difícil para nosotros deshacernos del resentimiento, entonces por alguna razón lo necesitamos.

¿Para qué?

Es beneficioso sentirse ofendido

Esto puede explicar su situación actual: sobre todo si «en la infancia, me ofendieron de manera indefensa».

Ahora no puedo hacer frente a creencias y actitudes, y tal vez a traumas.

Esto puede explicar por qué no estás haciendo algo: «bueno, me quemé, pruébalo tú mismo».

Anhelas justicia

La equidad implica que algo es merecido o inmerecido, algo es bueno y algo es malo. Es decir, hay una estimación.

La evaluación es siempre una comparación. Incluso el grado más alto de «excelente» implica, en la raíz misma de la palabra, una diferencia con alguien o algo.

La justicia es algo fuerte, porque se inculca en la niñez.

El lío en mi cabeza sobre esto es fuerte, porque las palabras y los hechos en materia de justicia a menudo divergen, de padres a jefes.

Pero es precisamente el concepto de justicia lo que nos permite ofendernos e incluso justificar nuestra no mejor manifestación. Nos permitimos hacer lo que nos ofende.

Por ejemplo, el ofendido discute tranquilamente «este rábano, que se atrevió a echarme cualquier suciedad», no muy diferente de este mismo «rábano» en este momento.

Pero nos permitimos esto, porque está en la dirección del delincuente.

Cada rencor es único

La singularidad de la ofensa es el byaka más grande.

Incluso las personas muy espirituales afirman constantemente ser únicas. Pero no sobre la unicidad, que acaba de enseñar finalmente a NO COMPARAR que YO SOY TAL y no puedo tener, como otros a priori!

Y la singularidad de la experiencia. Cuántas recetas y métodos de perdón se escriben aquí y siempre habrá quienes escriban sobre su dolor y resentimiento ESPECIAL.

Cómo superar el resentimiento para siempre

Como ves, el resentimiento no trae ni felicidad ni placer, y como herramienta para manipular a los demás, rápidamente se agota y te priva de tus seres queridos y amigos, por lo que superarlo es tu principal tarea.

El perdón es el arma principal contra el resentimiento en tu corazón. Perdonar a la persona que le causó sufrimiento o malestar. Desafortunadamente, no siempre es fácil perdonar, cada uno tiene su propio término y sus propias posibilidades. Después de todo, las ofensas son diferentes, en cualquier caso, el perdón te dará una extraordinaria sensación de ligereza. Te quitarás la carga del resentimiento que no te permite ir más lejos y luchar por lo mejor.
Otra forma realmente eficaz de deshacerse del resentimiento es liberar la ira y la agresión. Los psicólogos aconsejan no guardar la ira en sí mismo, y si no hay oportunidad de discutir la situación con el agresor en persona, entonces el uso de una técnica llamada «silla vacía» le ayudará a deshacerse del dolor, la agresión y el resentimiento. Pon una silla vacía en la habitación, en la que puedas poner una foto del delincuente o cualquier objeto que lo personifique. Solo usted y el «delincuente» imaginario deben estar en la habitación. Expresele todos sus pensamientos y descontento, incluso puede pelear con él. Esta técnica ayudará a deshacerse de la carga de las emociones.
Encuentre la verdadera razón del resentimiento y deshágase de él de manera competente. Estás ofendido y quieres deshacerte de este sentimiento, trata de descubrir qué es exactamente lo que te enganchó en las palabras o hechos del ofensor. Pregúntate: «¿Por qué te ofendes?», «¿Qué te lastimó exactamente, cuál es tu debilidad?» Lo principal es ser honesto contigo mismo. La causa del resentimiento puede ser la infracción de su autoestima o su sueño o ilusión.
Ejercicio: Cierra los ojos y dite a ti mismo: «¡Cálmate!» Separe mentalmente en dos personas diferentes. En una solo habrá un sentimiento de resentimiento que lo consume todo, y en la segunda, alegría y optimismo. La primera persona que personifica el resentimiento debe ser expulsado de tu alma, háblale mentalmente: «¡Fuera de mi cabeza, alma y sentimientos! ¡Para siempre!»

Recuerde, todos tenemos derecho a cometer errores y nuestra propia opinión, respete este derecho de otras personas. Deja ir el resentimiento, no te detengas en los problemas, palabras o acciones de las personas que te rodean. ¡Exige menos de ellos que de ti mismo y sé fuerte!

Deshacerse de la ira y el resentimiento

Agudizando el rencor contra el delincuente, una persona experimenta ira de resentimiento, que a menudo puede manifestarse en forma de agresión dirigida no solo al enemigo, sino también a sus allegados. Habiendo experimentado una traición, una mujer engañada a menudo transfiere sus problemas a sus hijos, amigos y compañeros y compañeros de trabajo. Entonces, ¿es necesario perdonar?

