N\u00e5r vi sier «ja» der det er mulig og n\u00f8dvendig \u00e5 si «nei», pr\u00f8ver vi ubevisst \u00e5 behage, for \u00e5 opprettholde et varmt forhold til en person, selv om slike ofre<\/strong> ofte ikke er verdt det<\/strong>. I de fleste situasjoner er avvisning en m\u00e5te \u00e5 avgrense personlige grenser.<\/p>\n Ta en titt p\u00e5 ditt eget liv utenfra, vurder hvor mye tid du bruker p\u00e5 deg selv, og hvor mye p\u00e5 fremmede og \u00e5 tjene deres interesser<\/strong>. Har du ledig tid til \u00e5 bruke hobbyene dine? Hvis du har en vedvarende f\u00f8lelse av at folk for ofte henvender seg til deg for «hjelp» og du ikke klarer \u00e5 nekte (selv n\u00e5r det skal gj\u00f8res), er det p\u00e5 tide \u00e5 ta avgj\u00f8rende tiltak og l\u00e6re \u00e5 nekte en gang for alle. N\u00e5 vil vi g\u00e5 videre til hoveddelen av artikkelen – vi vil analysere spesifikke teknikker og teknikker som vil hjelpe deg \u00e5 l\u00e6re \u00e5 si NEI til mennesker.<\/p>\n Kan du hele tiden behage alle, oppfylle foresp\u00f8rsler, g\u00e5 til hjelp? Det er usannsynlig … Mennesket er selvf\u00f8lgelig et sosialt vesen, men han har et \u00f8nske om \u00e5 tilfredsstille DINE behov f\u00f8rst. Hvis du blir spurt om bare bagatell, for eksempel, g\u00e5 til butikken for br\u00f8d, og du vil virkelig g\u00e5 p\u00e5 toalettet, noe som vil v\u00e6re viktigere for deg i dette \u00f8yeblikket: badet eller butikken? Naturligvis den f\u00f8rste!<\/p>\n Det er normalt for en person \u00e5 ha et sunt \u00f8nske om \u00e5 dekke sine behov for luft, vann, mat, s\u00f8vn og andre. Ellers vil absolutt p\u00e5litelighet f\u00f8re ham til utmattelse, d\u00f8d. I alle aldre har en person en f\u00f8lelse av sine egne grenser, som noen ganger m\u00e5 forsvares.<\/p>\n Et levende eksempel: et leket\u00f8y blir tatt fra et 3 \u00e5r gammelt barn, han vil kjempe for det til det siste (skriking, bitt osv.). Pr\u00f8v igjen uten skandale. Allerede i denne alderen, uten bevissthet, forsvarer babyen sine grenser – han beskytter eiendommen sin.<\/p>\n Uten grenser vil du ikke v\u00e6re lykkelig. Hvis du ikke sier «nei» i tide, stjeler du fra deg selv, provoserer stress, noe som medf\u00f8rer problemer som mages\u00e5r, problemer med tarmene og hjertet.<\/p>\n N\u00e5r vi hjelper andre mennesker frivillig, fordi vi selv vil, s\u00e5 f\u00f8ler vi oss bra og komfortable. Hvis vi samtykker i \u00e5 oppfylle foresp\u00f8rselen mot v\u00e5re egne \u00f8nsker, i strid med personlige planer, vises intern irritasjon umiddelbart. Jo oftere en person ofrer sine egne interesser for \u00e5 oppfylle andres \u00f8nsker, jo mer begynner f\u00f8lgende symptomer \u00e5 dukke opp:<\/p>\n Andre oppfatter en problemfri person som myk kropp og svak vilje. De begynner \u00e5 aktivt bruke den til sine egne form\u00e5l, flytte l\u00f8venes andel av arbeidet p\u00e5 den. Du m\u00e5 l\u00e6re \u00e5 respektere din egen tid, s\u00e5 vil resten regne med deg.<\/p>\n Analyser hvor mye tid du bruker p\u00e5 \u00e5 oppfylle foresp\u00f8rsler fra fremmede, og hvor mye tid du har igjen til deg selv. Er det for ofte folk rundt deg ber om «hjelp», selv om de lett kan takle seg selv? Er du alltid enig i \u00e5 oppfylle foresp\u00f8rsler? Hvorfor gj\u00f8r du dette? For p\u00e5 denne m\u00e5ten vil du opprettholde vennlige forhold eller er du redd for \u00e5 virke frekk?<\/p>\n Husk det viktigste – ved \u00e5 avvise en foresp\u00f8rsel blir du ikke automatisk en d\u00e5rlig person. Du har ditt eget liv, interesser og planer. Og hvis de motsier foresp\u00f8rselen som du ble spurt om, har du all rett til \u00e5 si «nei». Dette er normalt! Dette vil tillate deg \u00e5 opprettholde personlige grenser og forhindre at de blir brutt.