V\u00e4nskap inneb\u00e4r en typ av relation mellan m\u00e4nniskor, som k\u00e4nnetecknas av intresse f\u00f6r varandra, delad fritid och \u00f6msesidigt st\u00f6d.<\/p>\n
V\u00e4nskap spelar en viktig roll i allas liv och har stor inverkan p\u00e5 deras v\u00e4lbefinnande och h\u00e4lsa. Sj\u00e4lva insikten att det finns n\u00e5gon i ditt liv som alltid kommer att hj\u00e4lpa till med praktiska r\u00e5d eller varna f\u00f6r ett d\u00f6dligt misstag ger dig en k\u00e4nsla av att vara efterfr\u00e5gad och beh\u00f6vs. \u00c4ven om du inte har startat en egen familj \u00e4nnu, kommer du att k\u00e4nna dig ensam med att ha en p\u00e5litlig v\u00e4n.<\/p>\n
\u00d6verraskande nog \u00e4r v\u00e4nskap ett m\u00e5ngfacetterat fenomen och \u00e4r uppdelat i flera typer:<\/strong><\/p>\n Viktig<\/p>\n V\u00e4nskap kan fortfarande klassificeras som man och kvinna, men med den enda skillnaden att det r\u00e4ttvisa k\u00f6net \u00e4r vana vid att dela med sig av sina erfarenheter, klaga p\u00e5 livet och be om r\u00e5d.<\/p>\n Varje typ av f\u00f6rh\u00e5llande har sina f\u00f6rdelar och nackdelar, och v\u00e4nskap \u00e4r inget undantag fr\u00e5n denna regel. Interaktion mellan m\u00e4nniskor \u00e4r i allm\u00e4nhet ett mycket \u00f6mt\u00e5ligt fenomen som inte kan f\u00f6ruts\u00e4gas med s\u00e4kerhet.<\/p>\n Men om du f\u00f6rs\u00f6ker f\u00f6rst\u00e5 den ”ljusa och m\u00f6rka” sidan av v\u00e4nskapliga relationer, kommer bilden att dyka upp enligt f\u00f6ljande.<\/p>\n Det \u00e4r sv\u00e5rt att uppr\u00e4tth\u00e5lla djup m\u00e4nsklig tillgivenhet utan en utvecklad sj\u00e4lvmedvetenhet. Det \u00e4r l\u00e4tt att vara v\u00e4nner i din ungdom – du g\u00e5r p\u00e5 samma skola, bor p\u00e5 samma gata, du har mycket fritid. I vuxenlivet m\u00e5ste du anstr\u00e4nga dig f\u00f6r att uppr\u00e4tth\u00e5lla ett f\u00f6rh\u00e5llande med personen om du inte \u00e4r bunden av familjen eller romantiska k\u00e4nslor.<\/p>\n F\u00f6r att kunna vara v\u00e4nner m\u00e5ste du k\u00e4nna till och acceptera dig sj\u00e4lv och ocks\u00e5 f\u00f6rst\u00e5 varf\u00f6r den h\u00e4r personen \u00e4r k\u00e4r f\u00f6r dig. V\u00e4nskap f\u00f6r livet \u00e4r en medveten anstr\u00e4ngning som endast en mogen person kan.<\/p>\n Vi tycker ofta att det viktigaste i v\u00e4nskap \u00e4r gemensamma intressen. Faktum \u00e4r att hur mycket tid du spenderar tillsammans \u00e4r viktigare. Det \u00e4r d\u00e4rf\u00f6r skolv\u00e4nner ers\u00e4tts av universitetsv\u00e4nner, och de ers\u00e4tts i sin tur av arbetskollegor eller grannar. N\u00e5gon som vi st\u00e4ndigt interagerar med \u00e4r mycket mer ben\u00e4gna att bli v\u00e5r v\u00e4n, \u00e4ven om du inte har mycket gemensamt.<\/p>\n Om du inte vill f\u00f6rlora din barndomsv\u00e4n m\u00e5ste du l\u00e4ra dig att balansera mellan familj, arbete och kommunikation med henne.<\/p>\n Regelbunden verbal kontakt \u00e4r viktigare \u00e4n att ha bra minnen p\u00e5 tio \u00e5r vid samma skrivbord.