Cuando una persona, sintiendo un gran amor por su objeto de adoración, de repente es apuñalada por la espalda, esto se llama traición. Al mismo tiempo, habiéndose acostumbrado a soportar la ira en forma cerrada, una persona que no reconoce el perdón nota que las influencias negativas, como una avalancha, caen sobre él. Empieza a caer en depresión, apatía o simplemente retraído.

A veces, esa traición conduce al suicidio. Entonces, ¿es necesario el perdón en este caso? La Biblia en esta pregunta interpreta sin ambigüedades la respuesta. En cualquier situación, es muy importante deshacerse de la ira. Debe comprender que una persona que no acepta el perdón experimenta dolor mental por sí misma. Además, las personas cercanas sufren por su comportamiento y resentimiento, quienes en absoluto merecen tal trato.

¿Qué significa perdonarse a sí mismo y a su malvado? En primer lugar, debe aprender a lidiar con las emociones negativas como la irritación o la ira, que pueden tener consecuencias impredecibles. Solo el amor puede detener la locura. Sin embargo, en términos físicos, los ejercicios especiales de respiración pueden ayudar en este caso , como camino inicial hacia el concepto de «perdón». Su mejor forma es el conteo mental:

respire y cuente «uno-dos»,
luego exhale el aire contando de uno a cuatro.

Al inhalar, se requiere imaginar una imagen familiar que pueda llenar de confianza y dar fuerza (una casa de la infancia, en la que estaba a salvo, un amigo fiel). Mientras exhala, debe concentrarse en la imagen que muestra con mayor claridad el objeto de la ofensa que requiere perdón. Al hacer esto, usted, por así decirlo, eliminará todo lo negativo de sí mismo, continuará amando a su prójimo.

Extiende la mano y neutraliza

Algunas heridas mentales son tan profundas y de larga data que una persona las olvida, las «lamió» hace mucho tiempo, las hundió más profundamente en el subconsciente, las borró de la memoria, pero eso no quiere decir que las haya sanado. Las cicatrices causadas por graves insultos, traumas mentales y trastornos emocionales no desaparecerán por sí solas. Se hacen sentir tan pronto como algo les recuerda la situación. Sin dejar ir el dolor del pasado, una persona no puede vivir una vida plena en el presente. Por ejemplo, la traición y el dolor de perder el amor pueden expresarse en el rechazo de una nueva relación. A menudo, esto sucede de manera inconsciente: un hombre o una mujer evita las relaciones cercanas, rompe los contactos tan pronto como siente que comienza a enamorarse. Resentimiento hacia los padresque se extienden desde la niñez, afectan la relación con tu otra mitad, te impiden expresar tu personalidad de manera libre y lograr el éxito. Es importante verlos, sacarlos a la superficie. Por supuesto, con este recuerdo, el dolor puede volver a aparecer. ¿Y vale la pena «escoger» el pasado para esto? Si. Aquí, como en la cirugía, hay que «abrir el absceso» para que sea más fácil después.

Para deshacerse de las experiencias, no solo debe reconocerlas, sino también expresarlas. Y si el delincuente no está cerca, ¿se hundió hace mucho tiempo en el pasado? ¿O vives con él en la misma familia, te encuentras en el trabajo, lo ves todos los días, pero no puedes mostrar tu rechazo? Los psicólogos en tales casos ofrecen diferentes opciones: por ejemplo, escribir una carta a esta persona en la que necesita hablar sobre sus sentimientos. Qué hacer con este mensaje más tarde: decida usted mismo: puede grabarlo, romperlo o incluso enviarlo al destinatario. Lo principal es darse cuenta de sus sentimientos, mostrarlos. Otra opción es imaginar que la persona está sentada frente a usted (coloque una silla vacía allí) y hablar con él. Haga preguntas mientras se sienta en su silla para responder en su nombre. Esta técnica se denomina Método de las dos sillas.O simplemente puede charlar con un peluche grande (cocodrilo, hipopótamo, oso, cualquiera), imaginando que este es su abusador, e incluso golpearlo si así lo desea (para esto, las almohadas también se golpean). El efecto será si expresas tus emociones hasta el final. Por supuesto, con la ayuda de un psicoterapeuta, estas técnicas funcionan de manera más rápida y confiable. El objetivo de la terapia es que la persona experimente el dolor de nuevo, pero en un entorno seguro, lo exprese y finalmente se vuelva libre.