<\/p>\n Avslag kan v\u00e6re h\u00f8flig eller uh\u00f8flig, hard eller mild, men ethvert avslag er alltid en persons svar p\u00e5 brudd p\u00e5 hans personlige grenser. Vi sier nei n\u00e5r vi ikke vil gj\u00f8re noe, men i hovedsak nekter vi n\u00e5r noen invaderer v\u00e5rt personlige rom og bryter v\u00e5re grenser.<\/p>\n I v\u00e5rt land, i 70 \u00e5r, var det ikke snakk om noen personlige grenser: alle kunne stikke nesen i andres anliggender, i andres familie, i oppdragelsen til andres barn. Av denne grunn bekymrer forel\u00f8pig mange russere sp\u00f8rsm\u00e5let om hvordan du l\u00e6rer deg \u00e5 forsvare ditt personlige rom og si «nei» (og avslag er en av m\u00e5tene \u00e5 forsvare grensene dine).<\/p>\n For \u00e5 l\u00e6re \u00e5 nekte riktig, m\u00e5 du f\u00f8rst forst\u00e5 hvorfor et slikt problem oppst\u00e5r i det hele tatt. Alle vet hvordan man skal uttale ordet «nei». Men \u00e5 si dette ordet bestemt n\u00e5r det er n\u00f8dvendig \u00e5 nekte noen, t\u00f8r ikke mange. Hva stopper problemfrie mennesker, og hvordan kan du fremdeles l\u00e6re \u00e5 si «nei» for ikke \u00e5 forn\u00e6rme samtalepartneren, eller ikke f\u00f8le deg skyldig, eller bli h\u00f8rt og forst\u00e5tt? La oss f\u00f8rst forst\u00e5 hva som forhindrer deg i \u00e5 nekte.<\/p>\n Sv\u00e6rt ofte er folk redde for \u00e5 si nei. En slik reaksjon er helt normal: folk liker ikke \u00e5 krangle og konflikt, selv n\u00e5r de er uenige med noe. Forklaringen p\u00e5 dette ligger ogs\u00e5 i de historiske og kulturelle egenskapene til folket v\u00e5rt: i omsetningen av russisk tale glir ord hele tiden som sier at det \u00e5 kjempe for dine personlige grenser er d\u00e5rlig. For eksempel: «hvem er ikke med oss \u200b\u200b- han er mot oss», «sammen – ikke overvektig, men fra hverandre – i det minste gi opp», «en for alle – alt for en.» V\u00e5r sosiale struktur er bygd vertikalt, og slik ulikhet, som kommer til uttrykk p\u00e5 alle niv\u00e5er i den «boss-underordnede» vertikale kraften, forverrer ogs\u00e5 problemet med avslag: folk er redde for \u00e5 si «nei», fordi dette kan f\u00f8re til konflikt .<\/p>\n Evnen til \u00e5 nekte riktig er nyttig ikke bare i tjeneste, men ogs\u00e5 i hverdagsrelasjoner. Denne ferdigheten kan l\u00e6res.<\/p>\n Hvis du bestemmer deg for \u00e5 nekte, ikke la deg overtale. Hvis du f\u00f8ler at du nesten er klar til \u00e5 si «Ok, overbevist» eller «Ok …», er det best \u00e5 enten avbryte kommunikasjonen eller begynne \u00e5 gi de kortest mulige svarene, som vi snakket om ovenfor. Denne regelen gjelder spesielt hvis du har \u00e5 gj\u00f8re med manipulatorer, irriterende kolleger, uforsvarlige p\u00e5r\u00f8rende osv. Hvis du ombestemmer deg, vil det v\u00e6re et bevis p\u00e5 at du definitivt vil v\u00e6re enig i alt for de rundt deg, bare press hardere p\u00e5 deg.<\/p>\n Det samme r\u00e5det er relevant hvis du er «heldig» \u00e5 st\u00f8te p\u00e5 en person som ikke vet hvordan de skal godta avslag. For noen er denne egenskapen s\u00e5 uttalt at de ser ut til \u00e5 «sl\u00e5 seg av» n\u00e5r de h\u00f8rer ordet «nei», og samtalen begynner faktisk \u00e5 g\u00e5 i en sirkel. I dette tilfellet foresl\u00e5r vi at du bare avslutter samtalen. Ja, det siste ordet vil forbli hos samtalepartneren din, men innen den tiden vil du f\u00e5 tid til \u00e5 gi uttrykk for din stilling til dette problemet. Husk: den som har \u00f8rer, la ham h\u00f8re.