Hver kvinne \u00f8nsker \u00e5 f\u00f8le seg \u00f8nsket, elsket og samtidig f\u00f8le det samme for sin partner. \u00c5 f\u00f8le tiltrekning p\u00e5 alle niv\u00e5er – f\u00f8lelsesmessig-sanselig, kroppslig, slik at det er felles interesser og dr\u00f8mmer om fremtiden. Hvorfor velger vi da gjentatte ganger de "slemme" gutta og forholdene som er det motsatte av det vi dr\u00f8mmer om? La oss finne ut av det med eksperten v\u00e5r.<\/p>\n
Bevisste relasjoner kan bygges bare n\u00e5r du n\u00e5r psykologisk modenhet – du renser psyken din fra akkumulerte traumer, smerte og negative tidligere erfaringer. Inntil dette skjer, vil du ubevisst velge en partner som du kan gjenoppleve dine ul\u00f8ste traumer gjennom igjen og igjen.<\/p>\n
La oss finne ut hvorfor vi tiltrekker oss medavhengighet og hvilke problemer som skjuler seg bak det. N\u00e6re relasjoner kan sammenlignes med et speil: I dem st\u00e5r vi overfor v\u00e5re egne personlighetsfasetter, psykologiske begrensninger, og dette er langt fra alltid hyggelig \u00e5 innse. Men det kan ogs\u00e5 v\u00e6re utvikling \u2013 gjennom \u00e5 overvinne kommer vi til harmoni.<\/p>\n
Medavhengighet<\/strong> er et brudd p\u00e5 tilknytning, n\u00e5r en av partnerne er besatt av den andre og gj\u00f8r ham til sentrum av livet hans. I et slikt forhold f\u00f8ler en person seg s\u00e5rbar. Han trenger noen til \u00e5 identifisere seg gjennom "speilet" til en annen. Slike mennesker vier seg fullstendig til den utvalgte, og deres produktivitet p\u00e5 alle andre omr\u00e5der av livet begynner \u00e5 synke. \u00c5rsaken er som regel i barndommen: barnet ble fullstendig sl\u00e5tt sammen med moren sin, og s\u00e5 var det en skarp separasjon. Ungen har opplevd et sterkt traume, som i voksen alder viser seg i forhold til det motsatte kj\u00f8nn, for \u00e5 bli oppdaget og helbredet. Etter prinsippet om et speil m\u00f8ter vi mennesker som tydeligst kan vise oss v\u00e5re begrensninger. Og s\u00e5 gir rommet oss en person med motavhengighet.<\/p>\n Motavhengighet<\/strong> er betinget "han er avhengig av meg, og jeg er avhengig av at han er avhengig av meg." Dette er et s\u00e5 vanskelig spill. Motavhengighet er frykten for \u00e5 sl\u00e5 seg sammen med en partner og miste deg selv. Grunnlaget for traumet i denne saken er frykten for \u00e5 bli avvist, avvist, brent. Som regel har slike mennesker opplevd disse f\u00f8lelsene mer enn en gang. Opprinnelsen til slik oppf\u00f8rsel ligger i morens overdrevne emosjonalitet og i hennes utbrudd av ukontrollerte reaksjoner. Eller, oftere, i f\u00f8lelsesmessig avstand eller mangel p\u00e5 kontakt. Og en voksen unng\u00e5r allerede intimitet, og kompenserer for dette med aktive prestasjoner p\u00e5 andre omr\u00e5der av livet – arbeid, hobbyer, eller etter \u00e5 ha blitt forelsket begynner han \u00e5 sette grenser og ta avstand.<\/p>\n Medavhengige mennesker oppfatter denne kulden og l\u00f8srivelsen veldig smertefullt – det er som \u00e5 leve "forlatt" av moren sin igjen og igjen. I slike \u00f8yeblikk begynner medavhengige \u00e5 stupe inn i kaos, og pr\u00f8ver \u00e5 returnere gjenstanden for avhengighet. Som svar trekker motmisbrukeren seg enda mer tilbake, instinktet sl\u00e5r seg p\u00e5 \u2013 \u00e5 stikke av fra et slikt forhold.<\/p>\n Arbeid gjennom psykiske traumer<\/strong> knyttet til barndommen og relasjoner til foreldre. Det er mange verkt\u00f8y for dette, men det mest produktive arbeidet er med en spesialist. Skift fokus fra partneren til sosiale aktiviteter. Gi litt av energien din til en hobby, jobb eller aktivitet som gir deg glede. Men det er ikke verdt \u00e5 dykke hodestups inn i det, ellers vil det v\u00e6re en klassisk forskyvning og problemet vil ikke bli l\u00f8st.<\/p>\n V\u00e6r oppmerksom p\u00e5 deg selv<\/strong>. Etabler sunne vaner som vil hjelpe deg \u00e5 ta vare p\u00e5 deg selv: meditasjon om kvelden, bevisst oppv\u00e5kning, seksuell praksis. De vil hjelpe deg \u00e5 h\u00f8re deg selv igjen, til \u00e5 innse din attraktivitet og verdi.