<\/p>\n Var med andra ord nedl\u00e5tande. V\u00e4nskap \u00e4r ett mycket specifikt fenomen. Den b\u00e4sta v\u00e4n, \u00e5 ena sidan, \u00e4r en av de n\u00e4rmaste m\u00e4nniskorna i ditt liv, \u00e5 andra sidan en person som inte \u00e4r sl\u00e4kt med dig varken genom \u00e4ktenskap eller andra skyldigheter, f\u00f6rutom den frivilliga \u00f6nskan att kommunicera. Det \u00e4r okej att be din pojkv\u00e4n eller man att tr\u00e4ffa dig varje dag, men det \u00e4r konstigt att f\u00f6rv\u00e4nta sig detsamma fr\u00e5n dina v\u00e4nner.<\/p>\n Vi vet vad v\u00e4nner \u00e4r f\u00f6r – att st\u00f6dja i sv\u00e5ra tider, att lyssna, att h\u00e5lla s\u00e4llskap. Men om du vill beh\u00e5lla ett f\u00f6rh\u00e5llande med din v\u00e4n i m\u00e5nga \u00e5r, borde du inte vara kategorisk och kr\u00e4vande. L\u00e5ngvarig v\u00e4nskap \u00e4r om\u00f6jligt utan f\u00f6rm\u00e5gan att f\u00f6rl\u00e5ta – och detta \u00e4r en annan egenskap hos en mogen personlighet.<\/p>\n V\u00e4nskap, som k\u00e4rlek, kr\u00e4ver \u00f6msesidig empati och delaktighet. Visa g\u00e4rna dina k\u00e4nslor och visa hur mycket du uppskattar din anslutning. Genom \u00e5ren \u00e4r detta s\u00e4rskilt viktigt n\u00e4r var och en av er har sitt eget liv och ni b\u00e5da k\u00e4nner att ni inte l\u00e4ngre \u00e4r i f\u00f6rsta hand f\u00f6r varandra. V\u00e4nskap i vuxenlivet upph\u00f6r ofta p\u00e5 grund av imagin\u00e4r artighet – m\u00e4nniskor slutar kommunicera helt enkelt f\u00f6r att de inte vill tr\u00e4nga in och bry sig.<\/p>\n Att inte vara kr\u00e4vande betyder inte att du slutar ta initiativ till kommunikation.<\/p>\n ”F\u00f6rh\u00e5llanden kan j\u00e4mf\u00f6ras med en husblomma i en kruka – de beh\u00f6ver ocks\u00e5 v\u00e5rd, annars kommer de att vissna och torka upp, det kommer bara att finnas ett herbarium av minnen”, s\u00e4ger den existentiella psykologen Irina Shelyshey. Forts\u00e4tter denna metafor kan vi s\u00e4ga att det gemensamma f\u00f6rflutna \u00e4r ett slags g\u00f6dselmedel. kommer alltid att ge n\u00e4ring \u00e5t \u00f6msesidig tillgivenhet, om ibland i detalj kommer ih\u00e5g vad vi har upplevt tillsammans. En s\u00e5dan upplevelse g\u00f6r det m\u00f6jligt att sl\u00e4ppa in i dagens f\u00f6rh\u00e5llande energi som en g\u00e5ng var ”bevarad.” hj\u00e4lp att \u00e5terv\u00e4nda till ”h\u00e4r och nu” en k\u00e4nsla av \u00f6msesidig tacksamhet som upplevs av b\u00e5de ”d\u00e4r och d\u00e5.” Som ett resultat f\u00f6rst\u00e5r vi \u00e5terigen varf\u00f6r vi beh\u00f6ver v\u00e4nskap och hur mycket trevligt det har f\u00f6rt in i v\u00e5ra liv.