Med andre ord forventer vi fra en person at han vil forst\u00e5 oss, f\u00f8le, gj\u00f8re det vi tenker p\u00e5, men ikke si h\u00f8yt. Og hvis vi sier det, forventer vi alltid at personen ikke vil nekte, vil gj\u00f8re det for \u00e5 behage oss, ofre personlige evner og \u00f8nsker.<\/p>\n
I et forhold forventer vi manifestasjon av kj\u00e6rlighet, omsorg, \u00f8mhet osv., Mens vi ikke anser det som n\u00f8dvendig noen ganger \u00e5 si hva vi vil. Hvordan f\u00f8ler vi akkurat n\u00e5r vi blir elsket, hvordan forst\u00e5r vi at vi blir tatt vare p\u00e5. Vi holder i oss ideer om ideelle forhold fra v\u00e5r erfaring, fra v\u00e5rt verdensbilde, og glemmer at en elsket vokste opp i forskjellige forhold, der alt var annerledes.<\/p>\n
Harme er smerten vi p\u00e5f\u00f8rer oss selv<\/h3>\n
Skuffelse over uberettigede forventninger f\u00e5r deg til \u00e5 se etter \u00e5rsaken til den mentale smerten som oppst\u00e5r i en gitt situasjon. S\u00e5 vi finner denne grunnen utenfor. Det er vanskelig for oss \u00e5 forst\u00e5 at vi p\u00e5f\u00f8rer oss denne smerten, og forventer at noen andre vil leve livet v\u00e5rt og v\u00e5re interesser, uten \u00e5 ta hensyn til deres egne.<\/p>\n
Men hvis du tenker p\u00e5 det, er dette grunnleggende feil!<\/p>\n
Bare en som ikke verdsetter seg selv, vil vie livet sitt til en annen, og en slik person vil ikke gi deg noe. Selv trenger han \u00e5 jobbe med selvtillit. Og det viser seg at vi forventer av en person hva han i utgangspunktet ikke kan gi, og vi stoler p\u00e5 det vi ikke har rett til. Faktisk, ingen og gj\u00f8r IKKE noe mot oss!<\/p>\n
En kj\u00e6rlig person, frivillig og basert p\u00e5 hans personlige \u00f8nsker, valgte deg til \u00e5 v\u00e6re lykkelig med deg, fordi det er hyggelig for ham. Og hvis han, for \u00e5 v\u00e6re sammen med deg, trenger \u00e5 «kj\u00f8pe» dette stedet, vil et slikt forhold f\u00f8r eller siden begynne \u00e5 \u00f8delegge ham og slutte \u00e5 gi glede. Det vil v\u00e6re en f\u00f8lelse av mangel p\u00e5 frihet.<\/p>\n
Og hva er bra med det?<\/p>\n
\u00c5 krenke noens feil er alltid meningsl\u00f8st.<\/h4>\n
Det er en helt ubrukelig f\u00f8lelse som ikke har noen sjanse til \u00e5 bli et motiv for noen prestasjon. Det skaper bare hindringer for handling, og fratar en person oppmerksomhet og mental styrke.<\/p>\n
Ofte krenker vi kj\u00e6re<\/h3>\n
Ethvert forhold er alles valg til fordel for dette forholdet. Valg inneb\u00e6rer frihet i uttrykk for f\u00f8lelser. Vi kan ikke teste annet enn TAKKNAD. Tross alt skal alt vi mottar i et forhold betraktes som en gave. Et slikt forhold har en lys fremtid.<\/p>\n
Ofte tar vi forn\u00e6rmelse mot n\u00e6re mennesker, fordi det ikke er s\u00e5 lett for en fremmed \u00e5 forn\u00e6rme oss. Vi forventer ikke noe fra en fremmed, noe som betyr at vi ikke er skuffet over ham. Det er selvf\u00f8lgelig mennesker som er tilb\u00f8yelige til \u00e5 forn\u00e6rme alle: mennesker, Gud, universet, livet generelt. Slike mennesker tror at alle skylder dem. Og de misliker oppriktig hvorfor de ikke blir behandlet slik de forestiller seg.<\/p>\n
Harme oppst\u00e5r fra indre traumer<\/h3>\n
Enhver harme oppst\u00e5r fra dype indre traumer. Hjertet av harme er et mindrev\u00e6rdskompleks: det er en konstant tvil i seg selv og ens evner, manglende evne til \u00e5 ta ansvar for livet sitt og alt som skjer i det, uvillighet til \u00e5 oppn\u00e5 m\u00e5l uavhengig.<\/p>\n
Vi forventer at det kommer noen som vil gj\u00f8re alt for oss og leve livet v\u00e5rt for oss ogs\u00e5. Og hvis dette ikke skjer, er vi skuffet og lider.<\/p>\n
Selvf\u00f8lgelig, hvis vi \u00f8nsker det, kan vi delegere ansvaret for livene v\u00e5re til andre mennesker, og gi dem makten til \u00e5 p\u00e5virke v\u00e5rt hum\u00f8r og velv\u00e6re. La dem bestemme om de skal gj\u00f8re oss lykkelige eller ulykkelige. Bare husk at p\u00e5 denne m\u00e5ten fratar vi oss valgfriheten og muligheten til \u00e5 leve livet i glede og uendelig lykke!<\/p>\n
Hva skjer under harme<\/h3>\n