<\/p>\n H\u00e5ndtere psykiske traumer<\/strong>. Det er viktig \u00e5 innse at din hardhet og kulde ikke er styrke, men en form for dekning for svakhet. En medavhengig partner kan virke svakere fordi du ser deres s\u00e5rbarhet, men det er de ikke. Tillat deg selv \u00e5 g\u00e5 fremover for \u00e5 f\u00f8le forbindelsen, og kom deg deretter ut av situasjonen sammen.<\/p>\n Lytt til deg selv<\/strong>. Individuell praksis: i \u00f8yeblikk n\u00e5r du \u00f8nsker \u00e5 distansere deg selv, pr\u00f8v \u00e5 finne \u00e5rsaken. Hvorfor gj\u00f8r du dette? Hva streber du etter? Din hovedoppgave er ikke \u00e5 lukke deg fra partneren din, og derfor fra deg selv. Inkluder det i feltet ditt for en bedre f\u00f8lelse av fellesskap. Og etter alt dette, ta avgj\u00f8relser.<\/p>\n Frykt for intimitet kommer fra mistillit til verden. Hvis globalt, s\u00e5 er dette mangelen p\u00e5 f\u00f8lelsesmessig kontakt med moren, som var ment \u00e5 gi staten "Jeg er akseptert av hvem som helst, verden er god og full av muligheter." Bare den mor som oppriktig leser verden som et trygt sted kan gi en f\u00f8lelse av trygghet. Hvis du sender til barnet at "alt er bra", men faktisk internt er i spenning og angst, vil ikke dette fungere.<\/p>\n I tillegg spiller mor en enorm rolle i en kvinnes liv n\u00e5r det gjelder \u00e5 inkludere henne i det kvinnelige biofeltet, i sensualitetssonen. Hvis mor ikke er kjent med sensualitet, har hun ingenting \u00e5 formidle videre. Pappa spiller en like viktig rolle. Faren gir oss en f\u00f8lelse av anerkjennelse som kvinne. N\u00e5r vi er oppriktig interessert i pappa: han leker med oss \u200b\u200bi barndommen, anerkjenner v\u00e5r skj\u00f8nnhet, femininitet, behandler oss delikat. I dette tilfellet vil vi velge en mann med samme holdning til oss. Vi vil ganske enkelt ikke tiltrekke oss en annen, eller etter \u00e5 ha tiltrukket oss, vil vi ikke ta hensyn til en ukjent. N\u00e5r du arbeider gjennom disse omr\u00e5dene, vil du f\u00f8le deg b\u00e5de anerkjent og trygg. Og da vil det ikke v\u00e6re frykt for \u00e5 g\u00e5 inn i intimitet.<\/p>\n Observer ogs\u00e5 fra hvilken rolle, fra hvilken psykologisk alder du er i kontakt med en partner:<\/p>\n Kvinne-jente:<\/strong> "gi meg kj\u00e6rlighet, ellers blir jeg forn\u00e6rmet og skj\u00e6rer mine \u00e5rer."<\/p>\n Ten\u00e5ringskvinne:<\/strong> "Uansett hva du gir meg, jeg trenger ikke alt, elsker meg og elsker meg ikke p\u00e5 samme tid."<\/p>\n Kvinnelig forelder:<\/strong> "kom igjen, gikk raskt og n\u00e5dde alle h\u00f8yder for meg, ellers fratar jeg deg sex og gr\u00f8t om morgenen."<\/p>\n Moden kvinne:<\/strong> \u00abHvis jeg tr\u00e5kker p\u00e5 samme rake, s\u00e5 er det manusene mine som tiltrekker seg slike arrangementer. Og hvis jeg ikke vet hva jeg vil, s\u00e5 m\u00e5 dette "noe" s\u00f8kes i meg selv. Det gjenst\u00e5r bare \u00e5 forst\u00e5 og jobbe med hva slags scenarier som hindrer meg i \u00e5 v\u00e6re lykkelig, utforske meg selv og forst\u00e5 behovene mine. Fra denne tilstanden blir den dype, voksne parhistorien mulig, som enhver kvinne dr\u00f8mmer om.<\/p>\n Hvis du, mens du leste artikkelen, kjente hendene dine falle, "barndom igjen, mamma igjen, pappa igjen!", ikke mist motet. Gi deg selv et \u00e5r, velg en god spesialist med et innebygd arbeidssystem og beveg deg gradvis, trinn for trinn.<\/p>\n Gj\u00f8r dette ikke for raskt \u00e5 h\u00e5ndtere hatefulle skader, men som en m\u00e5te \u00e5 ta vare p\u00e5 deg selv. Utforsk din verden, sett deg selv i sentrum av livet ditt, ikke en annen person. Det kan v\u00e6re en veldig interessant reise hvis du velger riktig motiv og holdning til transformasjonsprosessen.<\/p>\nHvordan komme seg ut av et medavhengig forhold<\/h2>\n
Hvordan komme seg ut av avhengigheten<\/h2>\n
Hvordan forhold til foreldre p\u00e5virker v\u00e5rt personlige liv<\/h2>\n