<\/p>\n Problemfrie individer betraktes som svake. Uten mot til \u00e5 forsvare dine interesser, er det umulig \u00e5 f\u00e5 respekt i samfunnet. Etter hvert vil vennligheten din rett og slett bli utnyttet. For \u00e5 f\u00f8le integriteten din, m\u00e5 du finne en balanse mellom konsesjon og dine egne \u00f8nsker. Definitivt, hele tiden nekter, risikerer du \u00e5 leve livet ditt helt alene. Men n\u00e5r du m\u00e5 tr\u00e5kke p\u00e5 prinsippene dine, m\u00e5 du l\u00e6re \u00e5 forsvare dem.<\/p>\n Ofte oppst\u00e5r en situasjon der vi ikke kan nekte hvis vi ikke analyserer fordeler og ulemper f\u00f8r vi gir svar, men handler impulsivt. Som et resultat vil en slik beslutning bare v\u00e6re til fordel for den som vil bli hjulpet.<\/p>\n Hva f\u00f8rer manglende evne til \u00e5 si «nei» og kontinuerlig levering av tjenester til andre mennesker?<\/p>\n For eksempel er du tynget av ekstra ul\u00f8nnet arbeid, du holder deg konstant oppe sent, og du kommer sliten hjem. Selvf\u00f8lgelig p\u00e5virker dette helse, hum\u00f8r og familieforhold negativt.<\/p>\n For eksempel ber en venn deg regelmessig om \u00e5 l\u00e5ne penger, fordi hun ikke vet hvordan hun skal «leve innenfor v\u00e5re midler», beregne utgiftene sine riktig og raskt bruke alle besparelsene. Ved \u00e5 oppfylle hennes foresp\u00f8rsel, lar du henne mer og mer stupe i avgrunnen av \u00f8konomiske problemer og en uansvarlig holdning til penger. Ville det ikke v\u00e6re bedre \u00e5 snakke \u00e5pent med vennen din om dette og pr\u00f8ve \u00e5 hjelpe henne med \u00e5 endre sin tiln\u00e6rming til livet?<\/p>\n For eksempel ber en nabo hver l\u00f8rdag deg om \u00e5 sitte med barnet sitt hele dagen og kvelden. Du godtar \u00e5 velge bort treningsbes\u00f8k og foreldrebes\u00f8k. N\u00e5r det er sagt, vet du at hun har slektninger som sannsynligvis ikke vil godkjenne hennes vanlige m\u00f8ter med venner og fester. Derfor henvender hun seg til deg, og du kan ikke kompetent nekte, fordi du synes synd p\u00e5 babyen og oppriktig vil hjelpe.<\/p>\n S\u00e5 hvis du likevel bestemte deg for \u00e5 si nei, m\u00e5 dette gj\u00f8res bestemt og uten \u00e5 n\u00f8le. F\u00f8lgende egner seg veldig godt som ordlyd:<\/p>\n S\u00e5 disse 7 formuleringene opprettholder den optimale balansen mellom h\u00f8flighet og tilstrekkelig kategorisering, samtidig som de er enkle nok til \u00e5 avvise en ubeleilig foresp\u00f8rsel. Men faktisk, det du sier er ikke s\u00e5 viktig, det viktigste er hvordan.<\/strong> Det viktigste er at tillit og fasthet i avgj\u00f8relsen din skal v\u00e6re \u00e5penbar for samtalepartneren, og hans fors\u00f8k p\u00e5 \u00e5 overtale deg har likevel ikke blitt kronet med suksess. Jeg tror alt er klart med dette. La oss n\u00e5 se p\u00e5 noen viktige regler som vil hjelpe deg \u00e5 l\u00e6re \u00e5 nekte uten \u00e5 oppleve moralsk ubehag.<\/p>\n Et av de beste tipsene: Overvinne frykten for avvisning og den resulterende skylden. Dette gjelder spesielt i tilfeller der problemet skyldes interne innstillinger og \/ eller hvis du har \u00e5 gj\u00f8re med manipulatorer. N\u00e5r du har sagt «Nei» en gang, vil du se at verden ikke har snudd p\u00e5 hodet, men tar p\u00e5 seg un\u00f8dvendige oppgaver, problemer osv. du trengte ikke det. For noen mennesker gir slike «eksperimenter» p\u00e5 avslag etter en serie endel\u00f8se avtaler en f\u00f8lelse av frihet, en f\u00f8lelse av at de selv styrer sin egen skjebne, og s\u00e5 videre. Kanskje du vil like denne opplevelsen s\u00e5 mye at all moralsk pine som kan v\u00e6re forbundet med denne hendelsen vil forsvinne av seg selv.<\/p>\n en<\/p>\n Finn ut hvorfor du pr\u00f8ver \u00e5 ikke si nei.