Det skal forst\u00e5s at \u00e5rsakene til harme og sinne for svik ofte er sammenflettet.<\/strong> Selv det faktum at mye tid har blitt levd med denne personen og kj\u00e6rligheten enn\u00e5 ikke har d\u00f8dd ut i en s\u00e5 opphisset tilstand, alt dette betyr ikke lenger noe – tilgivelse overvelder ikke uforsonlighet.<\/p>\n Vanligvis er en person mest forn\u00e6rmet av skaden som er p\u00e5f\u00f8rt ham. Det spiller ingen rolle om det med vilje er for\u00e5rsaket eller ved et uhell, eller kanskje med den hensikt \u00e5 l\u00e6re deg en slags livserfaring. Vi krenker ofte mennesker som har et syn p\u00e5 et bestemt aspekt av livet som er forskjellig fra v\u00e5rt verdensbilde. For vegetarianere er aktivt forbruk av kj\u00f8ttprodukter av de rundt dem uakseptabelt. Den f\u00f8rste reaksjonen er at tilgivelse av en slik handling er umulig.<\/p>\n Eventuelle angrep ang\u00e5ende dine interesser for\u00e5rsaker ogs\u00e5 vrede.<\/strong> Forskere har bevist at ti uoverensstemmelser er nok, og en person uvitende danner harme. Uberettiget forventning er en annen alvorlig grunn til \u00e5 bli forn\u00e6rmet.<\/strong> For eksempel kan det v\u00e6re vanskelig for en jente som \u00f8nsker \u00e5 motta en ring i gave hvis hun i stedet blir invitert til en restaurant.<\/p>\n De som ikke er i stand til tilgivelse og t\u00e5ler svik for tungt, reagerer p\u00e5 harme p\u00e5 forskjellige m\u00e5ter. Noen mennesker finner ut hvordan de skal hevne seg, andre blir umiddelbart skuffet og foretrekker \u00e5 stupe inn i illusjonsverdenen p\u00e5 jakt etter en lykkelig l\u00f8sning p\u00e5 situasjonen. Og noen begynner \u00e5 anse seg selv og andre for \u00e5 v\u00e6re skyldige i alt. Felles for ethvert scenario er akkumulering av negative f\u00f8lelser i et fors\u00f8k p\u00e5 \u00e5 svare p\u00e5 sp\u00f8rsm\u00e5let om \u00e5 tilgi.<\/p>\n For \u00e5 hele tiden takle den tunge byrden av harme bruker en person for mye av sin egen energi. Han slutter \u00e5 ha nok personlig vitalitet til \u00e5 oppn\u00e5 \u00f8nsket lykke. Derfor henviser referanse til menneskelige egenskaper som fremfor alt kan skade deg.<\/p>\n I ungdoms\u00e5rene er harmen som en m\u00e5te \u00e5 oppf\u00f8re seg p\u00e5. Ungdom bruker ofte lidelsen til \u00e5 vise og drar nytte av den ogs\u00e5, ofte for \u00e5 skylde p\u00e5 den andre personen og unnslippe personlig ansvar. Det er veldig praktisk \u00e5 vise – se hvor d\u00e5rlig og ulykkelig jeg er, hvor d\u00e5rlig jeg er, og gj\u00f8r derfor det jeg vil.<\/p>\n Voksne, for eksempel ektefeller, kommuniserer ofte med slike infantile formler n\u00e5r kona sier: «Han elsker meg ikke, det er derfor jeg er s\u00e5 ulykkelig i ekteskapet.» La oss huske et par: lovbrudd som vi begynte samtalen v\u00e5r med. Som regel, n\u00e5r den ene blir forn\u00e6rmet, f\u00f8ler den andre ved siden av seg skyld, selv om han ikke er virkelig skyldig. Og dette er veldig gunstig for personen som er forn\u00e6rmet. Hvorfor?<\/p>\n Det er ogs\u00e5 mange fordeler. Hvis jeg sier det – «han elsker meg ikke, og derfor er jeg ulykkelig», betyr det at jeg er et uskyldig offer, jeg kan ikke endre noe. Her er et veldig viktig poeng: ingenting avhenger av meg, jeg kan ikke gj\u00f8re noe, jeg er ulykkelig, og den andre er synderen, angriperen, \u00e5rsaken til alt ondt. Og s\u00e5 kan du fortsette \u00e5 lide uten \u00e5 pr\u00f8ve \u00e5 finne ut av det, uten \u00e5 se p\u00e5 deg selv, uten \u00e5 jobbe med relasjoner. Siden den andre har skylden, rettferdiggj\u00f8r hans feil min passivitet. Jeg kan ikke endre det!<\/p>\n Hvordan pr\u00f8ve \u00e5 kutte denne knuten: lovbrudd? I stedet for \u00e5 rettferdiggj\u00f8re passiviteten din, kan du begynne med \u00e5 fortelle personen direkte og rolig om f\u00f8lelsene dine og hva som spesifikt ikke passer deg. Inkludert – om hans sinne. Det andre trinnet vil v\u00e6re din foresp\u00f8rsel-forslag: Vennlig hilsen, fortell personen hva hans handling eller ord i denne situasjonen ikke vil forn\u00e6rme deg, men vil slukke konflikten? Hva forventer du av ham?<\/p>\n For eksempel: «du vet, det gj\u00f8r meg sint n\u00e5r … vi har bodd i flere \u00e5r, men hver gang du glemmer \u00e5 sl\u00e5 av lyset p\u00e5 badet. Og hver gang jeg tier og knuser tennene – men faktisk irriterer det meg veldig. Jeg vil sp\u00f8rre deg, hvis du kan … kan du fortsatt sl\u00e5 av lyset? «<\/p>\n Jeg gir et enkelt eksempel n\u00e5 bare som en formel. Vi klandrer ikke den andre personen, vi ford\u00f8mmer ham ikke og generelt snakker vi ikke om ham, hvordan han er der, men om oss selv: det er meg som er sint n\u00e5r han gj\u00f8r dette, og jeg vil glede meg hvis han gj\u00f8r dette . I stedet, hva skjer vanligvis? Jeg krenker og venter p\u00e5 at den andre skal f\u00f8le seg skyldig, noe som betyr at jeg selv har rett. Igjen er dette veldig gunstig – for da m\u00e5 han selv gjette hva som m\u00e5 gj\u00f8res. Og jeg vil vente.