Секс як доказ: навіщо ми брешемо в ліжку

Скарги на незадовільний секс або хоча б роздуми на тему «він міг би бути і кращим» виникають практично у кожного на індивідуальних консультаціях, у тих, хто проходить психоаналіз або під час терапії пар. Це стосується як чоловіків, так і жінок, і ті, й інші часто брешуть один одному: так-так-так, ось він, оргазм, вау, тільки з тобою таке можу відчувати, все чудово, люблю! Навіщо брешуть? І чи в сексі справа? Давайте розберемося.

Чоловікам однозначно складніше. Вони ніби апріорі повинні бути завжди хотіти і могти. Стереотип ще той. І чоловіків він дратує. Але зізнатися страшно. Це ж значущість, сила, «я винен». Хоча часто не тільки підводить ерекція, передчасна еякуляція, а й просто не хочеться. У чоловіків теж болить голова, вони втомлюються, у них є гормональні спади, і буває боляче, але їм соромно зізнатися: вона подумає, що я слабак. Тому або швидко, або збрешу, засну і все, забув, але не зганьбився.

Жінкам взагалі не зрозуміло. Раніше (давно) ніхто не питав, чи отримала задоволення чи ні. Сьогодні ніби завдячує. І настав для багатьох час складний: як це він мене не хоче, я ж терплю, намагаюсь; як навчитися отримувати оргазм (тут «вагінальні» тренінги приспіли – ми навчимо!); я хочу бути з цим чоловіком, тому брешу, що мені в ліжку добре.

Молодь сьогодні уникає сексу, як показали дослідження, кажуть, що хочуть використати час для навчання, дружби, подорожей, а не для цих безглуздих рухів тіла. Іноді можна некінг або петтінг, але ліньки. Вони взагалі борються за свободу самим розпоряджатися власними тілами та відчуттями.

Ми, з одного боку, у полоні стереотипів, з іншого — у полоні тривог, з третього — невпевненості, з четвертого — сексуальні імітації, через секс не хочу говорити про те, що в парі не все гаразд із взаємовідносинами та довірою. Секс не завжди буває яскравим, незабутнім, дивовижним, подружнім обов'язком, звичкою або «для здоров'я». Він може бути звичайний, але приємний з рідною людиною, що не трусить стіни, але ніжний і не обов'язково з оргазмом — іноді сама присутність поряд тіла партнера, його запаху, дотиків дають відчуття ейфорії. До того ж, я не зустрічала пари, які багато років разом виключно завдяки сексу: він важливий, але не первинний. Є інші зв'язки: почуття, турбота, підтримка, фінансова складова, уміння домовлятися, спільні інтереси, спільне пізнання нового… Але, симулюючи інтерес до сексу, багато чоловіків і жінок позбавляються саме цих важливих складових якості життя. А імітація оргазму – це придушення сексуальних бажань, необхідність відповідати тим стереотипам, які суспільство принесло у статеве життя.

Отже, навіщо ми брешемо в ліжку?

• І чоловіки, і жінки вдаються до обману, якщо розуміють, що навряд чи досягнуть кульмінації. Вони хочуть завершити акт, але при цьому не скривдити партнерів. Або кульмінації досяг один, і треба нібито підтримати його, збрехаючи, що теж.

• Стереотипи: жінка каже ні, отже, так; чоловік завжди може і хоче; чоловікові важлива влада над жінкою, а вона має підкорятися, так у всіх тварин; звідси — підвищена тривожність та страх не відповідати.

• Міф, що сексуальність у нас розвинена апріорі. А чи ви пам'ятаєте свій перший досвід? Що, як у книжках? Чи у кіно? Взагалі, ні, правда? Нас уже тоді обдурили. Будь-які вміння – це досвід та практика, ніжність та обережність партнера. Це не та сфера, де прийшов, побачив, переміг. Так можна завдати травми на все життя, і секс стане тортурою.

• Коли вас запитують, мовляв, а скільки сексуальних партнерів було, — надішліть тих, хто цікавиться подалі, кому яка справа. Але часто ця тема є тривожною дилемою між бути розбещеними чи «кому ти потрібен (на) зі своєю цнотою», і тоді все стискається: що він (вона) про мене подумає? Треба брехати.

• Обманюємо, щоб отримати вигоду, це використання з корисливою метою, причому, мова не тільки про матеріальне: ти мені потрібен як вдалий партнер, утримаю будь-якими шляхами.

• Брешемо, щоб заглушити невпевненість у своєму тілі, своїх почуттях.

• Брехня обслуговує вичерпані стосунки, які вже нічим не склеїти, але є надія на секс як панацею.

• Брехаємо, щоб полегшити собі існування: замість діалогу, спрямованого на об'єднання, необхідності розібратися з проблемою, хтось тягне в ліжко з надією, що тілесні практики все залікують, на жаль, навпаки.

• Імітація найчастіше виникає, коли був травматичний досвід: приниження, глузування, образи, насильство, тобто ми брешемо, щоб убезпечити себе, брехня як у дітей, так і у дорослих буває захистом.

Але в цілому, секс справді доказ. Тому що саме за сексуальними радощами або прихованими/явними проблемами можна визначити наскільки гармонійні або болісні стосунки в парі, у своїй роботі я на цей фактор звертаю увагу. І так, я не збираюся говорити вам: ні, ніколи не брешіть, це ваша справа, брехати чи бути чесними. Мені важливо донести, що секс ні до чого, якщо в парі немає зв'язків. І тоді ні чоловіки, ні жінки не зможуть почуватися в безпеці, поки єдиним способом захистити себе чи утримати партнера буде брехня.