<\/p>\n ”Garantin f\u00f6r goda relationer \u00e4r n\u00e5got gemensamt: skolbakgrund, uppfostran av barn som \u00e4r gammaldags eller arbetar i samma omr\u00e5de”, forts\u00e4tter Irina Shelyshey. Om intressen inte \u00f6verlappar varandra blir det sv\u00e5rt att uppr\u00e4tth\u00e5lla en n\u00e4ra koppling. Men det \u00e4r fortfarande m\u00f6jligt om ni b\u00e5da str\u00e4var efter att vara n\u00e4rmare. Du kan f\u00f6resl\u00e5: en v\u00e4n: ”Lyssna, vi var v\u00e4nner s\u00e5 n\u00e4ra och l\u00e4nge, och nu tr\u00e4ffas vi mindre och mindre. S\u00e5 ledsen att f\u00f6rlora det som var! Om du k\u00e4nner p\u00e5 samma s\u00e4tt, l\u00e5t oss fastst\u00e4lla en regel: varje sista fredag \u200b\u200bi m\u00e5naden tr\u00e4ffas vi f\u00f6r att inte f\u00f6rlora varandra. ”<\/p>\n ”Till skillnad fr\u00e5n m\u00e4n \u00e4r det sv\u00e5rare f\u00f6r oss att f\u00f6rneka n\u00e5got f\u00f6r v\u00e5ra v\u00e4nner, eftersom niv\u00e5n p\u00e5 empati \u00e4r h\u00f6gre och \u00f6nskan att offra n\u00e5got f\u00f6r en annans skull \u00e4r ocks\u00e5 sv\u00e5rare”, s\u00e4ger psykoanalytiker Evgenia Gaiduchenko. Men mogen v\u00e4nskap bygger p\u00e5 mogen sj\u00e4lviskhet. Allt som orsakar f\u00f6r mycket besv\u00e4r kan undvikas. N\u00e4rhet kr\u00e4ver kompromisser, men du b\u00f6r inte g\u00f6ra dem till nackdel. Resultatet av offret ackumulerar aggression, som f\u00f6rr eller senare kommer att bryta ut och f\u00f6rst\u00f6ra f\u00f6rh\u00e5llandet.<\/p>\n D\u00e4rf\u00f6r \u00e4r det s\u00e5 viktigt att l\u00e4ra sig att uttrycka missn\u00f6je. Om du inte diskuterar problem kommer de att sn\u00f6boll. ”F\u00f6r att uppr\u00e4tth\u00e5lla f\u00f6rtroendet m\u00e5ste du vana dig med att uttrycka \u00f6msesidiga klagom\u00e5l”, s\u00e4ger Marina Travkova, familjesystemterapeut. Samtidigt \u00e4r det viktigt att komma ih\u00e5g att vissa konflikter kan och b\u00f6r undvikas. Om en v\u00e4n i g\u00e5r ber\u00e4ttade i tv\u00e5 timmar vilken skurk hennes man var, och idag h\u00e4vdar hon att de gjorde upp sig och att hon \u00e4lskar honom, t\u00e4nk, \u00e4r det v\u00e4rt att p\u00e5peka inkonsekvenserna i hennes ord just nu? Ibland \u00e4r det bra att bara lyssna – detta kommer ocks\u00e5 att ha en psykologisk effekt av st\u00f6d och hj\u00e4lp.<\/p>\n \u00d6verraskande nog tar det avst\u00e5nd att h\u00e5lla kontakten. ”Det borde finnas b\u00e5de ledigt utrymme (” Jag \u00e4r utan dig ”) och en k\u00e4nsla av n\u00e4rhet (” du \u00e4r n\u00e4ra ”), – s\u00e4ger Marina Travkova. Ur denna synvinkel kan konflikter i v\u00e4nskap grovt delas in i tv\u00e5 typer: \u00f6verdrivet avst\u00e5nd och stark tilln\u00e4rmning. I det f\u00f6rsta fallet kan du oroa dig f\u00f6r att din v\u00e4n har distanserat sig f\u00f6r mycket, hon har varken tid eller energi \u00e5t oss. I det andra, tv\u00e4rtom verkar det som om v\u00e4nnen har kommit f\u00f6r n\u00e4ra, ”tar” v\u00e5r tid, kr\u00e4ver mer uppm\u00e4rksamhet \u00e4n vad vi kan ge. Det finns vanligtvis bara tv\u00e5 v\u00e4gar ut ur s\u00e5dana situationer: ett gap eller en gemensam s\u00f6kning efter det optimala avst\u00e5ndet. Det \u00e4r inte l\u00e4tt, men \u00f6msesidigt f\u00f6rtroende och k\u00e4nslom\u00e4ssig n\u00e4rhet utvecklas vanligtvis i processen. Detta h\u00e4nder f\u00f6r att utan f\u00f6rtroende \u00e4r det om\u00f6jligt att diskutera sm\u00e4rtsamma \u00f6gonblick,<\/p>\n Det finns en utbredd tro att bara en sann