На ті ж самі граблі: чому ми повертаємося до колишніх?

Ми вже кілька місяців спостерігаємо за якимось бумом на повернення до екс-коханих. Гуф і Айза влаштували в соцмережах цілу виставу зі сльозами та образами, Бен Аффлек і Джей Ло як ні в чому не бувало буркують майже через 20 років, Хлої Кардаш'ян і Трістан Томпсон раз у раз розходяться, а потім знову миряться, а Селена Гомес періодично приземляється на запасний аеродром у вигляді когось із колишніх – Андреа Ієрволіна наприклад.

Що ж тягне людей, як магнітом туди, де від чаші залишилися лише уламки?

Співзалежність

Сильні почуття до партнера після розставання та постійний душевний біль змушують повернутися і знову зануритися з головою у попередні стосунки. Здається, що там ми здобудемо спасіння та щастя. Але, на жаль, практика показує, що так не відбувається. Ми примножуємо те, що є всередині нас. Біль народжує ще більший біль, страждання – ще більші страждання. І вихід лише один – викоренити співзалежність і лише після цього вибудовувати стосунки.

На горизонті немає нікого краще

Розлучилися, але перспективнішого партнера не знайшли. Як у пісні «Бандерос»: «Шукав Інтернетом, але не знайшов тобі заміну». Хочу «мерседес», але не можу поки собі дозволити і їжджу на «жигулях». Потрібно розуміти, що в такому разі це тимчасові стосунки, просто «перевалочний пункт». Кожен чудово знає, що до «мерседеса» потрібно зрости і зробити колосальну роботу над собою, а «жигулі» – заміна лише на якийсь час. І краще цю роботу над собою виконувати разом із відповідними фахівцями.

Немає часу та бажання будувати нові відносини

А кохання хочеться саме зараз, навіть якщо воно ілюзорне. Це як пластир на якийсь час. Раною є нестерпне бажання стосунків, а пластиром – стосунки з колишніми. У такому разі можна отримати нетривале полегшення, а з тим чи іншим болем доведеться розбиратися окремо із психотерапевтом.

Холодний розрахунок та корисливі наміри

Варіантів тут може бути багато: гроші, секс, піар чи набуття вигідних знайомств. Непоганий варіант, але тільки для взаємовигідного співробітництва, особистого щастя тут зазвичай немає.

Почуття власної неповноцінності, знецінення себе

Хочеться бути потрібним хоча б колишнім. Але після початку відносин ми знову стаємо на ті ж граблі, бо стикаємося з відповідним до себе ставленням. Схема проста. Знецінюємо себе – отримуємо знецінення від оточуючих. Перш ніж вибудовувати стосунки, необхідно поставити на місце свою самооцінку, інакше, крім сліз, вони нічого не принесуть.

Прагнення душевного садомазохізму

Улюблений варіант для відносин «тиран – жертва». У цьому випадку люди пам'ятають, що було раніше у стосунках і до чого це спричинило. І знову пірнають у басейн із акулами. А акули і раді старатися, ласкаво просимо! У таких ситуаціях обидва партнери потребують допомоги психотерапевта, а окремих випадках навіть лікаря-психіатра.

Необхідність лікування внутрішніх травм

Світ – це наше дзеркало, і люди, які перебувають у нас в оточенні, особливо партнери, відображають ті ситуації, блоки, недосконалості, яких нам потрібно позбутися. І ми несвідомо повертаємося до колишніх, щоб опрацювати ті самі внутрішні травми. Але те саме можна зробити більш екологічно, на прийомі у психотерапевта.

Щасливе майбутнє з новими колишніми

Рідко, але трапляється. Люди розлучаються, розвиваються в усіх напрямках, набирають окремо друг від друга досвід, змінюють світогляд, вони відбувається переоцінка цінностей, опрацювання внутрішніх травм. І лише після цього вони готові будувати якісні стосунки один з одним. У цьому випадку возз'єднання колишніх є одним із найкращих варіантів побудови здорових стосунків та щасливої ​​родини. Як бачимо з вищеописаного, хорошого тут мало. Більшість причин повернення до колишніх пов'язані з внутрішньою неповноцінністю та нещасним особистим життям. Який варіант у конкретної людини або пари потрібно розбиратися індивідуально на особистому прийомі у психотерапевта. І перш ніж відновлювати стосунки, які вже закінчилися, варто поставити запитання, що зараз тобою рухає, розібратися в собі та своєму стані.