<\/p>\n En slik infantil stilling er et hyppig plot i romantiske forhold, n\u00e5r en jente dr\u00f8mmer om at en ung mann ville bringe blomster av en bestemt type en bestemt dag, eller ringe med en viss frekvens, eller kj\u00f8pe billetter til et bestemt teater – men hun er tier om dette, overbevist om at hvis kj\u00e6resten hennes elsker – vil han gjette seg selv.<\/p>\n Selv i familier med betydelig erfaring blir dette plottet sittende lenge: hvis han elsker, m\u00e5 jeg gjette hva jeg skal fortelle ham? Og jeg g\u00e5r ikke for direkte avklaring, for direkte kommunikasjon, men manipulert forn\u00e6rmet. Og den stakkars mannen m\u00e5 gjette: han fikk en ny jobb, tjener penger – og hun er fortsatt ulykkelig. Og hun er ulykkelig, det viser seg at han ikke er mye hjemme. Men i stedet for \u00e5 si, surme og klandre mannen sin.<\/p>\n Det er ogs\u00e5 et slikt \u00f8yeblikk: det er umulig for en forn\u00e6rmet person \u00e5 akseptere at den andre ikke gj\u00f8r det han vil. S\u00e5 jeg vil at han skal ta hensyn til meg p\u00e5 en s\u00e5 spesiell m\u00e5te – men det gj\u00f8r han ikke. Det er vanskelig for meg \u00e5 komme til enighet med dette. Jeg kan ikke sp\u00f8rre ham direkte. Jeg vil heller bli forn\u00e6rmet og la ham tenke.<\/p>\n Hvis du noen gang har f\u00f8lt deg skyldig rundt noen som er uendelig vond, vet du hvor uutholdelig det er. Og noen ganger hender det at du er klar til \u00e5 gj\u00f8re hva du vil, bare ikke \u00e5 f\u00f8le denne skylden. Du gj\u00f8r som han vil, ikke for \u00e5 hjelpe ham, men fordi det er lettere \u00e5 roe ham ned. Men denne handlingsmetoden begrenser ikke vrede, tvert imot skjerpes mekanismen for \u00e5 manipulere harme over tid.<\/p>\n Hvordan gir vi oss under for manipulasjon? N\u00e5r vi blir forn\u00e6rmet, er det viktig \u00e5 sp\u00f8rre deg selv: Er det virkelig jeg som har skylden for dette? Gjorde jeg faktisk noe d\u00e5rlig, eller tillegger du meg denne skylden, og av en eller annen grunn tar jeg det p\u00e5 meg selv? Det er ikke lett \u00e5 finne ut av det. Spesielt n\u00e5r det gjelder mennesker som er autoritative for oss – foreldre, kj\u00e6re. Spesielt blant troende er det mange mennesker som er klare til \u00e5 f\u00f8le seg skyldige hele tiden. Historier om korset begynner, om ting som «ikke kan sendes utover v\u00e5r styrke», m\u00e5 vi t\u00e5le. Bare ofte forst\u00e5s kj\u00e6rlighet til naboen som \u00e5 gi sin vrede, og opprettholde hans evne til \u00e5 manipulere.<\/p>\n En person er forn\u00e6rmet, og jeg passer inn i det og svarer ham slik han vil, og styrker dermed sin vrede og provoserer evnen til \u00e5 manipulere. Og jeg gj\u00f8r dette ikke fordi jeg vil ha godt for ham, men for \u00e5 frigj\u00f8re meg fra skyldf\u00f8lelsen. Det vil si at jeg handler egoistisk. Kristen kj\u00e6rlighet har ingenting med det \u00e5 gj\u00f8re. Det er til og med overgivelse i synd.<\/p>\n Eksempel: Mamma sier til s\u00f8nnen: «Ingen hjelper meg, ingen gj\u00f8r reparasjoner p\u00e5 meg, jeg er s\u00e5 fattig, kranene er gamle, lekker, og jeg kan ikke lukke dem, dere er alle opptatt, men nei, nei, jeg trenger ikke hjelp, jeg lever bare for deg, hvis du bare f\u00f8ler deg bra. «<\/p>\n Hvordan har du det n\u00e5r du h\u00f8rer denne teksten? Jeg mistenker at du f\u00f8ler deg skyldig mens du h\u00f8rer et avslag p\u00e5 \u00e5 hjelpe. Det er en f\u00f8lelse av at du har blitt viklet inn i et slags nettverk, og det er ikke klart hvordan du skal reagere her. Dette er et eksempel p\u00e5 skyldmanipulering.<\/p>\n En alternativ versjon av den samme bemerkningen, bare i form av direkte kommunikasjon: «Du vet, kranen min har brutt. Kunne du en dag, n\u00e5r det passer deg, komme og endre det, for jeg kan ikke, hjelpe meg, v\u00e6r s\u00e5 snill. «<\/p>\n F\u00f8l forskjellen … Som regel, n\u00e5r vi blir spurt direkte, er vi, hvis vi kan, klare til \u00e5 hjelpe, vi har ingen motstand. N\u00e5r de pr\u00f8ver \u00e5 omslutte oss i nettet, gir de en dobbel beskjed: hjelp, men ikke hjelp, fordi du ikke bryr deg om meg, s\u00e5 begynner vi \u00e5 motst\u00e5 med hele v\u00e5rt vesen, mens vi f\u00f8ler oss maktesl\u00f8se, fordi vi ikke vet hvordan vi skal svare p\u00e5 dette – vi vil enten l\u00f8pe bort, eller gj\u00f8re noe, bare for \u00e5 komme bak.