v\u00e4n kan ber\u00e4tta sanningen direkt i hans ansikte, de s\u00e4ger, ”vem, om inte han?” Men i sj\u00e4lva verket f\u00f6rv\u00e4ntar vi oss moraliskt st\u00f6d fr\u00e5n v\u00e4nner och inte kritik, s\u00e5 du borde inte skarpt uttrycka allt du tycker om honom eller om n\u00e5gon situation som \u00e4r relaterad till en n\u00e4ra och k\u00e4ra. F\u00f6r att antyda, knuffa honom f\u00f6rsiktigt till n\u00e5gon \u00e5tg\u00e4rd – ja, men inte f\u00f6r att bevisa i kategorisk form att han har fel.<\/p>\n Avst\u00e5 fr\u00e5n att f\u00f6rol\u00e4mpa din v\u00e4ns sl\u00e4ktingar. Tro mig, han vet sj\u00e4lv vad som \u00e4r fel med sina sl\u00e4ktingar, bekanta och andra halvlek. Han kan regelbundet klaga p\u00e5 dem och st\u00e4nka ut negativa k\u00e4nslor, men om du b\u00f6rjar sk\u00e4lla ut dem expansivt kommer du sannolikt att framkalla en konflikt eller f\u00f6rbittring. Det finns till exempel fall d\u00e4r frasen: ”Din mamma \u00e4r ond” blev en anledning till ett fullst\u00e4ndigt avbrott i v\u00e4nskapliga relationer.<\/p>\n V\u00e4nskap b\u00f6r vara en \u00f6msesidig och adekvat \u00e5tg\u00e4rd, inte ett ”ensidigt spel”. Om du till exempel inte sj\u00e4lv kan (eller inte vill) tr\u00e4ffa din b\u00e4sta v\u00e4n vid hans f\u00f6rsta samtal och inte ringa honom minst en g\u00e5ng i veckan, s\u00e5 beg\u00e4r inte omedelbart svar fr\u00e5n honom p\u00e5 ditt erbjudande att tr\u00e4ffa honom och f\u00f6rv\u00e4nta dig inte frekventa telefonsamtal.<\/p>\n Dessutom, om du v\u00e4grar att dela med dig av dina hemligheter och upplevelser med din v\u00e4n, b\u00f6r du inte insistera p\u00e5 att han ber\u00e4ttar allt om sig sj\u00e4lv. Det \u00e4r n\u00f6dv\u00e4ndigt att uppriktigheten \u00e4r \u00f6msesidig, annars finns det en k\u00e4nsla av att du medvetet h\u00e4rleder n\u00e5gra av hans hemligheter fr\u00e5n denna person, men samtidigt litar du inte p\u00e5 honom eller inte beh\u00f6ver honom.<\/p>\n F\u00f6r att uppr\u00e4tth\u00e5lla en v\u00e4nskap f\u00f6r livet m\u00e5ste du komma ih\u00e5g att allt \u00e4r bra med m\u00e5tta. \u00c4ven med de b\u00e4sta v\u00e4nnerna som du inte kan kommunicera varje dag m\u00e5ste det vara pauser. D\u00e5 blir m\u00f6tena verkligen v\u00e4rdefulla, det kommer att finnas fler \u00e4mnen f\u00f6r konversation och du kommer inte att ha tid att bli uttr\u00e5kad av varandra.<\/p>\n Hur man f\u00f6rblir b\u00e4sta v\u00e4nner f\u00f6r livet<\/p>\n Det \u00e4r inte heller tillr\u00e5dligt att st\u00e4ndigt bara prata om problem – om du bara tr\u00e4ffar en v\u00e4n f\u00f6r att ber\u00e4tta f\u00f6r honom om problemen som h\u00e4nt dig, blir hans medk\u00e4nsla snabbt avtonad. Obsessiva klagom\u00e5l om livet, liksom m\u00e5nga timmars diskussion om samma kritiska situation, b\u00f6rjar f\u00f6rr eller senare irritera. Vilket i sin tur leder till alienation. D\u00e4rf\u00f6r, om du inte vill att din v\u00e4n bara ska g\u00f6mma sig f\u00f6r dig, \u00f6verbelasta honom inte med negativa k\u00e4nslor.