Entender los motivos

Incluso en las relaciones controvertidas ordinarias, nos resulta difícil imaginarnos al otro lado de las barricadas para comprender la posición de otra persona. ¿Y qué pasa con las situaciones en las que se lastiman las emociones, se sintió ofendido, ofendido o durante mucho tiempo experimentó un comportamiento indigno de alguien cercano a usted? Sin embargo, aquí también debe poder abstraerse de las emociones al menos por un tiempo y tratar de encontrar los motivos del delincuente. A menudo resulta que es la debilidad, no la fuerza, lo que lo impulsa. Por ejemplo, los padres que reprimen a sus propios hijos, en la mayoría de los casos, se vieron privados del amor y de una infancia feliz. Un marido que levanta la mano hacia su cónyuge puede tener miedo inconscientemente de las mujeres. El padre le da la espalda al hijo «desobediente», que no estuvo a la altura de las expectativas (se convirtió en músico, no en piloto), en el fondo esperaba que el niño realizara sueños que él mismo no podía cumplir. Al darte cuenta de los motivos de otras personas, dejas de ver en ti solo a una víctima: me hizo esto porque no me ama, no me necesitan, no me aprecian … Los acentos pasan de tus propios sentimientos a lo interior mundo de otra persona, comienzas a ver su imperfección, debilidades y problemas. Esto también ayuda a no guardar rencor y dejar ir el resentimiento.

Cómo dejar ir el resentimiento y perdonar:

En diferentes situaciones de la vida, existen algunas diferencias para deshacerse del resentimiento.

En relaciones jóvenes

Una razón común para las peleas son las expectativas incumplidas. Por ejemplo, una niña espera de un amigo: un signo de atención, flores, una declaración de amor, un cuento de hadas que está en su cabeza. Y el tipo no sabe nada.

Sabes lo que respondieron 8 de cada 10 hombres encuestados sobre las quejas de las mujeres. Nos sorprendieron los motivos y muchos dijeron: «Entonces ella me lo contaba directamente». Por supuesto, la mayoría de las veces una persona ni siquiera sabe por qué se siente ofendida. Y la solución más simple es prevenir su propio resentimiento y decir «querido o querido, estaré complacido si haces esto o esto».

Cuántas parejas se dispersaron antes de la boda sobre la base de expectativas incumplidas. Y cuántos se divorciaron, porque no pudieron transmitir sus pensamientos entre sí a tiempo. No podemos meternos en la cabeza de otro y leer para sí mismo lo que piensa.

Solo quiero exclamar, bueno, no espero mucho de la gente. Bueno, o hablen de ello en voz alta, pídanse pequeñas cosas agradables.

Marido (esposa), novio o novia

Cómo perdonar un insulto a tu amado o esposo y dejar atrás el pasado que dejaste. Existe tal práctica: sacar las ventajas. La situación ya sucedió y no se puede cambiar. Es importante cambiar su actitud hacia la situación.

Tome una hoja de papel, dibuje con una tira vertical en 2 partes. En la parte superior izquierda «más», a la derecha «menos». Y anote todos los pros y contras de esta situación.

Al principio, habrá muchas desventajas, más que ventajas. No se rinda, vuelva a esta hoja una y otra vez. Entiende, todo ya pasó, tienes que vivir de nuevo. Agrega la columna más.

Ahora su subconsciente se agudiza en las manifestaciones positivas de esta colisión de la vida. Poco a poco, la melancolía retrocederá y el resentimiento se irá al pasado.

limpieza de primavera

Muchos de nosotros sentimos intuitivamente: cuando algo sale mal en la vida, ha llegado el estancamiento o ha superado los problemas, vale la pena limpiar a fondo la casa y tirar toda la basura. Los seguidores de la psicología positiva creen que tal limpieza general debe organizarse no solo en la casa, sino también en la ducha. Reconocida escritora de libros motivacionales Louise HayEstoy seguro de que cuando algo duele, busca a alguien a quien perdonar. Para una limpieza profunda, es útil hacer una lista de todas las personas con las que te has cruzado desde la infancia. En la parte superior de esta lista deben estar los más cercanos a usted o los que más lo lastimaron. Intenta gradualmente, paso a paso, perdonarles las ofensas. Por cierto, no olvide que para la felicidad completa, es necesario perdonar no solo a los demás, sino también a nosotros mismos; después de todo, con frecuencia nos regañamos, castigamos o no nos amamos por algunas fechorías o errores. Perdónate a ti mismo y a los demás, y la vida será más fácil, ¡la vida se volverá más divertida!

Qué sucede durante el perdón del resentimiento

Cuando una persona perdona a su ofensor, su condición física y espiritual cambia para mejor. En este caso, una persona experimenta:

ligereza en el cuerpo,
falta de malestar no solo físicamente, sino también en los pensamientos,
abrumado por una sensación de liberación y amor,
la respiración se vuelve libre y profunda.

