På samme rake: hvorfor vender vi tilbake til det tidligere?

Vi har sett en form for boom i å returnere til eks-elskere i flere måneder nå. Guf og Isa iscenesatte en hel forestilling på sosiale nettverk med tårer og fornærmelser, Ben Affleck og J. Lo kurrer etter nesten 20 år som om ingenting hadde skjedd, Chloe Kardashian og Tristan Thompson spres nå og da, for så å forsones igjen, og Selena Gomez lander med jevne mellomrom til en alternativ flyplass i form av en av de tidligere – Andrea Iervolino for eksempel.

Hva trekker folk, som en magnet, dit bare fragmenter av bollen er igjen?

medavhengighet

Sterke følelser for en partner etter et samlivsbrudd og konstant hjertesorg gjør at du vender tilbake og kaster deg hodestups inn i et tidligere forhold igjen. Det ser ut til at vi vil finne frelse og lykke der. Men akk, praksis viser at dette ikke skjer. Vi multipliserer det som allerede er i oss. Smerte føder mer smerte, lidelse – mer lidelse. Og det er bare én vei ut – å utrydde medavhengighet og først etter det bygge relasjoner.

Det er ingen bedre i horisonten

De skiltes, men fant ikke en mer lovende partner. Som i sangen "Banderos": "Jeg søkte på Internett, men jeg fant ikke en erstatning for deg." Jeg vil ha en Mercedes, men jeg har ikke råd ennå, og jeg kjører en Zhiguli. Du må forstå at i dette tilfellet er dette et midlertidig forhold, bare et "transitpunkt". Alle vet godt at du trenger å vokse opp til en Mercedes og gjøre en enorm mengde arbeid med deg selv, og en Zhiguli er en erstatning bare for en stund. Og det er bedre å gjøre dette arbeidet på deg selv sammen med de relevante spesialistene.

Ingen tid eller lyst til å bygge nye relasjoner

Og du vil ha kjærlighet akkurat nå, selv om det er illusorisk. Det er som et plaster for tid. Såret er det uutholdelige ønsket om et forhold, og lappen er forholdet til førstnevnte. I dette tilfellet kan du få kortsiktig lindring, og du må håndtere denne eller den smerten separat med en psykoterapeut.

Kald kalkulasjon og egoistiske intensjoner

Det kan være mange alternativer her: penger, sex, PR eller å få lønnsomme bekjentskaper. Ikke et dårlig alternativ, men bare for gjensidig fordelaktig samarbeid, som regel er det ingen personlig lykke her.

Følelser av utilstrekkelighet, devaluering av seg selv

Jeg vil trenges i det minste førstnevnte. Men etter begynnelsen av et forhold faller vi igjen i samme rake, fordi vi står overfor en passende holdning til oss selv. Ordningen er enkel. Vi devaluerer oss selv – vi får avskrivninger fra andre. Før du bygger relasjoner, må du sette selvtilliten på plass, ellers vil de, bortsett fra tårer, ikke kunne bringe noe.

Jakten på åndelig sadomasochisme

Et favorittalternativ for et forhold mellom tyrann og offer. I dette tilfellet husker folk hva som skjedde tidligere i forholdet og hva det førte til. Og igjen dykke ned i bassenget med haier. Og haier prøver gjerne, velkommen! I slike situasjoner trenger begge parter hjelp fra en psykoterapeut, og i noen tilfeller til og med en psykiater.

Behovet for å helbrede indre traumer

Verden er vårt speil, og menneskene som er i miljøet vårt, spesielt partnere, gjenspeiler de situasjonene, blokkeringene, ufullkommenhetene vi trenger å bli kvitt. Og vi går ubevisst tilbake til det tidligere for å jobbe gjennom de svært indre traumene. Men det samme kan gjøres på en mer miljøvennlig måte, i resepsjonen til en psykoterapeut.

God fremtid med nye ekser

Sjelden, men det skjer. Mennesker bryter opp, utvikler seg i alle retninger, får erfaring atskilt fra hverandre, endrer verdensbilde, de gjennomgår en revurdering av verdier, gjennomgår interne traumer. Og først etter det er de klare til å bygge kvalitetsrelasjoner med hverandre. I dette tilfellet er gjenforeningen av førstnevnte et av de beste alternativene for å bygge et sunt forhold og en lykkelig familie.Som vi kan se fra ovenstående, er det lite bra her. De fleste av årsakene til å returnere til førstnevnte skyldes intern underlegenhet og et ulykkelig personlig liv. Hvilken mulighet en bestemt person eller par har, må du finne ut individuelt ved en personlig avtale med en psykoterapeut. Og før du gjenopptar et forhold som allerede er avsluttet, bør du spørre deg selv hva som driver deg nå, forstå deg selv og din tilstand.