<\/p>\n Selvf\u00f8lgelig, bak slik manipulasjon er ofte smerte, oppmerksomhetsunderskudd, vi vil snakke om dette i andre del n\u00e5r det gjelder tilgivelse. Det er ogs\u00e5 en ikke-verdisk holdning til seg selv – et s\u00e5 subtilt aspekt vil jeg si om dette nedenfor.<\/p>\n Et annet eksempel: «du har spesielt oppvarmet melken s\u00e5 mye fordi du ikke elsker meg, du gir ikke noe for meg, du vet at jeg ikke drikker varm melk». Det er vanskelig \u00e5 svare noe p\u00e5 dette. For her limes to fakta sammen: ekte og tilskrives, og dette er hemmeligheten bak manipulasjonsmekanismen. Vi h\u00f8rer todelt tale. Det er den f\u00f8rste delen, som setter det \u00e5penbare faktum – temperaturen p\u00e5 melken.<\/p>\n Melken er veldig varm, og du kan ikke krangle med det. Og bevisstheten er enig, ja, hun har rett. Og s\u00e5 limes den andre delen: du elsker meg ikke. Og p\u00e5 grunn av det faktum at en setning inneholder et reelt faktum – melkenes temperatur – er det vanskelig for bevisstheten \u00e5 gjenkjenne den andre delen av uttrykket som en l\u00f8gn, som et egosentrisk krav. Og det er derfor det er lettere \u00e5 innr\u00f8mme skyld: melk er veldig varmt.<\/p>\n Alle vet det faktum \u00e5 manipulere sykdomstruselen – dette er et veldig vanlig tema, veldig vanskelig og nesten vinn-vinn. Fordi ingen t\u00f8r \u00e5 provosere sykdom hos sin kj\u00e6re. Det er sannsynligvis ingen enklere og mer praktisk m\u00e5te \u00e5 tvinge en person til \u00e5 gj\u00f8re det jeg vil, hvordan jeg kan si til ham: «Ser du, du gj\u00f8r dette – og jeg er syk av dette, trykket mitt stiger.» Eller «ser du, jeg er s\u00e5 alvorlig syk, s\u00e5 v\u00e6r s\u00e5 snill \u00e5 gj\u00f8re det allerede\u2026» – verden burde dreie seg om meg.<\/p>\n Hvem vet, kanskje vi noen ganger er like uutholdelige for v\u00e5re kj\u00e6re n\u00e5r vi blir forn\u00e6rmet? Hvis vi pleier \u00e5 bli forn\u00e6rmet ofte, er det verdt \u00e5 tenke p\u00e5 hvordan andre rundt oss har det n\u00e5r vi, noen ganger uten \u00e5 vite det, manipulerer?<\/p>\n Det er ikke en hemmelighet for noen at de er mer konflikter og aggressive i livet, noe som ofte forhindrer dem i \u00e5 arrangere sitt personlige liv, og bekjente pr\u00f8ver \u00e5 unng\u00e5 dem.<\/p>\n F\u00f8lelsen av anger, som noen ganger blir hovedmotivet for hevn, kan presse en person til urimelige, og noen ganger til og med grusomme handlinger. Dermed \u00f8delegger mennesker, som er opptatt av \u00f8nsket om \u00e5 f\u00e5 til og med for skaden p\u00e5 dem, noen ganger deres liv og skjebne med egne hender.<\/p>\n Som du kan se, er listen over \u00e5rsaker ganske lang. Selv etter \u00e5 ha innsett behovet for \u00e5 tilgi en person, kan det imidlertid v\u00e6re vanskelig \u00e5 gj\u00f8re det. Likevel er ingenting umulig her.<\/p>\n Hvis det er s\u00e5 vanskelig for oss \u00e5 skille oss fra, s\u00e5 trenger vi det av en eller annen grunn.<\/p>\n Til hva?<\/p>\n Dette kan forklare din n\u00e5v\u00e6rende situasjon<\/strong>: spesielt hvis «i barndommen forn\u00e6rmet de meg s\u00e5 forsvarsl\u00f8s.»<\/p>\n N\u00e5 kan jeg ikke takle tro og holdninger, og kanskje med traumer.<\/p>\n Dette kan forklare hvorfor du ikke gj\u00f8r noe – «vel, jeg ble brent, pr\u00f8v det selv.»<\/p>\n Rettferdighet inneb\u00e6rer at noe er fortjent eller ufortjent, noe er bra og noe er d\u00e5rlig. Det vil si at det er et estimat.<\/p>\n Evaluering er alltid en sammenligning<\/strong>. Selv den h\u00f8yeste karakteren «utmerket» inneb\u00e6rer, helt i bunnen av ordet, en forskjell fra noen eller noe.<\/p>\n Rettferdighet er en sterk ting, fordi den er innpodet i barndommen.<\/p>\n Rotet i hodet mitt om dette er sterkt, fordi ord og handlinger<\/strong> i saker om rettferdighet ofte avviker<\/strong>, fra foreldre til sjefer.<\/p>\n Men det er nettopp begrepet rettferdighet som lar oss bli forn\u00e6rmet og til og med rettferdiggj\u00f8re v\u00e5r ikke aller beste manifestasjon. Vi tillater oss \u00e5 gj\u00f8re det vi er forn\u00e6rmet for<\/strong>.<\/p>\n For eksempel diskuterer den forn\u00e6rmede rolig «denne reddik, som v\u00e5get \u00e5 helle noe smuss p\u00e5 meg», som ikke skiller seg mye fra denne veldig «reddik» i \u00f8yeblikket.