Las personas que han experimentado un estado de perdón notan que «fue como si se les hubiera quitado una carga de los hombros». Viene un sentimiento de cierta euforia, así como apertura al mundo exterior. Hay una sensación de una especie de gracia divina en el pecho. El alma tiembla y canta. Son estas altas emociones las que acompañan a una persona que ha aprendido a perdonar. Una persona se esfuerza por lo positivo, comienza a buscar algo, a crear, a hacer algo. La aparición de un tono tan físico es un indicio para el cuerpo de que la persona ofendida ha perdonado sinceramente a su malvado.

Además, también hay una recomendación que ayuda a limpiar el resentimiento. Necesitas imaginar la imagen de una persona perdonada, mirando su rostro. Si el perdón es sincero, la expresión de tu rostro cambiará inevitablemente. Hasta que esto suceda, los procedimientos deben repetirse nuevamente. Es muy importante que el verdadero perdón cree una especie de estado holístico y completo. Consiste en un conjunto de síntomas positivos que permiten determinar si la acción realizada se ha realizado con sinceridad. Cuando surge la ligereza corporal, pero el estado de ánimo permanece deprimido, el proceso está lejos de completarse. Todo debe repetirse desde el principio, tratando el procedimiento de forma más responsable.

La capacidad de perdonar un insulto es una cualidad valiosa de cualquier persona cuerda. Después de todo, hace posible vivir una vida plena, amar el mundo que nos rodea tal como es.

PEDIR PERDÓN: ¿QUÉ SIGNIFICA?

En primer lugar, comprenda su culpa y admítala. No abstracto («perdóname por todo»), vago y mal entendido («si soy culpable de algo, perdóname»), pero bastante real y tangible – «Yo soy el culpable de esto», «Sé que causé dolor cuando lo hice … «.

Comprender qué hicimos exactamente, cuánto daño causamos, qué tan malo es para otro por nuestras acciones y lamentar esto es un acto serio de autoconciencia.

Pedir perdón es reconocer tu propia imperfección y tus lados oscuros, la determinación de corregir los errores.

Y hasta que no se admita honestamente la propia culpa, todas las palabras sobre el perdón son solo un intento de quitarse la carga de las experiencias desagradables, y no un profundo pesar por el dolor de otro. Sienta la diferencia entre «Lamento que se sienta mal» y «Me cuesta llevar mi carga de culpa».

Pedir perdón es la voluntad de soportar la culpa, asumir la responsabilidad de tus acciones y un amargo entendimiento de que puedes ser la fuente del dolor de alguien. Este es el reconocimiento de la propia imperfección y las sombras de uno, la determinación de corregir los errores.

¿QUÉ SIGNIFICA PERDONAR?

Verdaderamente perdonar no significa estar de acuerdo con lo sucedido, confiar en el abusador, reconstruir las relaciones, lograr justicia o recibir satisfacción. Esto no significa traicionarse u olvidarse de lo sucedido. Esto ni siquiera significa responder a la solicitud de perdón (es posible que el que causó el daño nunca pida perdón).

El perdón, como se define en los diccionarios, es una absolución de la culpa y una exención del castigo. Y en esta definición no hay una palabra sobre consentimiento, justicia restaurada, sobre «fingir que no pasó nada». Y solo que dejo ir y suelto, es decir, de hecho, dejo de participar de lo que pasó.

El perdón es una decisión para vivir con tus cicatrices

El perdón es cuando nos decimos a nosotros mismos: «Sí, sucedió y no puedes cambiarlo. Me causó mucho daño y dolor, pero decido dejar el pasado para el pasado. Doy la responsabilidad de lo que pasó a quien lo hizo, y asumo la responsabilidad de cómo viviré con eso «.

El perdón es, según Heidi Pribe, autora de The First New Universe, una decisión de vivir con nuestras cicatrices. Y la voluntad de cuidar la curación de mis heridas, agrego. Sin negar su existencia y sin esperar que alguien más lo haga.

Fuentes utilizadas y enlaces útiles sobre el tema: https://zhengazeta.ru/psihologija/lichnost/kak-nauchitsya-proshhat-obidy https://lifeacademy.ru/articles/kak-izbavitsya-ot-obidy-8-prostyh- no -deystvennyh-sovetov https://econet.ru/articles/174423-chto-znachit-prostit-i-zachem-nam-eto https://www.miloserdie.ru/article/obida-ne-mogu-prostit- chto -delat / https://KluchiMasterstva.ru/kak-prostit-cheloveka-samorzvitie https://avisi.ru/chuvstvo-obidy-kak-poborot-ego-navsegda.html https://domashniy.ru/psihologiya/ prostiti_kpustit_no / https://genuspeha.ru/kak-otpustit-obidu-i-prostit/ https://www.psychologies.ru/self-knowledge/proschenie-kak-put-k-osvobojdeniyu/

Fuente de grabación: lastici.ru