<\/strong> Hvis du vil l\u00e6re \u00e5 si «Nei», m\u00e5 du utvikle denne vanen. Tenk p\u00e5 hvilke skjulte grunner som gj\u00f8r at du f\u00f8ler deg ukomfortabel n\u00e5r du nekter noen. Dette vil hjelpe deg med \u00e5 avgj\u00f8re hvor urimelig det er \u00e5 ikke kunne nekte folk.<\/p>\n Kanskje er du av natur tilb\u00f8yelig til \u00e5 behage mennesker. Og du vil ikke irritere noen.<\/p>\n 2<\/p>\n Husk at du ikke trenger en grunn til \u00e5 si «Nei».<\/strong> Noen mennesker f\u00f8ler at de trenger en god grunn til \u00e5 si nei. Men dette er ikke tilfelle. Hvis du ikke vil gj\u00f8re noe, trenger du ikke det. Pr\u00f8v \u00e5 minne deg selv p\u00e5 dette i situasjoner der du ikke finner en passende grunn til \u00e5 si «Nei».<\/p>\n 3<\/p>\n Anerkjenn at alle har sine egne grenser, de er personlige og subjektive.<\/strong> Du m\u00e5 akseptere grensene dine og l\u00e6re \u00e5 si «Nei». Alles grenser er personlige og som regel subjektive. Og det er greit hvis grensene dine ikke er de samme som andre. Godta dine egne grenser og la deg holde deg innenfor dem.<\/p>\n<\/li>\n Grensene dine er en refleksjon av hvem du er. Grensene dine er ikke bedre eller verre enn andres grenser.<\/p>\n fire<\/p>\n Etter \u00e5 ha gitt svaret, ikke pr\u00f8v \u00e5 spille det p\u00e5 nytt.<\/strong> Du kan synes det er vanskelig \u00e5 si «Nei» hvis du pleier \u00e5 tenke p\u00e5 beslutningene dine. Hvis du allerede har sagt nei, ta din beslutning og fortsett.<\/p>\n fem<\/p>\n Forst\u00e5 at \u00e5 kunne si «Nei» vil hjelpe deg \u00e5 unng\u00e5 sinne og harme.<\/strong> \u00c5 si «Ja» for ofte kan f\u00f8re til anger mot alle rundt deg. Hvis du naturlig er tilb\u00f8yelig til \u00e5 behage folk, er det sjanse for at du sier «Ja» oftere enn du burde. Hvis du for eksempel konsekvent godtar det en venn ber deg om, vil du snart begynne \u00e5 stille ham stille. Og selv om du f\u00f8ler deg skyldig en stund ved \u00e5 si «Nei», er det bedre enn \u00e5 sette ditt verdifulle forhold i fare.<\/p>\n<\/li>\n 6<\/p>\n Pr\u00f8v \u00e5 utvikle selvtillit<\/strong>. <\/em> En av grunnene til at folk synes det er vanskelig \u00e5 si «Nei», er fordi de ser deres \u00f8nsker og behov som mindre viktige enn andres \u00f8nsker og behov. Du m\u00e5 bygge opp selvtilliten din for \u00e5 slutte \u00e5 f\u00f8le deg skyldig i \u00e5 avvise folk. For dette:<\/p>\n \u00c5 nekte rett er selvf\u00f8lgelig en ferdighet som m\u00e5 l\u00e6res. Du kan l\u00e6re \u00e5 si «nei» selv, eller du kan \u00f8ve i form av trening for \u00e5 bygge dine personlige grenser og h\u00f8flig nekte \u00e5 tilby tjenestene dine.<\/p>\n B\u00f8ker er gode hjelpere p\u00e5 veien til en nyttig ferdighet. Du kan lese om hvordan du ikke forn\u00e6rmer en person med «nei» i f\u00f8lgende kilder:<\/p>\n I tillegg til teori er det ogs\u00e5 viktig \u00e5 \u00f8ve p\u00e5 avvisningsfraser i praksis, spesielt hvis dette ikke er typisk for deg. En flott mulighet til \u00e5 gj\u00f8re dette er \u00e5 registrere seg p\u00e5 Wikiums nettsted for kurset «Effektiv kommunikasjon».<\/p>\n Forresten, Wikium er en veldig nyttig ressurs, der du kan forbedre dine kognitive prosesser: minne, oppmerksomhet, tenkning. P\u00e5 nettstedet finner du mye nyttig informasjon og praktiske utviklingstimer.<\/p>\n Effektiv kommunikasjon er en av dem. Hensikten er \u00e5 utvikle din forst\u00e5else av de skjulte f\u00f8lelsene til menneskene rundt deg, \u00e5 utvikle ferdigheter for effektiv kommunikasjon. Det teoretiske og praktiske materialet ledes av en kjent ekspert p\u00e5 ikke-verbal kommunikasjon, anerkjennelse av l\u00f8gner og emosjonell intelligens – Oleg Kalinichev.