<\/p>\n Brist p\u00e5 tid f\u00f6r kommunikation \u00e4r inte det enda problemet. V\u00e4nskap har m\u00e5nga hinder n\u00e4r du inte \u00f6verlappar varandra i livet. En v\u00e4n \u00e4r upptagen med barn, den andra \u00e5ker p\u00e5 aff\u00e4rsresor. Det materiella tillst\u00e5ndet kan ocks\u00e5 vara annorlunda, detta inneb\u00e4r begr\u00e4nsningar f\u00f6r gemensam fritid.<\/p>\n Var realistisk och f\u00f6rv\u00e4nta dig inte det om\u00f6jliga fr\u00e5n flickv\u00e4nner och m\u00f6ten. D\u00e5 blir det l\u00e4ttare att hitta kompromisser – till exempel v\u00e4lja en billigare typ av fritid. Att vara medveten om begr\u00e4nsningarna hj\u00e4lper till att undvika missf\u00f6rst\u00e5nd och konflikter: du avvisar en inbjudan till middag eftersom din ekonomi \u00e4r sn\u00e4v och din v\u00e4n tycker att du inte vill tr\u00e4ffa henne. Ditt initiativ kommer ocks\u00e5 att vara anv\u00e4ndbart – f\u00f6resl\u00e5 id\u00e9er f\u00f6r m\u00f6ten, men f\u00f6rs\u00f6k att ta h\u00e4nsyn till dina v\u00e4nner. De kommer att uppskatta din uppm\u00e4rksamhet och v\u00e5rd.<\/p>\n En annan anledning till att vuxna har sv\u00e5rt att vara v\u00e4nner \u00e4r att de blir extremt stabila i sina preferenser. Efter 30-40 \u00e5r \u00e4r det sv\u00e5rare f\u00f6r en person att offra sin egen komfort f\u00f6r andras skull. M\u00e4nniskor avbryter kommunikationen p\u00e5 grund av de vanligaste sakerna – de kan inte komma \u00f6verens om vart de ska \u00e5ka p\u00e5 helgen eller vem som ska bes\u00f6ka vem. Som ton\u00e5ring \u00e4r vi redo att uth\u00e4rda obehagligt f\u00f6retag eller rusa till andra sidan staden bara f\u00f6r att spendera tid med v\u00e5r b\u00e4sta v\u00e4n.<\/p>\n Det \u00e4r trevligt att komma ih\u00e5g det f\u00f6rflutna, men v\u00e4nskapen kommer att vissna utan nya h\u00e4ndelser och intryck. F\u00f6rs\u00f6k att g\u00f6ra saker tillsammans som du inte har gjort tidigare. Ha det bra och samtidigt ta reda p\u00e5 vad som \u00e4r nytt i din v\u00e4ns liv. Spontanitet \u00e4r inte lika l\u00e4tt som n\u00e4r du var ung, s\u00e5 planera m\u00f6ten s\u00e5 att de inte \u00f6verlappar andra saker och ansvarsomr\u00e5den.<\/p>\n Att tr\u00e4na tillsammans kan hj\u00e4lpa till att st\u00e4rka v\u00e4nskapen, men det r\u00e4cker inte. Det \u00e4r viktigt att ha hj\u00e4rtat-till-hj\u00e4rtsamtal – de f\u00f6r m\u00e4nniskor n\u00e4rmare varandra. Sociala medier hj\u00e4lper till att h\u00e5lla kontakten, men vi kommunicerar s\u00e4llan live. Och ingen m\u00e4ngd online korrespondens kan ers\u00e4tta riktiga intima konversationer.<\/p>\n Det spelar ingen roll om du tr\u00e4ffas personligen eller ringer i telefon, pratar om vad som h\u00e4nder i ditt liv, vad som oroar dig. Var \u00f6ppen och \u00e4rlig. Prata om dina problem, dela med dig av dina framg\u00e5ngar och hopp om framtiden. Var verklig – detta hj\u00e4lper dig och din v\u00e4n att f\u00f6rst\u00e5 varandra b\u00e4ttre.