<\/p>\n Men vi tillater oss dette, fordi det er i retning av lovbryteren.<\/p>\n Det unike ved lovbruddet er den st\u00f8rste byakaen<\/p>\n Selv sv\u00e6rt \u00e5ndelige mennesker hevder<\/strong> hele tiden \u00e5 v\u00e6re unike<\/strong>. Men ikke p\u00e5 det unike, som bare endelig vil l\u00e6re IKKE \u00c5 SAMMENLIGNE AT JEG ER S\u00c5DAN og jeg ikke kan ha, som andre p\u00e5 forh\u00e5nd!<\/p>\n Og opplevelsenes egenart<\/strong>. Hvor mange oppskrifter og metoder for tilgivelse som er skrevet her og det vil alltid v\u00e6re de som skriver om deres SPESIELLE smerte og harme.<\/p>\n Som du kan se, gir ikke vrede verken lykke eller glede, og som et verkt\u00f8y for \u00e5 manipulere andre, utmasser den seg raskt og fratar deg dine n\u00e6rmeste og venner, s\u00e5 \u00e5 overvinne det er din viktigste oppgave.<\/p>\n Husk at vi alle har rett til \u00e5 gj\u00f8re feil og v\u00e5r egen mening, respektere andre menneskers rett. Slipp harmen, ikke dvel ved problemene, ordene eller handlingene til menneskene rundt deg. Krev mindre fra dem enn fra deg selv og v\u00e6r sterk!<\/p>\n Ved \u00e5 skjerpe et nag mot lovovertrederen, opplever en person sinne p\u00e5 harme, som ofte kan manifestere seg i form av aggresjon rettet ikke bare mot fienden, men ogs\u00e5 mot de som st\u00e5r ham n\u00e6r. Etter \u00e5 ha opplevd et svik, overf\u00f8rer en lurt kvinne ofte problemene sine til barna, vennene og kameratene og arbeidskollegene. S\u00e5 er det n\u00f8dvendig \u00e5 tilgi?<\/p>\n N\u00e5r en person som f\u00f8ler stor kj\u00e6rlighet for sitt tilbedelsesobjekt, plutselig blir stukket i ryggen – dette kalles svik. P\u00e5 samme tid, etter \u00e5 ha blitt vant til \u00e5 t\u00e5le sinne i lukket form, merker en person som ikke gjenkjenner tilgivelse at negativ innflytelse, som et skred, faller p\u00e5 ham. Han begynner \u00e5 falle i depresjon, apati, eller bare tilbaketrukket.<\/p>\n Noen ganger f\u00f8rer slik svik til selvmord. S\u00e5 er tilgivelse n\u00f8dvendig i dette tilfellet? Bibelen i dette sp\u00f8rsm\u00e5let tolker svaret entydig. I alle situasjoner er det veldig viktig \u00e5 kvitte seg med sinne.<\/strong> Du m\u00e5 forst\u00e5 at en person som ikke aksepterer tilgivelse selv, opplever mental smerte. I tillegg lider n\u00e6re mennesker av hans oppf\u00f8rsel og harme, som absolutt ikke fortjener slik behandling.<\/p>\n Hva vil det si \u00e5 tilgi deg selv og din d\u00e5rlig \u00f8nsker?<\/strong> F\u00f8rst og fremst m\u00e5 du l\u00e6re \u00e5 h\u00e5ndtere negative f\u00f8lelser som irritasjon eller sinne, noe som kan f\u00f8re til uforutsigbare konsekvenser. Bare kj\u00e6rlighet kan stoppe galskap. Imidlertid, i fysiske termer, kan spesielle puste\u00f8velser<\/strong> hjelpe i dette tilfellet , som den f\u00f8rste veien til begrepet «tilgivelse».<\/strong> Den beste formen er mental telling:<\/p>\n Ved inn\u00e5nding er det n\u00f8dvendig \u00e5 forestille seg et kjent bilde som kan fylle med tillit og gi styrke (et hus fra barndommen der det var trygt, en trofast venn)<\/strong>. N\u00e5r du puster ut, b\u00f8r du fokusere p\u00e5 bildet som tydeligst viser gjenstanden for lovbruddet som krever tilgivelse. Med dette vil du som det bl\u00e5ser alt negativt ut av deg selv, videre til \u00e5 elske din neste.<\/p>\n Noen psykiske s\u00e5r er s\u00e5 dype og langvarige at en person glemmer dem, han «slikket» dem for lenge siden, kj\u00f8rte dem dypere inn i underbevisstheten, slettet dem fra hukommelsen, men dette betyr ikke at han helbredet dem. Arr for\u00e5rsaket av alvorlige forn\u00e6rmelser, mentale traumer og f\u00f8lelsesmessig omveltning vil ikke forsvinne av seg selv. De gj\u00f8r seg gjeldende s\u00e5 snart noe minner om situasjonen. Uten \u00e5 slippe fortidens smerte, kan ikke en person leve et fullverdig liv i n\u00e5tiden. For eksempel, svik og smerten ved \u00e5 miste kj\u00e6rlighet<\/strong> kan uttrykkes i avvisningen av et nytt forhold. Ofte skjer dette ubevisst: en mann eller kvinne unng\u00e5r n\u00e6re relasjoner, bryter kontakter s\u00e5 snart han f\u00f8ler at han begynner \u00e5 bli forelsket. Motvilje mot foreldrene<\/strong>som strekker seg fra barndommen, p\u00e5virker forholdet til den andre halvdelen, hindrer deg i \u00e5 uttrykke din personlighet p\u00e5 en fri m\u00e5te og oppn\u00e5 suksess. Det er viktig \u00e5 se dem, for \u00e5 f\u00e5 dem til overflaten<\/strong>. Selvf\u00f8lgelig, med dette minnet, kan smerte komme tilbake igjen. Og er det verdt \u00e5 «plukke» fortiden til dette? Ja. Her, som i kirurgi, m\u00e5 du «\u00e5pne opp abscessen» for \u00e5 gj\u00f8re det lettere senere.