<\/p>\n Etter \u00e5 ha fullf\u00f8rt online intensiv, vil du v\u00e6re i stand til \u00e5 forst\u00e5 dine f\u00f8lelsesmessige reaksjoner, h\u00e5ndtere dem og i vanskelige situasjoner ikke gi etter for panikk. Du vil ogs\u00e5 legge merke til at kommunikasjon med andre mennesker har blitt mer effektiv, du forst\u00e5r dem, h\u00e5ndterer konflikter og bygger harmoniske forhold.<\/p>\n Problemet med mange som ikke vet hvordan de skal nekte, er at de ofte tenker p\u00e5 andre og for lite p\u00e5 seg selv. I seg selv er det selvf\u00f8lgelig vakkert, velvillig, edelt osv. Dette blir imidlertid bare skadelig for deg hvis du har \u00e5 gj\u00f8re med noen som bare bryr seg om seg selv og ikke tenker p\u00e5 deg i det hele tatt. I slike tilfeller er det ingen som tar vare p\u00e5 deg bortsett fra deg. N\u00e5r du har \u00e5 gj\u00f8re med slike mennesker, er det viktig \u00e5 sette dine egne interesser, planer, m\u00e5l osv. I utgangspunktet.<\/p>\n N\u00e5r du nekter noen, m\u00e5 du minne deg selv p\u00e5 at du ikke skylder noen noe. Med andre ord, du kan hjelpe en person hvis du ser det, eller du kan ikke hjelpe – spesielt hvis du forst\u00e5r at du faktisk bare blir brukt fordi du ikke vet hvordan du skal nekte.<\/p>\n Nok en gang gjentar vi at vi ikke etterlyser absolutt egoisme eller for \u00e5 si nei til alle. Vi ber deg bare om \u00e5 n\u00e6rme deg innkommende foresp\u00f8rsler og forslag og bli enige om at du virkelig vil og kan hjelpe, og ikke fordi du ikke kan nekte.<\/p>\n Selvf\u00f8lgelig er det for de fleste vanskeligere \u00e5 nekte personlig enn over telefon, og verbalt er det vanskeligere enn skriftlig. Husk dette og spesielt f\u00f8rst, velg den mest praktiske metoden for deg (mest sannsynlig vil det v\u00e6re elektroniske kommunikasjonsmidler). Overf\u00f8r til det selv de som henvender seg til deg gjennom en annen «kanal». For eksempel, hvis en fjern venn ringer deg med en foresp\u00f8rsel som virker upassende for deg, fortell meg at du trenger \u00e5 sjekke kalenderen, arbeidsplanen din, diskutere den med din betydningsfulle annen osv. Og etter en stund, skriv avslaget ditt – for eksempel via SMS, per post, via sosiale nettverk, etc. Dette vil ogs\u00e5 hjelpe deg med \u00e5 redusere varmen fra d\u00e5rlige f\u00f8lelser (b\u00e5de fra deg og fra hans side), og sannsynligvis ikke la deg overtale.<\/p>\n Har du l\u00e6rt \u00e5 si nei? Pr\u00f8v \u00e5 ikke bli en vane. Hvorfor l\u00e6rte du \u00e5 nekte? \u00c5 kunne forsvare dine egne grenser<\/strong>, slik at interessene dine ikke blir skadelidende. Hvis du kan hjelpe en person som har fritid og, aller viktigst, \u00f8nske om dette, gj\u00f8r du gode gjerninger. Du vil bli bel\u00f8nnet dobbelt. Essensen av vennlig st\u00f8tte er ikke at det er «n\u00f8dvendig», men \u00e5 gj\u00f8re ting oppriktig, ikke til skade for deres egne interesser.<\/strong><\/p>\n Rolighet (i det minste utad) er en veldig viktig egenskap for de som \u00f8nsker \u00e5 forst\u00e5 kunsten med delikate avslag. For det f\u00f8rste vil ro v\u00e6re et bevis p\u00e5 selvtilliten din. For det andre kan noen ganger overdreven f\u00f8lelsesmessighet f\u00f8re til konflikter og harme. Det viser seg for eksempel som f\u00f8lger. Anta at du blir bedt om \u00e5 sitte med barnet ditt. I \u00e5 tro at avslaget vil f\u00f8re til krangel og saksbehandling, svarer du f\u00f8rst med en utfordring (selv om ingen har irettesatt deg for noe enn\u00e5). Som et resultat f\u00e5r vennen din et verbalt «slag i ansiktet» for en ganske rolig foresp\u00f8rsel. Mest sannsynlig er dette det som vil bli \u00e5rsaken til sin vrede, og ikke i det hele tatt at du ikke vil sitte med barnet.