<\/p>\n Det \u00e4r enkelt och bekv\u00e4mt att vara v\u00e4n med en person som st\u00e4ndigt h\u00e5ller med dig i allt. Men om du verkligen v\u00e4rdes\u00e4tter din b\u00e4sta v\u00e4n, b\u00f6r du inte gl\u00f6mma att han ocks\u00e5 har sin egen \u00e5sikt, sina egna preferenser och livsf\u00f6rh\u00e5llanden. V\u00e4nskap \u00e4r en kompromiss, och bara f\u00f6rm\u00e5gan att ge efter g\u00f6r den l\u00e5ng och problemfri.<\/p>\n T\u00e4nk ofta p\u00e5 om din v\u00e4n \u00e4r bekv\u00e4m att tr\u00e4ffa dig var du vill, om han kan g\u00e5 dit du vill koppla av och om han delar din \u00e5sikt. Ju mer aktivt du tar h\u00e4nsyn till personens intressen, desto enklare och l\u00e4ngre kommunikation blir det. \u00c4ven i en v\u00e4nskaplig allians, byggd enligt ordningen ”ledaref\u00f6ljare”, m\u00e5ste de svagare n\u00f6dv\u00e4ndigtvis veta att den som \u00e4r starkare respekterar honom.<\/p>\n I slutet av artikeln, l\u00e5t oss s\u00e4ga: v\u00e4nskapens ”fallgropar” kan bara ignoreras i barndomen och tidig ton\u00e5r. Faktum \u00e4r att under dessa perioder f\u00f6r\u00e4ndras den sociala cirkeln st\u00e4ndigt, och det \u00e4r fortfarande helt obegripligt vem som kommer att bli v\u00e5r b\u00e4sta v\u00e4n i m\u00e5nga \u00e5r. Vi lever p\u00e5 en dag och t\u00e4nker inte p\u00e5 framtiden.<\/p>\n N\u00e4r v\u00e5r karakt\u00e4r \u00e4r fullformad blir uppr\u00e4tth\u00e5llande av v\u00e4nskap en mycket viktig men sv\u00e5r process. N\u00e4r allt kommer omkring tar vi v\u00e5ra livsattityder och v\u00e5r sociala status i v\u00e4nskap, vi b\u00f6rjar kr\u00e4va att v\u00e4nner f\u00f6ljer v\u00e5ra principer och deltar i att l\u00f6sa v\u00e5ra problem.<\/p>\n Det \u00e4r d\u00e4rf\u00f6r det \u00e4r mycket sv\u00e5rt att ha v\u00e4nskap under hela ditt liv. Detta kr\u00e4ver takt, \u00f6msesidig respekt, f\u00f6rm\u00e5gan att kompromissa och fullst\u00e4ndigt f\u00f6rtroende. Dessutom b\u00f6r vi inte gl\u00f6mma att vi verkligen borde vara intresserade av de som vi anser vara b\u00e4sta v\u00e4nner och regelbundet bevisa f\u00f6r dessa m\u00e4nniskor att deras n\u00e4rvaro hos oss g\u00f6r v\u00e5r existens verkligen underbar.<\/p>\n Ibland j\u00e4mf\u00f6r vi oss med v\u00e5ra v\u00e4nner. Men n\u00e4r vi har olika liv \u00e4r det sv\u00e5rt att f\u00f6rst\u00e5 vem som har g\u00e5tt vidare. Om du har olika livsprioriteringar finns det ett omr\u00e5de d\u00e4r du kommer att hamna efter. Avund \u00e4r en obehaglig k\u00e4nsla, men det \u00e4r en normal reaktion.<\/p>\n Men konstant ”konkurrens” \u00e4r inte bra f\u00f6r v\u00e4nskap och devalverar dina prestationer. L\u00e5t dig inte h\u00e4ngas upp p\u00e5 var du \u00e4r bakom dina v\u00e4nner och l\u00e5t dig inte leds av sj\u00e4lvkritik. Kom ih\u00e5g att alla har sina upp- och nedg\u00e5ngar och du vet inte vad den andra personen g\u00e5r igenom.