<\/p>\n For \u00e5 bli kvitt opplevelser, m\u00e5 du ikke bare erkjenne dem, men ogs\u00e5 uttrykke dem. Og hvis lovbryteren ikke er i n\u00e6rheten, har han for lenge siden sunket ned i fortiden? Eller bor du med ham i samme familie, m\u00f8ter du p\u00e5 jobben, ser ham hver dag, men kan ikke vise din avvisning? Psykologer tilbyr i slike tilfeller forskjellige alternativer: for eksempel, skriv et brev til denne personen<\/strong> der du trenger \u00e5 snakke om f\u00f8lelsene dine. Hva skal du gj\u00f8re med denne meldingen senere – bestem deg selv: du kan brenne den, rive den eller til og med sende den til adressaten. Det viktigste er \u00e5 realisere f\u00f8lelsene dine, \u00e5 vise dem. Et annet alternativ er \u00e5 forestille seg at personen sitter overfor deg (sett en tom stol der), og snakk med ham. Still sp\u00f8rsm\u00e5l mens du sitter i stolen for \u00e5 svare p\u00e5 hans vegne. Denne teknikken kalles Two Chairs Method.<\/strong>Eller du kan bare prate med et stort plysjleget\u00f8y (krokodille, flodhest, bj\u00f8rn – hvem som helst)<\/strong>, og forestille deg at dette er din overgriper, og til og med sl\u00e5 ham hvis du vil (for dette blir det ogs\u00e5 sl\u00e5tt puter). Effekten vil v\u00e6re hvis du uttrykker f\u00f8lelsene dine til slutt. Selvf\u00f8lgelig, ved hjelp av en psykoterapeut, fungerer slike teknikker raskere og mer p\u00e5litelig. Betydningen av terapi er at personen opplever smerte p\u00e5 nytt, men i et trygt milj\u00f8, uttrykker det og til slutt blir fri.<\/p>\n Selv i vanlige kontroversielle forhold er det vanskelig for oss \u00e5 forestille oss p\u00e5 den andre siden av barrikadene for \u00e5 forst\u00e5 andres posisjon. Og hva med situasjoner der f\u00f8lelser blir s\u00e5ret, f\u00f8lte du deg forn\u00e6rmet, forn\u00e6rmet eller i lang tid opplevd uverdig oppf\u00f8rsel fra noen n\u00e6r deg? Men ogs\u00e5 her m\u00e5 du v\u00e6re i stand til \u00e5 trekke deg fra f\u00f8lelser i det minste en stund, og pr\u00f8ve \u00e5 finne motiverne til lovbryteren. Det viser seg ofte at det er svakhet, ikke styrke, som driver ham. For eksempel ble foreldre som undertrykker sine egne barn, i de fleste tilfeller selv fratatt kj\u00e6rlighet og en lykkelig barndom. En mann som l\u00f8fter h\u00e5nden til ektefellen, kan ubevisst v\u00e6re redd for kvinner. Faren vender ryggen til den «ulydige» s\u00f8nnen, som ikke levde opp til forventningene (ble musiker, ikke pilot), og h\u00e5pet innerst inne at barnet skulle realisere dr\u00f8mmer som han selv ikke kunne oppfylle. N\u00e5r du innser motivene til andre mennesker, slutter du \u00e5 se i deg bare et offer: han gjorde dette mot meg fordi han ikke elsker meg, jeg er ikke n\u00f8dvendig, jeg blir ikke verdsatt … Aksentene skifter fra dine egne f\u00f8lelser til det indre verden til en annen person, begynner du \u00e5 se hans ufullkommenhet, svakheter og problemer. Dette hjelper ogs\u00e5 til ikke \u00e5 beholde nag og slippe sinne.<\/p>\n I forskjellige livssituasjoner er det noen forskjeller for \u00e5 kvitte seg.<\/p>\n I unge forhold<\/strong><\/p>\n En vanlig \u00e5rsak til \u00e5 falle ut er uoppfylte forventninger. For eksempel forventer en jente fra en venn – et tegn p\u00e5 oppmerksomhet, blomster, en kj\u00e6rlighetserkl\u00e6ring, et eventyr som er i hodet hennes. Og fyren vet ingenting.<\/p>\n Du vet hva 8 av 10 spurte gutter svarte om kvinnelige klager. Vi ble overrasket over \u00e5rsakene, og mange sa: «S\u00e5 hun ville fortelle meg om det direkte.» Selvf\u00f8lgelig vet en person selv ikke engang hvorfor de blir forn\u00e6rmet. Og den enkleste l\u00f8sningen er \u00e5 forhindre din egen harme og si «kj\u00e6re, eller kj\u00e6re, jeg vil v\u00e6re glad hvis du gj\u00f8r dette eller dette.»<\/p>\n Hvor mange par flyktet f\u00f8r bryllupet p\u00e5 grunnlag av uoppfylte forventninger. Og hvor mange skilt, fordi de ikke kunne formidle tankene sine til hverandre i tide. Vi kan ikke komme inn i hodet p\u00e5 en annen og lese hva han tenker for seg selv.