<\/p>\n Og selvf\u00f8lgelig \u00f8ker sjansene for at du snart vil oppn\u00e5 ro og indre fred \u00e5 holde den ytre roen. Og med dette mener vi at du raskt vil begynne \u00e5 si nei, uten virkelig \u00e5 oppleve moralsk pine.<\/p>\n S\u00e5 la oss g\u00e5 videre til praksis slik at du ikke f\u00f8ler deg skyldig n\u00e5r du svarer «nei». Nedenfor vil jeg gi tips som vil hjelpe deg med \u00e5 finne en tiln\u00e6rming til hver person som m\u00e5 nektes en foresp\u00f8rsel.<\/p>\n Et fast nei<\/p>\n I psykologi kalles evnen til \u00e5 nekte uten anger assertivitet. Det er denne egenskapen som kombinerer tillit, deltakelse i andres problemer og evnen til \u00e5 nekte. Spesielt trengs hun p\u00e5 jobben, n\u00e5r sjefen overvelder arbeid, klatrer inn i det personlige livet og gir u\u00f8nskede r\u00e5d.<\/p>\n Er du heldig i livet, og har du en slik sjef? Det spiller ingen rolle, ved \u00e5 bruke r\u00e5d fra en psykolog, kan du opprette personlige grenser. Vel, hvis det er p\u00e5 tide \u00e5 slutte, og du f\u00f8ler at det vil f\u00f8re til mye negativitet, kan du l\u00e6re \u00e5 avslutte jobben din vakkert og fortsatt v\u00e6re en god person.<\/p>\n Reglene beskrevet ovenfor virker ganske enkle ved f\u00f8rste \u00f8yekast. Men s\u00e5 snart det kommer til en reell avvisning, er f\u00f8lelser koblet sammen, sinnet blir overskyet, og igjen kan vi ikke presse ut «nei» fra oss selv som svar p\u00e5 en annen foresp\u00f8rsel i strid med v\u00e5re egne interesser og planer.<\/p>\n F\u00f8lg r\u00e5d fra psykologer for \u00e5 unng\u00e5 \u00e5 gi opp f\u00f8lelsesmessig ubehag.<\/p>\n Noen ganger er det beste avslaget bare \u00e5 si «Nei» (en mer detaljert versjon – «Nei, jeg kan ikke», «Nei, det vil ikke ordne seg slik» osv.) Uten \u00e5 gi noen forklaring. Dette gjelder spesielt n\u00e5r du har \u00e5 gj\u00f8re med manipulatorer (kolleger som allerede har hengt oppgavene dine p\u00e5 deg eller skaml\u00f8se slektninger som alle skylder). Hvis de insisterer p\u00e5 et svar, ikke oppgi en spesifikk \u00e5rsak, men svar s\u00e5 vagt som mulig: «Jeg har ikke en slik mulighet,» «Jeg har allerede sagt at jeg ikke kan gj\u00f8re dette,» «Det passer meg absolutt ikke. » Gjenta det samme svaret (for eksempel «Nei, jeg kan ikke») til de lar deg v\u00e6re alene.<\/p>\n Korte svar gir deg ikke muligheten til \u00e5 bryte unnskyldningene dine og vise at du faktisk kan gj\u00f8re hva som helst. I tillegg ser det ikke ut til at du kommer med unnskyldninger. En annen fordel: korte svar vil hjelpe deg \u00e5 forkorte samtalen, noe som betyr sjansen for at den andre personen vil tvinge deg til \u00e5 gj\u00f8re det han trenger.<\/p>\n Selvf\u00f8lgelig er dette r\u00e5det helt upassende hvis du tenker hvordan du taktfullt kan nekte en venn, ektefelle eller annen n\u00e6r person – kort sagt en som er veldig kj\u00e6r for deg. I dette tilfellet er det n\u00f8dvendig \u00e5 oppgi \u00e5rsaken.<\/p>\n Hvis vi snakker om mennesker som er veldig kj\u00e6re for deg, er det logisk \u00e5 f\u00f8lge avslaget ikke bare med en indikasjon p\u00e5 \u00e5rsaken, men ogs\u00e5 med forslaget om et alternativ. Dette vil for det f\u00f8rste demonstrere for kollegaer \/ venner \/ slektninger at du i utgangspunktet vil hjelpe dem og er klar til \u00e5 m\u00f8te dem, men foresp\u00f8rselen de tilbyr, passer deg egentlig ikke. For det andre vil det hjelpe deg med \u00e5 lindre skyld eller forlegenhet ved avvisning.<\/p>\n Dette r\u00e5det vil blant annet bidra til \u00e5 avskj\u00e6re de som ikke er rettet mot \u00e5 finne kompromisser eller alternativer som er mer praktiske for deg, men bare \u00f8nsker \u00e5 flytte bekymringene dine p\u00e5 skuldrene.