<\/p>\n Du befinner dig nu i olika stadier i livet – f\u00f6rs\u00f6k att dra nytta av denna situation. Anv\u00e4nd dina kompisers erfarenheter f\u00f6r att fatta beslut i ditt liv. Du kanske vill b\u00f6rja leva med en man, gifta dig, ta en befordran p\u00e5 jobbet eller f\u00e5 en bebis. Titta p\u00e5 en v\u00e4n som redan har det. Detta hj\u00e4lper dig att bed\u00f6ma framtidsutsikter och f\u00f6rst\u00e5 hur redo du \u00e4r f\u00f6r s\u00e5dana f\u00f6r\u00e4ndringar.<\/p>\n V\u00e5rst\u00e4dning handlar inte bara om att rensa skr\u00e4p i garaget och ordna saker i garderoben. Detta \u00e4r ocks\u00e5 ett bra tillf\u00e4lle att titta n\u00e4rmare p\u00e5 m\u00e4nniskorna som omger oss och fundera p\u00e5 om det \u00e4r dags att ”st\u00e4da upp” i detta omr\u00e5de av ditt liv.<\/p>\n Vi tenderar att t\u00e4nka ut f\u00f6r andra. Vi vet f\u00f6rmodligen hur en v\u00e4n kommer att reagera p\u00e5 denna eller den h\u00e4r situationen. Men v\u00e5ra antaganden visar sig ofta vara felaktiga. Spekulationer kommer i v\u00e4gen f\u00f6r att l\u00f6sa problem och alienerar.<\/p>\n L\u00e5t oss s\u00e4ga att en v\u00e4n hela tiden pratar om barn, men du \u00e4r inte intresserad av att prata om bl\u00f6jor och k\u00f6er f\u00f6r dagis. Du \u00e4r orolig f\u00f6r att din v\u00e4n blir uppr\u00f6rd om du v\u00e4nder konversationen till ett annat \u00e4mne. Kanske. Men det motsatta \u00e4r ocks\u00e5 m\u00f6jligt – hon kommer g\u00e4rna diskutera din senaste semester och gl\u00f6mma hush\u00e5llssyslorna en minut. S\u00e5 f\u00f6rs\u00f6k inte best\u00e4mma f\u00f6r dina v\u00e4nner, kolla dina antaganden.<\/p>\n K\u00e4llor som anv\u00e4nds och anv\u00e4ndbara l\u00e4nkar om \u00e4mnet: https:\/\/blizosti.net\/kak-sohranit-druzhbu-navsegda-sovety-psihologa\/<\/a> https:\/\/heroine.ru\/podruga-zhizni-6-sposobov-soxranit-druzhbu-s – vozrastom \/<\/a> https:\/\/www.cosmo.ru\/psychology\/psychology\/kak-sohranit-druzhbu\/<\/a> https:\/\/www.passion.ru\/psy\/po-dusham\/kak-ostatsya-luchshimi-druzyami-na-vsyu – zhizn-88819.htm<\/a> https:\/\/www.psychologies.ru\/self-knowledge\/kak-sohranit-podrug-kogda-vyi-na-raznyih-etapah-jizni\/<\/a> https:\/\/woman.rambler.ru\/psychology\/ 41138673 -podruga-zhizni-6-sposobov-sohranit-druzhbu-s-vozrastom \/<\/a><\/p>\n\n
F\u00f6r- och nackdelar med att vara v\u00e4nner<\/h2>\n
1 Ta hand om din personliga tillv\u00e4xt<\/h2>\n
2 Prioritera<\/h2>\n
3 Minska kraven<\/h2>\n
4 Var beredd p\u00e5 k\u00e4nslom\u00e4ssiga anstr\u00e4ngningar<\/h2>\n
Kom ih\u00e5g det f\u00f6rflutna<\/h2>\n
H\u00e5lla kontakten<\/h2>\n
Konflikt<\/h2>\n
H\u00e5ll dig p\u00e5 avst\u00e5nd<\/h2>\n
Kritisera inte dina v\u00e4nner och deras omgivningar.<\/h2>\n
Kr\u00e4v inte av v\u00e4nner vad du sj\u00e4lv inte kan ge dem.<\/h2>\n
Anv\u00e4nd inte din b\u00e4sta v\u00e4n f\u00f6r mycket.<\/h2>\n
3 K\u00e4nn igen begr\u00e4nsningarna<\/h3>\n
5 G\u00f6r kompromisser<\/h2>\n
2 Skapa nya minnen<\/h3>\n
L\u00e4r dig att hitta kompromisser<\/h2>\n
5 Undvik konkurrens<\/h3>\n
6 \u00c4ndra din syn p\u00e5 situationen<\/h3>\n
Hur man f\u00f6rst\u00e5r att v\u00e4nskapen har utt\u00f6mt sig sj\u00e4lv<\/h2>\n
4 F\u00f6rbered dig p\u00e5 \u00f6verraskningar<\/h3>\n