<\/p>\n Jeg vil bare utbryte, vel, ikke forvent mye av folk. Vel, eller snakk om det h\u00f8yt, be hverandre om hyggelige sm\u00e5 ting.<\/p>\n Hvordan tilgi en forn\u00e6rmelse mot din elskede eller mann og slippe fortiden du etterlot deg. Det er en slik praksis – \u00e5 trekke ut plussene. Situasjonen har allerede skjedd, og den kan ikke endres. Det er viktig \u00e5 endre holdning til situasjonen.<\/p>\n Ta et ark, tegn med en loddrett stripe i 2 deler. \u00d8verst til venstre «pluss», til h\u00f8yre «minus». Og skriv ned alle fordeler og ulemper ved denne situasjonen.<\/p>\n F\u00f8rst vil det v\u00e6re mange minus, mer enn plusser. Ikke gi opp, kom tilbake til dette arket igjen og igjen. Forst\u00e5, alt har allerede skjedd, du m\u00e5 leve nytt. Legg til pluss-kolonnen.<\/p>\n N\u00e5 er underbevisstheten din fokusert p\u00e5 de positive manifestasjonene av denne livskollisjonen. Gradvis vil melankoli trekke seg tilbake og harme vil trekke seg tilbake i fortiden.<\/p>\n Mange av oss f\u00f8ler intuitivt: n\u00e5r noe g\u00e5r galt i livet, har stagnasjon kommet eller overvunnet problemer, er det verdt \u00e5 rengj\u00f8re hjemmet ditt og kaste alt s\u00f8pla. Tilhengere av positiv psykologi mener at en slik generell rengj\u00f8ring b\u00f8r ordnes ikke bare i huset, men ogs\u00e5 i dusjen. Kjent forfatter av motiverende b\u00f8ker Louise Hay<\/strong>Jeg er sikker p\u00e5 at n\u00e5r noe gj\u00f8r vondt, se etter noen \u00e5 tilgi. For en dyp rensing er det nyttig \u00e5 lage en liste over alle menneskene du har kommet over siden barndommen. \u00d8verst p\u00e5 denne listen b\u00f8r v\u00e6re de n\u00e6rmeste eller de som s\u00e5rer deg mest. Pr\u00f8v \u00e5 gradvis, trinn for trinn, tilgi dem lovbrudd. Forresten, ikke glem at for fullstendig lykke er det n\u00f8dvendig \u00e5 tilgi ikke bare andre, men ogs\u00e5 oss selv – n\u00e5r alt kommer til alt, ganske ofte, kjenner vi p\u00e5, straffer eller ikke elsker oss selv for noen ugjerninger eller feil. Tilgi deg selv og andre, og livet blir lettere, livet blir morsommere!<\/p>\n N\u00e5r en person tilgir lovbryteren, endres hans fysiske og \u00e5ndelige tilstand til det bedre. I dette tilfellet opplever en person:<\/p>\n Mennesker som har opplevd en tilgivelsestilstand, bemerker at «det var som om noe last hadde blitt l\u00f8ftet fra skuldrene.» Det kommer en f\u00f8lelse av en viss eufori, samt \u00e5penhet mot omverdenen.<\/strong> Det er en f\u00f8lelse av en viss guddommelig n\u00e5de i brystet. Sjelen skjelver og synger.<\/strong> Det er disse h\u00f8ye f\u00f8lelsene som f\u00f8lger med en person som har l\u00e6rt \u00e5 tilgi.<\/strong> En person strever etter det positive, han begynner \u00e5 lete etter noe, skape, gj\u00f8re noe. Utseendet til en slik fysisk tone er et hint til kroppen om at den forn\u00e6rmede har oppriktig tilgitt sin ulykke.<\/p>\n I tillegg er det ogs\u00e5 en anbefaling som hjelper til med \u00e5 rense harmen. Du m\u00e5 forestille deg bildet av en tilgitt person som ser p\u00e5 ansiktet hans. Hvis tilgivelsen er oppriktig, vil uttrykket i ansiktet uunng\u00e5elig endre seg. Frem til dette skjer, m\u00e5 prosedyrene gjentas igjen. Det er veldig viktig at ekte tilgivelse skaper en slags helhetlig, fullstendig tilstand. Den best\u00e5r av et sett med positive symptomer som gj\u00f8r det mulig \u00e5 avgj\u00f8re om handlingen som er gjort er oppriktig utf\u00f8rt. N\u00e5r kroppslig letthet oppst\u00e5r, men stemningen forblir deprimert, er prosessen langt fra fullf\u00f8rt. Alt skal gjentas fra begynnelsen, og behandle prosedyren mer ansvarlig.<\/p>\n Evnen til \u00e5 tilgi en forn\u00e6rmelse er en verdifull kvalitet for enhver sunn person. Tross alt gj\u00f8r det det mulig \u00e5 leve et fullt liv, \u00e5 elske verden rundt oss som den er.<\/strong><\/p>\n F\u00f8rst av alt, forst\u00e5 skylden din og innr\u00f8mme det. Ikke abstrakt («tilgi meg for alt»), vagt og d\u00e5rlig forst\u00e5tt («hvis jeg har skyld i noe, tilgi meg»), men ganske ekte og h\u00e5ndgripelig – «jeg har skylden for dette», «jeg vet at jeg for\u00e5rsaket smerte da jeg gjorde dette … «.<\/p>\n \u00c5 forst\u00e5 hva vi n\u00f8yaktig gjorde, hvor mye skade vi for\u00e5rsaket, hvor ille det er for en annen fra v\u00e5re handlinger, og \u00e5 angre p\u00e5 dette er en alvorlig handling av selvbevissthet.