<\/p>\n Evnen til \u00e5 nekte riktig, generelt, kommer til \u00e5 h\u00f8re h\u00f8flig p\u00e5 en foresp\u00f8rsel, veie alt og si nei. I praksis er dette imidlertid mye vanskeligere enn det ser ut av grunnene som vi allerede har diskutert ovenfor. La oss derfor l\u00e6re noen f\u00e5 enkle regler som vil hjelpe deg \u00e5 ikke bare l\u00e6re \u00e5 nekte, men ogs\u00e5 gj\u00f8re det for ikke \u00e5 oppleve f\u00f8lelsesmessig ubehag. Begynn \u00e5 f\u00f8lge dem neste gang du f\u00f8ler behov for \u00e5 nekte. S\u00e5:<\/p>\n 1 Ta deg tid til \u00e5 tenke<\/strong><\/p>\n Dermed sier du ikke nei med en gang, men setter personen opp til at han kan bli avvist. I l\u00f8pet av denne tiden kan han plukke opp alternative alternativer. Det er spesielt viktig \u00e5 ta en pause hvis foresp\u00f8rselen fanget deg p\u00e5 vakt, og du m\u00e5 veie fordeler og ulemper i en avslappet atmosf\u00e6re. For eksempel \u00e5 vite at du jobber p\u00e5 et sykehus, kontaktet en tidligere klassekamerat deg for \u00e5 avtale time med lege uten \u00e5 vente i k\u00f8. Og du jobber som regnskapsf\u00f8rer og har ingenting med leger \u00e5 gj\u00f8re, og du vil ikke v\u00e6re forpliktet til noen, fordi en gjeld er r\u00f8d. I dette tilfellet anbefales det \u00e5 svare p\u00e5 hva du synes og svare p\u00e5 i morgen. F\u00f8lelsen av usikkerhet vil tvinge den sp\u00f8rrende personen til \u00e5 lete etter m\u00e5ter \u00e5 sikkerhetskopiere for \u00e5 l\u00f8se problemet sitt.<\/p>\n 2 Tren p\u00e5 de sm\u00e5 tingene<\/strong><\/p>\n L\u00e6r \u00e5 si nei ved \u00e5 starte med sm\u00e5 foresp\u00f8rsler. Begynn \u00e5 trene hos mennesker du lett kan nekte. For eksempel ber en bekjent ham om \u00e5 gi ham et l\u00f8ft, men du er ikke veldig komfortabel akkurat n\u00e5 (eller du vil ikke – dette er ogs\u00e5 en god grunn). Begynn med ham – nekt ham en foresp\u00f8rsel. Selvf\u00f8lgelig b\u00f8r du ikke gj\u00f8re dette til skade for deg: Hvis du virkelig vil hjelpe, s\u00e5 gj\u00f8r det.<\/p>\n Det er ikke vanskelig \u00e5 begynne \u00e5 si nei til sine kj\u00e6re, for med dem er det mindre risiko for \u00e5 f\u00e5 en «bonus» -f\u00f8lelse for nektelse. Men hvis de negative f\u00f8lelsene likevel ikke kunne unng\u00e5s, arbeid gjennom avslaget igjen, tillat deg \u00e5 bli vant til \u00e5 forsvare ditt personlige rom og dine interesser.<\/p>\n 3 V\u00e6r vedvarende<\/strong><\/p>\n Du har l\u00e6rt \u00e5 nekte, men personen h\u00f8rer deg ikke og gir argumentene sine for at ditt nei skal bli til enighet. Du forteller ham om f\u00f8lelsene dine, og han forteller deg som svar hvordan han har det og hvorfor han trenger hjelp. Han kan ikke takle uten deg, du er hans frelser. Ikke gi etter for provokasjon<\/strong>, selv om det kanskje ikke er slik, og personen ble rett og slett overrasket over at du nektet deg, for inntil du l\u00e6rte \u00e5 si «nei» var det lett for ham med deg. Gjenta om n\u00f8dvendig flere ganger og gi grunner for avslaget.<\/p>\n 4 Foresl\u00e5 alternativer<\/strong><\/p>\n F\u00f8lelsen av skyld som oppst\u00e5r etter ordet «nei» skyldes at du hjems\u00f8kes av en svikef\u00f8lelse. Og i rollen som en forr\u00e6der – deg. L\u00e6r \u00e5 tenke riktig! Du etterlot ikke personen i en vanskelig situasjon hvis du tilb\u00f8d ham alternative alternativer. En venn ber om \u00e5 sitte med barnet? Gi henne kontaktene til en bevist barnepike. Naboen vil at du skal l\u00e5ne ham penger til i morgen? Del pantetelefonen med ham. Dette er en flott teknikk for \u00e5 «glatte ut» den mulige negativiteten fra de f\u00f8rste avvisningene dine.<\/p>\n 5 Ikke gi unnskyldninger!<\/strong><\/p>\n Redd deg selv og personen som sp\u00f8r deg fra detaljerte forklaringer og historier om hvorfor du sier «nei» til ham. Han er interessert i resultatet, ikke unnskyldningene dine. En dyktig manipulator vil kunne finne smertepunkter og klikke p\u00e5 dem i h\u00e5p om at «nei» ikke blir s\u00e5 solid, og til og med blir til et «ja». Hvis du nekter, ikke glem utdanning og korrekt ordlyd. N\u00e5r de ber deg om penger p\u00e5 et l\u00e5n, ikke si «Jeg vil ikke gi det fordi jeg ikke tror at du vil returnere det til meg.» Eller hvis du blir invitert til en konsert, er det uh\u00f8flighet \u00e5 si «Jeg vil ikke dra fordi jeg ikke er interessert i \u00e5 kommunisere med deg». V\u00e6r h\u00f8flig, men viktigst av alt – l\u00e6r deg \u00e5 spare ressursene i din egen kropp og ikke kast bort energi p\u00e5 de som er vant til \u00e5 oppn\u00e5 sine m\u00e5l med makt eller gjennom moralsk press.<\/p>\n Her er en kort oppsummering av denne viktige informasjonen vi nettopp har g\u00e5tt gjennom:<\/p>\n N\u00e5r du mestrer ferdigheten til \u00e5 nekte \u00e5 im\u00f8tekomme belastende foresp\u00f8rsler, kan du forvandle deg selv. Du vil ha mye mer fritid du kan bruke p\u00e5 virkelig viktige ting. Les for eksempel nyttig litteratur, kommuniser med kj\u00e6re og andre du er interessert i, g\u00e5 i sport osv.<\/p>\n Bare ikke nekte absolutt alle og alle foresp\u00f8rsler. Du har l\u00e6rt \u00e5 si nei for \u00e5 forsvare dine interesser og personlige grenser. \u00c5 hjelpe de som virkelig trenger det, er et samvittighetssp\u00f8rsm\u00e5l. Jeg ber deg ikke glemme \u00e5 hjelpe folk n\u00e5r du kan. Bra kommer alltid tilbake!<\/p>\n Kilder som brukes og nyttige lenker om emnet: https:\/\/levelself.ru\/privychki\/poleznye\/kak-nauchitsya-govorit-net-i-chuvstvovat-sebya-pri-etom-komfortno.html<\/a> https: \/\/ dnevnik-znaniy. ru \/psixologiya\/kak-nauchitsya-govorit-net.html<\/a> https:\/\/damienmilay.com\/basis\/kak-nauchitsya-govorit-net-uchimsya-pravilno-otkazyvat-lyudyam\/<\/a> https:\/\/vsvoemdome.ru\/psihologiya\/kak – nauchitsya-govorit-net<\/a> https:\/\/aif.ru\/health\/psychologic\/otkazyvayte_pravilno_kak_nauchitsya_govorit_net<\/a> https:\/\/zen.yandex.ru\/media\/id\/5aa6dc5a00b3dd8b9924520d\/kak-ot-kazatkatovka -kak-otkazortyovat- net-5aa93b3500b3dd37e93e576f<\/a> https:\/\/story-woman.ru\/psihologia\/kak-pravilno-otkazyvat\/<\/a> https:\/\/ru.wikihow.com\/%D0%BD%D0%B0%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0% B3% D0% BE% D0% B2% D0% BE% D1% 80% D0% B8% D1% 82% D1% 8C-% D0% BD% D0% B5% D1% 82<\/a><\/p>\n\u00c5rsaker til ikke \u00e5 vite hvordan man skal nekte<\/h2>\n
\n
Konsekvensene av feilsikker oppf\u00f8rsel<\/h2>\n
Hva skjer med en person som ikke vet hvordan han skal nekte<\/h2>\n
\n
Om personlige grenser<\/h2>\n
St\u00e5 fast p\u00e5 din<\/h2>\n
Hvorfor du trenger \u00e5 kunne si nei<\/h2>\n
Hvorfor er det s\u00e5 viktig \u00e5 l\u00e6re \u00e5 nekte og si nei?<\/h2>\n
\n
\n
\n
\n
Fordeler med svikt<\/h2>\n
\n
Hvilke setninger skal du bruke for \u00e5 nekte riktig?<\/h2>\n
\n
Kom i gang<\/h2>\n
Unng\u00e5 f\u00f8lelser av skyld<\/h2>\n
\n
![\"Evne](\"https:\/\/inform.com.de\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/post-195592-607bf71c2755a.jpg\")
<\/a><\/p>\n\n
<\/a><\/p>\n\n
<\/a><\/p>\n\n
<\/a><\/p>\n\n
<\/a><\/p>\n<\/a><\/p>\n\n
B\u00f8ker og oppl\u00e6ring<\/h2>\n
\n
Husk \u00e5 tenke p\u00e5 deg selv<\/h2>\n
Velg riktig m\u00e5te \u00e5 kommunisere p\u00e5<\/h2>\n
Bare ikke overdriv<\/h2>\n
V\u00e6r rolig [i det minste utad]<\/h2>\n
R\u00e5d<\/h2>\n
\n
<\/a><\/p>\nPsykologr\u00e5d<\/h2>\n
\n
Velg svarskjema<\/h2>\n
Foresl\u00e5 alternativer<\/h2>\n
Hvordan si nei riktig: 5 enkle regler<\/h2>\n
Konklusjon<\/h2>\n