<\/p>\n \u00c5 be om tilgivelse er \u00e5 kjenne igjen din egen ufullkommenhet og dine skyggesider, viljen til \u00e5 rette feil<\/p>\n<\/blockquote>\n Og til det er en \u00e6rlig erkjennelse av skyld, er alle ord om tilgivelse bare et fors\u00f8k p\u00e5 \u00e5 fjerne byrden av ubehagelige opplevelser fra seg selv, og ikke dyp anger for smerten til en annen. F\u00f8l forskjellen mellom «Jeg beklager at du f\u00f8ler deg d\u00e5rlig» og «Jeg har vanskelig for \u00e5 b\u00e6re min skyldbyrde.»<\/p>\n \u00c5 be om tilgivelse er en vilje til \u00e5 t\u00e5le skyld, ta ansvar for dine handlinger og en bitter forst\u00e5else av at du kan v\u00e6re kilden til noens smerte. Dette er anerkjennelsen av ens egen ufullkommenhet og ens skyggesider, viljen til \u00e5 rette feil.<\/p>\n Virkelig tilgivelse betyr ikke \u00e5 v\u00e6re enig i det som skjedde, stole p\u00e5 overgriperen, gjenoppbygge forhold, oppn\u00e5 rettferdighet eller motta tilfredshet. Dette betyr ikke \u00e5 forr\u00e5de deg selv eller glemme hva som skjedde. Dette betyr ikke engang \u00e5 svare p\u00e5 anmodningen om tilgivelse (den som for\u00e5rsaket skaden, ber kanskje aldri om tilgivelse).<\/p>\n Tilgivelse, som definert i ordb\u00f8kene, er en absolutt skyld og et fritak for straff. Og i denne definisjonen er det ikke et ord om samtykke, gjenopprettet rettferdighet, om «\u00e5 late som ingenting skjedde.» Og bare at jeg slipper og slipper, det vil si at jeg faktisk slutter \u00e5 delta i det som skjedde.<\/p>\n Tilgivelse er en beslutning om \u00e5 leve med arrene dine<\/p>\n<\/blockquote>\n Tilgivelse er n\u00e5r vi sier til oss selv: «Ja, det skjedde, og du kan ikke endre det. Det for\u00e5rsaket meg stor skade og smerte, men jeg bestemmer meg for \u00e5 overlate fortiden til fortiden. Jeg gir ansvar for det som skjedde med den som gjorde det, og jeg tar ansvar for hvordan jeg vil leve med det. «<\/p>\n Tilgivelse er if\u00f8lge Heidi Pribe, forfatter av The First New Universe, en beslutning om \u00e5 leve med arrene v\u00e5re. Og en vilje til \u00e5 ta vare p\u00e5 helbredelsen av s\u00e5rene mine, legger jeg til. Uten \u00e5 nekte deres eksistens og ikke forvente at noen andre vil gj\u00f8re det.<\/p>\n Kilder som brukes og nyttige lenker om emnet: https:\/\/zhengazeta.ru\/psihologija\/lichnost\/kak-nauchitsya-proshhat-obidy<\/a> https:\/\/lifeacademy.ru\/articles\/kak-izbavitsya-ot-obidy-8-prostyh- nei -deystvennyh-sovetov<\/a> https:\/\/econet.ru\/articles\/174423-chto-znachit-prostit-i-zachem-nam-eto<\/a> https:\/\/www.miloserdie.ru\/article\/obida-ne-mogu-prostit- chto -delat \/<\/a> https:\/\/KluchiMasterstva.ru\/kak-prostit-cheloveka-samorzvitie<\/a> https:\/\/avisi.ru\/chuvstvo-obidy-kak-poborot-ego-navsegda.html<\/a> https:\/\/domashniy.ru\/psihologiya\/ prostiti_kotpustit<\/em>_no \/<\/a> https:\/\/genuspeha.ru\/kak-otpustit-obidu-i-prostit\/<\/a> https:\/\/www.psychologies.ru\/self-knowledge\/proschenie-kak-put-k-osvobojdeniyu\/<\/a><\/p>\nJeg vil ta anst\u00f8t og la ansvaret<\/h2>\n
\nMen en s\u00e5 enkel samtale er en veldig vanskelig oppgave for kulturen v\u00e5r. Her trenger du b\u00e5de mot og ydmykhet, til og med \u00e5 bagatellisere deg selv for \u00e5 ha en direkte samtale, uten manipulasjon, \u00e6rlig.<\/p>\nHvordan blir vrede manipulasjon?<\/h3>\n
Eksempler p\u00e5 manipulasjoner<\/h3>\n
Ber\u00f8rte mennesker synes det er mye vanskeligere \u00e5 bygge relasjoner med andre.<\/h2>\n
Touchy er utsatt for grusomhet<\/h3>\n
Hvorfor er det s\u00e5 vanskelig \u00e5 skille seg fra sinne<\/h2>\n
Det er gunstig \u00e5 bli forn\u00e6rmet<\/h3>\n
![\"F\u00f8lelser](\"https:\/\/inform.com.de\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/post-210450-607c1debb789f.jpg\")
<\/a><\/p>\nDu \u00f8nsker rettferdighet<\/h3>\n
<\/a><\/p>\nHvert nag er unikt<\/h3>\n
Hvordan overvinne harmen for alltid<\/h2>\n
<\/a><\/p>\n\n
Bli kvitt sinne og harme<\/h3>\n
\n
N\u00e5 ut og n\u00f8ytraliser<\/h4>\n
Forst\u00e5 motivene<\/h4>\n
Slik slipper du vrede og tilgir:<\/h3>\n
Ektemann (kone), kj\u00e6reste eller kj\u00e6reste<\/h4>\n
<\/a><\/p>\nv\u00e5rrengj\u00f8ring<\/h3>\n
Hva som skjer under tilgivende harme<\/h3>\n
\n
<\/a><\/p>\nBE OM TILGIFT – HVA BETYDER DET?<\/h2>\n
\n
<\/a><\/p>\nHva betyr det \u00e5 tilgi?<\/h2>\n
\n